ераплан атамный фантамас• 11.09.2010 14:34
"я спел ей про еврея, про такие дела, брат, любовь, я спел ей хучи-кучи мэн, а потом один раз еще про еврея, затем о любви"
Сентябрь 2010 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
ераплан атамный фантамас• 11.09.2010 14:34
"я спел ей про еврея, про такие дела, брат, любовь, я спел ей хучи-кучи мэн, а потом один раз еще про еврея, затем о любви"
Мчс• 11.09.2010 14:28
<Если вы не верите в создание мора творцом - .... >
Вот в этом месте, мне особено понравилось. Не, честно, понравилось.:)) Когда думаешь что это ты, сам, пишешь слова излагая мысли на бумаге, это есть заблуждение. Твоея рукою водит ..Эээ.. Некто. И когда он водит, то ради шутки, иногда, он руку эту слегка подталкивает.
И Мор, тоже его шутка, над людями.
В 11 веке(?) корабли купцов стояли на рейде в ожидании мира, что бы продолжить свои купеческие дела когда война угаснет с чей либо победой. Это они так думали, купцы.
А на самом деле, в это время разгорался пожар чумы. Крысы занесли заразу на суда. И когда люди, моряки и купцы, опомнились, и рванули прочь, было уже поздно. Своим бегством они разнесли чуму по Европе. Чем и ополовинили население..
Ну и как после этого не верить в создание мора творцом? А, неизыестный?
<а "нееврей" - это такая новая национальность?>
Не, это есть подобие реплики - "В случае моей гибели, прошу считать меня коммунистом"
Кто мешает стать евреем? Отчекрыж конец, (тут семь раз отмерить нужно), научись писать слово поц без ошибок и вперёд, в Америку. А я говорю - в Америку. Потому что все настоящие семиты едут туда.
Туда где труднее всего. А Израиль что, там тепло круглый год.
------------------------------------
Это наш, с терроризма сбежавший. ZZZ прохорович. Няня пока суп разносила, он и слинял.
Хочет тут, тему 9-11 размешать. Кстати не быдло, так, из семейства полорогих мелкокопытных.:))
изумлен• 11.09.2010 14:22
ПолиграфПолиграфович
а ты говорил скушно.таких люлей наваляли с утра пораньше.
еее• 11.09.2010 14:20
А некоторые "неграмотные" историки называют этрусков пиратами моря.Причем считают их семитами.
про рок• 11.09.2010 14:19
Укры - укрывшиеся в Украине, в Запорожье евреи.То ись запорожцы.
Чтобы их не схватили вездессущия инквизиция, они оставили себе только один пейс.На голове.Назвали - оселедец.
Про рок,
ну я и говорю, что русские.
А цыгане - да. Таких люлей навалять могут...
про рок• 11.09.2010 14:17
Укры - это убежавшие от испанской инквизиции евреи.Точно знаю.Сам укр.
оставшихся в Испании назвали - мараны (свиньи).Отвечаю.
про рок• 11.09.2010 14:14
А вот не надо!
Этрусски - родственное племя русским.Расшифровывается:
Это русские.Сокращенно:Этруски.
Цыгане - это племя люли из Индии.
И не знаю кто такие укры, но запорожские козаки - это рязанские морды. Рязань - родина всего казачества.
Воистину акбар, дети мои!
Вы о чем тут базарите? Мы вообще арии и этруски в одном флаконе.
про рок• 11.09.2010 14:02
Кста, хохлы первая нация на земле.
Еще небыло Адама и Евы но уже был змий-искуситель.Вот он и был хохлом:-)
Ой, что эта, ой, к чему эта?
Ой, а можно я про украинцев расскажу, какие мы избранные - сарматы там, скифы всякие... Опять же, Адам был украинцем и колесо мы придумали - пусть туркмены не примазываюцца, шумеры тож.
Нет, надо тихо сидеть, а то еще греки-римляне прибегут и, может, кто-то с Атлантиды нарисуеццо - затопчут.
Аллах акбар• 11.09.2010 13:59
Кто здесь себя антисемитом называет?
Антисемитами нас твои друзья называют, когда слово против них скажешь. И еще фашистами и прочей нечистью.
И кто сейчас себя евреями называет? Бомжи-ашкенази без роду и племени и без родного языка, который мертвым был сотни лет, а они на немецком шпрехали.
Мусульмане чтут Иисуса как пророка Аллаха, как брата своего, а этих самозванцев "евреев" гнать надо поганой метлой с незаконно захваченных земель.
неизыестный• 11.09.2010 13:26
Антисемит антисемита не понимает и антисемитом погоняет :)
Господа псевдознающие, профессиональные базарные политики, и все к ним примазавшиеся по собстенному желанию!
Если вы знаете само понятие "семит" или "анти-семит" -
то вы одинаково обязаны ненавидеть и евреев и арабов,
так как это одна группа людей, от одного папы и 2 разным мам :) - одна была женой, вторая любовницей.
Читайте Библию, если умеете читать в районе первых 100-300 страниц.
Это их дети чего-то не поделили, а вы обвиняете всех кого не лень в своем разгильдяйстве, вам просто винить больше некого, сам себя - не будешь,
против своего правительства никто никогде не попрет - страшно,
а правительство вам подсовывает козла отпущения с пропагандой,
вот вы и ведетесь как стадо (на вашем современном языке - лохи и лохушки, ну сорри за правду :) ) баранов.
Я нееврей, к сожалению, но с удовольствием бы пошел в Армию Израиля, если бы была необходимость и Израилю нужна была помощь.
И таких неевреев по миру - очень много.
Не хулите Израиль, это Богом изранный народ для благой вести.
Из Израиля вышла ваше Библия, ваши знания, мораль и совесть, и т.д. (естественно, у кого она есть). Если вы не верите в создание мора творцом - верьте в обезьянок, и храните фотки ваших прабабушек в сейфе, любуйтесь на них по ночам, а прапрабабульки еще симпатичнее - амебки там всякие, и т.д. :) Смотря на наши органы власти, можно понять откуда они произошли по стилю поведения - называется он "принцип курятника": на нижнего вали, ближнего - толкай, а высшему заглядый в зад. Типичное форумное общение вписывается в эту схему по определению.
Если вы думаете, что ваш любимый (хочется так надеяться) Правосланый человек был русским, или украинцем, или западенцем, или москалем, или того хуже, американцем, или итальянцем, или китайцем (такие версии тоже имеют место быть) - ну вы, мягко говоря, ошибаетесь. Думаю, вы догадались о ком я говорю - Иешуа ХаМашиах. О нем говорится в Библии, в пророчествах. Каждый отдельный народ его знает под местным именем. Ну да ладно, это и так понятно.
Хуля и проклиная евреев, вы проклинаете его страдальческий упрямый народ, тем самым - Его, Его Библию, которую пользует Правосланая и Католическая церковь и все остальные ответвления, ну вобщем, все взаимосвязано, и не надо наступать на грабли.
Евреям, (как и арабам) и русским - судья не вы, такие же смертные, а Он.
Творение не может выступать в роли Творца и судить другое творение. Не берите эту тяжелую роль - вы не выдержите ее.
Благословляйте Израиль, и будет вам мир на Земле.
Бехацляха, хаверим,
Гой-ха-гадоль :)
Отвлёкся поиском итальянской халявы. Фильмы ихние посмотреть.
Мне нравится ход их мыслей:
http://www.bastardidentro.it/misc/bastardidentro/data/images//a/accesso-pesante1283864344.jpg
Vladimir Sidorov• 11.09.2010 12:03
Любопытный, ага, да здравствует незыблимость в этом постоянно меняющемся мире! Собсно, я писал об американских журналах, которые каким-то чудом у меня на чердаке сыскались. Самый старый, по-моему, еще со времен первой мировой. Видимо, предыдущие хозяева с собой перевезли, да и забыли.
Чейтатель,
я всё там - рекламу изучаю. Совсем не изменилась. Всё то же самое, что и сейчас.
Запостить? В сети этого дофига.
Кстати, у меня журнал "Мурзилка" лежит где-то около 50-го года. Рекламы нет, но портрет Сталина знатный на первой странице.
Vladimir Sidorov• 11.09.2010 11:48
Любопытный, говоря о рекламе, так получилось, что у меня какие-то журналы в доме чуть ли не с начала 20-го века нашлись. Я их не выкинул еще, что думаешь, стоит рекламки пересчелкать, и запостить? Или, и так такого добра хватает, не стоит сущностей плодить?
Vladimir Sidorov• 11.09.2010 11:46
любопытный, яволь!
По Popular Science, мне там, на самом деле, много че понравилось. Познавательный комикс об атомной бомбе в сравнении с обычной, по-моему, тоже удался.
Чейтатель,
зови меня просто "господин президент".
Не, мне в этом Popular Science реклама больше понравилась. Интересно чем жили люди 65 лет назад.
Мчс• 11.09.2010 10:46
<Летящей походкой ты вышла из мая
И скрылась из глаз в пелене января>
О, небо! А я до сих пор считал - "И скрылась из глаз деревенька моя"
Типа гимн уезжающего в город навсегда. эдакое Прощание Славянки. Скрипа-лиса.
ПолиграфПолиграфович• 11.09.2010 10:06
В январских снегах замерзают рассветы
На белых дорогах колдует пурга
И видится мне раскаленное лето
И рыжее солнце на желтых стогах
Я вспоминаю тебя вспоминаю
Та радость шальная взошла как заря
Летящей походкой ты вышла из мая
И скрылась из глаз в пелене января
Летящей походкой ты вышла из мая
И скрылась из глаз в пелене января
Шесть месяцев были на небыль похожи
Пришли ниоткуда ушли в никуда
Пускай мы во многом с тобою не схожи
Но в главном мы были едины всегда
Я вспоминаю тебя вспоминаю
Та радость шальная взошла как заря
Летящей походкой ты вышла из мая
И скрылась из глаз в пелене января
Летящей походкой ты вышла из мая
И скрылась из глаз в пелене января
А может быть ты перелетная птица
И холод зимы убивает тебя
И хочется верить весной возвратится
Все то чем так горд и так счастлив был я
Я вспоминаю тебя вспоминаю
Та радость шальная взошла как заря
Летящей походкой ты вышла из мая
И скрылась из глаз в пелене января
Летящей походкой ты вышла из мая
И скрылась из глаз в пелене января
overload - сказала г-жа Клинтон
reboot - - сказал г-н Лавров
а мне как обычно ))
Vladimir Sidorov• 11.09.2010 09:53
И, в довесок к календарику Вестника Даты.
Я тут наткнулся на выпуск американского журнала "Популярная Наука" за сентябрь 1945 года. Мне этот выпуск показался любопытным, так что, глядите сами:
http://books.google.com/books?id=MSEDAAAAMBAJ&pg=PA80&lpg=PA80&dq=annihilation+bomb&source=bl&ots=4jrb0c74iE&sig=SHfso3H9VZFOxgljh1XDs4XccFs&hl=en&ei=Sw-LTIbyG4O88gaov_HICw&sa=X&oi=book_result&ct=result&resnum=6&ved=0CCQQ6AEwBQ#v=onepage&q=annihilation%20bomb&f=false
Vladimir Sidorov• 11.09.2010 09:29
Любопытный, вот тебя и вычислили наконец, в смысле, кто ты такой на самом деле. Вот тут:
http://podakuni.livejournal.com/581736.html
вестник даты• 11.09.2010 08:35
День воинской славы России — День победы русской эскадры у мыса Тендра (1790)
День специалиста органов воспитательной работы
Ивана постного, Иоанна Предтечи
(День в народном календаре)
С этого дня на всей Европейской части России осень вступает в свои права. Поэтому в народе говорят: «Иван постный — осени отец крестный», «С Ивана постного мужик осень встречает, а баба свое бабье лето начинает», «На Ивана постного собирай коренья рослые». Это период последних гроз. Если в этот день слышен гром, то будет долгая и теплая осень. Если в этот день журавли на юг пошли — к короткой осени и ранней зиме. «Иоанн Предтеча гонит птицу за море далекое».
Начинали убирать репу. Но в этот день в народе запрещалось кушать варить, сечь и резать круглые плоды, чтобы не уподобиться Иродиаде, забавляющейся головой Иоанна Крестителя, как яблоком, и чтобы не было на теле нарывов в ближайший год. «Круглого не едят, щей не варят». Даже хлеб резали заранее или ломали руками в этот день. Под угрозой пожара старались заранее протопить печи и всячески избегали свозить сено в сараи.
1888 На открытии промышленной выставки в Торонто произведена первая в мире запись человеческого голоса
1927 Землетрясение на Южном берегу Крыма, приведшее к множественным разрушениям от Севастополя до Феодосии; именно это землетрясение попало в сюжет романа «Двенадцать стульев»
1943 Выпущен первый советский гранёный стакан.
1973 Военный переворот в Чили, профинансированный ЦРУ. Убийство законно избранного президента Альенде и приход к власти Пиночета. Прекращение проекта Сайберсин
1990 Президент США Джордж Буш-старший в своём телевизионном выступлении перед нацией по поводу Кувейтского кризиса впервые после окончания холодной войны использует термин «Новый мировой порядок»
1997 Иосиф Кобзон заявил о том, что завершает концертную деятельность.
На референдуме большинство жителей Шотландии одобрило идею создания шотландского парламента, независимого от Лондона.
2001 Террористическая атака на Всемирный торговый центр и Пентагон
2007 В РФ испытан наиболее мощный неядерный боеприпас в мире
Vladimir Sidorov• 11.09.2010 08:21
Это мелочи, на самом деле. Меня в моем нынешнем университете не больно достают, в основном репы от издательств с новыми учебниками, а вот пока в Калифорнии работал, там беда была. Дело в том, что Университет Калифорнии в Сан Франциско целиком заточен на медицинскую школу, и департамент фармакологии, в котором я работал, напрямую к этой школе примыкал. И вот, каждый божий день, стоишь, занимаешься своими делами, колонку там гонишь, или еще какой эксперимент делаешь, и тут на те - вваливается красавица с двумя тележками на колесиках, в одной тележке пряники, в другой - хрень какая-то в аптечных упаковках. И прямиком к тебе, и сразу пряником в нос тычет. А пока ты опомниться не успел, она из другой тележки свои аптечные фантики достанет, и давай пургу гнать: "вот это самое замечательное диагностическое средство для того-то, того-то и того-то, а вот это вообще наше ноухау, пожалуйста, испытайте их в таких-то и таких-то экспериментах, мы оставляем у вас образцы бесплатно..." Я поначалу объяснял, что такими экспериментами не занимаюсь, и она не по адресу, потом понял, что себе это дороже. Если в диалог вступаешь, то всю тележку этого говна рискуешь себе на голову заполучить.
Потом придумал тактику. При появлении очередной репши, я открывал ящик стола, сразу говорил, что очень занят, и просил в этот стол свалить все, что она хотела бы, чтобы я в "экспериментах" попробовал. На самом деле, это лучше всего помогало. Дамочке ведь тоже не резон меня долго уговаривать, она сразу сваливала свой мусор, и кандыляла в другую лабораторию со своими тележками.
А мне потом всего и делов-то было это говно из ящика стола в мусорное ведро вытряхнуть. Технички потом не жаловались, им ведь все-равно, что из мусорного ведра убирать.
Vladimir Sidorov• 11.09.2010 07:55
\\Издевалась?\\
Да нет, сама не понимала, скорее всего, о чем спрашивает. Можно подумать, ты сам не знаешь, какого сорта народ здесь эти опросы по телефону устраивает. Дома я уже давно сразу трубку вешаю, а недавно вот на работе прижали. Звонили выяснить, как я отношусь к продукции Шимадзу и Вариана (первый высокоэффективные хроматографы делает, второй - ЯМР). Я по дури отвечать начал, думал, что-то полезное делаю. Через двадцать минут заебался, сказал, что все, времени у меня больше нет, и повесил трубку. Не помогло, перезвонила мне снова. И снова свою хрень давай бубнить:
"Как по шкале от 1 до 10 Вы оцениваете качество технического обслуживания вашего ЯМР специалистами Вариана?"...
Я уже срываюсь, говорю, что никак я его оценить не могу, я ЯМР-ом пользуюсь за деньги, которые из своего кармана плачу, а техподдержкой прибора другой человек занимается, вот у него и спрашивайте!...
Хрен, зря старался. Всего, чего добился, что эта мадама с настойчивостью местного кукарекалки повторила мне тот же вопрос. Я так понимаю, им инструкцией запрещено от текста отходить, поэтому она вопрос интонациями попыталась переиначить. А че тут переиначить-то можно, если вопрос не ко мне?
Заебла она меня этим по полной, в конце концов. Я, чтоб отвязаться, вывалил ей цифру с потолка, и на все прочие вопросы отвечал также.
Нет, не то, что я что-то против Шимадзу или Вариана имею, но нельзя же людей, не смыслящих ничего в специфике, ставить на такие опросники?
Мурыжила она меня почти час, в общей сложности. Потом сказала, что мне за мои труды 35 долларов полагается, на что я ее спросил, нельзя ли хотя бы эту часть пропустить-то?
Она, наконец, к моему блаженству, согласилась.
Гы-гы-гы.
А я вчера на опрос населения по их отношению к вакцинации попал. Дошли до половины опроса, несмотря на невнятное бормотание престарелой мымры на той стороне телефонного провода. Тут она мне задает очередной вопрос о вакцинации от какой-то болезни, название которой я так и не разобрал.
Прошу ее повторить название болезни, причем повторить внятно, а не как она делает. Она же полную фразу повторяет, а в месте этого слова - опять что-то невнятно мямлит.
- Повтори непонятное слово отдельно, говорю.
Она мне, - А я могу всю фразу повторить, и начинает сначала. А фраза - дли-и-инная...
Я ей вежливо отвечаю, - Может, не будем терять время, и ты продолжишь свой опрос с теми, кто твое бормотание понимает?
В ответ на мое предложение она старательно и настойчиво начинает фразу сначала.
Когда она начала повторять ВСЮ фразу уже в седьмой раз, я сдался и сказал ей, - До свидания, и положил трубку.
Издевалась?
Vladimir Sidorov• 11.09.2010 07:16
Поклонник, психосоматическая реакция. Так что, необязательно врал, но, конечно, никакой особой едучести в той жидкости не было.
Vladimir Sidorov• 11.09.2010 07:15
Безотносительно, забыл рассказать. Проверил недавно старый "новорусский" анекдот на американском менталитете. Помните тот анекдот, наверное, когда новый русский покупает мерседес, а через неделю приезжает покупать новый. Продавец спрашивает, что, дескать, что-то не так с первой машиной? На что новый русский говорит, что-де, да, не так - в старой машине пепельница заполнилась.
Так вот, о чем речь. У меня в мобильнике батарейка сдохла. Не совсем до конца сдохла, но достаточно, чтобы мобильник рабочим не считался - заряд она 2 часа макс теперь держит. Ей давно пора было, на самом деле, я мобильник уже три года как не менял, батарейку, соответственно, тоже.
На днях поборол лень, заехал к провайдеру, говорю, так и так, батарейка вот сдохла, дайте новую, а?
Да, объяснить, наверно, нужно, как это дело в Штатах работает. Телефоны здесь обычно привязаны к провайдеру, раздают их бесплатно, или почти бесплатно - незадорого, так уж точно. С единственным условием - новый телефон получил, подписывай с провайдером контракт на два года. Не усидел указанный период - плати неустойку. А по окончании срока ты вроде как вольная птица: хочешь, со старым провайдером оставайся, хочешь - к другому уходи, если что-то подзаебало.
Ну, вот я и прошу, значит, для своего старого телефона новую батарейку. Парнишка, который меня обслуживал, аж просветлел от удовольствия, гнида. На телефон мой даже не глянул, сразу затараторил: "У Вас очень старая марка телефона, которая больше не выпускается, мы не можем поменять батарейку, но взамен я могу предложить Вам целую серию новых телефонов, у которых множество кул фич, и совершенно бесплатно!" Ага, говорю, бесплатно, за двухлетний контракт, что ли? А парень уже сияет, решил, похоже, что клиент в кармане. "Да", - говорит, - "Подпишите с нами двухлетний контракт, и любой из этих телефонов вы получите бесплатно, а вот эти всего за 19.99, а вот эти за 49.99..." - и бормочет свою ахинею, остановиться не может.
Тут я анекдот тот и вспомнил. Парнишку на полуслове прервал, и спрашиваю: "то есть, что, мне и машину свою теперь менять тоже?" А он так увлекся своими баснями, что не сразу даже меня услышал. Даже башкой покачал в знак согласия, типа, ага, и машину тоже. Потом, видать, суть вопроса до него дошла. "Какую машину?" - говорит.
"Как какую?" - отвечаю, - "да на которой я к вам приехал. Она у меня тоже старая, пепельница вот вся бычками забилась. Раз вы мне новую батарейку не продаете, то и на Тойоте новую пепельницу, наверно, не продадут, да?"
Парень сразу: "я по автомобилям не специалист, Вам нужно обратиться к официальному дилеру".
"Ладно" - говорю, - "пошел я тогда", и к выходу.
Продавале это не понравилось, конечно, он сразу за мной, типa, куда это тогда?
"Ну так" - говорю, - "на Тойоту поехал я, машину менять, Вы ж мне сами посоветовали", и дальше к выходу топаю.
Ну вот не знают амриканцы новорусских анекдотов в полном объеме. Тот болтун, по-крайней мере, не знал. Но и клиента он вот так ни за что терять не хотел, сразу стал предприимчивость проявлять, откуда только логика взялась. И пропылесосить посоветовал пепельницу, если она не вынимается, и даже свою помошь предложить, посмотреть типа, чем помочь мне бескорыстно может. Ну очень ему перспективного лоха-контрактника терять не хотелось.
Надоел он мне к тому моменту. Не объяснять же мне ему было, что я на самом деле в машине вообще не курю, а боянистым анекдотом на вшивость его проверял. В-общем, послал я eго куда подальше, и уехал. Объяснил, правда, что ни за какие коврижки я с его компанией больше контрактов подписывать не буду, раз они своих клиентов за идиотов считают.
А батарейку ту я потом без всяких проблем на интернете заказал, у того же провайдера. Никуда, на самом деле, эти батарейки не пропали.
Чейтатель, мне один мужик рассказывал - у его отца рак горла был, и у деда был. Батя умер, когда рак до артерии на горле добрался.
Мужик говорил - жидкость из опухоли ему на руку раз капнула - жгло, как будто это кислота. Врал или правда?
Vladimir Sidorov• 11.09.2010 06:20
Ну, не беременности, то есть, а уровня сахара в крови, для диабетиков. А можно и две полоски - чтобы и мочу и кровь сразу протестировать, там маркеры разные, картинка более аккуратной может получаться.
Vladimir Sidorov• 11.09.2010 06:11
Доктор, все эти определения по запаху - это для сенсации больше. В плане диагностики на ранних стадиях, когда опухоль микроскопическая еще, сампе надежное - анализ маркеров в крови, это чем вовсю пользуется. К сожалению - самое надежное, не значит, абсолютно надежное, статистики у меня нет, но знаю, что проглядеть только так можно. Из действительно надежных технологий, которые по непонятным мне причинам не пошли в клиническую диагностику - флуориметрия. Технология в 2002-2003 годах была разработана, идея простая - берется субстрат для рецептора, который абномально экспрессируется раковыни клетками, на него вешается флуоресцентная краска, и запускается в кровь. Садится этот субстрат преимущественно там, где начинает образовываться опухоль. Потом пациент (в экспериментах, крыса), помещается в темную комнату, и его прогоняют через флуориметр. Чувствительность современных детекторов такова, что они могут считывать единичные фотоны. Результаты, которые я видел - фантастические. Там суть эксперимента в чем, в крысу встраивали в рак, туда, куда нужно было (с современными технологиями это не проблема), а потом ее снимали. Так вот, яркое пятно возникало именно в том месте, где должна была раязвиться опухоль, никакими другими методами эта опухоль на том сроке не обнаруживалась. Представления не имею, почему эта технология до клиники так и не дошла.
Но самая большая проблема не в этом. Проблема в том, как поставить диагностику на поток, чтобы пациенты вовремя диагностировались. Болшинство раков на ранних стадиях задушить нет проблем, но они на этих стадиях бессимптомны. А какой человек пойдет диагностироваться чисто в профилактических целях, если у него ничего и нигде не болит? А когда появляются симптомы, к сожалению, часто уже бывает поздно, или куда все проблематичнее.
Идеально было б разработать универсальную полоску, по тому же типу, что для определения беременности. Чтоб человек, не ходя в больницу, мог капнуть на нее капельку крови, засунуть в приборчик, и прочитать, типа, у вас 10% что вы заболеваете раком, или там, 50%. А дальше уже б для себя каждый решал, что с этим делать. И тестируйся так часто, как хочешь - хоть каждую неделю, заодно и динамику можно отслеживать.
Вот это действительно был бы прорыв в диагностике.
Доктор• 11.09.2010 05:39
Вот тут подробное описание прибора и метода.
http://www.medicaltourisrael.com/?p=536
Про собак что-то мелькнуло: мол, определяют рак по запаху. Да и людям рак пахнет, говорят...
Доктор• 11.09.2010 05:21
В Израиле изобрели прибор на основе нанотехнологии.Этот прибор определяет рак в начальных стадиях заболевания по запаху.Определяются рак легких, рак пищевода, рак простаты и пр.
Vladimir Sidorov• 11.09.2010 05:06
Макс, здорово! Честно говоря, в том виде, как ты текущую ситуацию изложил, просто не знаю пока, за что можно уцепиться. Попозже черкну на мыло, что к чему. Я ситуацию прошерстить могу, конечно, но, судя по тому, что ты говоришь, ты просто опоздал.
Превеццтвую, каллеги, категарическе!
2Чейтатель
1. Не было времени ещё поанализировать ту тему?
2. Сказал, что жена нейрофизиолог, сразу фильмец вспомнил... Наши фильмы не смотрю, тем более сериалы, но вот знакомые задолбали пересказывать Интернов. Скачал с торрентов сразу 30 серий и за 2 дня не отрываясь посмотрел. Там как раз одна серия, уже в новом сезоне, опытам на миккимаусах уделена!
...убежал, с работы заскочу, модем купил