Андрей Смолин• 06.03.2011 21:16
"а ЧТО написать, не знаю, нет идеи
ераплан атамный фантамас"
Не, ну я тащусь, вот бы мне Ераплановы проблемы...
Март 2011 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Андрей Смолин• 06.03.2011 21:16
"а ЧТО написать, не знаю, нет идеи
ераплан атамный фантамас"
Не, ну я тащусь, вот бы мне Ераплановы проблемы...
Гость• 06.03.2011 20:53
<Жаль,раньше не заходил.мог бы помочь кому -нибудь .
штамп>
__________________________________________________________
На Справку можно было бы поставить при неюбходимости.
Владимир Николаевич• 06.03.2011 20:45
В старом Кукуе был персонаж Жидобюрократ.
Так и сгинул или переименовали?
Можыд быть кто-то располагает сведениями?
Я не то чтобы разыскиваю - нет. Интерес исключительно праздный, но персонаж был качественный. Годный был.
Мчс• 06.03.2011 20:44
Воскресенье, 6 Марта 2011 15:03:39 - штамп, сдох, как собеседник
Но потом вернулся. А, зачем?
Вы Рабинович и это приятно. Но нужны подтвержения что вы не Стас.
Докажите. Я бы попросил не затягивать. Половину анекдотов не слыхал.
Хлыновский может обидится.
Владимир Николаевич• 06.03.2011 20:41
Блестящие кондиции кишечника не спугнули даже еврейские анекдоты.
Ты можешь уходить и приходить. Но тебе всё равно станет со временем легче. Обещаю.
штамп• 06.03.2011 20:31
нет,нет,я на такие дешевые удочки не ловлюсь.придётся зайти позже,вас не расшевелить.
штамп• 06.03.2011 20:14
не даёт покоя новая роль психоаналитика?успокойся,я абсолютно безнадёжен. Жаль,раньше не заходил.мог бы помочь кому -нибудь .
Вечер еврейских анекдотов? А где тогда Хлыновский, позвольте вас спросить?
штамп• 06.03.2011 19:58
ей,старые клячи,вы опять затухли. Стоит только отвлечся на дела и все,наступает полный штиль и все мозговые атаки захлебываются. Хрен с вами....
я рабинович• 06.03.2011 18:16
Ну паршивци! Отвлекли от старых анекдотов!
Однако спасибо за Градского, высоцкого, Анну Герман и др..!
тоже неплохо• 06.03.2011 17:02
Этот тупоголовый не умел ничего делать, даже деньги. Нет, вы имеете себе такое представить? Если бы его папа знал, какой это будет поц, он бы кончил на стенку, а мама на всякий случай все равно сбегала на аборт.
я рабинович• 06.03.2011 17:02
Актуальный анекдот на вашу вчерашнюю тему за сонце:
Моня идет мимо планетария и слышит, как экскурсовод говорит:
— Итак, Солнце погаснет через 5 миллиардов лет.
В панике Моня подбегает к экскурсоводу:
— Через сколько, через сколько погаснет?
— Через пять миллиардов лет…
— Уф-ф-ф! Слава Богу! А мне показалось, что через пять миллионов.
Гость• 06.03.2011 17:02
полонина
Давайте дружить домами. Вы будете ходить к нам на именины, а мы к вам на похороны.
ераплан атамный фантамас• 06.03.2011 17:01
пусть висит колбаса, и бьет фонтан пильзнера, и все пацаны собираюцца на площади (с пацанками) и поют песни про дельтоплан
я рабинович• 06.03.2011 16:57
Моня сидит в приемной роддома. Появляется медсестра с негритенком на руках.
— Чей ребенок? — спрашивает она.
— Это не мой, — говорит один из пришедших.
— Точно не мой! — кричит другой.
— Вполне возможно, что мой, — говорит Моня. — У моей Сарры вечно все подгорает!
Гость• 06.03.2011 16:54
Во Львове националисты обсуждают проект памятника Петлюре. Уже решили, что он должен быть десятиметровым, в левой руке сабля, а в правой - петля. Но тут мнения разделились. Одни говорят, что в петле должен висеть жид, а другие хотят, чтобы на его месте был москаль. Вуйко с полонины говорит: - Хлопцы, чего вы спорите? Пусть один день висит жид, а один день - москаль.
я рабинович• 06.03.2011 16:53
— Слушай, Моня, я узнала, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— К тому же с хохлушкой.
— Ну, это уж совсем неправда.
а этот• 06.03.2011 16:52
Вуйко с полонины спустился в город. Вернулся в село вместе с негритенком. - Вуйко, а что это за хлопец у вас? - Усыновил я его. - Так он же негр. - Зато есть гарантия, что не жид и не москаль.
я рабинович• 06.03.2011 16:43
Моня с Абрамом были в командировке, и неожиданно умеp Абpам. Рабинович пришел на квартиру Абрама деликатно сообщить об этом жене. Звонит. Hа поpоге появляется жена Абpама:
— В чем дело?
— Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, я все деньги пpопил?
— Ну и что?
— И Абpам тоже.
— Чтоб он подох!
— Уже…
ераплан атамный фантамас• 06.03.2011 16:39
жалко, что у роберта дома нету интернета, а севодня - выходной
новосибирск жена рабиновича• 06.03.2011 16:34
Здрассти на вас Саша!
Таки где вы?
Вы как уехали, там мы думали. что вы совсем умерли! А вы окказываетесь живете на Ан.ру?
я рабинович• 06.03.2011 16:33
Вот именно!
Уже нашолся один "выстрел" со стороны!
Шалом Гость! Чтоб ты уже был здоров!
ераплан атамный фантамас• 06.03.2011 16:32
кстате, у меня есть знакомый рабинович, физик из новосиба, его жена рисует картины
Гость• 06.03.2011 16:31
На анру пересказывать старые еврейские анекдоты - это похлеще жосткага порно.
я рабинович• 06.03.2011 16:29
К Моне Рабиновичу обратился Абрам за советом.
— Мне 70 лет, а жене 30. Вот она собирается рожать, говорит, что это чудо – Божье милосердие
— Послушай, — говорит Моня,— у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг поднял зонтик, сказал «Пу!», и тут раздался выстрел, и лев замертво упал.
— Не может быть! Наверное, кто-то выстрелил со стороны!
— Вот именно!
я рабинович• 06.03.2011 16:28
Пишет что уже есть такой анекдот. Вот теперь я могу смело его вам рассказать!:)
Моня вдруг стал ухаживать за Цилей — младшей сестрой жены Сарры. Тесть возмутился.
— Но, папа, если бы, не дай Бог, не про нас будет сказано, Сарра бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
— Тогда, да.
— Ну так что? Вам жалко, что Сарра жива?
я рабинович• 06.03.2011 16:25
Спасиб Фря! А Пока из еврейского юмора старый боян. Просто, чтоб не зря время тратили;-)
Я из тех, кто "не подходит по профилю", когда устраивается на работу.
Профиль, действительно, у меня выдающийся!
Я не банкир и не торговец, но зато — старший научный сотрудник НИИ.
Люблю читать, рассуждать и поучать.
Играю на скрипке и пианино, иногда на нервах.
Умен и миролюбив не по годам.
Жизненное кредо: 1. «Семья – это святое!» 2. «Какой еврей не любит русских женщин!»
Всегда чувствую несправедливость, но часто реагирую неадекватно.
К государству и антисемитизму отношусь как к неизбежности…
Еще хочу добавить: Если Вы расскажите анекдот немцу — он не будет смеяться. Потому-что у немцев нет чувства юмора.
Если Вы расскажите анекдот англичанину — он будет смеяться. Потому-что у англичан есть чувство юмора.
Если Вы расскажите анекдот французу — он будет смеяться дважды. Один раз, когда Вы его рассказываете и один раз, когда объясняете.
Если Вы расскажите анекдот итальянцу — он будет смеяться трижды. Один раз, когда Вы его рассказываете, один раз, когда он его поймет и один раз, когда будет сам его пересказывать.
Если же Вы расскажите анекдот еврею — он Вас перебьет. Потому-что уже его слышал и Вы рассказываете его неверно. И тут же расскажет Вам свою единственно верную версию.
еврейский анекдот
На Главной странице: "расскажи анекдот". Заходите, вписываете в окошко свой анекдот, там есть такая функция "Проверить на повторность" - нажмакиваете и вам всё скажут.
еврейский анекдот• 06.03.2011 16:20
вы сразу скажете - "а я это уже слышал!"
Нет! я сам хочу проверить и если не публиковался - расскажу! Вот!