Гость• 04.07.2011 09:55
Какой нах "нас". Ты за себя говори, остальные непричем.
Июль 2011 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Гость• 04.07.2011 09:45
Что может заставить девушку в разговоре с третьими лицами сказать "любимый, милый"? Заметьте - молодую женщину, а не mature woman.
Только эмоции и вызываемая ими гормональная микробуря. В мозгу, в печени, под "ложечкой". Желание пережить состояние подъема в отсутствие обьекта страсти, страстишки, неуемного воображения и фантазии. Путь - приписываем ему свойства "любимости" и "милости". С ног валит, в голове туманится, есть только в мире я и он. Это, конечно, пошло и низменно, но пройдет с возрастом или опытом.
Прости нас, Справка.
энпен• 04.07.2011 08:59
ну что ?до офисов добрались?я тоже счас на роботе :( где смена?!о_О
вчера кстати ваще не бухал
Мчс• 04.07.2011 08:37
Чем же тебя питают то, друг мой Владимир Николаевич?
Как ты только на работу добираешься с такой диареей?
Или в памперсах, как лётчик- межконтинетальщик?
Вопросы. Вопросы
Владимир Николаевич• 04.07.2011 07:42
В месте весело накакать во отхожем
Во отхожем, во отхожем,
В крайнем случае под кровать
Можно тоже, можно тоже
Что-то как-то все сегодня слишком крученько
Раз какашка, два какашка - будет кученька
Раз цилиндрик, два цидиндрик - будет стопочка
Раз колбаска, два колбаска - будет горочка
Кто там про "неродной" говорил, кстати?
Встретились 2 одиночества или как негр сказал мне "блин".
- Нет, а вы супервайзера все-таки позовите, - слышу, как настаивает чернокожий клиент с рекламкой телевизоров в руках.
- Как это - нельзя коробку открыть? А как я узнаю, работает ли оно на 240, если на коробке не написано?
- Работает-работает, не волнуйтесь, - поворачиваюсь к клиенту. Он внимательно смотрит на мой бадж, на котором крупными буквами написано "ГОВОРЮ ПО-РУССКИ"
- И что? -продолжает на чистейшем разговорном беглом русском, кивая на бадж.
- Хорошо говорите?
- Ну.
- Что "ну"?
- Работает, говорю!
- Блин. Говорит!
ЗЫ Потом крикнула ему вслед "А вы откуда, земели?". "Да мы в Москве 10 лет прожили," - расплылся негр в счастливой улыбке. А женка его, весь разговор проулыбавшаяся от приятных небось воспоминаний под московский говор своего супруга, вспомнила таки одно русское слово! И сказала мне "пока".:)
Ага, с корабля на бал. Ну посмотрим как завтра будит.
http://www.youtube.com/watch?v=2lsR3QOHcn0
Фёстушка! Два часа боролась, лебёдкой в лодку затащили. Смари шо поймала.
http://www.flickr.com/photos/52546402@N03/sets/72157626984754603/
(Да, в отношении рускаго езыка - я зануда)
(Да, в отношении русского языка, я - зануда). Што за зануды пашли.
ераплан атамный фантамас• 04.07.2011 03:27
кстате, кто хочет наоборот, использовать юникс на виндовз, рекомендую cygwin, отличная штучка, я уже лет десять/пятнаццать ее пользую
фольклор• 04.07.2011 02:43
меня наставить на путь
всё милёноку нипочём
его милка жалует
милым сердцу первачом
по утряне балует
Ой, да не заедайся ты.
Опиши мне хоть одну ситуацию, где неизбежно, прям таки необходимо это "милый".
Понимаешь, вот опять проецируя на себя. Для друзей есть имя, и больше ничего не надо ведь, они и так посвящены. А для всех остальных достаточно слова знакомый. Для чего посторонним людям тыкать в лицо и посвящать в степень интимности ваших отношений? Какой это необходимостью вызвано?
Я не понимаю.
В тех же твоих рассказках, если это подругин хахель, которго ты не знаешь лично, то достаточно будет просто "приятель подруги". Если знаешь - "один знакомый".
(Да, в отношении рускаго езыка - я зануда)
Ога, вот нашла эту мелодию, она фоном идет на 2-3 минутах http://youtu.be/EJIdry543wo
А! Вы тут ругайтесь пока, а я пошел кое-что глянуть. Ключ напомнил.
Всем всего! Побольше и почаще.
Гость• 04.07.2011 02:16
мой бывший милый
милый мой бугалтер
ну на кого
меня ты променял
вернись мой милый
в офис наш постылый
куда ты сука
с бабками слинял
Ну а так если, то я тебе ещё раз повторяю.
Если это её друзья, то чо это за друзья, которые меня по имени не знают?
А если это просто знакомые, то с просто знакомыми и нехер ей обо мне говорить. Я щитаю. Это неприлично.
Я ситуации не просекаю просто.
Вот даже тут, в твоих этих рассказках, в которых ты суёшь бесконечно это неуместное "милый", без этих характеристик вполне легко можно обойтись, они на сюжет не влияют.
А уж от выражения "мой бывший милый" я вообще пупею.
Дая,
дык от квартиры дарили, а не такие:
http://us.123rf.com/400wm/400/400/Ruslan/Ruslan0808/Ruslan080800062/3408220-.jpg
(тот был раза в два больше)
"Как ты хочешь, чтобы она тебя называла приобщении с друзьями?"
Слушай, ну какая разница мне, как она меня там называет? Я ведь этого не слышу. Вот попадётся там среди её друзей такой справка, вот пусть он ей мозги и чистит.
фольклор• 04.07.2011 02:06
ниправильно делала
надо разбегаться четырьмя конечностями и упираться пятой точкой
любопытный, а какже раньше на свадьбу молодым ключи дарили. См. фильм "Единственная" по рассказу П.Нилина "Дурь". там ещё очень трогательный саундтрек.
Гость• 04.07.2011 02:03
А я как-то "бомбу" закручивала, а потом раскручивала ключом на 115. Чтоб его сдвинуть с места мне приходилось разбегаться и упираться в него всеми четырьмя конечностями.
Мы когда свечной заводик под Саратовом с итальянцами монтировали, нам в помощь прислали народ с других заводов нашей конторы. И вот перед отъездом ребята фотографировались на память. С различными оригинальными инструментами наперевес. Не помню точный номер самого большого ключа - 95 или 96, но ключик был внушительный. С руку по плечо с растопыренной ладонью. Габаритами.
фольклор• 04.07.2011 01:58
а я милого узнаю по походке
миленький ты мой возьми меня с собой
вон кто то сгорочки спустился
наверно милый мой идёт
Гость• 04.07.2011 01:56
Солнце выглянуло из-за тучь,
Если пойдём ебаться,
Я подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать четыре на 18...
Гость• 04.07.2011 01:53
18 на 24 неприличное? Ну я не знаю, не знаю. Если 18 см длина, а 24 мм диаметр, довольно странный орган получится. Тычинка какая-то прям скажем.
Нее, ну так нельзя, нельзя в шифровках употреблять неприличные слова, сразу видно от кого кому.
интерес• 04.07.2011 01:49
пидоры в дУше, тоже есть, так что вместо мыла антипидоры придумали такие пакетики одноразовые- выжал, намылился и выкинул.
интерес,
пидорасы бывают разные. Есть которые или которых в жопу. Ну это у них судьба такая. А есть пидоры в душЕ, типа как Илюша Манжух, у которых вместо души жопа.
любопытный, так мне Наивный ключ уже подсовывал впрошлом годе, но я его куда-то заховала.