Справке
http://ibigdan.livejournal.com/8446653.html
Апрель 2011 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Справка, а расскажи мне про мои мотивы. Мне правда интересно.
Варона, пожалуйста. Мне не трудно.
Итак!
Жила была семья Мотивов.
Мама Мотив, Папа Мотив, и двое маленьких деточков, мальчик и девочка, Мотивёнок и Мотивашка.
Жили они в большом красивом доме на берегу большого красивого озера.
Мама выращивала цветы, а папа ловил рыбу.
Когда утром Мама и Папа уходили на работу, Мотивёнок с Мотивашкой завтракали и принимались за домашнюю работу. Мотивашка мыла посуду и поливала цветы, а Мотивёнок вытирал пыль, пылесосил ковры, и выгуливал старую добрую собаку Мотивуху.
Так продолжалось изо дня в день, пока однажды ясным солнечным днём в доме неожиданно не зазвенел дверной звонок.
- Дзззз- инь! - сказал звонок.
Звонок в доме звенел так редко, что поначалу на него никто не обратил даже внимания. Честно говоря, звонок в доме звенел только тогда, когда к ним в гости приезжала бабушка Мотивелла. Поэтому когда звонок второй раз пропел своё "Дзззз- инь!", Мотивашка бросилась к двери с криком "- Бабушка! Бабушка приехала!", а Мотивёнок выключил вылесос и с интересом уставился на дверь.
Радостная Мотивашка с весёлым криком распахнула настежь дверь, да так и застыла с раскрытым ртом...
...За дверью стоял огромный седой старик.
Он опирался на толстую суковатую палку, до блеска отполированную сухой ладонью, а на плече у него висела огромная холщовая котомка.
Старик посмотрел на дувочку, потом зачем-то погладил белую сверкающую бороду, и низким голосом, от которого даже зазвенела хрусталька в люстре, негромко спросил.
- Скажите, здесь живёт семья Мотивов?
* * *
Варона, правда интересно? Дальше рассказывать?
Я такую чушь могу без конца тарабанить.
Просто когда пацан был совсем маленький, и кормить его была целая мука, потому что есть он отказывался категорически, я однажды в отчаянии закричал: - НУ ХОЧЕШЬ Я ТЕБЕ СКАЗКУ РАССКАЖУ?
Хотя никаких сказок я конечно не знал.
Пацан напрягся, и тут же согласно кивнул головой.
Отступать было некуда, и пришлось придумывать на ходу.
Боже, какую чушь я нёс! (Собственно, в фильме усатый нянь аналогичный эпизод присутствует. Только он их там спать укладывал помойму) Времена, персонажи, и сюжеты заплетались в такую тугую бороду, что ни один рыбак бы не распутал.
Но главное - цель была достигнута!
Челюсть у ребёнка отвалилась, и я под звуки собственного бреда метал туда торопливо ложкой всё подряд с одной только мыслью, - не перепутать рот с глазом. Потому что глаза у него в этот момент были точно такого же размера как рот.
Короче, мы так в этом искусстве тру=ляля насобачились, что я щас могу выдать сюжет на любой маркер без запинки и практически не задумываясь.
Так что если интересно про Мотивов - я потом продолжу.
(Жду ответа как соловей лета!)
Щые_• 26.04.2011 17:17
любопытный, не парься
не все в девочках ходить
абосрал тибя маленько
стряхнись и продолжай
ты с какого года здеся
витеран
Любопытный
Вторую ссылку мой вирусодоктор Нортон не пропускает почему-то.
Спасибо все равно.:)
Яна,
нема за що. На другую ссылку еще прямее:
http://moemesto.ru/natasha621/file/2085993/%D0%9E%D0%B1%D1%89%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5.rar
Щые_• 26.04.2011 17:07
Чото меня сегодня много, некторым нагрубил
не обращайте и не циклитесь
настроение
Янок, на третим пункте заманчиво
Не, Любопытный.
Тот Саломэ vmlk-а заинтересовал облаком с дождем.
А щые_ глобальными вопросами сознания интересуется. Я тоже.:)
ЗЫ За ссылку спасибо.:)
Щые_• 26.04.2011 16:59
любапытный нос в пизде вырос
нет времени и
и вазможностей с табой бакланить
шестерок по определению
самому хуевому
расти и вырастать
Щые_
Я пока не в курсе. Надо мне
1. найти его книги-учебники (всего 3) и прочитать
2. сдать по ним экзамен
3. перевести и опубликовать
4. сдать экзамен
5. получить сертификат
ЗЫ не на алкоголика!
ЗЫ2 присоединяйся на 3м пункте
Наивный,
дык там же комплексная бригада была. С метлами еще.
5.5 это уже охотничья. Зайца навылет пробивает.
Щые_• 26.04.2011 16:52
чо хотел
српасить
у игоря
испанок как употребляешь
по настроению или по нужде
и не обращайте на меня пъного дурака внимания
не заслужил и впредь
кто косит за меня,
есть правила
каторые исполняются
не помню откуда• 26.04.2011 16:41
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!".....
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
штамп• 26.04.2011 16:33
пртвет.эта пушка хороша для забугорья.они потом всё пылесосят,что ты выдул и это делают муниципалы.
Щые_• 26.04.2011 16:30
Татаркин,
извени
ты обозначал свое имя и руководство к действию
как правильно печатать, Юриус или Юрийс
сматрел твои посты, пока не нашел
многое время требует
без подъебки
любопытный
Ну у меня из пневматики 4,5 только БИ-7-5 и пару пистолетов: один наш типа макарова, один итальянский на берету похож. Две однозарядных "испанки" есть, но они 5,5.
Потом для покраски заборов бензиновые воздуходувки, как на картинке нафиг не нать. По технологии окрашиваемую поверхность надо очистить от пыли и грязи, как минимум. Для чего достаточно компрессора с рукавом типа шланга. Пескоструить-то нельзя не огородив место и не вывесив таблички.
За воздушную пушкодуйку у грубаса есть. Она у нево парашютистов сдувала и даже тяжелую воинскую технику типа танка, помнится.
Щые_• 26.04.2011 16:16
Наивный седня панравился. Правда читать пришлось три раза. Читать и думать, думать и читать.В кубе. А так обзор по теме неплохой
любопытный
\\ Ушел я половым вопросом заниматься. В перекур вернусь.\\
Ламинат? Или паркет цыклюешь?
\\ну цыгане вы.\\
Там дело не так было. Кароче, во время великой экспансии (-20к лет) белые люди из Галичины примерно и околиц наведались в Индию и начали щемить местных австралоидов. Разделили всех по понятиям. Себя назначили паханами – воинами и шаманами. Местных кто посмекалистей – мужиками, т.е. ремесленниками там, доярками. Самые черти – неприкасаемые – должны были мести двор, убирать навоз и говно. Кто не согласен – нахер с пляжа. Хитрожопые клоуны были несогласны. Ну их выпиздили. Сначала из Индии, потом из Персии, ну и так далее отовсюду. Крысятничали патамушта.
Отдельные их кланы и роды осваивали ремесла кузнеца, шорника, клепальщика медных тазов, артиста филармонии - эти оседали и растворялись в соцыуме, теряя обычаи и предавая позорный крысячий образ жизни. Остальные кочевали, засирая экологию в буквальном смысле, ну говном то есть.
И вот дождались они демократии и равноправия, никакого кастового деления и приоритет прав человека срать где ни попадя.
О том как чехам не позволили отделиться от табора стеной слышал?
Наивный,
дык пневматика у тебя есть? Так это то же самое, только калибра не 4.5, а 152 мм.
Короче, эт орудие для уборки территории. Кучи мусора раздувает тонким слоем по всей площади и усе, все убрано.
http://www.mirgazonokosilok.ru/tovar50345.html
типа вот.
Фря
Ну да. Пистолет. Можно еще сказать, что воздушная пушка - пескоструйный аппарат без песка.
Кто верит в Магомета, кто в аллаха, кто в Нептуна как бы говорит нам история №1. И правильно говорит, потому что остальные "даже в черта назло всем". Особенно те кто бросают машины на "проезде во двор". Как в истории №2.
Вообще, движение автомобилей на наших дорогах ужасно напоминает бег сперматозоидов к яйцеклетке. Причем все ведь как бы бегут к разным яйцеклеткам, но все равно в одну сторону. Даже те, которые сперматозоидам прямо противоположны и даже без хвоста. Единственное отличие в том, что сперматозоиды не то чтоб более вежливые, но у них совершенно отсутствует тяга к обучению себе подобных методом вредничания. Ну где вы видели, чтоб два сперматозоида, двигаясь в противоположных направлениях, зажали между собой третьего из вредности и надолго? Правильно. Нечего на них смотреть. О чем это говорит? Это говорит о том, что автомобилист ушел от сперматозоида далеко. Не скажу что вперед, но в сторону точно.
В сторону аквариумных пираний, выпущенных в пруд Тони Камеруном. Необычное решение. Три месяца убираться за слонами, а отомстить уткам, хотя в любом учебнике биологии есть сведения, что слоны бояться мышей. И правильно делают, кстати. Мышь для слона - круче пираньи для утки, несмотря на всю свою дешевизну и серость. Мышь способна загрызть стратегическую ракету с ядерной боеголовкой, не глядя на кошачью фамилию командира дивизии. Эт вам любой ракетчик справку даст.
Есть ли у мышей фантазия, хочется мне спросить, после истории №4? Сможет ли мышь представить себе камень, застрявший заглавными буквами между колес автомобиля? Мне кажется, что тут все зависит от того видела ли мышь, автомобиль с двускатными колесами. Такая вот зоология с биологией.
Ксати о зоологии. О урбанистических трудностях юного зоолога нам рассказывает история №12. Раньше и в сельской местности наблюдать за животным миром было проще. Вышел из дома в лес, тундру, или поле и наблюдай себе за пойманным сусликом, или даже за хомяком. В городах сложнее. Нетути в городах достойных объектов наблюдения. Кроме нас самих с кисточками, метлами и даже воздушными пушками. Не знаю посему, но после "обслуживателей из южных республик с кисточкаме", мне сразу представилась одна мамонтовская кошка. Узнать бы еще, чо такое воздушная пушка.
любопытный
\\ ну так языки-то славянские все родственные, а различия в смысле и употреблении многих слов формировались раздельно.\\
Рация. Меня только смущает поразительная близость мовы к санскриту. Остальные славянские претерпели большее влияние соседей и зайденышей. Над русским придворно-официальным довлел церковно-сл., формированный византийцами и болгарами. Притом население его совершенно не понимало и наоборот.
Только не думайте, что по поводу. Ничего не пишу на заказ, и написано далеко не вчера. Просто часто созвучно, потому что пишешь обо всём и ни о чём.
http://firstonx.livejournal.com/236287.html
Эха, ты снова тут!? Да ты ваще из этого колодца вылазишь когда? Там весна, птички, пыльца, аллергия...
Некто КВА совсем не осведомлён о праздновании Пасхи. Тупой он какой-то. Может ему немецкий язык выучит, чтоля?
Что-то Тоню Камеруна понесло... Нет, я ему благодарен, что он слонов оставил живыми. И директора тоже, но... И не вспомнить ли ему постановление о борьбе с архитектурными излишествами? Что за аляпистая лепнина поналеплена от "а" до "я"?
Neerest,
ну так языки-то славянские все родственные, а различия в смысле и употреблении многих слов формировались раздельно.
Гость• 26.04.2011 15:00
Нет, только тебе тут любопытствовать. Вот твоё достижение и оно самое правдивое.
//Прошел тест IQ. На отлично. 5 баллов.//
любопытный
Поляки особенно чувствительны к таким щегулам. Однажды имел неосторожность обратиться дзядку к старику соседу. И былем натыхмяст опепшоны - "Яким курво дзядкем для ціебе йестем!?". Оказалось дзяд если о чужом человеке - это жебрак, побирушка. Такие дела.
Гость• 26.04.2011 14:56
твои байки по охоту или старые анекдоты. к4оторые ты вадаешь за втои - барахло полное.