Справка• 20.01.2011 11:14
Уснул главно с чашкой на животе.
Мы из садика пришли, поужинали,я чай сделал, и на диван.
Лежу, одним глазом в телик, вторым мы про букуганов как раз разговаривали.
Я когда лёжа чай пью, я кружку на живот ставлю, язву грею.
И я так чайку хлебнул, и мы спорить начали, сколько этих ёбаных букуганов в субботу надо купить. Я говорю три, он четыре. Откуда он ещё одного нарыл, я незнаю.
И я опять хлебнул, и говорю - нивапрос! Если у тебя денег дохуя, то ты можешь скупить хоть всех букуганов в пушкинском районе и прилегающих мытищах. А у меня есть денег только на три, как мы и планировали в прошлую субботу. Так что я куплю себе три, и гори всё синим пламенем.
Тут он лезет себе в карман и достаёт монетку в десять рублей. И спрашивает, сколько бкуганов можно купить на эти деньги.
И вот свой остроумный ответ я уже не помню. Тут меня видно и схлопнуло.
Торкнуло в два часа ночи. Рука кружку просто держать устала видно.
Шесть часов с чашкой на животе - это рекорд у меня.
Я дернулся, сердце туг-дум, это у меня всегда так, если я ребёнка из виду теряю. Башкой поводил, - ребёнок спит, телик выключен, ночник включен, кошка покормлена, сидит на окне, зырит своё кино. "Лунный сад в снегу" кошкино кино называется. Сюжет пиздец закручен.
И я думаю - если я щас встану, я потом хуй усну. Из кружки холодного хлебнул, перевернулся, и опять на массу.
А утром забыл узнать, что же я про десять рублей-то ответил.
А ведь я что-то ответил. И что-то такое, что его вполне устроило. Иначе бы хер он мне поспать дал.
Буду теперь до вечера мучиться. А вечером опять забуду, как обычно.
А вот уж в субботу неприятные подробности моего необдуманного ответа и всплывут. Как пить дать.
iBolit• 20.01.2011 07:44
В атмосфере, наверное, ченить. Или звезды там, активность Светила.
Случается, ночь напролет трындим, а бывает как нынче - все смотрят сны, цветные и 4д.
Справка• 20.01.2011 07:16
Меня срубило вчера. Снесло просто нах на полсуток.
Справка• 20.01.2011 07:00
Читал-читал, смеялсо, а около трёх хуягз!, и всех как корова языком слизнула.
И тишинааааа....
Поклонник ★• 20.01.2011 02:33
От уксуса основная головная боль ведь - недавно читал в интернете. Опыты проводили на линии мышей, предрасоложенных к мигрени.
Сейл• 20.01.2011 01:52
Извиняюсь за сумбур, еще тут другое общение параллельно. имел ввиду, события происходят после кризиса 33 года. :)
Сейл• 20.01.2011 01:51
Читал в рейсе одноэтажную америку, там больше последствия кризиса и как герои воспринимают все происходяшее. Вроде американцы привыкшие, воспринимают все философски. Кому-то повезло, кому..
Сейл• 20.01.2011 01:48
еаф
Непонятно, чему ты удивился. Ведь правду тетка сказала, это не кризис совсем.
ераплан атамный фантамас• 20.01.2011 01:32
когда америка вступила в кризис, по новостным каналам прошел эпизод. показывают закрытые заводы, отобранные банками дома, и, и, русские рестораны бруклина! то есть, огромные рыбины, жбаны с икрой красной и черной, разнузданное веселье на танц площадке. берут интервью у тетки (маленькое черное платье, из которого прут жопа, бока и сиськи): какой же это кризис, не видели вы кризиса!
Ваше имя ★• 20.01.2011 01:16
А по таллонам - это уже, по-моему чуть ли не в 90-м году. Или 89-м.
Тогда уже с этим делом стало полегче.
А вот в 85-м....
Кошмар.
Помню, прибегает кум (само собой, тогда ещё будущий кум) с горящими глазами "Слышь, я у бати в гараже, в подвале, пятилитровую бутыль вина надыбал"
Мы туда бегом. Точно. Бутыль. С вином. Только, блин, кислым-прекислым. Ну да пох. Главное, что вино. Чтоб не палиться пили по чуть-чуть. По полстакашке. И хорошо. Выпьем и весь вечер пьяные. За месяц где-то полбутыли высосали.
Ну и звонит мне кум "Ты представляешь! Приходит сегодня отец из гаража и спрашивает "Игорь! А у меня в гараже яблочного уксуса бутыль была, куда половина делась, ты не проливал?""
любопытный• 20.01.2011 01:10
85-й. Сентябрь. Колхоз на первом курсе. Нас поселили в бывший дом председателя. Метров сто с лишним плюс крытая веранда, где вечерами совместная с дружелюбными аборигенами дискотека. Отопление - печка с котлом. Во дворе - баня. Печка была немного развалена, но мы ее подлатали. Хозяйство большое. Поэтому каждый день дома оставался дежурный: убирал в доме, топил печку и баню, а самое главное - поход в магазин за водкой на вечер. Никаких проблем, лишь в первый день продавщица немного поартачилась для вида, типа молодые еще.
Второй курс - несколько раз отправляли двух гонцов в Рязань с рюкзаками, в которых двадцатилитровые фляги от доильного аппарата. За пивом. Пиво у нас было всегда.
В школе мы этим, правда, не особо увлекались. Спортсмены, однако.
Поклонник ★• 20.01.2011 01:07
О! А Ераплан недостатка в водке не испытывал, покупал водку на все деньги.
ераплан атамный фантамас• 20.01.2011 01:07
а девчонки, да, зреют раньше, мы пока на физкультуре (некоторые девочки иногда не ходили на физкультуру и им не ставили двойки, спустя годы лишь я понял, почему) успевали сгонять с соседний магазик и к физике купить пару "фауст-патронов" отличного плодово-ягодного напитка
Ваше имя ★• 20.01.2011 01:06
Активно страдал, Поклонник! Я тогда даже стал ярым диссидентом. Меня даже из школы исключали. Правда, до конца не исключили. Но аттестат попортили.
ераплан атамный фантамас• 20.01.2011 01:03
о, о, водка по таллонам! однажды я попал к открытию, тоесть был наверное пятым или шестым у заветного окошка, закрытом алюминиевым щитом, давали по три вроде поллитры в руки. подошел синюга: братан, возьми бутылку, вот талон и бабки. я отказался. посыпались угрозы. женщины (в очереди стояли в основном женщины!) сопереживали герою. дошла очередь, я купил одну бутылку (больше не было денег). такой тишины за собой я больше не слышал никогда
Поклонник ★• 20.01.2011 00:58
Так что, Ваше имя, ты без вино-водки страдал в детстве?
Ваше имя ★• 20.01.2011 00:41
Ну, 85-й год.
Вино-водочный отдел в местном продмаге ликвидировали. Ближайший стал за пять автобусных остановок. Но туда без мазы. Очередь километровая с утра под наблюдением товарища милиционера.
Потом уже, ближе к концу школы, в десятом классе додумались Ленку, мою соседку по парте, одевать в дублёнку светкиной мамы, в сапоги сестры другой Ленки, красить лицо толстой штукатуркой и зуб передний фольгой золотой обматывать. Она нам и покупала. Но это потом.
А так - самогон... Да такой, блин, противный....
любопытный• 20.01.2011 00:34
Совсем сухой? У нас такого не было.
Ваше имя ★• 20.01.2011 00:30
Щастливое детство. Завидно.
А у нас, как только наступил возраст, когда можно и нужно б было и в пивную сбегать, ввели сухой закон. И единственную на районе пивнуху закрыли напрочь. Приходилось пить самогон. Да такой, блин, противный.
ераплан атамный фантамас• 20.01.2011 00:24
а потом уже построили бар, но пиво там было дорогое и его сразу облюбовали местные преступные элементы, я там был один раз всего
Фря ★• 20.01.2011 00:23
Тема хорошая, надежная тема, продолжайте. А я спать, назло насморку.
Ваше имя ★• 20.01.2011 00:23
2БНВ
И особо спешащим входящим выдавать свистки. И мигалки.
ераплан атамный фантамас• 20.01.2011 00:22
мы там в старших классах тусовались, на автостанции, там была отличная пивнуха, но без удобств
любопытный• 20.01.2011 00:21
Вот это тема. Вот это я понимаю. :)
БНВ• 20.01.2011 00:20
Сервис, конечно, что тут скажешь.
А зимой рядышком надо было пристроть будочку "Прокат коньков".
Ваше имя ★• 20.01.2011 00:20
"там же занято выходящими"
Фря, это всё же, наверное, было мужское отделение.
Фря ★• 20.01.2011 00:15
В смысле: еще не вышедшими.
Фря ★• 20.01.2011 00:14
Куда же им спешить - там же занято выходящими.
любопытный• 20.01.2011 00:14
Вот поэтому входящие и не успевали. Приходилось прямо на пол.
Ваше имя ★• 20.01.2011 00:11
"обьявление "выходящие пользуются преимуществом""
Непродуманная оранизация движения. Входящие же более спешат.
ераплан атамный фантамас• 20.01.2011 00:00
у нас на пригородной автобусной станции в туалете были положены специальные кирпичи на пол, чтобы не испачкаться, типа как следы, но такая дорожка была одна и висело обьявление "выходящие пользуются преимуществом"
Фря ★• 20.01.2011 00:00
А почему? Да потому, что у людей валсипедов нету.
смешныя тень на стене• 19.01.2011 23:59
Спим и спать будим
55• 19.01.2011 23:37
В подъездах очереди, чтобы поссать.
А в туалетах пусто.
рутьюб• 19.01.2011 23:29
Фря
Да ведь мы ж на почитать ее просим, не более. А распашонки и у нас по гостУ
рутьюб• 19.01.2011 23:27
Среда, 19 Января 2011 23:26:06
Спасибо
Фря ★• 19.01.2011 23:27
Ишь, разрезвились. Сейчас зайдёт:
- Почему "Жалобную книгу"? Разве я давал повод для жалоб? У меня все сертификаты есть и распашонка на Буратине - согласно ГОСТу.
рутьюб• 19.01.2011 23:27
Ваше имя
А он крикнет "В очередь!" так и обоссаться на месте недолго.
памощниг• 19.01.2011 23:26
Жал-обн-а як-ни-га
Ваше имя ★• 19.01.2011 23:25
"и чё ему сказать"
Да так и сказать "Мужик, а где у вас тут поблизости дома многоэтажные, с лифтом? А то так поссать придавило"
рутьюб• 19.01.2011 23:24
А читать это быстро "Жа-лоб-на-я кни-га"
рутьюб• 19.01.2011 23:23
А я не был у Вити в магазине и его видел на фото только. Даж не представлю его и чё ему сказать.
БНВ• 19.01.2011 23:23
Любопытный,
Ну, уж и злые.
А сам? "По слогам прочитать"...
Только фиг его, по-моему, чем уже выманишь.
рутьюб• 19.01.2011 23:20
А че злые, пускай девчонки в этом самом декрете отдохнут от кассовых операций.
БНВ• 19.01.2011 23:17
Ваше имя,
Ага, было что-то такое.Также можно спросить "Тиксинскую мадонну", хотя бы репродукцию.
любопытный• 19.01.2011 23:16
Тогда заранее надо подготовиться. Девчонок в декрет отправить.