гастрит заработаешь. бэпэшку запарь с запахом коровы. или куры.
Июнь 2011 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
2 фома
На что это Вы намикаете? (Падазрительна таг.) Так я тут и (И вовсе не с его подачи, а сам завёлся.) чешуйчатой ... этой, самой обозался. И по делу. Да только чо не таг то?
азлк да вы, сударь, не читайте...тем более в понедельник.
Это ж не для вас, как говорил Справка, "неадекватного".
2 фома
Блина, фома, ну понедельник же ж. Ещё 0,5дня нет, а Вы со своей портянкой. Как увидел - аж в глазазх резануло. Ну хто это читать будет?
2 Firstonx
Ойа, вот только не надо тёплое за мягкое выдавать. Перебивать своим флудом чужой флуд, в данном, конкретном случае.
И когда это Вы в ученики фому взяли?
Как обещал. Посвещается моему учителю Юрию Татаркину!
---------------------------------------------------------------------
Вот говорят, что пьяным везет. Поскольку я непьющий, на себе этого проверить не мог.
Честно говоря, я не верил тем, кто рассказывал всякие истории о чудесном спасении пьяниц, которые попадали во всякие аварии, стихийные бедствия и катастрофы.
Но однажды довелось встретиться с участником такого события. Прошу простить меня за технические неточности. Записал, как запомнил.
На заре моей молодости, только окончив музыкальный техникум, я работал в ресторане.
Это был самый шикарный ресторан в Вильнюсе – «Жирмунай».
Ресторан высшего класса. Официанты только мужчины. Очень современный по тем временам ресторан. Нас, музыкантов, было пятеро: пианино, басс и соло гитары, барабаны и саксофон – ваш покорный слуга. Спокойно лабаем, сшибаем бабло, снимаем девок, выпиваем в меру. Молоды, здоровы и все у нас по колено.
И вдруг ЧП – серьезно заболел наш гитарист. Что делать? Искать нового. Но проблема с гитаристами. Нет подходящего. Один хорошо аккомпанирует, но плохо играет соло.
Второй хорошо солирует, но ритм держит слабо. Третий не умеет импровизировать и подбирать по слуху мелодии. Неделю уже играем без гитары. Страшного ничего нет, конешно, справляемся. Тем более оклад гитариста делим на всех. Нам выгодно.
Но, директорша, Сима Васильевна требует - вынь да положь ей гитариста. Любит она после работы вызвать поздно вечером к себе гитариста, чтоб он ей и ея друзьям в застолье аккомпанировал. Платит ему хорошо. Да и на ночь иногда у себя в кабинете оставляет. Баба она молодая, одинокая. Ну вот и хочется ей. Но обязательно, чтоб гитарист был. Выпьет, головку на ладошку положит и требует: «Очи черные!». Потом цыганочку. И так до утра.
Наш прежний гитарист от этого ночного «музицирования» и заболел. Переутомился так, что от денег отказываться стал.
И тут нам повезло. Приходит молодой парень, лет эдак 24-х, с гитарой в чехле. Гитара правда шестиструнная, простая, не электрическая и даже местами потертая и кое-где с заклеенными трещинами. Ну, мы конечно, зовем его на сцену. Он берет в руки свою «старушку», настраивает и вопросительно смотрит на нас.
Мы сразу быка за рога – «Очи Черные», «Цыганочку с выходом» сможешь?
Он так скромно говорит:
- Не знаю. попробую.
- Давай, пробуй, - говорим ему.
Ну, он ручонки свои помял и начал с «Цыганочки», с выхода. Сначала медленно. выразительно, а потом все быстрее и быстрее, входя в раж. Здорово сыграл!
Мы уж про «Очи» и спрашивать не стали. Он сам заиграл, а тут и Сима Васильевна, директорша наша, подошла. За столик села и слушает. А парень играет виртуозно, хотя лицо при этом остается абсолютно неподвижным. Да и лицо у него все в шрамах.
Но заделаны шрамы аккуратно. Сыграл, опять смотрит на нас.
Только мы хотели его проверить, как он на слух играет и по нотам, как подошла директорша и бросила:
- Взять!, - на работу то ись. Ну, мы и взяли.
В этот же вечер оказалось, что Кястас, кроме «Очей» и «Цыганочки» может сыграть только несколько популярных песен. Нот он не знает, импровизировать не умеет, но слух у него абсолютный.
Как он нам рассказал, что к музыке он никакого отношения не имел раньше. До армии, он выучился на радиста в ДОСААФе. А в армии служил где-то на Дальнем Востоке.
В авиации. Стрелком-радистом на больших самолетах каких-то, бомбардировщиках, не упомню каких. Помню, что летали они высоко и далеко. заправляясь в воздухе.
Гитару раньше в руки не брал и музыкой не интересовался.
Но выпить любил. Да и пили у них на аэродроме все. Перед тем злосчастным полетом он сильно «заложил» с компанией таких же, как и он солдат. Как прошел проверку на полет, помнил смутно. Залез на свое место и стал ждать команды на взлет. Связь с командиром самолета у него через наушники. Нацепил шлем и задремал. Очнулся, когда почувствовал, что самолет набирает разбег. Усилием воли стряхнул себя дремоту, застегнул шлемофон и вдруг услышал команду:
- Всем, немедленно покинуть самолет!, - командует командир корабля.
Что там случилось с самолетом. он до сих пор не знает. Да дело и не в этом.
Проделав необходимые процедуры, Кястас вывалился из самолета. Парашют нормально раскрылся и Кястас плавно стал снижаться на сопки, в тундру. Не помню из-за чего уж, но парашют закрутило и Кястас галопом полетел вниз. Говорит, до земли метров 300 оставалось. Потом удар и темнота.
Очнулся Кястас, через 6 месяцев. Оказалось, что он упал на покатый склон сопки, потом его тащило по мху. переломал несколько ребер, повредил позвоночник и несколько органов.
В итоге: 2 года провел в различных клиниках, 17 операций на теле и на голове!
Но, живой и подвижный. Правда все лицо в шрамах, вставные зубы и т.д.
Но самое удивительно то, что никогда не бравший в руки музыкальный инструмент парень приобрел удивительные музыкальные способности.
У него обострился слух и раскрылись музыкальные способности. В госпиталях, где он валялся 2 года, нашлись самоучки-гитаристы. Научили Кястаса самым простейшим мелодиям, в том числе и вышеупомянутым. А дальше он сам тренировался и подбирал мелодии. Главное – пить бросил. Не принимал организм и все тут.
Короче, за год, научили мы его играть по нотам, импровизировать, и петь песни.
А уж директриса тоже начала учить парня кой-чему. И даже женила его потом на своей дочке. Как они жили втроем – это уже другой рассказ.
фома,
с чего бы мне друг отвечать на глупые вопросы? Ладно, не хочу перебивать своими репликами ваш флуд.
Учитель, может я что не так сказал? так ты, тово, поправь.
Но на вопрос не ответишь? Я ж учусь на твоих ответах
Учитель, можно вопрос?
Вот, что тебе навеяло о книгах?
1. Желание закусить солеными огурцами?
2. Желание выпить, но нет закуски?
3. Или что другое?
Книга - это не только лучший подарок тогда, когда денег мало, не только
источник знаний и бумажный друг человека, но и отличный груз для засолки
малосольных огурцов.
(Юрий Татаркин)
Однополчане• 13.06.2011 12:07
Да уж! С Юрега пример брать не нужно, потому что Юрег - духовный лидер прибалтийских гопников.
2 ага_ага
Надо исправляться. Попытайтесь.
2 юнат
Буду ходить в потёртом пяджаке с лентой набекрень "Свидетель" и пырицо в фотоаппарат. Строить глазки девушкам и откровенно скучать. Потом поедем маленькой компанией бухать. Свадьба то 2-ая у него. Нехай на весь свет проставляцо.
А вот тут у меня "случайно" мысль родилась. Непонятно откуда она взялась, ну да ладно.
Давайте все не будим ругаться, сраться и говорить друг другу гадости!
Давайте будем обращаться друг к другу, на "вы" и говорить "сударь", "сударыня", на крайний случай "господин", "госпожа"! Эдак красиво и пафосно!
И не берите пример с Фёста, который в последнее время стал ругаться, хуже мамонтовских гопников. Также не берите пример с любопытного - стукача и подхалима.
давайте дружить!!!
Не пойму, откуда навеяло!?
Так что все сидят!? Надо ж бежать! Спасать речку!!! Эта ж как экалогия пострадает!!?? Вы чо?
Кто там ближе всех к мамонтовке? любопытный? послать ево нах в мамонтовку, нехай родну задницу спасаит...хотя два дерьма никакая река точно не выдержит...
Фома, и тебе здравствовать! А у нас горе - коля на речку ушёл. Не, он по любому не утонет, но уплыть может.
Кстати, нащот пьянства. Мол, "пьяным океан по щиколотку и им всегда везет".(С)
Вспомнил один случай, с моим знакомым стрелком-радистом.
Щас напищу и представлю на суд общественНиков комментаторов.
2 юнат
По пьяне - это вообще не дело. Ну можно мальца пригубить для тонуса, но только для вида. Чуть - чуть. А то ащущения снижаютцо.
главный пункт: пьяным за себя не ручаюсь и обязательства не выполняю. мелким шрифтом на обратной стороне.
2 юнат
Нипайдёт договор. А вдруг что забуду в нём указать? Фантазией ж не обделён. Вроде бы.
2 ага_ага
Это только в мультегах у русалог ноги есть. И то на голос променяные. Практичнее ж надо быть. Если только интрамаммарный секс. Да и то только по празднегам.
vmlk, договор заключи тогда со свидетельницей, чтобы недоразумений не было. Всё по пунктам и к нотариусу.