вопрос• 21.01.2011 07:22
Ну что ж, необидчивый ты наш, тогда соси дальше, Сосун!
Январь 2011 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Vladimir Sidorov• 21.01.2011 07:08
вопрос, ну что ты, как можно.
Ты ж ведь мой подопечный, в конце концов)
Vladimir Sidorov• 21.01.2011 07:06
Кто в розовое был одет - девочка, кто в голубое - мальчик. Чего тут догадываться-то?
Гость• 21.01.2011 06:57
Две молодые мамаши роются-выбирают фильмы. А коляски с отпрысками сидящими в магазинных колясках (уточняю: еще не говорящими и не ходящими) поставили нос к носу. Мне сначала было совсем непонятно, кто из них кто. В смысле, кто мальчик, кто девочка. У одного соска висит на ошейнике, а у второго не висит. Второй неотрывно смотрит на соску первого и пытается к ней дотянуться. Первый тоже пытается. Но у второго, несмотря на большее расстояние до цели, всегда получается быстрее и четче. Он захватывает чужую соску ладошкой прямо как экскаватором. Медленно так и методично. И тащит себе в рот. Через несколько секунд первый, потянутый за ошейник с соской, начинает орать благим матом. Сразу подбегает его мамаша, чего-то ему говорит, кладет соску ему в рот и опять уходит к фильмам. Первый соску сразу выплевывает, наклоняется, чтобы ее поймать, но не тут то было...И так повторилось бы с начала еще бесчисленное количество раз, пока уставшая бегать мамаша не закричала от корзины с фильмами:
- Вы еше не устали? Когда же вы поженитесь...
Забрала отобранные фильмы и покатила жениха дальше по аллее.
ЗЫ Догадайтесь, кто там мальчик, а кто - девочка.:)
вопрос• 21.01.2011 06:57
Да ты што?! Неужто вот так сутками и есть с кем поговорить?
Ну ты уникум!
Ты случаем не обиделся на меня за вопрос?
Vladimir Sidorov• 21.01.2011 06:54
вопрос, да ебанись)
Это тебе, скорее, скушно, и поговорить не с кем. У меня с этим проблем нет, дорогой.
Vladimir Sidorov• 21.01.2011 06:30
вопрос, я перед Справкой извинился, а тебе-то какое дело до всего этого? Даже если и отозвались, твое-то собачье дело какое?
мнение обывателя• 21.01.2011 05:44
Чейтатель, можешь не доказывать, что это правда, - верю. Я же говорю о ПЕРЕСКАЗе, мнение высказано как к версии для публикации.
Гость• 21.01.2011 05:40
Большего бреда, мудни и мути в своей жизни не читал. А сколько серьезных неточностей и словесного барахла. Ну а позиция автора, если сединить начало, середину и конец истории везде различна. Нееееее.
Но Чейтатель был поражен, говорит, и даже не знал, что сказать. Во как.
Vladimir Sidorov• 21.01.2011 05:28
мнение обывателя, написал то, что сейчас от жены услышал. Наверное, баянистый сюжет, но я, поскольку парня этого видел несколько раз, поржал. Вот просто от мысли о том, как он голяком на дороге с поднятой рукой выглядел. Придумывать же ничего не хочу, я и так уже сам додумал, какого фига он вдруг в свою новую так влюбился.
мнение обывателя• 21.01.2011 05:22
Сюжет баянистый, много ненужных пояснений и подробностей, но если зашлёшь, народ скушает за милую душу. Да, вот ещё, нет ни одной ударной фразы, а в хорошем пересказе она должна быть, хоть и придуманная.
Vladimir Sidorov• 21.01.2011 05:04
Жена сейчас рассказала, я даже не знал как реагировать.
У нее на кафедре аспирант есть, бывший морпех. Парень серьезный, через Ирак прошел, и выглядит соответственно. Понятное дело, подружка у него тоже была, только молодая совсем, лет двадцать ей, что ли было, и задрыга стопроцентная.
В-общем, они вместе на рождественские каникулы в Майами поехали. В какой-то день начали бухать, допились до того, что подруге этой купаться захотелось, и они покатили на флоридские острова, это от Майами миль сто где-то. Когда доехали, вроде как совсем стемнело, подруга предложила нагишом покупаться. Ладно, пошли. Парень все вещи в машине оставил, а че там, они ж прямо у воды запарковались, девка в купальнике побежала.
Парень сразу в воду, значит, а девчонке холодно. Я ее тут понимаю, в конце декабря вода там редко теплой бывает. И вот ничего ей лучшего в голову не пришло, как еще догнаться, для сугреву. И пока парень саженки в мексиканском заливе нагишом наяривал, она убежала обратно к машине, чтобы за порцией бухла до ближайшей заправки съездить.
Наверное, она что-то такое парнишке прокричала, только он не расслышал, конечно.
Ну и вот, наплавался он, на берег выходит, а девки его нет. Пошел к машине - машины тоже нет. Ну, он не сильно обеспокоился сначала, сообразил, думаю, что к чему. Сел под кустом ждать. Час ждал, два - никого. Понятно, забеспокоился - а чего делать-то, нагишом далеко не убежишь, и телефона нет с собой. Часа через три околевать начал. Девки нет.
И пошел сдаваться - вышел на шоссе, и давай голосовать, красавчег. Я так понимаю, там уже ближе к полуночи дело было, машин на шоссе, считай, никаких. Кто-то мимо него правда проехал, не остановившись, что не удивительно - это надо на голову ушибленным быть, чтобы остановиться поздней ночью на пустынной дороге перед абсолютно голым мужиком со свирепой рожей.
А потом такая на всю голову ушибленная все-таки нашлась. Девчонка эта сама откуда-то из американской глубинки на Флориду отдыхать приехала, в ту ночь она возвращалась с Ки-Веста в Майами. Вряд ли намного старше чокнутой аспирантовой подружки была, а иначе, какого бы она вообще остановилась?
Ладно, расспросила, что случилось, дала парнишке свой телефон позвонить - а он номера своей подружки не помнит. Ну, не набирал он его цифрами никогда - ткнул в кнопку, оно и соединилось, а какой там номер, бог его знает? Пробовал на свой дозвониться, тоже никто не отвечает. 911 звонить стремно, голый же он совсем, а у девчонки в машине ничего, кроме купальника и полотенца нет. Да и не думал он, что что-то плохое с его подружкой случилось.
Делать нечего, девчонка его к себе в машину посадила, и в Майами повезла. Ему б одежду какую купить, а закрыто уже все. Голышом без ключей в мотель тоже идти не фонтан, в общем, она его к себе в номер отвезла. Он оттуда уже начал 911 названивать.
Ну, разобрался наконец - девицу его по дороге копы остановили, а когда выяснили, что она, во-первых, несовершеннолетняя, а во-вторых, совершенно бухая, тут же ее арестовали.
А когда он до нее дозвонился, наконец, она ему истерику устроила - во всех грехах обвинила, сказала, что он ее бросил, сказала, чтобы не звонил больше никогда, ну, и все, дальше на звонки не отвечала.
А парень так у своей спасительницы на ночь и остался.
Не знаю, было между ними что-то ночью, или нет, думаю, что нет. А с утра, как магазины открылись, эта девчонка быстренько в ближайший Волмарт смоталась, купила своей придорожной находке одежку, и они вместе на стоянку для арестованных машин поехали.
Вызволили машину со всеми вещами, и давай снова подружке той звонить. Она ответила - повторила, что с ним, с моршехом нашим, больше ничего иметь не желает, что она уже в аэропорту, и что улетает.
А морпех у своей попутчицы задержался, и как каникулы закончились, тоже не прямиком домой, в Вирджинию, полетел, а к своей спасительнице. В Ричмонд он с недельным опозданием явился. Но не один, а с новой подружкой.
Жена сказала, что у них у обоих рожи как у котов, обожравшихся сметаной, были, глупо-счастливые. И парень эту новую девчонку всем как свою невесту представлял.
Я почему эти подробности-то знаю? Жена этого аспиранта в обществе прошлой подружки регулярно видела, вот только он ее невестой никогда не называл, и рожа у него всегда не то что хмурая была, но серьезная. А тут светится, как болван какой, и влюбленными глазами на свою новую смотрит.
Вот тогда моя жена его на кружку чая и затащила, и расспросила, что к чему. Да он не стеснялся, все как было, так и рассказал.
Не знаю, не уверен, что это любовь на пустом месте вдруг нарисовалась, скорее, старые боевые инстинкты у парня сработали - нет у тебя никого дороже, чем тот, кто тебе спину прикрыл. А по большому счету - какая разница, кто как себе невесту находит? А если это на всю жизнь, ради этого и нагишом три часа посидеть стоит.
Ладно, посмотрим, как там все выйдет.
Айболит, так тебе и карты в руки!
Это на нас, старожилов, давят стереотипы, опыт, авторитет, страх потери лица, яйца, гоп-ца-ца, а тебе всё постительно!
Эх, молодость!
Вот я помню. Пкервую байку написал, получил свои 1,4, крылья расправил, и полетел в гостевую (тогда КЖП) права качать.
Получил пиздюлей, и счастливый помчался обратно писать другую байку.
А вы что, молодёшь не задушишь не убъёшь?
Эх!
любопытный
Спасибо, открыл глаза. Буду знать.
Но надо же так неожиданно обозвать опцию - " все слова ". Да еще и не сделать ее активной по умолчанию. Обычно озаглавливают "поиск то И", или "конъюнкция", или..
Справка
>> ВИ в этом плане бесит
ВИ здесь трется лет 8-10 как минимум, ты - тоже немало. Ветераны сцуко и законодатели стандартов.
Я же - без году неделя, еще не во все здешние обычаи\заморочки въехал, в Гостевую вообще не ходок.
Как слово неосторожно брошенное отзовется, какие бурления вызовет,- хрен вас поймешь. Один закипает-пенится на ровном месте, другому - хоть на голову садись. Я не то чтобы вразлывый и впечатлительный. Скорее брезгливый штоле, срача сторонюсь. Поэтому предпочитаю особо не дергаться, сидеть на жопе ровно.
Кароче, дай время понять, чо тут ваще творится. А вот тогда я, пожалуй, впрягусь и будем дружно-разом пилить все подряд невзирая.
По существу. Не удивлюсь если нонешний дизайн и структура сайта вполне устраивают большинство обитателей. И никаких существенных изменений они не потерпят. Так хуле рыпаться? Вначале обсудить, достигнуть консенсуса или компромисса среди коллег. Чо вот так сразу дядю Насяльнега дергать, не имея за спиной, на своей стороне, коллектива? У нас с тобою пока нету контрольного пакета акций предприятия анру, чтобы принимать решения в 2 (два) рыла.
iBolit,
ты просто не умеешь их готовить:
http://search.anekdot.ru/?query=%EA%EE%F0%EE%E2%E0+%EF%EE%E5%E7%E4&ch%5Bo%5D=on&allwords=on&xcnt=20
http://search.anekdot.ru/?query=%EA%EE%F0%EE%E2%E0+%EF%EE%E5%E7%E4&ch%5Bo%5D=on&xcnt=20
понял, да?
"Ну если кому надо.. Я ж так,- пофантазировал" iBolit
Во-во! Меня ещё ВИ в этом плане бесит, прям до зуда. Расскажет байку в гостевой, ему все:
- Бля, пиздатая байка! Давай в выпуск!
- Ой, да вы шо, я ж в этом ничохо нэ понимаю! Та я ж стэсняюся!
И попёрла сказка про белага бычка.
Дима не золотая гиря, пилите-шура-пилите. Диму надо пилить долго и упорно, чо б чего-то сдвинулось. Но он всё на ус мотает.
Расширенное заглавие?
Учебник для журналистов, 1912 год:
http://perevod99.blogspot.com/2009/05/4.html
Здесь вам не мериканськая газета.
бес,
Тебе не попадались проги слепленные без малейшего стремления сделать интерфейс дружественным, интуитивно понятным, легким к освоению? И блять такая хуета жопорукого индуса оправдывалась соображениями индивидуальной неповторимости.
Мир сегодня стремительный, хрен чего успеваешь. И тратить время на то, чтобы понять каким-таким хитрым образом можно заставить здешний поисковик сработать цывильно при поиске по "И". Гугль на запрос [корова поезд Бельгийская] выдаст в первых позициях страницы, где содержатся все три эти слова. А здешняя хрень предложит тебе 1116 историй, в которых упоминается либо корова, либо поезд, либо Бельгия. Да ебал я разбираться с ним, то ли яндекс глючит, то ли на стыке трабл.
Но блят индивидуальный ахренеть. Как человек сука. Точнее как ТП.
бес сомнения• 21.01.2011 00:19
А мне наоборот кажется что саит индивидуальность имеет свою, что не воффка некакая, не задорно.ком и не фишка.нет
Что его различие не только в цветах, и а в структуре тоже. И он как человек, а не инструмент с панелью управления.
Справка
>> это надо в гостевую. Или Диму сюда позвать.
Ну если кому надо..
Я ж так,- пофантазировал, проникся общим порывом обустройства, родил мыслишку.
А шоб инициировать чево, так это чревато. Еще делать заставят, конкретику обрисовывать,
макет лепить, да потом ответственность нести, подвергаться критике и швырянию овощами. Нє, мне лениво.
тотально зависим• 20.01.2011 23:53
"Продолжать? Кому-то интересно?"
Очень интересно, но продолжать не надо.
Гость• 20.01.2011 23:50
Обычно заливают, зенки, там, горе, а она засыпает это все.
А что, научный метод Фри. И витиеватость.
И ведь ничего не скажет, ни про пироги, ни про витиеватость. А, ладно. Пойду, продолжу лечебные мероприятия путем засыпания.
\\\Сейл, ты часом не сотрудничаешь с Фрей?
ниезвесный хритег\\\
Это ты так намекнул, не на Фре ли я женат? Не. Это просто совпадения, что они болеют. Я бы с Фрей не ужился. Она.. Добрая она. Не, я быстро растолстею от всякого вкусного и буду витиевато выражаться по вечерам.
"И я тоже! И я тоже!" iBolit
Айболит, это надо в гостевую. Или димуДиму сюда позвать.
(потом мешок на голову и валенком по почкам!)
Боже-ш ты мой. Сегодня 10 лет как я женат. Как быстро время бежит.
Она простудилась и лежит малину пьет, а я ухаживаю. Все так по домашнему. Почему мне это нравится..
ниезвесный хритег• 20.01.2011 22:34
Четверг, 20 Января 2011 21:20:21
Если из этого сделать вытяжку и она будет помогать людям бороться с простудой, предлагаю назвать такое лекарство фряралгин.
"у шоколадного Деда Мороза внутри - дырка"
Ну вот. И Мчс некультурно выразился. Эпидемия.
Не дырка, а внутренний объём ведь! Для рома, коньяка, водки или у кого что есть.
(В моём далёком детстве папы этих дедовморозов и прочихзайцев и детишков конфисковывали и шприцом в них всё это заливали. От нехрен делать, конечно. Но всё ж какое-никакое, но развлечение)