Справка• 06.12.2010 09:59
"Поверь, сын у меня учится в самой обычной школе."
Бля, да не может быть!
Разве это не современная супер-пупер охуенно дорогая и навороченная школа в формате 4дэ с сильным уклоном и последующим крутым подъёмом, выпускники которой получают звание окодэмега автоматически?
Скромен вова, непомерно скромен.
Отметим.
Ваше имя ★• 06.12.2010 09:58
"И сейчас засело: - собака лаяла на дядю фраера)"
:)
А я тебе так скажу.
Вот были у тебя среди знакомых пьяницы-алкоголики, которые ещё к тому же совершенно "не умеют пить"? Наверное, такие знакомые у всех хоть как-то, но есть. И вот эти люди, как правило, попадая в какую-то новую для себя компанию, стараются, приподвыпив, себя сдерживать. Но в какой-то один прекрасный день таки не сдерживаются и таки устраивают безобразную сцену. Потом чаще, чаще, а потом уж ни одно застолье без этих самых безобразных сцен не обходится. Несмотря на надежды окружающих и пылкие уверения самого безобразника, не умеющего пить. Ибо пройдена так называемая "точка невозврата".
И с истеричными людьми тоже самое. Точь-в-точь. Для них внимание окружающих, как алкоголь для пьяницы-алкоголика. Точно так же они к нему рвутся изо всех своих сил, и точно так же не могут употреблять его без вреда себе и без напрягов для окружающих. И те же самые безобразные сцены по нарастающей. И та же самая "точка невозврата", которая в нашем случае уже пройдена.
Так что, думаю, ну его на фиг вливать таким людям походя "рюмочку-другую". Результат-то по любому известен. И он неутешителен.
31• 06.12.2010 09:54
Похоже на анекдот,но правда.
Недавно еду в маршрутке,народу довольно много.Сидит мамаша с маленьким
сыном.Чадо нудно просит конфетку:"Дай,конфету,дай,ну,дай конфету,дай!"
На что маман также нудно отвечает:"Нет,нет,не дам..."
Отчаявшись достичь цели легальным способом ребенок делает ход конем:
-Дай конфетку,а то расскажу папе, что ты писю дяди Пети сосала!
Стук выпавшей челюсти.Маршрутка лахает.Водила едва не поворачивает в
столб.Мамочка с квадратными охуевшими глазами хватает дите за шкирняк
и практически на ходу сигает из маршрутки.
Не знаю,как конфетку,а пизды пацан по-моему получил точно
Дая ★• 06.12.2010 09:44
Ладно, Ваше имя, обещаю поменьше думать.
Улетела.
Vladimir Sidorov• 06.12.2010 09:42
РФК, хоть и кривой, но дельтакозел у нас с тобой получился. В общем, ты подумай.
Дая ★• 06.12.2010 09:42
О! Пока душилась и фенилась, Ваше имя успела удивить)
Ваше имя, просматриваю и натыкаюсь. Невольно изумилась. А про "анализировать", так "баба с возу летит 77 дум передумает".
И сейчас засело: - собака лаяла на дядю фраера)
Vladimir Sidorov• 06.12.2010 09:41
РФК, а давай-ка, я и тебе свое предложение сделаю. Прилетай, посмотри сам на американцев, может, и пропадет у тебя желание про них всякую хуйню постить. Я понимаю, что Задорнов здорово тебе мозги промыл, но ведь взрослеть-то все-таки нужно, дружок?
Роберт Кеннеди• 06.12.2010 09:40
Профессор кислых щей,
этот пост показывает ваши американские нравы.
Vladimir Sidorov• 06.12.2010 09:33
Мадемуазель, разве я называл тебя сукой? По-моему, ты преувеличиваешь.
Vladimir Sidorov• 06.12.2010 09:32
РФК, боюсь, ты о жизни в Штатах больше из анекдотов наслышан. Не вдаваясь в подробности, скажу, что у моего сына в школе газировки запрещены, и даже если он с классом на какой пикник едет, мы не можем ему дать Кока Колу с собой. Запрещено потому что. Поверь, сын у меня учится в самой обычной школе. И сопоставь это теперь со своим идиотским постом.
Ваше имя ★• 06.12.2010 09:27
2даядура
Ты воистину удивительная девушка. Если у тебя хватает упорства не только читать всё это, не только анализировать, но ещё и изумляться.
Роберт Кеннеди• 06.12.2010 09:27
"Один мой знакомый путешествовал по Ближнему Востоку, с группой международных туристов ехал по пустыне. Сушь, жарища. Автобус остановился на привал у древнего колодца, все вышли попить исторической водички, встали в очередь. Перед моим знакомым стоял американец с сыном, который канючил: «Daddy, can I have coca-cola!»
Американское дитя было уверено, что кока кола есть везде, в том числе и в колодце аравийской пустыни. Я вспомнил эту историю сегодня, потому что наткнулся на коллекцию вопросов, которые задают туристы из Соединенных Штатов. Приехали они, например, в Виндзорский замок, резиденцию английской королевской семьи, а в небе над ними каждые пару минут пролетают самолеты по пути в близлежащий аэропорт Хитроу. Шумно. Туристы и спрашивают – как случилось, что королевский замок построили прямо под авиа маршрутами? Типа – кто так неудачно место выбрал? Мы знаем виноватого, его зовут Вильгельм. Вильгельм Завоеватель. А место это выбирал в одна тысяча восьмидесятом году, десять столетий назад".
Гость• 06.12.2010 09:05
ловля окодэмега на живца
Дая ★• 06.12.2010 08:51
Изумилась на Воскресенье, 5 Декабря 2010 08:01:55. Неужто я, я не понимаю, такая сука?
Поклонник ★• 06.12.2010 08:46
Можно пернуть. Если ты, конечно, не в кабинете.
Vladimir Sidorov• 06.12.2010 08:36
Маловато будет, Поклонник. Надо бы монитор чем-нибудь вонючим натереть, для дополнительного Дэ.
Поклонник ★• 06.12.2010 08:23
Да где-то... не меньше десятка D (по установленной системе расчета.)
Vladimir Sidorov• 06.12.2010 07:53
Мы тебя лучше собаками затравим, Юр.
Firstonx• 06.12.2010 07:49
Если в лесу спать залягу в берлогу - по весне разбудить не забудьте.
Скрипа• 06.12.2010 04:55
Ну и я к морфею подмышку. Завтра. не будем о грустном. Колыбельная.
http://www.youtube.com/watch?v=TAqZb52sgpU
Скрипа• 06.12.2010 02:33
Справка,
ха-ха. Спокойной ночи.
Гость• 06.12.2010 02:26
В прошлом году я просила дедушку Мороза подарить мне цыпленка. А мне подарили кота.
Дедушка Мороз, в этом году подари мне братика"
(реклама новогоднего настроения по тв обиженным серьезным голосом 3летней толстушки)
Наивный• 06.12.2010 02:12
Последние время мне кажется, что великие пирамиды появились только потому, что во времена расцвета древнеегипеткой цивилизации чемпионатов мира по футболу то ли не проводили, то ли Африка в них не участвовала. И задумчивость сфинкса становится все понятнее.
любопытный• 06.12.2010 02:05
Нет чтоб у Ракетчика что-нибудь спёр. А то Котёночкин какой-то.
Плюх ★• 06.12.2010 01:58
Так я про историю котёначкина и не спрашиваю. А это так, прицепом. В комментариях бывает тоже много интересного ведь.
Дима Вернер• 06.12.2010 01:55
Ну и правильно. Надо присылать, не спрашивая никого.
любопытный• 06.12.2010 01:55
А блин! Дык они и в анекдотах ещё.
Плюх ★• 06.12.2010 01:50
Не, а чо вы все так запузырились-то, я не понимаю? Пааадумаешь. Больше не спрошу ничего
любопытный• 06.12.2010 01:49
Блин, облом, а я только 44 пока нашёл.
Наивный• 06.12.2010 01:46
Плюх
Ты чо решил все Димины ссылки прочесть?
А если прокроликов надо, то можно коммент не к котеночкиной истории заслать, а к твоей про кроликов:
http://dernaive.livejournal.com/15087.html
Наивный• 06.12.2010 01:41
Скрипа
Да заради бога. Только заявление подавать не на жениться надо. На гражданство скорее всего. Тогда метрику спрашивают.
Скрипа• 06.12.2010 01:35
Наивный,
а мне так рассказали. Я поверила.
Наивный• 06.12.2010 01:34
Только в татарии и в башкирии были такие паспорта. С национальностью. Но очень быстро кончились. Потому что их за пределами республик поступила команда не принимать.
Справка• 06.12.2010 01:34
любопытный, экий ты жлобяра однако.
я не про кролика ведь, а про стоны в ночи
Наивный• 06.12.2010 01:32
Скрипа
В паспорте национальности родителей не указывают. Только в метрике, а метрику при подаче заявления не спрашивают. Это если речь про СССР. А в российских паспортах вообще страницы нету с национальностью.
Скрипа• 06.12.2010 01:28
Справка, а я и.. Ну как ты сказал. Как будто подглядывал. Ладно, больше не буду.
Firstonx• 06.12.2010 01:24
А весь телевизор в выпуск запиздюрь и все дела.
Плюх ★• 06.12.2010 01:19
из комментариев к котёначкину
http://kotenochkin.livejournal.com/446717.html
хочу тоже в выпуск заебенить.
(или всё таки лучше захуярить?)
Firstonx• 06.12.2010 01:15
Плюх,
это мега-баян, кто-то из измайловых или трушкиных, или типа того 100 раз по ящику травил.
любопытный• 06.12.2010 01:15
Плюх,
ты откуда эту фисгармонь выкопал?
Справка• 06.12.2010 01:15
"докУменты подавать"
Скрипа, коверкать таким образом слова допустимо в прямой речи, когда нужно подчеркнуть, что он именно так говорит.
В твоём же лучае это выглядит так, будто ты рассказываешь, а сама в носу ковыряешься.
Плюх ★• 06.12.2010 01:13
А скажите ка лучше, баян или не баян? Не, я понимаю, что сюжет баянистый. Но может таки в выпуск?
----------------------------------------
Вспомнил историю про кролика.
У одной тётки в деревне был кролик какой-то необыкновенной, редкой породы. Какой-то небывалой расцветки и пушистости. Вся деревня знала про этого кролика.
И вот соседка той тётки как-то раз в ужасе видит, как её, соседкина, собака треплет во дворе этого самого кролика. Выскочила, отняла, а он уже дохлый. И весь в земле, поскольку собака его по всему двору возила.
Соседка в ужасе. Кролик стОит денег страшенных, вовек не расплатишься... Что делать? Помыла кролика с шампунем, улучила момент и кроликовладелице его назад и подкинула. Посадила его прямо в клетку, где он обычно сидел - как будто он оттуда и не выбирался. И, дескать, знать ничего не знаю, ведать не ведаю.
А вечером приходит к ней тётка-кроликовладелица. Вся белая, губы трясутся.
"Представляешь, - говорит соседке - кролик-то мой редкой породы издох. Ну, я похоронила его на заднем дворе... А сейчас заглянула в крольчатник - а он в клетке сидит. Чистенький такой..."