Ещё одна (вторая!) статья Наталии Геворкян мне понравилась.
Она, оказывается, может быть адекватной, когда пишет не о страданиях олигархов:
//И меня радуют мои американские коллеги, которые сегодня задаются тем же вопросом, что и я: отнятая жизнь, по какой бы шкале каждый из нас ни оценивал добро и зло, — это не повод для танцев.//
Читать полностью: http://www.gazeta.ru/column/gevorkyan/3604309.shtml
Справка,
ты прости, если я внимание читетелей от твоих волос подмышками отвлекаю. Но ты наверстаешь - я не сомневаюсь. А статья интересная, КМК.
Ну не всё ж тебя обсуждать, правда?
Комментарии и обсуждения
Май 2011 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Справка
И вовсе ты, батенька, не феномен. Обычное дело, в общем. Седина, она прет в бороду, а все остальное по ребрам.
Отпустил бороду.
(никогда ранее не пытался даже)
...
Не, нихуя не так.
Короче, просто перестал бриться. От лени. Хули, всё равно дома сидим все зилёновые, перед кем выёбываться-то? Тут просто главное когда зубы утром чистишь, от зеркала грамотно уворачиваться. А Ворвара меня и так любит.
Ну и короче выросла борода-то.
Сегодня думаю - надо посмотреть, может идёт мне борода-то? Может оставить?
Пошел к зеркалу, поближе-то как глянул! Блятьблятьблять!!!
А борода вся - седая!
То есть натурально белая.
Пиздец.
А я ещё мельком-то так когда отражение вижу, ещё думаю всё - старанно, на ощупь заросли, а так вроде и не видно нихуя.
А оно вона как!
Стал себя внимательно осмартивать методом пальпации. Блять! На всём (всём-всём) теле - ни одного седога волоса. Ни в ушах, ни в носу, ни подмышками, ни на ногах... Нигде, короче.
И только борода белая блять.
Слы, которые с бородами. Это вобще обычное дело, или я феномен?
Отвечайте нам скорее через доку главврача.э
Ворвара волнуется. Иннокентей ушла из дому.
Хорошие выпуски сегодня. И анекдоты и истории. Вот возьмем Черного бульдозера с вишнями. Должно было сочетаться 12 пар, а уже на вторую не хватило заряда. И правильно: заряды надо экономить. Зато ямы с колышками были заготовлены для каждой пары, что экономнее чем отдельное закапывание каждого. Истинно правильной кажется традиция, ходить в загс с топором во все дни кроме дня "росписи".
Кстате, эта самая роспися кажется идеальным названием для антинавального сайта. Типа, ответим нашей Росписей на егойный Роспил. Объявим во всех ЗАГСах РФ день Росписи праздничным днем, для организации противостояния китайским мудрецам с ассимилированными ими сионскими протоколами.
После несомненной победы в борьбе с китайскими мудрецами всем следует заняться зимним разведением ёжиков. Ёжики зимой спят, но это не проблема. Будем будить. Сонный ёжик лучше разводится.
Жаль, что не все конторы Новосибрска принимают коммерческие предложения поэтому информацию про разведение ёжиков для них недоступно. Таким конторам придется разводить средство удаления вредоносных программ мелкософт виндовс на базе линукса и догонять Тимошенку, убегающую от следствия по кругу в десять километров.
Остальным конторам все-таки вышлем коммерческое предложение по ёжикам и внедрим курсы по открыванию портвейнового вина, запечатанного пробочными пробками. Потом устроим цырк, или, что правильнее, - театр. Потому что в театре смешное, гораздо смешней чем в цирке, плохо что нет коммивояжёров с чайникаме, зато куча во всем виноватых актеров с рыбой-фиш, замаскированных под мавров.
Покончив с рыбой фиш, займемся разработкой непростой схемы параллельного электрического соединения лампочки, стиральной машины с последовательным выключателем. Переполюсовка и только переполюсовка, каг в таксофонных автоответчиках на четыре часа.
Заработанные червонцы спрячем по методике Грубаса, главное не перепутать три белые волги с красной, а то пробьет на хи-хи от зятя при грудном вскармливании зубастых внуков мясом.
А ваще, история №5, две театральные истории Фомы и Хлыновский от Богословского заслуживают.
/Фёст, ты не забываешь, что сидишь в стеклянном доме?/ - стекло-то бронированное.
• 05.05.2011 15:26🇩🇪
Подготовил место Яне.
И купил себе баян.
Делать что-то будет Яна,
Я ж сыграю на баяне.
Фома
Ты все купил?
Подготовил рабочее место?
Учти, сеанс магии начнется только в субботу (если будет выходной). У тебя еще есть время.
Буду в субботу (может быть) из тебя красавицу лепить.
О! А вы тут вчера задачками баловались! Задачка очень на Швейковскую похожа. Про окна и бабушку швейцара...
Какое отношение имеет рас..згильдяйство персонала к присвоению степени пожароопасности помещению?
Чуть углубился в ленту. Про афоризмы и думы. Фёст, ты не забываешь, что сидишь в стеклянном доме?
Загадка.... Как могло получиться, что лидирует "анекдот", который и не анекдот вовсе, а психологический эскиз, понятный меньшинству посетителей сайта?
Грустно, Владимир Николаевич. Грустно мне в трюме настроенной не на Вашу волну.
ЗЫ Ни фига не поняла, чего сказать хотел! (перевод)
- Могу вам помочь?
- Мне надо протектор на экранчик айфона 4.
- Не надо вам.
- Я механик. У меня все бьется.
- А я говорю, что Эппл сказал, что не надо вам. Ваш экранчик как в вертолете.
- Да я авиамеханик!
БелаЧао• 05.05.2011 13:22🇷🇺
<Борминталь с других сайтов сюда все печатает!плагеатырь> Мчс
- Ну и что? У меня нет времени и интереса чужие-другие перелопачивать.
Считай что он делает это ради меня. А, значит и ради тебя. Зацени труд.
Тёзка, я тут ноутбук прикупил. (идиот)(это я)(неудобное оно)( а идиот - в помещении трикомпа, три провайдера и ещё моя дурацкая выходка)
Может мне зарегиниться? А? Как ты смотришь на ник "БелаЧао?"
А хочешь, я его тебе подарю? Прикинь как будем мы стобой тут выглядеть.
Я, и ты, и Ты весь из себя такой мужественный.
По логике вещей должна начаться у антиподов Австралии. Там, где закончилась первая. Преемственность должна присутствовать в наличии.
любопытный• 05.05.2011 12:34🇫🇷
И начнется она в Австралии. Там только что умер последний ветеран первой мировой.
А когда умрёт последний ветеран третьей мировой, то начнется пятая мировая. По телевизору рассказывали.
Гость• 05.05.2011 12:27🇳🇿
Читал где-то в интернете, что когда умрет последний ветеран первой мировой, начнется третья мировая.
Гость
Гыгыгы, Тырнете и не такое говно прочитаешь, а ваапше то всё знает Путин, так что спросси
Очередную и заслуженную. Которая долго искала своего героя, аж ноги в кровь сбила. Но всё же традиционно нашла.
/Получил новую награду/ - в данном контексте звучит несколько двусмысленно.
Получил новую награду (на нике). Думаю, что почти всем нашим тут тоже можно ee выдать.
/инсинуации/ - слово-то какое красивое. Не знаю, что оно значит, но по книгам с ним, пожалуй, пробегусь.
Отставить эти гнусные инсинуации в адрес ДОКТОРА!
Не /плагеатырь/, а собиратель фольклора.
2 Весёлые тролли
Всё может быть,
Всё может статься.
Машина может поломаться.
Жена родная разлюбить,
Но что бы водку бросить пить?
Н-е-е-ет! Этого не может быть!
(с) Неизвестный аффтырь.
Мчс• 05.05.2011 10:57🇷🇺
Ну Борминталь! Ну охальник! У утопшей девки щупать живую сиську!
Вот врун! Если девка утопла, то и сиска тоже должна утонуть. Факт.
Если конечно они по отдельности не купались. Девка, с этой, со своей
Но +2 свои законные получи. :))
Весёлые тролли• 05.05.2011 10:54🇳🇿
VMLK,
Ты запивай-закусывай:
+это, если не прочитал ______Четверг, 5 Мая 2011 10:34:31
Над родною страной солнышко встаёт,
А российский мужик пьяный уж орёт,
Наплевать на колхоз! Тьфу! и на завод!
Девяносто второй выдержать бы год!
Эй, гуляй мужик! Пропивай что есть!
Как ты не пахал, мужик, обносился весь!
Нашу Русь пропили коммунисты на корню,
Так что пей ты мужик пей за всю хуйню!
Я вчера пришёл домой сильно на рогах,
Еле мог устоять на своих ногах,
Ведь пропил я с утра, только не дивись,
Стол, сервант, диван, софу, шифоньер, сервиз!
Эй, гуляй мужик! Пропивай что есть!
Как ты не пахал, мужик, обносился весь!
Нашу Русь пропили коммунисты на корню,
Так что пей ты мужик пей за всю хуйню!
Водка стоит сто рублей это не беда,
Хоть вообще-то это не водка, а одна вода,
Cамый лучший вариант- всем глаза залить,
Спьяну жизнь херово видно, даже легче жить.
Эй, гуляй мужик! Пропивай что есть!
Как ты не пахал, мужик, обносился весь!
Нашу Русь пропили коммунисты на корню,
Так что пей ты мужик пей за всю хуйню!
Думал? Гость, это вы об чом вообще?
ну чобля и поговорить неочем?
штамп
Хотите об этом поговорить?
В детстве меня немного удивляло название магазинов: "Колбасы". Множественное число удивляло. Почему б не назвать магазин "колбаса"? Тем более, что все равно было какого сорта и вида. Потом я понял, что это вовсе не название магазина, а лозунг-требование. Типа: дайте "Колбасы!", а восклицательные знаки отвалились из-за плохого качества изготовления повсеместно.
Это я к чему? А к тому, что не мне, конечно, делать другим замечания нащет пунктуации, но гостю Четверг, 5 Мая 2011 10:17:53 надо понять, что если чего-то требуешь то надо следить чтоб восклицательные знаки не отваливались. Требуешь мочи, будь добр, поставить после мочи восклицательный знак. А то не дадут.