Пластилиновая Ворона• 03.07.2011 00:21
"Слышала байку, что во времена всесоюзного дефицита народ, не разобравшись, купил по дешёвке туфли для покойников. Так те да, рассыпались."
Дая
Дая, клянусь, это была нормальная обувь, купленная в фирменном салоне. Просто вот такие изменения под воздействием влажности в материале произошли со временем.
Особенно жалко экковские ботинки. Они такие классные были. И я их ещё купила как раз когда цена на доллары сильно ушла вверх, а ценники в магазинах ещё не поменяли. Но не удалось мне нажиться на народной беде, всё одно пропали ботинки.
А другие экковские туфли, кстати, от хранения поменяли цвет. Из бежевых стали какими-то розоватыми. У меня сестра очень удивлялась, когда посмотрела, говорит, первый раз такое вижу.
У подруги сумка фирменная Луис Витон ценой в 2-3 тысячи долларов тоже поменяла цвет и местами поплесневала. Ей ходить с ней было особо некуда, вот сумка и лежала себе в шкафу. Теперь говорит - лучше бы таскала её куда ни попадя. А так тоже пропала сумка ни за что.
ераплан атамный фантамас• 03.07.2011 00:20
а я еще покодирую, хочу написать штучку, чтоб в виндовз снизу появлялась иконка, с которой бы можно было видеть статус процессов на юниксе и управлять ими
Дая ★• 03.07.2011 00:15
А я спать, - завтра рано вставать.
Всем удачного воскресенья.
Дая ★• 03.07.2011 00:13
Такие маленькие, а уже букву Р выговаривают.
Дая ★• 03.07.2011 00:10
Или это:
Ёжик по лесу бежал,
Букву Ё, он потерял,
Помогите мне друзья,
Мне без Ё, никак нельзя!
Ну, никак нельзя))))
Фря ★• 03.07.2011 00:09
Дая
А я и смотреть не буду - понаблюдаю через раз.
Дая ★• 03.07.2011 00:07
А на букву Х:
Хомячок сидит, жуёт,
Лапкой хлеб он в рот суёт,
Хочешь букву Х ты знать,
Надо хомячка позвать.
Всем здешним хомячкам посвящается)))
Дая ★• 03.07.2011 00:04
После того, как этот псевдо-десантник Рою, который Дж.мл. по затылку вломил, когда уже тот в грогги был, бокс видеть не могу. А Клички ваще никогда не нравились, чтобы не сказать больше.
фома_• 03.07.2011 00:02
Дая, ребята, это та же сова,
Больше у Даи лишь жопа одна,
как муха в навозе Дая летает,
Даю, всем "даю" она повторяет.
Гость• 03.07.2011 00:01
Кабыла тупорылая
Фря ★• 03.07.2011 00:00
Да-а-а, стишата... За такие удавить мало.
Цапля на одной ноге стоит,
Букву Ц повторяет и говорит,
Цапля, Цыплёнок, царевна, циклоп,
Букву Ц она знает и вам отдаёт.
Рысь на веточку присела,
И рысятам говорит,
Разрешите всем ребятам,
Букву Р мне подарить.
О незабвенное "Тараканище! Никто больше ничего подобного никогда, ага.
Гость• 03.07.2011 00:00
то я тоже поржала.
Дая
Гыгыгы - лошадь значит)
Вот же быдло
Дая ★• 02.07.2011 23:57
Фря, не, ну сначала-то я тоже поржала.
фома_• 02.07.2011 23:57
Когда я лежал в больнице с гемороем, в палате было нас двое.
Старичок махонький такой, седенький. Ему операцию на простату делали. Надо сказать удачно. Он уже выздоравливал.
Так он несколько раз в день сестру звал, чтоб катетер ему в хуй поставили. Мол писать ему трудно. Сестра молоденькая. Придет, кактетер поставит, а у деда хуй встает в ее руках. Через некоторое вряемя опять зовет. Н так нескалько раз в день.
Кайф ловит. Ну и достал он сестру.
Как то утром зовет он сестру, снова катетер ставить. Открывается дверь и входит здоровенный санитар. Не говоря ни слова, без всякого катетера, в перчатках, хватает старичка за хуй и видать сильно сжал. У старичка даже слезы на глазах выступили. Ну и обосался натурально без катетера.
Больше катетеров старичок не просил. Да и выписали ево вскоре.
Сейл• 02.07.2011 23:57
:)
Мы когда возле Гвинеи рыбу ловили, у нас на пароходе негры были в команде. Они в рыбцех босиком ходили работать. Что само по себе уже забавно.
Как-то морозильный аппарат поломался, наладчик полез туда чинить, дверь приоткрытая осталась. Один самый любопытный из этих обезянов туда че-то сунулся и прилип ступней к полу, а хуле, -35. А ноги мокрые. Как он начал орать на своем че-то! Товарищи его вытаскивать кинулись, тот еще больше орет.
Пока мы уссыкались со смеху, прозевали как его освободили.
Фря ★• 02.07.2011 23:57
А, вижу: Интер. Щас включу.
Дая ★• 02.07.2011 23:55
Я тут случайно наткнулась на азбуку для малышей. Так там на "Ф" стишок про филина, но он и для фомы подходит.
http://www.butuzici.ru/stihi-schitalochki-skorogovorki/93--/373--.html
Там ваще многие стишки не для детей, если внимательно читать)
Фря ★• 02.07.2011 23:55
извесный критег
Кто показывает?
Фря ★• 02.07.2011 23:55
Дая
Не представляй. Две большие разницы: ты - девочка, а он мужык - в пиджаке-галстуке, босиком! Не могу, ржать начинаю.
Гость• 02.07.2011 23:53
Дура ты, аффца
Дая ★• 02.07.2011 23:51
Фря, тебе смешно, а я как представила себя на месте Справки... Ужосс.
Гость• 02.07.2011 23:48
"Еще одна жирная муха прилетела.... Верно фома подметил.."
любопытные• 02.07.2011 23:46
шо ты два раза повторяешь не дураки поняли кода это кода
Фря ★• 02.07.2011 23:46
Справка!!!!
:р)))))))) Померла со смеху!
цифирки• 02.07.2011 23:44
Держась за Даю,
как за ручку от трамвая,
я напевал: пошире ножки Дая.
И животом работал как машина
и напевал ей нежные слова:
наступит лето моя Дая
поедем мы в сухуми
ты будешь кушать там
шашлык с бараньим хуем..............................
Справка• 02.07.2011 23:42
С обувкой у меня ещё такая хуйня была.
Я только из больницы после перелома позвоночника выписался.
Когда долго лежишь не вставая, образуются всякие интимные подробности, о которых ты даже не подозревал.
Например, сходит кода с ног.
Подошва - это ведь в принципе мозоль.
А когда ты надолго оставляешь ноги без нагрузки, мозоль как ей и положено сходит.
И где-то к концу первого месяца пятки у тебя становятся как у новорожденного младенца.
Что уж говорить - через два.
Вышел я на работу.
Мышцы-то и так атрофировались, а тут ещё подмётки новые. Что ни оденешь, ноги через час горят просто. И сесть нельзя. Или стой, или лежи.
Ладно у нас в отделе атмосфера домашняя почти, и на полу ковролин. Я на работу приду, тапки сниму, носки сниму, и хожу босиком. Босиком ещё терпимо.
А тут как-то сижу (ну, стою в смысле), все наши на обед как раз ушли, а с охраны звонят, типа приехали жырные клиенты с Хабаровска, и с ними японцы ещё. Ну я руки в ноги, и спешно попиздюхал в переговорную. Встречать.
В переговорной попиздели недолго, пошли в шоу-рум, оборудование смотреть. И вот я стою, чо та говорю, соловьём заливаюсь, а их двое наших, двое японцев, и ещё переводчица. И чувствую, слушают они меня как-то невнимательно. Чо та их отвлекает. Смотрю по направлению взгляда японской переводчицы, а у меня из под дресс-кода голые пальцы торчат. И что характерно, я ими так в такт своим пламенным речам шевелю. Ну, подошва чешется потому што.
Потом смеялись все. Японцам очень понравилось. Тем более что железяки ихние хабаровские упыри всетаки купили. (Вполне возможно, - шокированные моими голыми пятками)
Гость• 02.07.2011 23:41
"Огласите весь список пжалста!.... Кому оказывать вынимание? Кроме фомы.."
ераплан атамный фантамас• 02.07.2011 23:39
однажды на масленницу (я тогда маленькие еще был) один дядька залез таки на столб, где наверху висели сапоги, спустился, довольный и усталый, а сапоги аказались с картонным низом. дядька ругался и требовал сатисфакции
цифирки• 02.07.2011 23:37
И эту зацепило!)
Правильно Дая. Начни с себя ты же фоме так много внимания удиляла.
Минет ему делала?
Дая ★• 02.07.2011 23:34
По-моему фоме не надо уделять никакого внимания, он его не заслуживает.
Дая ★• 02.07.2011 23:32
Ни разу не сталкивалась с растворяющейся или осыпающейся обувью.
Слышала байку, что во времена всесоюзного дефицита народ, не разобравшись, купил по дешёвке туфли для покойников. Так те да, рассыпались.
цифирки• 02.07.2011 23:30
Суббота, 2 Июля 2011 21:21:23
Есть в природе гриб. "Веселка" называется. Его так грибы соседи в лесу прозвали. За байки веселые да матерные. Соседи тоже ведь гопники известные. Мухоморы да поганки.
Так ентот гриб обладает странными свойствами. Все, что он из себя выпускает, дерьмом пахнет. Им он привлекает мух. И мухи дюже любят гавняный запах, да и байкие матерные. И видом своим энтот гриб-веселка на палавой член похож.
Слетятся, бывалоча, мухи, сядут на этот х.., виноват, гриб-веселку и ну пить его сладковатое дерьмо. А споры-идеи гавняного этого гриба, прилипают к мушиным лапкам и разносят их эти мухи по всему свету.
Причем кричат, по своему, по мушиному:
- Даю, Даю, Даю!
Интересно - идеи гавно, запах дерьма, а мухам ндравятся!;)
Но тока мухам.
фома
повторю с исправлениями фома не обидится
узнал, справка, узнал себя потому и к ошибке прицепился
да не переживай ты так стравчик ты не один такой гриб вонючка
вас тут многа
если не поймешь могу еще раз разяснить мне не трудно я терпеливый
Дая ★• 02.07.2011 23:28
Стайно охотятся: одна прячется, две другие медленно загоняют, приближаясь к жертвам спинами вперед.///
Как моей предыдущей кошке по морде соседский кот дал, чтобы не выпендривалась, да, видела. Но такой охоты, как на ранчо у Наивного... Может он плохо видит?
Пластилиновая Ворона• 02.07.2011 23:21
2 Справка
Что - пятками заколдобился? :)))
Справка• 02.07.2011 23:18
"А то разные сюрпризы могут быть"
Два года в кирзачах побегаешь - никаких сюрпризов с неудобством обуви быть уже не может.
Пластилиновая Ворона• 02.07.2011 23:17
Справка видом прямо как гармонист из деревни был. Сижу, смеюсь. :)))
Пластилиновая Ворона• 02.07.2011 23:15
С новой обувью вообще надо осторожней быть. Сначала опробовать на недалёком маршруте. И не одевать её сразу в дальнюю дорогу. А то разные сюрпризы могут быть. Может так натереть в каком-нибудь месте, что будешь хромать и мечтать чтобы хоть в домашние тапочки, но чтобы переобуться.
Справка• 02.07.2011 23:07
А с тапками у меня такая хуйня была.
Подруга продавала дачу, доставшуюся ей по наследству от родителей мужа. Где-то под Гусь-Хрустальным, щас уж не помню.
И вот сидели как-то, разговорились, она и говорит - ой, ты рыбак ведь? Съездил бы на дачу. там удочки остались, и ещё добрища всякого немеряно. два велосипеда новых почти, инструменты, и тыры-пыры. Всё равно или я выкину, или новым хозяевам достанется. ты посмотри там, короче, что нужно - забирай.
Ясен пень, удочками я соблазнился. Времена были те ещё, голодные, нихуя нельзя было купить, и не на что. самый цимес. Да и удочки обещали быть не хухры-мухры, всётки дача была эмгеушных профессоров, элиты тксть.
Ладно. Собрался в субботу, поехал.
Оделся главно как идиот, во все белое. Джинсы белые, рубаха белая, и кроссовки. Тоже белые. Новые, только накануне купил. Первый раз одел.
Еду, всё хорошо. А там выходить стал - дождь. Ну, хули дождь? Не сахарный, не растаю. Иду, чувствую - чо то не то. Вниз=то глянул - ёпамать! Новые кроссовки намокают и на глазах растворяются. То есть буквально разлазятся и осыпаются. Ах ты ж сука!
До дачи дошел уже в одних носках.
Доехал, пошарился там, нихуя особо там ценнага для себя не нашел, долго с сожалением смотрел на полное собрание сочинений Сталина томов из двадцати в красном с золотом, в итоге взял только приблуды какие-то для рыбалки. Переночевал, поехал обратно.
А ехать в чом? На ногах-то голый вассер.
Но это ведь дача. Хоть какие-то говнодавы должны ведь найти.
Стал искать.
И нашел только офицерские сапоги.
Порвал какие-то тряпки на портянки, одел да поехал.
Ну а куда? Не босым же пиздюхать с одного конца области на другую.
Но век помнить буду. Лето, жара, и я весь такой на понтах, - в белых джинсах, белой рубахе, и хромовых сапогах. Заибись!
В электричке ещё ничего. Вот в метро тяжело было. Там ноги под лавку не спрячешь, и я их нарочито выставлял в проход. Что б все могли получить удовольствие.
Пластилиновая Ворона• 02.07.2011 23:05
Справка,
идея, конечно, хорошая, но только этот самый обувной магазин-то надо было ещё найти. И дойти до него. Мне легче и короче было дойти до электрички. А от электрички до кафе.
А так я об этом, чтобы что-то купить, думала тоже. Но потом отказалась от этой затеи.
Гость• 02.07.2011 23:02
:Ъ))))))))))))))))))
Справка• 02.07.2011 22:49
Эмчеэс совсем сцуко обленился. Уже реплики целиком пиздит.
Справка• 02.07.2011 22:48
Варона, я вот чо понять не могу. Ну, развалилась обувка (есть такие ноги, на них всё горит) на ходу, так выкинуть и зайти купить, хоть шлёпанцы копеешные?
извесный критег• 02.07.2011 22:45
Наивный,это ты чего там написал ? Про ос чего-то?
Пластилиновая Ворона• 02.07.2011 22:35
Я тут недавно решила для понта носовые платки поутюжить. Обожгла руку утюгом, и забросила это дело. Обойдутся и без утюжки.
И ведь, главное, на мгновение всего руки утюгом коснулась, вскользь вообще. А кожа тут спеклась. И уже прошло, но след от ожога остался. И неизвестно, когда он совсем побледнеет и пройдёт.
Гость• 02.07.2011 22:30
Ну и рожа, shit
Пластилиновая Ворона• 02.07.2011 22:29
2 Наивный
Ну поэтому здесь ничего и не утюжат, кроме самого необходимого. Потому что если ещё и утюжить всё это - это вообще рехнуться можно. После просушки сразу по местам раскладывается, и всё. Да и материалы такие, чтобы при сушке сами расправлялись. Если хлопок - то специально обработанный, или добавка идёт в нить.
Про кимоно понятия не имею, как они его стирали. Может и распарывали.