Июль 2011 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Пластилиновая Ворона• 07.07.2011 22:41
Фря, они вообще всё спилили. Остались такие высокие пеньки с обрубками веток. Всё. Что-то мне кажется, ничего там уже не вырастет. Они и были невысокими и не раскидистыми, но видимо, первому этажу солнце всё-таки перекрывали, поэтому их и поспиливали до голого скелета. (А мне вот они не мешали, мне и с ними нормально было.)
Мчс• 07.07.2011 22:40
а как же призыв "По газонам не ходить!"? Наверное это когда желающих пройтись много.
Ворона. Скажи. А зачем газоны там где люди хотят ходить? В сырую погоду обувь..
Не мне тебе рассказывать.
И ещё. Кто где в заграницах видел этот боевой призыв?
Мчс• 07.07.2011 22:37
Гыгыгы, смешно:) Гость
- Заразительно смеёшься. Как в телевизоре. А мы, в КиО.
Разницу чуешь?
Пластилиновая Ворона
Это называется: формирование кроны. Через год-два они будут красивые и пушистые. У нас в городе даже скандал затевался - общественность бушевала: зачем деревья обкорнали? Специально обученная тётка в газетах и на радио выступала о все объясняла. Общественность притихла обижено.
Уважаемые! Друзья!
меня толькошто уебало молнией, и в этой связи проявились доселе неведомые своиства! Нимагу врать. Ето впоервых, а крометого, на любой здесь ник могу от двух до девяти синонимофф назвать (Гости нивсигда в щёт)! Спрашивайте и хренейте!
Пластилиновая Ворона• 07.07.2011 22:34
Мчс, а как же призыв "По газонам не ходить!"? Наверное это когда желающих пройтись много.
Пластилиновая Ворона• 07.07.2011 22:31
У нас за домом вдоль здания такие классные деревца в ряд стояли. Кому мешало? Пришли специально обученные люди с инструментом и все ветки поспилили. Теперь стоят обрубки, а не деревья. Так жалко. Я сначала думала - старые ветки спилят, и дерево новыми веточками кроной распушится. Нет, пообкорнали всё вообще.
Бывает красиво, когда всё подстрижено, газоны там, но это только в парках если. А если в своём садочке, то я бы тоже за натурализм. Пусть всё само по себе растёт и зеленеет, как ему хочется.
Гость• 07.07.2011 22:29
СМОТРИТЕ ВСЕ, ЧТО ЕСТЬ ВО "ВСЯКЕ" ЗА СЕГОДНЯ!!!!!!!!!!
ТАК ГЛУБАСА ЕЩЕ НЕ ОПУСКАЛИ:::::)))))))
ПОСТАВЬТЕ ВСЕ ПО +2)
НЕ ПЕЧАТНЫЙ РЕКОРД
Эта история скорее не смешная а жизненная. Мне рассказал ее мой друг,
знаменитый столичный журналист. Этому человеку и профессионалу можно
верить. Далее от его лица.
Получил я как то задание сделать очерк о московских вокзалах. Не долго
думая отправился на площадь трех вокзалов и быстро нарыл материала
«вагон и маленькую тележку». Но все это было обычная, надоевшая всем,
вокзальня клоака – бомжи, цыгане, менты, воры, бомбилы и т. п., обо
всем этом писалось уже миллионы раз. Хотелось добавить в очередную
«нетленку» что нибудь особенное, да даже какую нибудь «чернуху», что бы
материал как-то выделялся среди прочих. Нужные люди свели меня с местным
начальником милиции, а он с ходу предал меня под опеку опытному
патрульному сержанту. Тот долго соображал чего же мне надо, а потом
радостно заявил: «Знаю я тут пару придурков – покажут такое – 100 пудов
нигде больше не сыщете» Я конечно же ухватился за предложение. Побродив
минут двадцать по всем вокзальным закоулкам сержант наконец отыскал
нужных людей и порекомендовав меня с облегчением слинял по своим делам.
«Придурки», выглядели типичными бомжами, тем не менее знакомство прошло
весьма церемонно. «Юрий Тарасович, бывший сотрудник КГБ», важно произнес
обитатель вокзальных трущоб постарше. Другой, помоложе, с глуповатым но
напыщенным лицом, представился еще более значительно «Я Грубас –
известный телережиссер и интернет писатель». Я, как водится, постарался
разговорить потенциальных героев репортажа для наработки материала. Оба
оказались даже чрезмерно словоохотливы. Старикашка Тарасыч, на деле,
оказался бывшим швейцаром из Интуриста, тогда же естественно служивший
сексотом в «конторе». Помимо обычного стукачества он также пригревал(или
курировал) «работавших» при гостинице путан и редкую по тем, советским,
времена группку «мальчиков» для особо извращенных иностранцев. А Грубас
был экс-примой «голубой» труппы Тарасыча. Кстати свою кличку он получил
в Интуристе, когда еще в самом начале своей карьеры пытался «снимать»
клиентов у гостиницы. Не обладая особой сообразительностью и знаниями
иностранных языков, юный педераст подскакивал к охреневавшим иностранцам
выходящим из гостиницы и соблазняя их поучаствовать в групповых оргиях,
выкрикивал на ломаном английском «I group ass! GROUPASS! ” заманчиво,
как он считал, виляя означенным предметом. Вскоре, среди обслуги
Интуриста, этот зазывный слоган плавно превратился в кличку. Тогда же
Грубаса заметил и пригрел Тарасыч. Следуя своим природным склонностям
Грубас быстро достиг вершин «голубой» карьеры. Все обломалось в тот
момент, когда он взялся обслужить дружественную делегацию «борцов за
свободу» из какой то угнетенной африканской страны. После оргии с
десятком могучих негров очко Грубаса стало абсолютно не пригодно к
эксплуатации. «Sic transit gloria mundi». Тарасыч впрочем еще сколько
мог прикрывал страдальца, ставя его с другими «мальчиками» на подхвате с
минетами, но вскоре вся лавочка накрылась медным тазом. С перестройкой
Тарасыч получил пинка под зад. Быстро растеряв всех «друзей» и знакомых
неразлучная теперь парочка опустилась и осела на привокзальном дне.
Понемногу шакалили на буфетных объедках, клянчили «на бедность», да еще
Грубас, когда мог от случая к случаю приторговывал ворованной мимозой. В
«известные телережиссеры» Грубас попал там же, на вокзале. Однажды ТВ
пару дней снимало там сюжет для какой-то программы и Грубас вщемился
помогать сьемочной группе со всякой мелочью: провода подтянуть, штатив
подержать, мусор выбросить и т. д. К концу второго дня он настолько
проникся телевизионной суетой и собственной значимостью на съемках что
почувствовал себя чуть ли не главным на площадке. Со временем чувство
окрепло и превратилось в уверенность. Ну а когда наконец предачка вышла
в эфир Грубас уже запросто представлялся всем ее главным режиссером. О
его карьере «интернет писателя» я справлятся не стал – с контингентом и
так все было ясно.
Когда беседа плавно подошла к цели встречи, босяки сразу оживились и
запросили денег. Сошлись на тысяче рублей и паре бутылок пива. Выменяв у
уборщицы на одну бутылку пива ключ от туалета мы направились туда.
Закрывшись внутри Грубас начал приготовления к предстоящему шоу а
Тарасыч продолжил расхваливать уникальность предстоящего действа. Увидев
что Грубас спускает штаны я решительно направился к двери, т. к. всякой
«голубой» мутни везде и так достаточно, этим уже никого не удивишь, но
Тарасыч замахал на меня руками: «Смотри, да щас такое будет! » Деваться
было некуда - представление «века» началось: Грубас поставил бутылку
пива на пол и стал насаживаться на нее своим анусом. Лицо его перекосило
довольная гримаса а из глотки вылетел утробный рев. Тарасыч, в сторонке,
фальшиво высвистывал какую то цирковую мелодию. Бутылка почти полностью
скрылась в грубасовском афедроне. Мне стало брезгливо и я опять рванулся
к двери со словами: «Это конечно редкость но не так уж оригинально, в
сети такого навалом... » но Тарасыч вцепился мне в локоть – «Не-е-е -
щас главное будет – гляди! ». Грубас привстал и с еще более жуткими
звуками стал выдирать бутылку обратно. Когда она, с громким чпоком,
наконец покинула его дупло – он предъявил ее для обозрения. Я не поверил
глазам - бутылка оказалась открытой! Я даже засомневался, а была ли она
закрыта? Но тут Грубас громко выпустил газы, буквально выстрелил пробкой
из зада в дальний угол туалета и гордо посмотрел вокруг, как будто
сделал что то умное. Да тут было не поспорить - этот «номер» был весьма
уникален. Но вот ведь косяк - в статью я это, как уважающий себя
журналист, не смог бы вставить ни под каким видом. Это была всем
чернухам чернуха! Меня даже замутило, особенно когда Грубас начал, как
ни в чем не бывало, прихлебывать пивко из только что открытой,
благоухающей, бутылки. А Тарасыч вцепился в меня как репей: «Да ты видал
какой номер! Ты неприменно нас в газетке пропиши! Такой талантище
пропадает! А то мы уж сами куда только не ходили – и в газеты, и на ТВ,
в «Минуту Славы» - и везде от ворот поворот. Этож рекорд для книги
Гинюса, а они...! Гады! Цензурой душат! За что пострадали в 91-м – хде
хваленая свобода слова?! » захрипел он, хватаясь за сердце... В тот
момент меня признаться поразила кафкианская нелепость ситуации – с одной
стороны я, хоть и представитель свободной прессы, но сейчас «гад-цензор»
выступающий за ее чистоту от подобных сюжетов и с другой стороны
Тарасыч, ГБэшная шестеренка совковой системы, буквально сердцем болеющий
за «свободу слова»... Хорошо хоть «талантище» Грубас, откупоривающий
жопой бутылки, в любом случае смотрелся абсолютно на своем месте.
Я поспешил уйти пообещав, кривя душой, известить «героев» о выходе
статьи с «рекордом Грубаса ». На прощание Грубас пафосно напомнил мне
«Не забудь написать что Я – знаменитый режисер и популярнейший интернет
писатель... » В статью материал о «рекорде» конечно не вошел. Грубас
наверное по прежнему бомжит на вокзалах, тренеруется, и ждет своего
звездного часа. Ну что ж, будем милосердны к убогим: Удачи тебе Грубас!
Агрессивный крепкий критик Грёббаса
Гыгыгы, смешно:)
Пластилиновая Ворона• 07.07.2011 22:21
"Всё должно развиваться по своим естестественным законам, расти как травка на лугу. Любая крапива имеет свой смысл."
Справка
"- Сдался нам ихний газон паршивый, - сказал Герасим в сторону, раскладывая фрукты поавантажней. - Очень нужно его топтать.
- Это у них давний газават с мисс Ригли, - пояснил монахине Петр Георгиевич, весело морща красноватый нос. - Она критикует Герасима за леность и в педагогических целях разбила квадратную сажень настоящего английского газона - там, возле обрыва. Хочет показать, как должна выглядеть трава в парке. Ну а Герасим учиться не желает и даже, кажется, совершил диверсию. Во всяком случае, третьего дня кто-то основательно потоптался на бесценном газоне.
- Уж вам-то, Петр Георгиевич, грех, - обиженно сказал Герасим. - На эту щетину обгрызанную не то что ступить - плюнуть противно. Нечего природу поганить, пусть произрастает всякая зелень и древесность, как Господь положил."
Борис Акунин "Белый бульдог"
Мчс• 07.07.2011 22:19
В такую погоду как в это лето, когда трава прёт на ура. Неделю просмотрел и всё заросло.
Эт вам не прошлогодняя жара. Мне по участку без стриммера никак. Косой не размахнёшся. А этим - вжик-вжик. Он у меня электрический.
Они все разборные. Складные.
Мои настаивают на бензиновый. Что бы на могилке можно было. быстренько.
ТОлько я слово быстренько. И могила. Совместить не могу.
Там, вечность.
Позавчера ездил, обкашивал. Писал сюда? Нет? Трава.. А запах..
Не далеко, на старой части кладбища. Около церкви. Тёзка мой покоиться. 1867 Года рождения.
"бензопилу ему настраивал - весь перематерлся."
Дружбу штоли? Импортную нехера настраивать, если тока цепь заменить.
Да таких кадров везде навалом. У родителей соседи, у них сын Петюня, как приедет - пиздец, понеслась душа в рай. Этим триммером жужжал круглые сутки. Так же и с пилой, пока полсада не снёс нахуй - не успокоился. Сука ты, Петя, - говорю ему, - люди после сытного обеда в саду в гамаке почивать изволят (это я, естественно), а ты, падла, завёл свой Штиль и понеслась. Фошист он и есть - фошист (дед у него из немцев). Потом проникся, смотрю. Сначала узнает, не отдыхает ли кто, а потом только колхозить начинает. А то ведь чуть до пиздюлей дело не дошло. Не я конечно, я то терпимый шопесец, сосед евоный, который с другой стороны - чуть не пришиб. А тот паренёк вату катать не будет, чуть что, сразу в репу. Участник, на юг чаще чем к родителям ездит, в составе так сказать.
Толи дело дед раньше, просыпаешся в обед, а он косу садится отбивать. Придёт с покоса, дождецца когда проснусь, а потом тока отбивает. Кос было у него - куча всяких. Я лучше иной раз косой пройду, чем триммером этим. Отбивать вот только не умею, приходиццо отдавать.
хомячок• 07.07.2011 22:03
//Эт ПОХоду хомячки с ЖЖёппы за Грыббыса мстят(
... не, нуветть,мля, замах на спраффку, удар на любопытнага, а пооконцове- тошная инфа штоле?
Гость• 07.07.2011 21:49
Млин, скока этих{выброшено цынЗУРой}троллей оффисных притуссавалас(
Эт ПОХоду хомячки с ЖЖёппы за Грыббыса мстят(
Журнашлюшку ведь сёдня во "всяке" безжаЛОСТно унизили)
А можид сам калякаить "муэстро" здесь?()_0_О_о
А я обожаю всякую домашнюю технику и с удовольствием ею пользуюсь. Ну нравится.
По поводу газоно- этих косилок: соседи где-то отлохматили и всем выделяют косить травку, и сами косят - радостные такие. Рев такой, как Ле Бурже в гости приехал.
Гость• 07.07.2011 21:37
Джонк Кеннеди
Гыгыгы, смэщно))))))))))))))
Тока в СНГ такоемогид{выброшено цэнЗУРой}быть
это Полный{выброшено цэнЗУРой}
{выброшено цёнЗУРой}СНГ(((((((((((((((((((((((((((((
Роберт Кеннеди: "...пусть первый бросит в меня камень"
Вот ведь хитренький какой. Мы же не докинем, нам же далеко!
"да нахуя яне знать про твой засранный королев"
Понимал бы чо, чмо потное.
Как говорит варона, говно под носом вытриу себя.
А Королёв - город пафосный.
Мытищи по пафосности с ним как сапоги резиновые супротив ботфорт.
"Этож каким ебанутым фанатом техники надо быть."
Никкаким это ебанутым не надо быть.
Раньше советская сатира, когда стали доступны ленточные переносные магнитофоны и потом кассетники, любила высмеивать молодёшь, которая шарашилась с этими мафонами по улицам на полную мощь батареек оглашая дворы разноообразной музыкой.
Так то молодёшь.
А тут люди в возрасте дорвались до даров китайской цывилизации.
Намедни наблюдал на платформе сошедших с электрички отца с сыном, оба уж на пенсии наверное. Они несли этот триммер. Один одну половину, другой другую. (Он как-то там впополаме разбирается что ли?).
Так вот они шли и матерились чуть не до драки, кому какую половину нести, и кто первый вззззблять делать будет.
Роберт Кеннеди• 07.07.2011 21:33
http://www.youtube.com/watch?v=caftv5dSVlM
вот совершенно идиотская перекладка песни статус Кво теперь ты в армии.
Ну поскуольку у нас много неадекватных товарищей, многим должно понравится. Итак, теперь ты в армии! Силь ву пле.
Гость• 07.07.2011 21:31
Можид луча гранату броссить в Джёпка Кэннёди, шоп наверняка падустал полупиндос)
Гость• 07.07.2011 21:25
Кто несогласен- пусть первый бросит в меня камень
Роберт Кеннеди
Убьют полупиндоса еще
Почему ты выбрал ник как в сенатора был?
Патамушо дибыл
Роберт Кеннеди• 07.07.2011 21:21
мчс.
Я хотел сказать, что Джо Дассен написал пару хороших песен с Тот Кутунью и ничего стоящего больше не мог спеть.
Та же песня Люксембургский сад, которую написал КУтунью - полный отстой. Кто несогласен- пусть первый бросит в меня камень
623• 07.07.2011 21:19
точная инфа
точная есть точная
сагласен во всем
у меня в гараже втарой год железяка на колесах ржавет
а вот хуй им в рот всяким гибдешникам, да еще правила нада помнить, да еще за осаги
и тесмотры платить
а комбайном кухонным я пригружаю в бочке огурцы, харошо сподобился, в размер
Мчс• 07.07.2011 21:19
мариана
это я сейчас из койки пишу.
Я, у твоёго любимого, в лучших друзьях. Безо всяких котов.
А хочешь, я и в твоих друзьях буду.
Надо только одну малось. Проявить.
Откомментируй завтра любую страницу. Афоризмы. Стихи ли, что хочешь. НА выбор.
Хоть прошлые.
Но, одно условие. Надо что бы вслух.
Т.е., тут.
Увы. Соответствовать надо. НЕ хочешь а приходится.
Иначе какая любовь?
мариана• 07.07.2011 21:10
Не надо меня учить и настраивать моего любимого сетеписателя против меня.
Я искренно люблю его и уважаю.
А ты Мчсенина всех пытаешься посорить с моим любимым сетеписателем.
Не выйдет! Твои инсинуации не пройдут!
Мчс• 07.07.2011 21:06
Бледно. мариана. Оч. бледно.
НЕ надо косить под кого-то. Пиши от себя. Я бы лично так начал..
Милый друк..А! О! Коль среагировал. Я тут тебе ещё на первое.. До киселя ещё.
<когда про моего любимого сетеписателя пишут всякие гадости>
По закона жанра, ответ должен содержать в себе.
Правильно будет - когда про моего любимого сетеписателя пишут всякие сетегадости.
Сете_ гадости.
Публика может не въехать
мариана• 07.07.2011 21:02
Извините за ошибки. Оченно я волнуюсь. Да и трудно набирать одним пальцем на тилифоне.
мариана• 07.07.2011 21:01
Как же ты прав Роберт! Какой из евреев певец? Вот наш, русский Дима Билан или Филип Киркоров - это они могли бы спеть лучше еврея Дасена.
да что там Билан или Киркоров! Мой милый сетеписатель, под гитару чпоет лучше их всех вместе взятых! И все вото ему для этого надо выпит стакан бормотухи.
Мчс• 07.07.2011 21:00
А сейчас в ЖЗЛ вышла книга, и неохота даже покупать.
Соглашаюсь. С "неохотой".
Кстати, за наводку на Кап.дочку, спасибо.
Очумел. Десятитомник Пушкина печатали с.. Та-акими прогалами...!!!
Четверостишье, одно на странице.
Повеселилось издательство. А вы говорите - оскалы империализма..:))
Ладно, Робби. Мягкой тебе отлёжки. Записувай. Впечатления
мариана• 07.07.2011 20:57
Милый мой сетеписатель не обращай внимание на фому и вована сидорова.
Как они тебе завидуют! Особено фома - дудкин! Но им далеко да тебя! ты настоящий, а они придуманые. Я это чувствую. Им не победить тебя!
Они же даже слов настоящих русских не знают! Куда им до тебя!
Роберт Кеннеди• 07.07.2011 20:57
http://rutube.ru/tracks/814163.html
Вот граждане, ваш товарищ по нации, еврей Джо Дассен поет песню Тото Кутунью "Люксембургский сад".
По-моему, очень неудачно получилось. буду рад услышать ваши мнения.
Мчс• 07.07.2011 20:55
Роберт Кеннеди
И ты думаешь что тебя положат на эти койки? что бы пропитался?
Запомни. В койке главное - матрас.
Без него ты не проникнешься
623• 07.07.2011 20:53
кенеди убогий
да нахуя яне знать про твой засранный королев
тупая башшка
какол масковский офиззный
Мчс• 07.07.2011 20:50
Э, брат, ты не знаешь что такое триммер.
У меня сосед, обнёс свой участок металическим забором. Все три стороны.
А что там, в деревне как, кому забор нуже тот и делает, так, ведь?
Ну а я, как совестливый до беспределу, в прошлом, сам замострячил межевой забор. Прежним соседям он в любом виде, с любой стороны, нафиг был не нужен.
И вот, теперь, раз в неделю, Эта бензокоса, как ты образно сказал - "брррбл"
Дело в том что этот металический забор, как отражатель звуков само-то. И всё в мою сторону.
Я не въезжаю. Любишь природу косить? Да закатай ты её в асфальт. И всё. Проблема снята.
Или иди в совхоз, заготавливай грубые и сочные, тебе ещё и приплатят
Ведь действительно, сртигут до червяков. Почти на штык.
Роберт Кеннеди• 07.07.2011 20:50
А интересно,
Яна знает, где Королев находится?
Яна отзовитесть, оторвитесь от подсчетов проданных телефонов.
учитель• 07.07.2011 20:47
Психология общения гопников.
Как вы знаете, гопники живут по «понятиям». Обычно люди просто живут по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по «понятиям». Причем эти «понятия» никакого отношения не имеют с так называемым «воровским» законом зоны, который имеет ряд мудрых правил. Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но я приведу несколько «коронных» фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим поподробнее.
Первая фраза - «Кто ты по жизни?» - ожидаемый ответ - «Пацан», «Босяк», «Вор», «дядя Степа». Абсолютно не ожидаемый ответ - «фанат», «скин», «дзен-будист из храма, построенного в честь сороковой годовщины воинствующего гитлерюгенда». Такие ответы обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в голове гопника и он начинает «виснуть». Но тут необходимо сделать небольшое отступление и рассказать о происхождении слова «пацан». «Вы должны знать, что большинство тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово пацан. Оно происходит от слова «поц»- но еврейски - х... Следовательно, пацан - маленький х..» (цитата из книги Григория Климова «Протоколы советских мудрецов» стр. 184, 315). Хотите называть себя еврейским словом, да и еще намекать на размеры вашего органа - хорошо, будьте пАцАнАми!
Роберт Кеннеди• 07.07.2011 20:45
Пишу для Справки и Наивного. Потому что остальные не знают, где город Королев, а Дая и Яна думают, что он на Марсе.
Вот против Королёва есть санаторий "Подлипки". Кардиологический. Я даже думаю, что стоит туда лечь в отпуск отдохнуть.
Тк вот там ечился легендарный совецкий разведчик Рудольф Абель. Одновременно со своим другом Кренкелем, который плавал на льдине.
Мне всегда была интересна биография разведчика Абеля. А сейчас в ЖЗЛ вышла книга, и неохота даже покупать.
учитель• 07.07.2011 20:43
Анатомофизиология гопника.
С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберёмся.
Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная - чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая - пустянка головного мозга. Вторая - травматическая радиальная извилина от кЭпки или лыжной шапочки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник проводит на корточках - видать, стоять не может.
Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на корточках - значит, хочет срать. Хочет, а не может - целых две патологии!
Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников.
Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кЭпок и лыжных шапочек. Чем больше кЭпок или шапочЭк - тем больше гопников.
Граждане, уничтожайте кЭпки и шапочки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время. Поэтому гопники не пользуются вниманием нормальных женщин.
Гопники довольствуются виртуальным общением с себе подобными.
623• 07.07.2011 20:43
Хуюне однако по поводу трав некошенных (не "некошерных", блять, а некошенных)
панравится
обассытся в восторге