Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Комментарии и обсуждения



2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017
2011: Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь
Май        2011
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
                   1
 2  3  4  5  6  7  8
 9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31 

Комментарии (12274): Сначала новые  |  Сначала старые
Страницы: ...   121   122   123   124   125   126   127   128   129   130   131   132   133   134   135   136   137   138   139   140   141   ...  

фома15.05.2011 23:49

И правильно делаешь Фря, что не читаешь. ничего хорошего нет в этих пародиях...одних глупостев.


любопытный15.05.2011 23:49

Давидка,
ну если соломинку в жопу большому муху можно вставить...


Гость15.05.2011 23:48

Пластилиновая Ворона
Скоро наверно еще и светиться будут гапошки)


Пластилиновая Ворона15.05.2011 23:47

Может, он подумал, что это кто-то из бывших пациентов к нему с укоризной явился. (Это я про японского врача.)


Дэвид Копперфильда15.05.2011 23:45

слышь, теоретик, ты к жопе мухи невидимую нить клеить когда- нибудь пробовал?


любопытный15.05.2011 23:43

А! Проще - отверстие поперек палочки в сантиметре от кончика, и все.


Гость15.05.2011 23:43

Ни нада паникавать, крысик, успакойся, успакооооойся(Stronghold)


Пластилиновая Ворона15.05.2011 23:42

Кстати, в догонку про впечатлительных японцев. У меня знакомая девчонка здесь рассказывала. Она замужем за японцем, он врач по специальности. Вот приехала к ней в гости мама из России. У мужа то работа, то дежурства, маму он, конечно, в доме видел, но её присутствие у него, видно, особо в мозгах не отложилось.
И вот в одну из ночей мама пошла в туалет. По надобности. Свет включать не стала, потому как в окошко в туалете вовсю светил уличный фонарь и было достаточно светло, чтобы не промахнуться с сидением. В это же самое время по той же надобности из другой комнаты к туалету пришёл муж моей знакомой. Через мгновенье та проснулась от дикого вопля мужа. Его можно было понять - вылез он ночью из-под тёплого бока жены, открывает дверь в туалет - а там в призрачном свете уличного фонаря тихо восседает какая-то женщина в длинной белой рубашке с длинными тёмными распущенными волосами - самое настоящее классическое о-баке. Когда жена примчалась на этот крик ужаса, то увидела свою маму хлопочущую вокруг бледного японского зятя, который держался за сердце.
Всё-таки приезд тёщи - это иногда зло, как выясняется из этой истории.


фома15.05.2011 23:42

Гастроли в одном из городов России. Обычная ситуация.
Приезд. размещение в гостинице. Отдых. Репетиция. Концерт.

После концерта гостиница. Омовение. Поздний ужин совместно с друзьями в каком – нибудь номере. Обычная расслабуха после взбудараженной концертом нервной системы.
Обычно с небольшим количеством вина или пива и обязательно после всего прочего – чай. И где-то часа в 2 ночи – сон.

С нами вместе работали девочки, которыми руководил Боря Моисеев, чтоб он уже был здоров. Боря не пил и девченок своих держал в ежовых рукавицах. Хотя и не всегда это ему удавалось.
Но мы к его девченкам на гастролях не приставали. Хватало местных.

Ну вот, сидим, пьем чай, коньяк, пиво, закусываем. Потихоньку возбуждение после концерта спадает. Травим анекдоты, рассказываем байки.

Вдруг, где-то в час ночи раздается робкий стук в дверь. Я открываю, входит одна из наших танцовщиц, Бируте и робко спрашивает:

- Vaikinai ar turite virdulys? (парни, у вас есть кипятильник?)

Мы, сразу не поняв о чем она говорит, переспросили на литовском:

- Что ты хочешь?

И она, стесняясь, робко спросила на ломаном русском языке:

- Ну эта, вы можна помочь мне со спиралькой?

Мы упали со смеху!


Гость15.05.2011 23:41

Крепкий и агрессивный Чейтатель мужественно 2 года противостоял Стравке, но безжалостный лэгианеRчег таки выбросил парнюгу с КиО(.


любопытный15.05.2011 23:41

Не. Ну муху палочками и я поймал бы.

Слушайте сюда, шо щас придумал. В стиле Дэвида Копперфильда.
Сверлим палочку вдоль, делаем еще отверстие (отвод от осевого) в сантиметре от кончика палочки, пропускаем через этот канал "невидимую" нить, приклеенную к жопе мухи. Второй конец нити крепим к себе так, чтобы при вытянутой вверх руке муха была на палочке. Запускаем муху летать. Поднимаем руку с палочками вверх и сжимаем их.

Будете продавать фокус Дэвиду - не забудьте авторские мне.


Фря 15.05.2011 23:39

Яна
Не читаю, не волнуюсь.


фома15.05.2011 23:38

Так чо? Рассказывать случай из моих гастрольных воспоминаний?


фома15.05.2011 23:37

Яна, не пугай Фря. Она уже статс-дама при короле. И другой роли у нее не будет.\


фома15.05.2011 23:36

Правильно Фря! И я так думаю. ты лучший специалист по разделки слонов!:)

Мчс, поучись у Фря!:)


Яна15.05.2011 23:36

Фря

Рискуешь. Завтра тя в прототип...


Фря 15.05.2011 23:30

Это все чипуха. Чего там резать? При нормальном ноже (острый, длинный) можно и у слона ногу за раз отхватить. Это я вам, как резделщик гусей домашних толстых говорю.


Яна15.05.2011 23:28

Не, Ворона.
Там сложный фильм. Чего-то с мистикой. Она умерла сама по себе. А он пошел в медицину, чтоб на ее трупе в анатомичке учиться. Вот он на ней всю анатомию выучил. И все вспоминал. И сакура все там цвела и цвела.

Короче, не по зубам мне оказалась философия миросозерцания. Ужасалась как могла. но пересмотрела бы.:)


Фря 15.05.2011 23:27

Справка
За кого болеть? Ни за кого. Все уроды. Вот. (Тут надо добавить: одна я красавица, но сил нету никаких).


фома15.05.2011 23:26

Яна, ну что ты заладила - кто прототип, кто прототип...
Оргазма у нас нет, а уже душишь;)

Хотите короткий рассказ из жизни нашего оркестра?


любопытный15.05.2011 23:26

Навеяло...

Поручик Ржевский рассказывает в клубе:
- Итак, послушайте, господа. Ходил я на той неделе на охоту...
Смех, возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еблей занима-
етесь!
- Нет, господа, серьезно. Итак, пошел я на охоту. Вдруг вижу - ка-
бан. Стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не унести. Что
делать? Отрезал я правую ногу и положил на плечо, иду дальше...
Смех, возгласы: - Ой, не смешите, поручик, вы же только ебаться
умеете!
- Что вы, господа, сущая правда! Итак, иду дальше, вдруг вижу -
медведь! Ба-бах - с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить.
Что делать? Отрезал я левую ногу и положил на плечо, иду дальше...
- Да бросьте, поручик, вы же только ебетесь!
- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так, на чем я остановился?
- Ну, кладете вы левую ногу на одно плечо, правую на другое...
- А, ну да. Итак, кладу я левую ногу на одно плечо, правую на дру-
гое да ка-ак засажу ей - аж шиньон в форточку улетел!

Если шо:
https://www.anekdot.ru/an/an0008/s000813.html#4


Галлюцинация15.05.2011 23:25

Они ещё палочками для еды на слух муху на лету ловят. (Палочки после этого выбрасывают, я так думаю.)
Пластилиновая Ворона

Муху, кстати, тоже выбрасывают.


Яна15.05.2011 23:24

То есть фома сам еще не знает... Бывает.


Пластилиновая Ворона15.05.2011 23:24

2 Яна
"она умерла"

Факир был пьян - номер не удался?


Гость15.05.2011 23:24

Да ты думал, фантастика, а то правда такой есть самурай


Пластилиновая Ворона15.05.2011 23:23

2 Гость
Ну вот, сам всё знаешь, а ещё от меня что-то хочешь. Могу дать ссылку на "Том и Джерри" - там зато сверхживотные.


Яна15.05.2011 23:22

Ворона

Ага. Вот только я забыла до того или после того. Бо она его полфильма просила. А потом он полфильма вспоминал, как она его просила. Потому что она умерла.


Гость15.05.2011 23:21

Пластилиновая Ворона
"Сверхлюди Стэна Ли" от Дискавери(документальный, если чё)


Пластилиновая Ворона15.05.2011 23:19

2 Гость
Ссылку на какой фильм? Где палочками мух ловят? Так это ж легенда. Откуда ж ссылкам на легенды взяться.


Пластилиновая Ворона15.05.2011 23:17

2 Яна
Они любовью занимались? При удушении оргазм проходит ярче, некоторые это практикуют. Или он так просто ей на горло давил? При этом тоже какие-то ощущения типа оргазма, как я слышала. Школьники в России одно время таким занимались вроде бы. Пока кто-то по-настоящему не удушился.


Яна15.05.2011 23:14

2 Ворона

Мало ли что там написано!
Яна там тоже где-то лежала. Я чуть самурайский меч не вытащила. Потом плюнула. Пусть лежит как лежала. Мало ли Ян на свете.

Фома-афтор!
Кто прототип оборотня?


фома15.05.2011 23:14

Яна, в следующих главах узнаете;)


Гость15.05.2011 23:14

Пластилиновая Ворона
Ссылку на фильм?


Яна15.05.2011 23:13

А я видела в фильме на японском с субтитрами на английском, как деушка парня просила ей на сонную артерию давить. Или фиг куда на шее, откуда я по-японски чи по-английски не понимала в фильме нифига. Вот он ей давил-давил, потом она упала. Потом встала и сказала "спасибо" по-японски.

Ужос а не японская любовь.


Пластилиновая Ворона15.05.2011 23:12

2 Гость
Они ещё палочками для еды на слух муху на лету ловят. (Палочки после этого выбрасывают, я так думаю.)


Пластилиновая Ворона15.05.2011 23:10

2 Яна
В предыдущей части было написано "оборотень лежал как обелиск..."


Гость15.05.2011 23:09

Пластилиновая Ворона
Видел, как самурай шарик с пневмата разрубал на лету мечом?(стреляли с 21м. и он успел выхватить меч и рубанул)


Мчс15.05.2011 23:08

Да. Настоящий самурай должен сделать три вещи.
Понюхать сакуру
Посмотреть на луну и сделать харакири.

НА этой грустной ноте я улител
В царство сладкого Морфея


Яна15.05.2011 23:08

Фома

Так кто прототип оборотня-то.


Гость15.05.2011 23:06

<Попробую ее разделать простым ножом:)>- экономку- то за что?


Пластилиновая Ворона15.05.2011 23:06

2 фома
Обычно говорят - вот за это и выпьем! :)


Пластилиновая Ворона15.05.2011 23:05

"Какой бы не был спецназовский нож, откромсать от кабанчика ногу зараз проблематично."
Мчс

Да-да, тут самурайский меч нужен. Ну и конечно умение им владеть.


фома15.05.2011 23:03

Ворона

Вот! Поэтому надо жить настоящим. Не откладывая на будущее.


Мчс15.05.2011 23:01

Та хоть десантным


Пластилиновая Ворона15.05.2011 23:01

В финале фильма "Последний самурай" скачущие на лошадях с мечами и луками японцы очень напоминают индейцев, как те так же мчались на отряды вооружённых пушками и ружьями бледнолицых. История частично повторяется, отличаются лишь нюансы.
В течении просмотра фильма я озарилась пониманием, почему у самураев была так развита философия любования цветущей сакурой (ханами) или полной луной (цукими). До следующей красивой луны, а уж тем более цветущей сакуры они могли просто не дожить...


фома15.05.2011 22:57

А курицу скажу, чтоб экономка купила. Попробую ее разделать простым ножом:)


фома15.05.2011 22:54

Так я ж не писатель Мчс. Для меня главное сюжет спарадировать, а не в деталях дотошно копаться;) Или мне надо еще все модели ножей и "глоков" было перечислить? так это ж никаких страниц в Ворде не хватит.


Гость15.05.2011 22:54

Крепкий и агрессивный Чейтатель мужественно 2 года противостоял Стравке, но безжалостный лэгианеR таки выбросил парнюгу с КиО(.
Я думал спросить "оккодемега" как лучше вернуться в Штатки(хочу вновь почувствовать себя пиндосом), а этот !$@#%%^~!!^%@$>?<>^&*#& помешал(
Можид это знак, шо лучше туда не ехать(даже грин кард осенью провтыкал заполнить(
Лучше канэцц света(тьми) был бы, а то абделываюсь от ненависти к любимой "стране" и т.д. и т.п.


Пластилиновая Ворона15.05.2011 22:52

"Экие японцы впечатлительные, а ещё самураи..."
даядура

Даядура, последний самурай погиб в 1877 году. (Это я как раз сегодня фильм "Последний самурай" смотрела.)
А девушка видом очень похожа на классическое японское привидение - о-баке. Так оно и задумывалось. Тема о-баке здесь очень распространена, по телевизору постоянно случаются программы - подборки случаев, кто из обывателей где видел привидения. Случаи эти представлены в виде отснятых сюжетов, таких мини-фильмов. После просмотра этих программ становится реально страшно спать в комнате одной. Так и чудится, что сейчас откуда-нибудь о-баке выйдет.
А этот ролик, возможно, к тому же снят сразу после показа по ТВ японского фильма ужасов "Звонок". Ты фильм если видела, то реакцию людей поймёшь.


Мчс15.05.2011 22:50

Не, Фома. Не-ве-рю. Грубасовщина всё. Нет задороного соцреализма.
То он резво скачет, и тут же Из последних сил шустрит.
Но и это не главное.
Судя то анатомии, ты ничего кроме бульонного кубика Магги не разделывал.
Какой бы не был спецназовский нож, откромсать от кабанчика ногу зараз проблематично. Поверь. А уж я порося в одиночку валил.
Ты знаешь что, сходи завтра на рынок, купи куру..Нет, нет, с головой поступай как хочешь. Ты попробуй её неувареную разделать. Сырую.
Вот увидишь, следующие твои тексты заиграют всей палитрой позволеной виндовсом.


Страницы: ...   121   122   123   124   125   126   127   128   129   130   131   132   133   134   135   136   137   138   139   140   141   ...  

Рейтинг@Mail.ru