Мне сейчас некогда, но потом я тебя обязательно макну.
Февраль 2011 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28
Не, ну... Не надо, я же тебя щадил. И со времени акции макания по поводу образующихся при сварке нитратов почти тебя не третировал. Макнуть тебя в молоко?
Vladimir Sidorov• 01.02.2011 06:49
Каждый день макаешь, Поклонник. У тебя это здорово получается. А уж сегодня так макнул, так макнул...
Vladimir Sidorov• 01.02.2011 06:29
Нет, Поклонник, такой хуйни я не знал, и, надеюсь, никогда не узнаю. Впрочем, как я уже сказал - молчу. Куда мне с местными знатоками тягаться.
А что, ты, Чейтатель, этого не знал? Блин, кого только в профессора не берут these days...
Вот антибиотики - нельзя с молоком пить, иначе не подействуют. У меня нет ни знаний, ни соответственного словарного багажа, чтобы пересказать, что там происходит, но молоко каким-то образом связывает всякие слишком активные вещества. То же и с веществами, расстворенными в плохой водке, происходит, если молока добавить. Отравился - тоже молоко пей.
ераплан атамный фантамас• 01.02.2011 03:11
и они будут говорить, что вова - сосун, да тут все сосут, "ай как заййбись, дайте отметицца, што заййбись"
Справка появится - за усы его поднимите и пните пару раз. Чтоб по ночам не постил такое.
"Да таким же шрифтом, ну как ты не понимаешь, это же так просто." \\
Авжеж. Формат\Шрифт и выбрать из списка Такой Же.
У меня тоже один знакомый предприниматель есть. Нужно ему визитки и еще даже пластиковые карточки напечатать. А с прошлых общений с рекламщиками остался файл в кореле. На нем вывеска магазина BEBY LUX красиво так написана. С тенями и разноцветно.
"А чо, неужели трудно ниже дописать таким же шрифтом ЖИВИ ИГРАЮЧИ, это ж пять минут делов, за что деньги платить?"
Это он так дизайн для визитки придумывает. Ну и для карточки заодно, само собой. Чтоб подешевле.
А как объяснять? Я пытался про векторную графику рассказать, и про как люди не хотят бесплатно работать. Не, ни в какую. "Да таким же шрифтом, ну как ты не понимаешь, это же так просто."
Предприниматели. А как, по другому не вытянут. Копеечка к копеечке..
Флёра
Я разбудил только домашних. Нельзя такие вещи постить после 23-х, законом запрещено
Флёра• 01.02.2011 02:13
А, ну да. Справка жжет. Я чуть штаны не обмочил. Но икаю до сих пор.
Соседей разбудил, кажется.
Флёра• 01.02.2011 02:06
Сейл
Чего-то ты не договариваешь. Или я тупой. Над чем ржал-то, позволь поинтересоваться?
Ранеше тока индеец любил интриговать недомолвками,- дескать, кому надо спросят.
Пойду спать.
И пусть хоть во сне Справка заменит струну на гитаре и наконец-то споёт.
Гость• 01.02.2011 02:02
Хм, как речь за красавиц зашла, то и про вотку забыли, и про вывески, и про вазелин.
Мужчины настоящие. Либидо в штанах не спрячешь.
Ух как хорошо проржался. Это как пол километра примерно в горку пройтись. Или, даже пол палки, если понимаете о чем я :)) Аж дышится от усталости полнее!
Гость• 01.02.2011 01:57
хотя есть еще третье качество, но но нем даже заикацца не стоит \\
ераплан атамный фантамас
Никак тройной интеграл для э-м-м.. "центра массы"?
ераплан атамный фантамас• 01.02.2011 01:49
хотя есть еще третье качество, но но нем даже заикацца не стоит
ераплан атамный фантамас• 01.02.2011 01:48
блещут, да, когда нейдешь такой жемчуг, просто носишься без башки, ведь и умница, и красавица, и дифференьиалы берет, но до исчезающей малости это редко
Гость
Так это только глупые обламаются, а умные только порадуются за красавицу.
Это неправильный для красавицы выбор, я считаю. Пусть красавицы лучше сиськами блещут.
Гость• 01.02.2011 01:41
бывают и блещут)
даядура
Но предпочитают виду не подавать. Шоб мушчын не обламывать )
Ух-ты! Но "ОН" ведь от семечек ядовитым не становился? И - наверное, находились те, кто употреблял? \\
Поклонник
«Далее можно придать водке нужный цвет: синяя водка настаивается на васильках, желтая — на шафране, красная — на чернике, фиолетовая — на семенах подсолнечника, коричневая — на скорлупе кедровых орехов.»
(http://beehoney.com.ua/honey_vodka.html)
Про попу и вазелин - это тебе получатников компания нужна, чтоб обсудить.
Не, а че? Я Немолодому верю, как самому себе. Даже больше.
Если после близкого знакомства со Справкой он посчитал, что тот не заслуживает даже дать выссаться в своем туалете...
Гость• 01.02.2011 01:05
Поклонник, низко не кланяйся, а то опять очко болеть будет.
Одно свое мнение ты уже поменял, был я "глупая", а стал уродцем.
Гляди, так не заметишь, как пятый угол искать будешь.
Ладно, не бзди, я сегодня добрый и вообще пошел спать, поэтому попу можешь не вазилинить и штанишки не снимать.
Сходил по ссылке Наивнага в жэжэ Немаладога.
Слушайте, ёё, Немаладой жлобяра-то какой оказывается.
Причём, что самое инересное, принципиальный жлобяра.
Нормальные-то люди своё жлобство как-то прикрыть стараются, а этот напоказ, типа - да, вот я такой, жлобоватый, ну и чо вы мне сделаете?
Попросил главно френдов придумать ему слоган для магазина. "Мне нужен рекламный слоган для моего магазина "Игрушки", в котором я продаю детские игрушки" Ну это ведь любой дурак знает, что это денег стоит. Ну понятно, что в жэжэ всё это типа невзаправду, хуй с ним. Но ведь так тоже нельзя! Ну объявил бы типа конкурс там, коробку конфет сраную победителю... Да хуй с ним, мою баночку с заваркой даже, не жалко! Нет. Вот придумайте мне блять слоган, и всё.
Блять, какой нахуй слоган? Там вывески даже нету! Просто - стоит в поле сарай, и все знают, - там Немолодой игрушки спекулирует, наживается на обездоленных родителях мошенническим путём. Нахуя тратиться на вывеску, на рекламу?? У него визиток-то отродясь не было, слоган блять ему.
Слушайте, не хотел рассказывать, но тут уж просто блять возмущение подпёрло под горло.
Как было?
Мы в Москве, в центре на Радонежского загрузились для Саранска, это было часов одиннадцать вечера, и неспеша выехали. Ну и едем так по рязанке-то, и тут Немолодой говорит - "А давай заедем, я тебе свой магазин покажу! Тут всего-то семь кэмэ в сторону от трассы!"
Обратите внимание, времени заполночь, впереди восемь вёрст дороги. Немолодога растаращило показать свой магазин. Ну и хули, что ж такога? Ну, тут просто надо ещё напомнить, что по роду моей недавней профессиональной деятельности, мне эти магазины так настопиздили, вместе с их прилавками, выкладкой, товарным запасом, запахом подсобных помещений, а самое главное, если б вы только знали, как мне настопиздили и сколько у меня крови попили директора этих магазинов, вы бы сразу поняли мои искренние чувства в тот момент.
И я так говорю, спокойно, туша в темноте бычок о ладошку, - "Ну, - говорю, - отчего же, действительно, и не заехать, не посмотреть твой магазин. Тем более что время подходящее, не час пик как раз.
Ну ладно, подъезжаем, петляли какой-то промзоной с час наверное, останавливаемся возле какой-то глухой стены, в ней железная дверь. Ну, как у электроподстанций, ни окон, ни вывески, ни таблички там с режимом работы хотябы... Ни-ху-я! Дверь в стене и пиздец. Тут Немаладой достаёт из-под сиденья, я по темноте-то думал монтировка, такой ключ типа "обломок багра" в масштабе 1:2, и открывает эту дверь. Ни сигнализации, ни охраны, нихуя! Я говорю - странно, обычно служебный вход снутри закрывается. Он так на меня посмотрел, говорит - это не служебный, это центральный. Спрашиваю - сигнализации нету, тебя что, не грабили ни разу? Он говорит - дааааа... были попытки... Я - и чего? Неудачно? Он - да конечно, ты сам потом поймёшь.
Ладно, держусь так чуть посзади, Немолодой заходит внутрь, темень блять! - хоть глаз выколи. Тут загремело чего-то, типа ведро, немаладой заматерился, я думаю - ага! значит есть сигнализация! хоть такая, ладно.
Ну, прошли там наощупь, по стенке, какими-то тёмными лабиринтами, и тут я понял, почему грабить немаладога смысла нет. Там оттуда без подробного плана помещения обратно хуй выберешься. А местной гопоте такая геометрия понятно неподсилу. Удачно выбранное размещение, короче.
Ну, тут немаладой говорит - пиздец, пришли! А я ему верю, потому что один же хуй темно, как в жопе. Он говорит - ой! я щас свет включу!
Ну понятно, ему за пятнадцать-то лет похуй уже, есть свет, нету свету.
Начал там шариться, щелкать выключателями - хуй! Нету свету. Он говорит - блять! опять отключили! У нас говорит на ночь бывает тут отключают!
Заебись! А нахуя ехали, если у вас тут "иногда на ночь отключают" блять?
Немолодой говорит - хуйня. щас чо нить включим!
Ну правильно. Магазин игрушек. Там же дохуя всякой светящейся электрической поебени. И он начинает ходить, шоркаться по витинам, и включать там всяких микки-блять-маусов. И всё блять хорошо, если бы не один нюанс. изобретателя детских игрушков такие блять затейники, они вместе с освещением обычно запердоливают в игрушки и какую нибудь музыку. И вся эта немаладая цветомузыка начинает вместе с освещением орать всякую хуйню дурными голосами на всю ивановскую. Какафония - колонна мазов с ракетными установками так по ушам не шарашит, как эт детская хуета.
Ладно, со светом боле-мене разобрались, тут Немаладой орёт мне на ухо - "ТЫ ПОЖРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?" Я ору в ответ "БЫЛО БЫ ЗАЕБИСЬ!" Он "У МЕНЯ КУРИЦА ЕСТЬ!" Я "ЖЫВАЯ ИЛИ ИГРУШЕЧНАЯ?" Он "ВАРЁНАЯ! МНЕ БАБА СУНУЛА, ЧТО Б НЕ ВЫКИДЫВАТЬ!" Я говорю "НУ ДАВАЙ!"
А у меня с собой как раз бутерброды были, с колбасой, я поужинать не успел, хули. Думаю - жри блять сам свою курицу. Ну, он газету на прилавок кинул, сверху курицу, я тоже бутерброды достал, разложил... Я бутербродик окуратно взял, откусил... Вы когда нибудь видели как камнедробилка работает? А хотя бы представляете что это? Ну вот и курица не представляла. Хуяк - и на газете только две берцовые кости. И волосатая рука тянется к моим бутербродам в полумраке. А я как раз второй раз откусить только успел. Ну хули, вот и покушали, давай чай пить.
И тут он говорит - ну чо? как тебе магазин? ну ладно, хули, посмотрели, чай уж в машине попьём. И начинает меня так отжимать к выходу. Я говорю - это... руки бы помыть. Он - поссым на улице, у нас тут щётчик воды стоит.
И пиздец. Сели и поехали в саранск. В саранске я уж руки-то помыл. Заодно поссал и пообедал.
Вот вам блять и вывеска. Нахуя таким людям вывеска, я не понимаю?
что не раз уже бегал со вздрюченной задницей когда я с тобой общался под другим ником.\\\
Ни пизди, уродец)
Гость• 01.02.2011 00:55
Поклонник, это ты глупая и не понимаешь, что не раз уже бегал со вздрюченной задницей когда я с тобой общался под другим ником.
Иди поучись трубы варить под давлением. Может работу найдешь.
На сегодня хватит.