Фря,
я еще негров неграми называю. Это меня в Евросоюз не примут?
Считающие, что мужчина должен дарить цветы, платить в ресторане, обеспечивать семью, жениться если родился ребенок - самые страшные сексистки ведь.
Июнь 2010 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Фря,
я еще негров неграми называю. Это меня в Евросоюз не примут?
Считающие, что мужчина должен дарить цветы, платить в ресторане, обеспечивать семью, жениться если родился ребенок - самые страшные сексистки ведь.
любопытный
Сокрушаться и каяться. Хотя, когда мне открывают дверь или помогают выйти из автобуса - я отношусь к наличию сексистов благосклонно.
Интересен ареал продаж данных изделий данной торговой марки.
Это все равно что рассказывать узкоспециальную хохму человеку, далекому от этого. -1.5 обеспечено.
"В те времена я не знала, что трояны - не только вирусы, а еще и ... гондоны. Сволочи.
Новость о том, как я лоханулась с полным незнанием обоих предметов в конце концов распространилась по рабочему месту как тая зараза." - лишнее, и так понятно. А дальше - отлично, как на мой взгляд.
Гость• 22.06.2010 15:54
У меня комп сдох от атаки троянов. Ну я и понесла его в мой родной универмаг,где работаю, к коллегам-электроншикам, починить со словами "Меня атаковали трояны" В те времена я не знала, что трояны - не только вирусы, а еще и ... гондоны. Сволочи.
Новость о том, как я лоханулась с полным незнанием обоих предметов в конце концов распространилась по рабочему месту как тая зараза.
И вот однажды, несколько недель спустя, прихожу я на работу, а Дани, паренек из секьюрити, вместо "здрасьти" смотрит на меня ну так загадочно-внимательно... и все глазами просит в сторону посмотреть. Смотрю в сторону: на прилавке под всякими аксессуарами айфонскими красуется упаковка с надписью "trojans". И так полдня - уберу коробку, Дани как из-под земли появляется (профессия у него такая) и ставит ее на самое видное место.
Когда мне надоело, говорю ему:
- ок. Дани, уговорил. Слушай внимательно. Сегодня ровно в 15:00 начинаем презентацию. Будем повышать обьем продаж кроспостингом нетрадиционно скрешенных товаров. Короче, приходи в 3. Будешь демонстрировать с 15:00 до 16:00. Ну как это... на подиуме. Потом будет видно. Если продажи подскочат, буду ходатайствовать. О тебе.
Дани смутился и ушел. А я подумала "Йес, 1:1." И выкинула упаковку подальше.
Ровно в 3 приходит ко мне целая гвардия парнишек-кассиров. И говорят:
- Мы на презентацию.
- ???
- Нам Дани велел придти.
"1:2", -подумалось мне.
С 3х до 4х в моем отделе на презентацию презервативов стояла очередь ничего не подозревающих о розыгрыше парней и убеленных сединами сотрудников, кандидатов в эти... как их... ну не важно.
Устала обьяснительные рассказывать. Дани очень хотела убить.
ЗЫ Фря, все только для тебя.
Эх, лапа, историй с обсуждалкаме на вас нету - не успевали бы уворачиваться и выслушивать продолжения, римейки, прогнозы и предистории.
А так, между нами: Дани и покупателей на "презентацию" направлял?
Гость
И кто у нас историю рассказывает? И зачем мне что-то с чем-то соединять? Не сердите читателя, сестрица.
Гость• 22.06.2010 15:34
Фря
Ну вот предыисторию с историей соедини, а местом действия представь большущий магазин, в котором продают... все. На все случаи жизни :)
Лапа Гость
История наверное смешная и понятная тем, кто в курсе происходившего.
Тупым-претупым, неспособным переваривать поток чужога сознания, нужно поотчетливее.
Начинаем: У меня комп сдох от атаки троянов. Ну я и просила починить со словами "Меня атаковали трояны" - дальше по тексту.
Почему на прилавке? Торгует презервативами?
Потом уже легше, про презентацию и коварство Дани - уже все класс.
Гость• 22.06.2010 14:57
Фря.
Ты - сексистка?
Предыстория: У меня комп сдох от атаки троянов. Ну я и просила починить со словами "Меня атаковали трояны" В те времена я не знала, что трояны - не только вирусы, а еще и ... гондоны. Сволочи.
ЗЫ 1:3
Гость
Адресат спецвыпуска (как учит Поклонник) тупой-претупой, потому что ничего не понял в своем сексизме. Хотя (если на секунду забыть о политкорректности) автор не очень и старался донести до адресата основную идею своего поста. (политкорректность вернулась, потому и адресат снова тупой-претупой и недогадливый).
Лапа, о чем это вы, а?
Гость• 22.06.2010 14:41
Спецвыпуск для Фря.
Все вы сексисты.
(продолжение истории о троянах как марки презервативов)
Новость о том, как я лоханулась с полным незнанием предметов (см. название) в конце концов распространилась по рабочему месту как тая зараза.
И вот однажды прихожу я на работу, а Дани, паренек из секьюрити, вместо "здрасьти" смотрит на меня ну так загадочно-внимательно... и все глазами просит в сторону посмотреть. Смотрю в сторону: на прилавке под всякими аксессуарами айфонскими красуется упаковка с надписью "trojans". И так полдня - уберу коробку, Дани как из-под земли появляется (профессия у него такая) и ставит ее на самое видное место.
Когда мне надоело, говорю ему:
- ок. Дани, уговорил. Слушай внимательно. Сегодня ровно в 15:00 начинаем презентацию. Будем повышать обьем продаж кроспостингом нетрадиционно скрешенных товаров. Короче, приходи в 3. Будешь демонстрировать с 15:00 до 16:00. Ну как это... на подиуме. Потом будет видно. Если продажи подскочат, буду ходатайствовать. О тебе.
Дани смутился и ушел. А я подумала "Йес, 1:1." И выкинула упаковку подальше.
Ровно в 3 приходит ко мне целая гвардия парнишек-кассиров. И говорят:
- Мы на презентацию.
- ???
- Нам Дани велел придти.
"1:2", -подумалось мне.
С 3х до 4х в моем отделе на презентацию презервативов стояла очередь ничего не подозревающих о розыгрыше парней и убеленных сединами сотрудников, кандидатов в эти... как их... ну не важно.
Устала обьяснительные рассказывать. Дани очень хотела убить.
Справка
Может, быть он не может так ярко рассказывать о каких-то вещах, как умеешь ты? Если его ничего не поразило?
Я сейчас просто вспомнила свои первые впечатления о Москве восьмидесятых: захламленная Яуза, из которой торчали ржавые останки каких-то "жигулей" - или "москвичей". При всем при том, что были и музеи, и Красная площадь, и невиданный послеолимпиадный комфорт гостинниц в Измайлово. И огромные пространства, которые пешком преодолеть - с ума сойдешь, сколько топать надо. А вот перове, что увидела - так и запало, и сразило: столица - и речка неприбранная.
Не торопи ты его - пусть человек выедет на то, что ему понравилось, что было интересно.
"Справка, а про то, как девушкам было не сексуально - прочитал?"
Не читал. Я про этага сержио случайно просто выхватил.
Беда Чейтателя в том (и я заёбся уже это повторять), что пишет он не про то, что ему было интересно, а то, что, с его точки зрения, будет интересно нам, ну то есть читателям.
И что бы он там ни повторял, что это не так, это пиздец как истина. Это в каждой строчке. И от этага все описания серы и нетнтересны.
Ну нахуя мне путеводитель? Для этого есть профессионалы ведь.
А в этом случае интересно взглянуть глазами просто другого человека.
И если в глазах этих интереса, кроме как позабористей ответить Справке по возвращении, нету, то то на так блять и выходит.
Вот и весь хуй до копейки.
Vladimir Sidorov ★★• 22.06.2010 13:13
Это не Гость говорит, это ВТ. А чего я не сплю - я сам не знаю. Уполз-уполз-уполз...
Тэк-с.
Путевые заметки, первая часть - зачтено.
А девушкам было несексуально, потому что зимой на пляже без валенок - какой сэкс.
И вообще, как говорит Гость, все вы сексисты. (Это я просто так - разговор поддержать).
Vladimir Sidorov ★★• 22.06.2010 12:53
Туллер, да нет, когда читаешь надписи на португальском и испанском, разницы почти никакой. Ны, там Saida против Salida и тд... В разговорном произношение совершенно разное, это добивает. Причем к европейским португальскому и испаннскому бразильские и аргентинские отношения имеют немного.
А я пока только про Серджио прочел. Ну, про то что "но Серджио нам не дал".
- Молодец, Серджио!, - мысленно аплодирую я. - Не прогнулся. Не всё значит можно купить за деньги!
Хороший отчет Чейтатель намастырил.
Одно удивило: "если вы владеете испанским, и думаете, что сможете объясниться с бразильским таксистом - забудьте об этом. Ничего похожего в этом разговорном бразильском португальским с классическим испанском, или даже мексиканском испанском, нет"
Все равно, что сказать:"Знание русского языка не помогло объясниться с польским таксистом".
Для Вашего имени, который любит всякие хитрые броузеры:
http://download.cnet.com/Comodo-Dragon/3000-2356_4-75119680.html?tag=contentMain;contentBody
В статье говорится, что это новый броузер на базе Хрома, переделанный разработчиками файерволов с целью сделать его гораздо более безопасным. Появился он вроде бы как 17 июня этого года всего лишь.
Максим Горький• 22.06.2010 09:08
(( Закат — погас. Расплавились, исчезли кресты, флюгера и железные вершины башен, город стал ниже, меньше и плотнее прижался к немой земле.Над ним вспыхнуло и растет опаловое облако, фосфорический, желтоватый туман неравномерно лег на серую сеть тесно сомкнутых зданий. Теперь город не кажется разрушенным огнем и облитым кровью, — неровные линии крыш и стен напоминают что-то волшебное, но — недостроенное, неоконченное, как будто тот, кто затеял этот великий город для людей, устал и спит, разочаровался и, бросив всё, — ушел или потерял веру и — умер.А город — живет и охвачен томительным желанием видеть себя красиво и гордо поднятым к солнцу. Он стонет в бреду многогранных желаний счастья, его волнует страстная воля к жизни, и в темное молчание полей, окруживших его, текут тихие ручьи приглушенных звуков, а черная чаша неба всё полнее и полней наливается мутным, тоскующим светом. ))
Сказки об Италии
Джон Кеннеди• 22.06.2010 08:17
Попросили Сергея Есенина в 1922 г. выступить в Политехническом, рассказать о поездке в Америку. Он начал:
- Плывем мы на корабле. А народу уйма. На палубе - одиннадцать наших чемоданов, мои и Исидоры. Кто-то насмешливо крикнул:
- И это все ваши впечатления?
Есенин махнул рукой:
- Не выходит у меня с рассказом. Давайте лучше я вам стихи почитаю.
Вечер удался.
(Из воспоминаний, млин)
Внештатный календарист• 22.06.2010 06:09
В этот день:
1633 - в доминиканском монастыре Святой Минервы Галилео Галилей отрёкся от своего учения о гелиоцентрической системе мира;
1668 - царские стрельцы начали осаду Соловецкого монастыря, иноки которого отказались принять церковную реформу патриарха Никона 1653 года;
1889 - Германия первой в Европе ввела пенсии по старости;
1897 - в отдельном кабинете московского ресторана "Славянский базар" состоялась встреча В.И.Немировича-Данченко с К.С.Станиславским. День этой встречи считается днём рождения Московского художественного театра;
1921 - в РСФСР вступила в действие первая ретрансляционная сеть;
1934 - в СССР впервые присвоены звания "Заслуженный мастер спорта";
1940 - в Компьене заключено перемирие между фашистской Германией и французским капитулянтским правительством Петена;
1941 - началась героическая оборона Брестской крепости;
1960 - произошёл официальный разрыв отношений между Советским Союзом и Китаем. Поводом к этому стал обмен оскорблениями между лидерами ведущих восточных держав. Н.С.Хрущев обозвал Мао Дзэдуна сталинистом, а тот не остался в долгу, подобрав для главы советского правительства соответствующее ругательство - ревизионист;
1983 - в НХЛ введён овертайм (дополнительные пять минут игры до первого гола в случае ничьей в основное время).
Пластилиновая Ворона• 22.06.2010 04:09
2 Поклонник
А что тебе температуру мерять - и так видно, что ты хронически перегретый.
Я работаю? Странно такое слышать. Ты температуру сходи, может, померяй.
))
Пластилиновая Ворона• 22.06.2010 04:02
2 Поклонник
Что это тебя шатнуло куда? От усталости, что-ли? Ну так оно понятно - трудно тебе двойную норму выполнять - за себя и за того парня. Который в отпуске.
На Вторник, 22 Июня 2010 03:42:41: Наконец-то я в состоянии его читать. Неужели исправился? Надолго ли?
Vladimir Sidorov ★★• 22.06.2010 03:42
Ну, а потом что, в самих джунглях? Обезьяны прикольные. Еще нам повезло увидеть дрыхнущего ленивца высоко-высоко на дереве. Это действительно, как оказывается, редкость - это нам наши знакомые потом объяснили. Попугаи, туканы. Черт-его-знает-какие фрукты еастущие абсолютно везде. Адский шум ото всех этих обитателвьей...
Наследия португальского императора, с тех времен, когда он столицу из Лиссабона в Рио переместил. Там же, ванны из нранора, которые не для того, чтобы купаться в них, а для того, чтоб лошадей поить...
Vladimir Sidorov ★★• 22.06.2010 03:36
Вот это зрелище, пожалуй, и есть то самое главное ради чего в Рио стоит приехать. И, честное слово, оно того стоит.
Vladimir Sidorov ★★• 22.06.2010 03:34
Офигели мы практически сразу, когда Серджио нам показал, как местные фикусы превращаются в лианы, и душат деревья вокруг. Мы бы от такого впечатления опомнились, но Серджио нам не дал. Он нас привез к площадке, на которой стояла китайская пагода, а вниз был вид на залив. По бокам залива виднелись Скала - Сахарная голова, и еще какае-то. В заливе же было с десяток других скал, вода темно-синего цвета, а между верхушками скал и атлантикой плавают облака.
Вы "Аватар" видели? Я, честно говоря, не знаю, с чего Камерон сюжет для этого фильма списал, только если он говорит, что Тижука здесь не причем - не верьте ему. Потому что именно так это все и выглядело. Обалденное, нереальное, совершенно шизофреническое зрелище....
Vladimir Sidorov ★★• 22.06.2010 03:26
Продолжаю) На следующий день, с утра, у нас был заказан тур по Тижуке. Нас должны были везти на каком то "Джипе", и, честно говоря, я не сразу понял, что колымага примерно 40-го года выпуска, которая вдруг нарисовалась, и была тем самым "джипом". Фотку этого "джипа" я позже запощу, сами посмотрите. Нашим же гидом оказался мужик по имени Серджио, очень неплохо говорящий по английски, водителем же был Джо, чернокожий малый, который по-английски не говорил вообще, но зато прекрасно управлялся со своим, этим так называемым "Джипом". Мы там все сидели в открытой кабине, я Савку пристегнул на всякий случай, а мы с Галией просто держались за гнутые трубы, чтобы не выпасть, пока Джо гнал машину в джунгли.
Сань Дай Дынь• 22.06.2010 03:20
По случаю такой захватывающей трансляции, я лично объявил всем работникам плантации Жуань Вжуань выходной день.
"на вечер затарились местным пивом "скол" - А во время стоянки круизного лайнера в Дели - мы единственный раз сошли на берег, чтобы купить новую колоду карт, вместо истрепавшейся за две недели круиза.
-Я вам скажу - хорошие в Индии карты, крепкие. Мы одной колодой играли остающиеся две недели круиза в каюте. Когда останавливались в очередном порту - было удобно - качки не было, и карты не падали с кровати...