Июнь 2010 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
И чего вы думаете я тут до ночи сижу? А вот почему: все для того, чтобы первой поздравить с днем рожденья самую лучшую из Тёток - Вредную и добрую, умную и веселую, остроумную и доброжелательную.
Дорогая, желаю тебе здоровья, счастья и сил, чтобы пережить и преодолеть!
начинающий сказочник• 27.06.2010 23:59
Аукаются как в лесу, полном страшных, престрашных чудовищ.
Фря, ты не в красной шапочке?
ераплан атамный фантамас
Ау! Ты где? Не переживай, будем болеть за Бразилию - эти хоть играть умеют, и вообще.
Гость• 27.06.2010 22:53
"попу отклячить, юбку - оттопырить"
Да уж. Активный словарь активного сексиста!
донГулёк• 27.06.2010 22:40
антидонГулёк
"Кто к нам с говном придёт, от говна и погибнет! В смысле захлебнётся, как будто объелся у Фря малинового желе..."
Плохо воспитан ты Тёзка однако
Хорошего же ты мнения о способностях Фря приготовлять варение;)
Попу значит можно отклячить, а юпку оттопырить - никак? Что это за язык такой неповоротливый?
ераплан атамный фантамас
Да чиво там скандировать! Бей-беги, комбинации на уровне "Куда Леха побежал, туда я мяч и зафугую", и вообще - взяли бы тренера нормального, чтобы он им хоть какую-то стратегию наметил. А наши их расхва-аливали, за командную игру. Ага, всей командой слева направо и обратно, как овцы испуганные.
А после гола англичан, незащитанного, наш комментатор последними словаме поносил Й.Блаттера, который не соглашается использовать видеоповтор при определении гола.
Интересно, на стадионе повтор показывали, на больших экранах?
Гость• 27.06.2010 22:31
"Растопырить юбки"?
- Ну ни в какие ворота. Ну как же? Вот же ж. Никак невозможно юбку-то... растопырить.
Поклонник, а ничего не случилось. Ни с уборщицей, ни с охранниками.
На руку и очень кстати оказалось это небольшое случайное нервное потрясение, устроенное строптивому редактору.
Вот только бабалончеги из сортиров после этого совсем пропали.
А уборщина каждые полчаса обходила все сортиры и пшикала туда из крепко прижатага к груди именнога бабалончега.
Поклонник,
А в наших индейцы вообще не работают. Только хозяевами. Если кто женится/выйдет замуж за члена племени, то может запросто получить руководящую должность, при желании, конечно. У тех, где работал я самая популярная фамилия Себастьян. Кое-каких полукровок, но из других племен, тех можно было встретить работающими, но особых привилегий у них, вроде, не было. Еще момент: абсолютно все члены семей основного племени от мала до велика и независимо от ничего, получают $60К в год от прибылей казино. Налогом тоже не облагается. А семьи там, сам понимаешь, не маленькие.
антидонГулёк• 27.06.2010 21:30
Кто к нам с говном придёт, от говна и погибнет! В смысле захлебнётся, как будто объелся у Фря малинового желе...
Vladimir Sidorov• 27.06.2010 21:15
Да, остается только повториться, редкостное по своей наглости говно. Причем искренне верящее, что если врать с истерикой, визжа, то обязаельно кто-нибудь поверит.
антидонГулёк• 27.06.2010 21:14
донГулёк,
оставь Фря в покое! Ей сейчас некогда, она малину перерабатывает, твою мать!..
Обелиск, я в наше местное индейское казино ходил вчера. Проиграл 30 баксов. Зато товарищ выиграл 80.
Прикольно - половина крупье - крупные темнолицые индейцы. Официантки - коренастые узкоглазые некрасивые индианки.
Вот, Обелиск меня понимает. Мне кажется - он согласен, что женские настойчивые идеи насчет "жениться" - это по-любому моветон ведь.
Тереза, так у меня сисек нету, не получится засовывать. А жениться... Я лучше буду кидаться на сиськи, чем от них шарахаться.
Поклонник,
чупачупсы себе засовывай и пускай в очередь желающие достают. Женился бы лучше, чем на сиськи кидаться.
Не малину, а чупа-чупс тебе, Тереза. Между сисек. И очередь из желающих его оттуда достать.
Справка, а что с мирьиванной после этого случилось? Как обошлись с охранниками? Повыгоняли, или просто внушение сделали? Охранники ведь свои были, не охранная фирма?
И никто англичанам не виноват. Нефиг было навал устраивать - все в защите, все в обороне, как говаривал Н.Н.Озеров по поводу хоккея, если не ошибаюсь.
Гость• 27.06.2010 19:41
Привет. А что, правда чтоль, что я первым сказал "черножопик"?))
А где знаменитое проскрулил, как обычно?
Привет. А что, правда чтоль, что я первым сказал "черножопик"?
Всяку придумал Фёст. Это я точно помню. А в разборки я влазить не стану.
Уже 4:1 и эти дудят в дудки, как будто им тут африка. Громче всех дудят поляки...
Всем привет!!!
сВе читать не буду, и не просите! Справкина "Сага о Сортире и Бдительной Уборщице" мне понравилась - жызненно так :))
Ваше Имя - с благополучным возвращением! Про отдых расскажешь, может?
Фря!!!
Пожалуйста!!!
При сборе и переработке малины думай обо мне!!! Может и мне малость малинки отломится... Сладкой, горячей, напоенной солнцем...........
Румянолицые малолетки с точеными ножками прыгают и визжат от эмоций в ночном клубе.
Cougar, лет тридцати, с плоским животом и аккуратной грудью, предлагает купить у нее чупа-чупс за пять баксов. Витрина с чупа-чупсами устроена в вырезе ее платья. Выбранный чупа-чупс нужно вытаскивать зубами. Рядом с ней стайка подружек, у них большой кулек. Из кулька они достают новые чупа-чупсы.
Товарищ встретил даму, похожую на Лэди Гага. Бывшая гимнастка. Они лихо отплясывают весь вечер. Она обручена, и уезжает на такси.
Товарищ держит речь по поводу того, что узнал человека в ходе короткой беседы, и что иногда люди женятся слишком поспешно. Всю ночь ищет ее на Фэйсбук по имени, используя мой аккаунт - чтобы собственная жена(у которой все никак не получается забеременеть) не разоблачила, что он вовсе не на рыбалку на все выходные со своими коллегами-шахтерами укатил.
Жена, увидев когда-то на экране длинноволосую мускулистую знаменитость из американского реслинга, объявила: -О! А я у его брата дома была. Охо-хо, и вела же я когда-то жизнь, полную приключений...
Брат знаменитости - тоже знаменитость из реслинга, ныне покойный (убился прямо на сцене, еще до начала поединка). Длинный кувырок делал, через канаты. Так просто выйти было западло, видно...
донГулёк• 27.06.2010 19:05
Позвольте реплику?
В прошлый раз хотел пару строчек тиснуть, не успел, в место меня сказали.
Потом ещё раз пару, было. Не успеваю я за вами.
Билли хороший очерк запостил. Понравилось.
Читаю я. Всё читаю. Привычка. Отвечать не успеваю. Тоже, привычка. :)
Не самая худая привычка.
А вобщем, тепло нынче. Почитать мнения ещё куда ни шло, а отвечать.. Не-а. Разморило. :))
Так что, тёзка, дерзай.:))
И это, придумай знаку "!" после слова "ибо" смысл. Я что-то теряюсь. Пафосно выглядит.
До прохлады?
Кстати, день убыл. На минутку а убыл. Лет семь назад как представилось что опять день на убыль пошел, потом ваще, впереди ночь и мороз ждут. И такая тоска взяла, хочь ап стенку головой.
А сейчас нет.
И от этого нет, уже легче. :))
ераплан атамный фантамас• 27.06.2010 18:59
Фря
все судьи у fifa - низкие продажные проститутки-минеччицы!
ераплан атамный фантамас
Скажи, шикарный? Ну это же не первый случай, когда судьи меняют ход матча. СССР-Бельгия, 1986 год - гол, забитый из-за лицевой, Марадона с его рукой Бога... Недавно документальный фильм показывали, там много такого было.
Германия-Англия, первый тайм, 2:1, краткие впечатления.
1.Всё, что говорят о судьях непредвзятые (и предвзятые) зрители, - правда.
2.Неболельщику не понять, какое это удовольствие: после вчерашнего матча двух дворовых команд Ганы и США наблюдать игру нормальных европейских сборных.
По поводу ручек, кстати.
В холдинге, где я барабанил на папу в начале века, в центральном офисе с хуевой тучей бездельников на шесть этажей, дежурная уборщица, что б не пиздили освежитель воздуха из сортиров, придумала такое ноухау.
Она эти флакончики стала приматывать скотчем к водопроводной трубе.
С одной стороны конечно удобно - не нужно сомнительную вещь общега пользования руками брать. С другой - у человека постороннего по первости такое дело вызывает оторопь. Тем более что и примотано-то сикось накось, в торопях. Зато крепко.
Несмотря на такие экстраординарные меры безопасности флакончики с дезодорантом иели свойство пропадать. Скорее всего они просто заканчивались. Но у уборицы это уже превратилось в навязчивую идею. И она целый день болталась по этажам как бы с целью поддержания порядка, а на самом деле с детективной целью разоблачения злоумышленников и расхитителей. И видя вошедшего в туалет она замирала неподалёку в позе Штирлица, когда он отправил пастора на лыжах, и ждала окончания. Потом металась следом и проверяла наличие и сохранность баллончика.
Долго ей поймать за руку никого не удавалось, но любое терпение рано или поздно вознаграждается.
Однажды на переговоры к генеральному пришел какой-то важный перец, главный редактор одного очень уважаемого издания. И после окончания сложных и непростых переговоров он направился в подконтрольное уборщице помещение с целью выкурить сигаретку и успокоить нервы. Которые были наверное сильно расшатаны.
Там ему сразу в глаза бросился натюрморт на трубе в виде баллончика. "Вот же блять жлобы!" - сказал известный редактор, который в процессе переговоров так и не получил желаемых ништяков, что было очень созвучно с примотанным баллончиком.
Покурив, он нажал клапан с целью освежить помещение. Но это ему не удалось, потому что и клапан тоже оказался замотан скотчем. "Ну жлобы!" - сказал редактор и оторвал баллочег от трубы. Напшыкавшись вволю, он бросил сосуд за унитаз, привёл себя в порядок, и вышел.
Далеко уйти ему не дали.
Оперативно прибывшие на зычный зов уборщицы охранники размазали его по стенке где-то окурат между пятым и шестым этажами и стали обыскивать на предмет наличия баллончика. Отрицательный результат не только не успокоил их, а наоорот, воодушевил на допрос с пристрастием. Потому что стоявшая рядом уборщица без конца повторяла "Он! Он это! Больше некому!" А кому верить, случайному проходимцу или своей до боли знакомой марьиванне?
Изрядно потрёпанного главного редактора отпустили только через полчаса по команде начальника охраны.
Кипеш был большой.
В известном столичном издании даже была на эту тему статья ироничного содержания, без указания конкретных персон, имён, и названий, к счастью.
Потому что ништяки свои редактор в конечном итоге получил.
Как компенсацию за недоразумение с баллончиком.
"Ты думаешь легко было поддерживать огонь в лампаде в твоё отсутствие?"
Думаю, очень легко. Легче лёгкого. Ибо сия лампадка - перепетум мобиле, блять, и сама себя кормит и чада-копоти и прочего шума-гама в окружающее пространство выдаёт по полной программе. А хуле - творение рук известного профессора..
Я ж Чейтателю ещё почти полтора года назад (когда у нас с ним чуть ли не полное взаимопонимание было) писал "С одной стороны - твои посты мешают тем, кто приходит в КиО потому, что это КиО, а с другой стороны - все прочие посты мешают тем, кто приходит в КиО, чтоб пообсуждать с тобой твою личную жизнь. Конфликт интересов, а стало быть, зародыш конфликтной ситуации - налицо".
То есть, он прекрасно знает и осознаёт, что к чему и почему, но всё равно продолжает. Усиленно продолжает. Потому, что нравится ему, когда из-за него бьются - с одной стороны прекрасные дамы, заинтригованные полуторогодичным повествованием, как взрослый, но очень трогательный мальчик Вова хорошо кушает и хорошо какает, а с другой стороны, те, кто задаётся вопросами "А не дурдом ли здесь?"