Калр Меткин• 27.07.2010 14:05
+ Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с
постели+
Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать+ Но,
поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в
темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в
солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по
лбу+
- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу
на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша+ - наконец раздался голос Вовы, и в щель под
закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал,
а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до
чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но
помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей
за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я
постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно,
такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до
третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама+ Моя мама+
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго
кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в
оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не
выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке
висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная+
Калр Меткин• 27.07.2010 14:05
- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися
- это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот,
как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но
держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай
трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять.
Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну,
скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину
свадьбы - и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки,
отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская
волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена,
как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем
маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура!
Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино
барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? "Скока буит трижды три?" Какой, бля,
десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь
чо это такое?
- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй
не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или
алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.
- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, -
Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? "Ты
девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?" Сам её трогай,
хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и
разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных
очках, пулей вылетает в коридор.
Калр Меткин• 27.07.2010 14:02
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом
платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой
пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в
гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант,
разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то
хуёвая.
Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского
цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём.
Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и
без банта сойдёт.
И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка? НепонимающийНепонимающий?? Дудка ему нахуя?
Непонимающий?
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся
сила.
Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический
как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера
тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета.
Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему
математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то
по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку,
переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за
щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в
дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи,
детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново
давай!!!
- Сорри+ - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать?
Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде "Кукарачю". Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в
шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то
увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено
школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не
стесняйся.
Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь+ Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду
никогда не стирал. Сука.
- Не+ - блею афцой, - Я и так без трусиков+ Я ж математику пришла
пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит.
Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя
более чем заметно. Педофил, бля+
- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько
будет трижды три?
- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же
твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою
писю, Маша?
Калр Меткин• 27.07.2010 14:02
Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под
жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка
называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому
научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё
ухо, и сделать им "бе-бе-бе, я так тибя хачю" - тоже. И, сколько не
говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции
никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и
скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я
хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня
есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без
куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни
завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие
говорю.
Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В "морской бой"?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся.
Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном+
- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо+
Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай
поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно
бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам+ Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через
адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей
будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца -
лиш бы кровища+В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину
супружества штоле?
Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга
есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только
на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья.
Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись+ Пообещал он ей за это сто
баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции
разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка
уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор
налимонивает, и вдуг её
муж говорит: "Упс!". Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось
бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и
тихо спрашывает: "А где остальное?", а муш (кстати, ево фамилие -
Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: "Где-где+ В жопе!" И Марина
потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом,
кстати, пара развелась.
И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Калр Меткин• 27.07.2010 13:57
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
Калр Меткин• 27.07.2010 13:56
-а поцеловать?
-куда?
-под хвостик
-в жо#у чтоли?!
-В ШЕЮ ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
Калр Меткин• 27.07.2010 13:56
Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый волк.
Волк:
- Красная Шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда куда тебя еще никто не
целовал?
К. Шапочка краснея:
- Хм, в корзинку что ли?
Калр Меткин• 27.07.2010 13:51
Первый, не должны же разделы пустовать. :-) Если нород пишет и публикует,значит он не стесняется того, что пишет. А чем раскрепощенней народ, тем сильнее, умнее и счасливее страна! А то что работы не очень для сайта, то мне кажется со временем улучшаться. :-)
ВклаД• 27.07.2010 13:51
А ЧЁ анекдоты тоже не стыкуются!?
карл давай неприличный!
Калр Меткин• 27.07.2010 13:46
ВклаД, я не трогаю. Просто мне в начале пок залось, Чяра с внуками няньчится, а теперь до 35 лет ей еще далеко. Не стыковки у меня в мозге.
Firstonx• 27.07.2010 13:32
Импотенты не кончают три раза в день. Они вообще не кончают.
Firstonx• 27.07.2010 13:26
ОТПРАВЛЯЙ КОНЕЧНО ПОДДЕРЖИ ДУЛВРАКА ВО ВСЯКЕ!
ВклаД• 27.07.2010 13:24
КАРЛ нетрожь МАТЬ ЕЁ! твою мать!
ЧЯРА? я правильно заступился?
ну есле неприличные то рассказывай!
НУ А ТЕПЕРЬ КОНКУРС! НА САМЫЙ НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ!
ПАЕХАЛИ!!!
ВклаД• 27.07.2010 13:19
В 1989 году в НИИ два ученых скрестили женскую логику и женскую интуицию с шестым чувством!
один ученый помолодел на 20 лет! а другой стал импотентом!
ВСТРЕТИЛИСь они в наши дни!
первому бабы не дают!
а со второго не слазят!
оба кончают три раза в день!
ВклаД• 27.07.2010 13:14
А ВОТ МОЙ АНЕКДОТ! ЕСЛИ ПОНРАВИТСЯ ТО ОТПРАВЛЮ НА САЙТ!
Firstonx• 27.07.2010 12:58
Вот что значит умелый промоушен. Подраздел исторической Всяки в связи с уходом Алика в отпуск практически пустовал, но стоило Дулвраку возглавить лидерство и немного попиарить Всяку в Гостевой, как сегодня уже 7 историй в этом месте, включаю дулвраковскую. Молодец, Дул, так держать!
Калр Меткин• 27.07.2010 12:33
Чяра, немного не понял. У вас с мамой один никнейм на двоих?
Калр Меткин• 27.07.2010 12:31
Женская логика. Едет девушка в автобусе . Надо передать на билет . Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина , значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник . К моему любовнику она ехать не может , так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет ! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
Чяра• 27.07.2010 12:21
Дул ) ну, мне до 35 ещё очень далеко, как собсно и до абсолютного счастья )
Чяра• 27.07.2010 12:08
Ой, ВклаД ) из меня такой рассказчик как из сои шоколадка. Ничего приличного даже вспомнить не могу.
Чяра• 27.07.2010 11:36
Афоризм по женскую логику просто прелесть )
Дулврак ★• 27.07.2010 11:12
Про титьки.
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
Дулврак ★• 27.07.2010 11:07
Чяра, может и к лучшему.
Например:
"Сириец Наджиб Садди , 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым , что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий."
ВклаД• 27.07.2010 11:03
ЧЯРУСИК! по дамме соскучилась!?;)
или по ДИММЕ!
А ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ?
ВклаД• 27.07.2010 11:00
ЧЯРА! так фторник же! до выходных далеко!
Дулврак ★• 27.07.2010 09:49
Первый, Вувузелла уже весь моск съелла.
Дулврак ★• 27.07.2010 09:47
Комунизм - это скорее утопия чем анекдот. Или если хотите утопический анекдот.
ВклаД• 27.07.2010 09:27
ПЕРВЫЙ ! с тебя анекдот!
Firstonx• 27.07.2010 09:21
Порядковый номер отражает соответствие формату сайта и злободневность. Про дудуделу всегда будет вверху.
Дулврак ★• 27.07.2010 09:17
Ну, если ты хочешь... Я могу даже в двух словах, что бы тебя слишком не утомлять.
Про счет.
- Ну, тут не хокей, в самом деле.
Firstonx• 27.07.2010 08:57
А выпуск ты за меня читать будешь и потом перескажешь своими словами? Этот счёт никакого значения не имеет.
Дулврак ★• 27.07.2010 08:51
А зачем ты ждешь? Всерогно в основных. Или интересно каким по счету поставили твои творения, вверх или низ?
Firstonx• 27.07.2010 08:31
Это просто беспредел какой-то творится. Который день возвращаюсь с рыбалки и вместо того, что лечь спать, как все порядочные люди, вынужден сидеть у какого-то железа и ждать новый выпуск.
ВклаД• 26.07.2010 22:40
ИДЕТ парень смотрит сидит безрукий, он в карман а там два червонца! ну один и кинул! идет дальше, сидит безногий! ну он ему последний червонец кинул! А ДАЛЬШЕ СТОЯТ ДВА БРАТКА! пивко попивают! СЛЫШ БРАТОК НА ПИВКО НЕ ПОМОЖЕШ? да ну я же токошо последние червонцы отдал вы же видели! я студент работы нету! А ТАК ТЫ РАБОТУ ИЩЕШ? да! А КЕМ ТЫ ХОЧЕШ РАБОТАТЬ? БЕЗРУКИМ ИЛИ БЕЗНОГИМ?
Калр Меткин• 26.07.2010 21:24
ВклаД, прошол слух, что буд-то бы в те далекие советские времена пошли про вождя именно такие анекдотики. И ГРУ(госразвупр.) пустило для отвлечения внимания байки и ане доты про Чапаева и Петьку. Поэтому про Ленина Сталина можно сочинять и сочинять - не пахонное поле.
ВклаД• 26.07.2010 20:58
ЛЕНИН НА МИТИНГЕ!
товарищи через пятилетку рабочее время уменьшится до 8 часов! ура! через 20 лет уменьшится до 4 часов! УРРА! А ЧЕРЕЗ СОРОК ЛЕТ БУДЕТ ДВА РАБОЧИХ ЧАСА! все орут от радости! И ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ ФЕЛИКС ЭДМУНДОВИЧ! НИОДНА СУКА РАБОТАТЬ НЕХОЧЕТ!
Калр Меткин• 26.07.2010 20:25
Вклад,
-Дети, дети, не качайтесь на папе.
Он не для этого повесился.
ВклаД• 26.07.2010 19:06
А вот интересно какой у ДИМЫ любимый анекдот!?
ну и вы раскажите по любимому анекдоту!
ВклаД• 26.07.2010 17:14
ДААА! ДИМА зажёг однако!
сравнял х. с пальцем!
сайт анекдотов и чатланские сайты!
а по поводу умирающего сайта скажу!
такие не умрут!
анекдотру будет жить вечно!
Чяра• 26.07.2010 16:58
вмлк ) обесцвеченый перекисью водорода )
vmlk• 26.07.2010 16:42
2 Чяра
И смех и грех. (vmlk смущенно давится от смеха. Не стоило бы ему при дамах этого напоминать.)
Только если крашенный.
Чяра• 26.07.2010 16:32
вмлк ) а что, член не может быть блондинкой? )
vmlk• 26.07.2010 16:22
2 Чяра
А кто тогда блондинко?
Чяра• 26.07.2010 16:09
Фирстон ) чур я - член Европарламента! :)
Чяра• 26.07.2010 16:05
Карл ) ты потише там 'тю-тю'. 'Не дождётесь'- проскрипел Фирстон. )
Калр Меткин• 26.07.2010 15:53
Чяра, подростки все такие. Ведуться на все, скучно не вестись, так хоть трещим прикольно . :-)
Как личность я не сформировался, т.к. еще не нашел любимое дело, которому мог бы посвятить себя.
Интересно Первый чему себя посвятил?
Firstonx• 26.07.2010 15:52
vmlk,
а хорошему человеку всё равно с кем общаться. Я с одинаковым воодушевлением беседую с бомжом и членом Европарламента.