угадай• 07.09.2010 22:30
Ах, Благожелатель, Благожелатель
Видишь, тут люди умными фразами обмениваются, а ты со своими глупостями...
Сентябрь 2010 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
угадай• 07.09.2010 22:30
Ах, Благожелатель, Благожелатель
Видишь, тут люди умными фразами обмениваются, а ты со своими глупостями...
Гость• 07.09.2010 22:25
Человек, который подписывается "математиком" и плачет, сначала бы не только цифры умножать научился(к истории о месте в автобусе), 0.5 метра на 0.6 метра это не так уж и мало
infa• 07.09.2010 22:21
Нет слов, нет слов, одни гнилые звуки,
Здесь высерает max, они противны уху.
Он словно передроченный подросток,
Во рту у маха член, придурок-переросток.
Но это первое о максе впечатленье,
На самом деле он мужчина вполне взрослый,
Наверняка женат, детей имеет рослых.
Но член свой изо рта никак не вынимает
Благожелатель• 07.09.2010 22:16
Антон Чехов умер в немецком курортном городке Баденвейлер. Немецкий врач угостил его шампанским (по старой немецкой врачебной традиции доктор, поставивший своему коллеге смертельный диагноз, угощает умирающего шампанским). Чехов сказал "Ich sterbe", выпил бокал до дна, и сказал: «Давно я не пил шампанского"
===========================
Ой, чевой-то я сомневаюсь нащот старой немецкой врачебной традиции. Некогда щас искать, но насколько я помню, бокал шампанского давали умирающему от чахотки (как Чехову) для того чтобы ускорить (и тем самым облегчить) конец.
Физику процесса объяснить не могу - не помню.
Может кто поищет?
ПолиграфПолиграфович• 07.09.2010 22:13
2Роберт Кеннеди
Если девочка не умеет танцевать, то ее надо вести.
Какой заход, такие м распасы.
Впрочем, вы, отчасти правы, у нас тут осенний дождег,
я взгрустнул, сгонял в кулинарию и за коньячком.
Ха, про летящую собаку, по-моему, я и больше всех ржал! гугугу Но, это был креатив, а не перебоян, Рокетчег, тут, молотчег!...
Не, просто сравнивать Рокетчега, с его ориганальными истореями (похуй, что я критекую, закроем глоза) и этот "талант" с перебоянами - стрёмно. Рокетчег хотя бы сам пишет, и рейтег его был именно из-за его поклоннегов, не накрученый, а это чюдо вышло хуйпоймиоткуда, но, не будем кривить йайцаме, качественными боянами, и сразу в топ. Я, кстате, тоже такое уважаю, н без открытия имени - хуй.
Роберт Кеннеди• 07.09.2010 21:44
Помню, когда Ракетчик забацал свою нетленку про летящую за мотоциклом собаку, Фря все умилялась: ой, собака! Ой, полетела! ой, как хорошо! МОчи нету!
Роберт Кеннеди• 07.09.2010 21:42
Да, макс, Ракетчик очень гордился своим рейтингом. И где он теперь? Его сделал простой парень из Львова. Думаю он и айболит чем-то похожи. А там не знаю.
Роберт Кеннеди• 07.09.2010 21:40
Навалил на полиграфа осенний депресняк. Ему самому бы надо шампанского.
Превеццтвую всех, каллеги, категарическе!
Ога, который день подряд, даже после моего поста в Гостевой, идут выпуски с высером, яипу, хуже высера. Но ведь рейтенг! Ояипал - суперский! Рокетчегу и не снилось так подряд ежедневно обувать аудиторию? Хотя, и в один ряд с тем говном, ему и стыдно было бы вставать, но СТАТИСТЕГА! Ей гордится просто Дима! гугугу
Рокетчег, ты ещё против апсуждалог? Хотя, да, зачем спрашиваю...
ПолиграфПолиграфович• 07.09.2010 20:59
Будда:"И теперь не верьте, что я сказал, потому что я Будда, но проверяйте все на собственном опыте. Будьте сами себе путеводным светом"
- Первое , и главное верно.
Уинстон Черчилль: "Как мне все это надоело"
- Типичная фраза алкоголика
Оскар Уальд умирал в комнате с безвкусными обоями. Приближающаяся смерть не изменила его отношение к жизни. После слов: "Убийственная расцветка! Одному из нас придется отсюда уйти", он ушел
- Не повезло, такой..п..с И такие обои.
Александр Дюма: "Так я и не узнаю, чем все закончится"
- Отец или сын?
Джеймс Джойс: "Есть здесь хоть одна душа, способная меня понять?"
- А нах надо? См.п.1
Александр Блок: "Россия съела меня, как глупая чушка своего поросенка"
- Да они (чушки) такие, правда жизни, впрочем смотри п.1
Франсуа Рабле: "Иду искать великое "Может быть"
- Самая классная отмазка для мужчины )) (впрочем и для женщины)
Сомерсет Моэм: "Умирать — скучное и безотрадное дело. Мой вам совет — никогда этим не занимайтесь"
- Ну не в тему , но согласен.
Антон Чехов умер в немецком курортном городке Баденвейлер. Немецкий врач угостил его шампанским (по старой немецкой врачебной традиции доктор, поставивший своему коллеге смертельный диагноз, угощает умирающего шампанским). Чехов сказал "Ich sterbe", выпил бокал до дна, и сказал: «Давно я не пил шампанского"
см. Уинстонн Черчиль и Франсуа Рабле.
Генри Джеймс: "Ну наконец-то, сподобился"
Стыдно , но не знаю ,а умничать через гугль не буду.
Американский прозаик и драматург Уильям Сароян: "Каждому суждено умереть, но я всегда думал, что для меня сделают исключение. И что?"
Так, где то это уже было....
Генрих Гейне: "Господь меня простит. Это его работа"
Absolutely right
Впрочем остальное......
Все одно и то же..
Черныши, это вы тут живёте. А реал большой... Эта кучка слов нивкуда попасть не могла, т.к. нивкуда не выходила. Запор у автора.
Гость• 07.09.2010 20:43
Мне было интересно и смешно. Поделюсь.
Последние слова перед смертью:
Будда:"И теперь не верьте, что я сказал, потому что я Будда, но проверяйте все на собственном опыте. Будьте сами себе путеводным светом"
Иисус: "Свершилось"
Уинстон Черчилль: "Как мне все это надоело"
Оскар Уальд умирал в комнате с безвкусными обоями. Приближающаяся смерть не изменила его отношение к жизни. После слов: "Убийственная расцветка! Одному из нас придется отсюда уйти", он ушел
Александр Дюма: "Так я и не узнаю, чем все закончится"
Джеймс Джойс: "Есть здесь хоть одна душа, способная меня понять?"
Александр Блок: "Россия съела меня, как глупая чушка своего поросенка"
Франсуа Рабле: "Иду искать великое "Может быть"
Сомерсет Моэм: "Умирать — скучное и безотрадное дело. Мой вам совет — никогда этим не занимайтесь"
Антон Чехов умер в немецком курортном городке Баденвейлер. Немецкий врач угостил его шампанским (по старой немецкой врачебной традиции доктор, поставивший своему коллеге смертельный диагноз, угощает умирающего шампанским). Чехов сказал "Ich sterbe", выпил бокал до дна, и сказал: «Давно я не пил шампанского"
Генри Джеймс: "Ну наконец-то, сподобился"
Американский прозаик и драматург Уильям Сароян: "Каждому суждено умереть, но я всегда думал, что для меня сделают исключение. И что?"
Генрих Гейне: "Господь меня простит. Это его работа"
Последние слова Иоганна Гете широкоизвестны: "Отворите пошире ставни, больше света!". Но не все знают, что перед этим он спросил доктора, сколько ему еще осталось, и, когда доктор ответил, что остался один час, Гете облегченно вздохнул: "Слава Богу, только час"
Борис Пастернак: "Откройте окно"
Виктор Гюго: "Вижу черный свет"
Михаил Зощенко: "Оставьте меня в покое"
Салтыков-Щедрин: "Это ты, дура?"
"Ну чего же вы ревете? Думали, я бессмертен?" — "король-Солнце" Людовик XIV
Графиня Дюбарри, фаворитка Людовика XV, всходя на гильотину, сказала палачу: "Постарайтесь, чтобы мне не было больно!"
"Доктор, я все никак не умру, но не потому, что боюсь" , — сказал первый американский президент Джордж Вашингтон
Королева Мария Антуанетта, поднимаясь на эшафот, оступилась и наступила палачу на ногу: "Простите, пожалуйста, месье, я сделала это случайно"
Шотландский историк Томас Карлейль: "Так вот она какая, эта смерть!"
Композитор Эдвард Григ: "Ну что ж, если это неизбежно..."
Философ Фридрих Гегель прошептал: "Только один человек меня понял на протяжении всей моей жизни", потом помолчал и добавил: "А в сущности, и он меня не понимал!"
Нерон: "Какой великий артист умирает!"
Бальзак перед смертью вспомнил одного из своих литературных героев, опытного врача Бианшона и сказал: "Он бы меня спас"
Леонардо да Винчи: "Я оскорбил Бога и людей! Мои произведения не достигли той высоты, к которой я стремился!"
Автор слов "мысль изреченная есть ложь" Федор Тютчев: "Какая мука, что не можешь найти слово, чтобы передать мысль"
Мата Хари послала целящимся в нее солдатам воздушный поцелуй и сказала: "Я готова, мальчики"
Философ Иммануил Кант: "Das ist gut"
Один из братьев-кинематографистов, 92-летний Огюст Люмьер: "Моя пленка кончается"
Литтон Стречи: "Если это и есть смерть, то я от нее не в восторге"
Испанский генерал, государственный деятель Рамон Нарваэс на вопрос исповедника, просит ли он прощения у своих врагов, криво улыбнулся и ответил: "Мне не у кого просить прощения. Все мои враги расстреляны"
Американский бизнесмен Абрагим Хьюит сорвал с лица маску кислородного аппарата: "Оставьте! Я уже мертв..."
Знаменитый английский хирург Джозеф Грин по врачебной привычке мерил свой пульс. "Пульс пропал" - сказал он
Американский писатель Джеймс Тербер: "Благослови, Господи, черт побери!"
английский режиссер Ноэль Хауард: "Спокойной ночи, мои дорогие. Увидимся завтра"
http://ufatut.ru/blog/78.html
Посмотреть бы как выглядит. А то гугл только вот это показывает: http://www.photoline.ru/photo/1206787917?rzd=au
Ух-ты, кукарекалка. Скучала без меня? Спой еще. Доставь людям удовольствие.
Щые_• 07.09.2010 19:17
Уважаемый комментатор Фря - //А про медведя история - ничиво, хорошая, смешная.//
Конечно, любимый фольклор сплошной. Про обосравшегося на ягель и порванное ачко. А про яйцо, которое к ноге примерзло? Вообще драйф
зрители• 07.09.2010 18:54
Судя по отсуствию реакции от двух описанных "героев" стихи попали точно в гем.....,
извиняюсь, не в бровь, но в глаз;-)
infa• 07.09.2010 18:39
Раз у Поклонника въярился геморрой.
Он у него от головы дурной!
Как только напряжет свой черепок пустой,
так сразу вылезает геморрой!
И оттого, что жопу подтирал рукой.
Вон Ост, хоть ты его согни дугой,
Он никогда не подотрет рукой.
Всем, кто его на помощь призывал,
Он геморрой прям в жопу зализал!
извесный критег• 07.09.2010 18:38
здрасте каллеги.Хто четал истории? Там Yourrry жжот-у нево сцуко смотрят 380 глас,а ржут 180 глоток.Вот и каг тут без обсуждалки?? Сижу,гадаю-то ли у некаторых курсантов было по три глаза,то ли 10 человек было глухонемых и не ржали,и гироиня их всех за пару мгнавений сосчитала.
Кстате,в 11.15 и др.посты под чорным ником-это не я,если чо.Я канешно догадываюсь,што вам это пох.,но тем не менее.
А поиск такой анекдот не нашел почему-то. Ну не может быть что его здесь не было. Рассказываю своими словами.
Сидит бегемот на болоте, жопой лягушек давит. Подходит к нему мартышка и говорит:
- Бегемот, пошли в футбол играть.
Бегемот ей отвечает:
- Щас, все брошу и пойду фигней заниматься.
Галлюцинация• 07.09.2010 18:06
Читал историю №5 и радовался за Роберта нашего Джона Кеннеди. Хорошо написал и подписался тоже хорошо.
Всякие - это иносказательно от "не совсем те, что в сфере твоих интересов, как я твои интересы понимаю". Шифровка такая. Просто отправлял нескольким адресатам, и чего-то о тебе подумал, -А вдруг ему тоже надо?)
Галлюцинация• 07.09.2010 17:56
Поклонник
Не то что бы люблю, но приходится. И не всякие, а интересные, и на шару не обязательно. На Литресе я тоже пасусь http://www.litres.ru/. Главное, чтоб было то чего надо. Где быстрее появляется оттеда и берем.
Вспомнилось вот:
На одной котельной слесарь всю ночь, вместо того, что бы котёл чинить - всю ночь пьяненький продрых. Утром, получая нагоняй от матера, он и выдал (Далее, считаю, что ЭТО даже Черномырдинского: "С роду такого не было и вот опять." хлеще.):
- Ну что же мне, разорваться что ли?
Галлюцинация• 07.09.2010 17:46
Фря
читать-копировать-сохранить - это похлеще гете фауста. Твой ридер должен понимать fb2, в котором там все книги, как родной. Нажал на кнопочку "скачать" и все. Зарегистрироваться там полезно очень: после регистрации можно галочки ставить и много книг одним архивом сливать. Если fb2, как формат тебя, по каким-то причинам, не устраивает то свистни, я тебе конвертер найду в нужный формат.
Наивный, ты любишь всякие книжки загружать на шару? Нужен срочный ответ, и я добавлю кое-кого в адресной сроке в случае положительного ответа.
ПолиграфПолиграфович• 07.09.2010 17:06
Рассказ со стороны медведа.
Вышли мы как то на полянку, с товарищем голубики покушать. Я на саму, а
товарищ в кусты отошел по надобности. Мы же культурные медведы, а не абы кто.
Лакомлюсь я значит потихоньку, про грядущую спячку думаю. Обернулся, стоит
какой-то дурачина, глаза вытаращил, лицо опухшее, синяк, наверное, за халявным
кормом в лес зашел. Я присел, понимаешь, думаю , что дальше будет? Так этого
идиота так вотка допекла, он грибы высыпал, и начал в ведро шаманские
наркотические песни исполнять, типа трава-травушка. А у меня астрафобия с
детцва. Товарищ из кустов такой театр одного актера видит , и говорит, может
съедим его от греха подальше. А я ему - не могу, у меня барабанные перепонки
лопнут. И потихоньку пошли, от греха подальше. Ээх люди , цари природы.
Галлюцинация
Ишь ты - прямо все можно скачать, а не мучиться как я: читать-копировать-сохранить... Ударим воровством по буржуазным замашкам с копирайтом! (Благожелатель - я в общей куче, с теми, кто "тырит и не стыдится этаго).
Галлюцинация• 07.09.2010 16:36
Про медведя байка хорошая. Но не идет Кобах на анекдоте, который раз уже убеждаюсь. Т.е. идет, но не "на ура". Зато вторая книжка вышла уже.
А либрусек не грузится оттого, что некоторые темные личности сайт целиком сливают. И потом на зеркалах выкладывают. А там посетителей и без того много.
Истеричная инфа
Колобродила с утра,
От обиды вся зашлась,
Громким воплем залилась.
Справка вылез из-под лавки,
Закурил отборной травки,
Пыхнул дымом в потолок,
И значительно изрек:
Трете Грубаса? Ну-ну,
Я ж сегодня - тру траву.
Поклонник
Всех загнала в лес дремучий.
Сама села на пенек
Почитала lib.rus.ec
Он не грузится сейчас -
Видно, слопал фантомас.
Не киошный фантомс,
А французский, морда-глаз.
Дима сокрушался, что обсуждалки "разогнали авторов историй". А я почитала сегодняшние истории и поняла, что мне в этот раздел присылать ничего и не хочется. А никто и не разгоняет - все условия.
Почему грубаса? Я, например, тру медведя с "прозы" и Буратину. А Пиноккио исходный мне показался скучным.
Справка, так это пока тебя не было. Теперь тебя тереть будут. Изголодалися наши серые братья.