Гость• 15.05.2010 04:31
Сцена вторая, Чяраша замечает Чейташу.
Май 2010 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Гость• 15.05.2010 04:30
Сколько раз эта Чяйра про "универ" уже сказала с момента появления, прямо "тенюрщина" какая-то.
А биту в жопу хорошо себе, прочищает, у Чяйтателя спроси, Чяйра.
Гость• 15.05.2010 04:24
я утоплюсь с горя//
ЧЯйтатель, да ты уйти не смог, трусливая крыса. Какой утопиться.
Блин. Сейчас Справка мне пендиля отвесит,чтоб под ногами не крутилась и ники не путала... ( .извини.
Гость,я свою улыбочку невинную после универа на биту выменяла,чтобы от уродов отбиваться. Таких как Ваше имя,сейчас тоже не штампуют. Одни Гости остались...
Vladimir Sidorov ★★• 15.05.2010 04:14
Гость, милый, в тот день когда ты меня похвалишь, я утоплюсь с горя.
fergana• 15.05.2010 04:01
ЧЯйтатель, а ну, за ершиком бегом, а то обдрищешься прямо на месте от зависти, поц, спиздивший историю.
Vladimir Sidorov ★★• 15.05.2010 03:55
А Справка гений, да. И как и все гении ебанутый. Потому как иначе не могу объяснить его занудничания по поводу того, как нельзя ни на минутку спящего ребенка дома оставить, за которыми следует, что он в том же помещении, где этот ребенок спал, потом сигарету закурил.
И ведь не в прошлом веке родился, наверняка знал, что так делать не больно хорошо. Ну, да какой с него, ебанутого, спрос.
Vladimir Sidorov ★★• 15.05.2010 03:50
Чяра, не заводись, не стоит оно того. А попереживать над качеством нынешней молодежи - это спокон веков было, у бабушек на завалинках.
Гость- ты уже заглянул в словарик? Рекомендую ещё учебничек по олигофренопсихологии почитать... (Затянула паузу)
Гость• 15.05.2010 03:41
Справка,
Был ты, блядь, гений, так гением и помрешь. А девок таких, действительно, больше не делают, а Чяра тому пример.
Вдохновлённый рассказом ВИ про любовь с божьей помощ... тьфу, коровкой, а именно вот этим местом (рассказа, не ВИ) - "Отрываю - а там Она", тоже вспомнил один случай.
Не настраивайтесь на лихие виражи сюжета, зарисовочка бытовая вполне себе.
Уложил я пацана как-то днём спать, (два года ему где-то было), и обнаружил, что остался без сигарет. Так бывает. Уши начали пухнуть очень быстро, выкуриваю я больше двух пачек.
Что делать?
Тут надо сказать, что я и сейчас пацана дольше чем на пять минут из поля зрения не выпускаю. А закрыть двухгодовалого спящега молочного поросёнка и уйти - за это вообще-то должна быть статья УК.
Но курить-то блять охота!
А магазин-то - вон он, на углу дома!
Позвонил соседке, предупредил, дверь в квартиру прикрыл не до конца, и побежал. На улице дождик моросит. Народу - ни человека. Ну, и в магазине соответственно. Сигарет взял, и ходу обратно. А в голове уже мысли всякие нехорошие шевелятся. (Ну мнительный я блять на этот счёт, так воспитали видно)
Бегу, а прямо напротив моего подъезда стоит девчёнка с планшеткой.
И так увидела меня, обраааадовалась живому человеку, хули, улыбааааается. Как папе, которого двадцать лет искала, и наконец нашла. "Ой, вы меня извините! Вы знаете, что у нас в городе скоро выборы? Не ответите на пару вопросов?"
А я-то бегу, заскочил под козырёк к домофону, она за мной семенит, на ходу всё это тарабарит. Симпатичная девчёнка. Мокрая, с носу капает, и холодно ей, с утра-то жарко было, и народу ну никого совершенно кроме меня, и жалко мне её чего-то стало. Блять, а у меня-то горит!
Ладно, говорю, давай свою пару вопросов.
Ну, она планшетку-то развернула, один вопрос, второй, а я смотрю, там анкета на трёх листах, соцопрос неебацца. А я уже ногами сучу, как описаный. Я говорю - слушай. Я не могу так. У меня ребёнок грудной один, и дверь нараспашку. Поэтому не получится у нас с анкетой. Извини.
Такое у неё лицо стало... Не, не буду пытаться описывать.
Ну, и я уже в дверь, и чисто для оправдания собственной жистокости, говорю - но если очень надо, пошли в дом. По другому никак.
Ну это я так, из вежливости, я же знаю, их там инструктируют, что можно, что нельзя, во избежание попадания в неприятные ситуации.
И дверь уже отпускаю, а она вдоль улицы посмотрела так, потом на небо, ладошку из под козырька под дождь выставила, плечами передёрнула, и в эту щелку так шмыг!, и заскочила. И спрашивает - ой, а это удобно?
Я говорю - как тибе не знаю, а мне так очень удобно.
И бегом наверх.
Заскочил в спальню - сопит. Уффф! И я сразу стал весь такой добрый, неторопливый, великодушный и покладистый.
Посадил её на кухне, закурил наконец, она анкету эту достала, я чай поставил, она вопросы задает, я отвечаю, по-домашнему всё, хорошо, тихо. А там вопросов и правда - охуеть. И она через вопрос повторяет - но вы на этот вопрос если хотите можете не отвечать. Вопросы и правда, такие... Про источники дохода, про размер, ну, помимо всего прочего.
А тут ещё на улице бабах! - вообще гроза началась. Я чай налил, печенье поставил. Она анкету заполняет, и печенье так меж делом хрум-хрум. Хуяк! - а оно и кончилось. Она - ой! я у вас всё печенье съела. Я говрю - ё-маё, так ты ж голодная. Она говорит - наверное да, голодная. Я с девяти утра хожу, не тутошняя я, не городская.
И улыбается.
Улыбочкой вот этой конечно своей она меня купила. Это, знаете, как в наше время были такие комсомолочки, серьёзные, идейные, с блеском в глазах, их обычно выбирали комсоргами, вешали всякую общественную работу, и любили прикреплять к ним для исправления всяких оболтусов. И они на полном серьёзе с этиме оболтусами тетёхались. Вот такая улыбочка. Я лет уж не помню сколько таких улыбочек не видел.
Яишницу говорю будешь, с помидорами, с сосисками? Улыбается, кивает. Без всяких этих вот ужимочег "ой, ну что вы, ниудооообна". На щчечках ямочки. Ай, маладец. Думаю, если фен попросит, я ей халат дам и жить оставлю. В смысле удочерю.
А я яишницу с помидорами жарю - любо-дорого! Больше правда не умею ничего, но яишнику с помидорами могу сделать со связанными руками, в тёмной комнате, без огня, без сковородки, без помидоров и без яиц даже.
Говорю - ладно, ты про меня всё теперь знаешь, всё выспросила, давай теперь яишницу отрабатывай. Рассказывай про себя.
И она мне пока яишницу уплетала, всё про себя рассказала. Всё-всё. Всю свою жизнь. Ой, а что той жизни? В том году только школу закончила. Но очень подробно рассказала. И очень серьёзно, с датами. Ну, за яишницу же, хули.
Доела, и тарелку так корочкой. Очень я это люблю, когда тарелку корочкой подчищают.
И сидит, улыбается. Разрумянилась. Говорю - ну что, стало тебе легче, серый волк? Смеётся.
И тут такая пауза как бы повисла слегка неловкая.
Потому что дождь кончился, и темы тоже вроде бы иссякли. Но я ведь не могу сказать - ну, поела? Шагом марш. И она девочка воспитанная, ей тоже неловко тарелку отодвинуть и сразу - ну спасибо я пошла.
Так сидим.
И тут дверь из комнаты очень кстати открывается, появляется молочный поросёнок с горшком в руках "Папа, я пописал". На здоровье, дорогой. Ну, и мы все засмеялись, и это очень удачно сняло возникшую неловкость и уютность.
Ну и всё.
А, я ещё к соседке её отвел, с целью анкетирования, точно.
Я почему вообще этот эпизод мне так запал и запомнился?
Очень светлая девочка. Такая, правильная и светлая. Я вокруг смотрю - таких нынче мало делают. Совсем считай не делают. Как будто завод где сломался по производству таких девочек. Жаль.
ераплан атамный фантамас• 15.05.2010 03:06
нужно надеть те же кальсоны, в которых был в среду и в понедельник
ераплан атамный фантамас• 15.05.2010 02:27
Справка
братан, я сегодня волнуюсь очень, у летунов седьмая игра ведь
Vladimir Sidorov ★★• 15.05.2010 01:14
а плотность бетона - 145 фунтов на кубический фут. Это при давлении в 14 фунтов на квадратный дюйм, конечно. При более высоком давлении, например, как в центре солнца, плотность бетона тоже будет другой.
ераплан, братела, помойму все охуели просто с твоего открытия и разбежались по патентным бюро.
Как думаешь?
Можешь ещё чё нить такое заернуть?
Немолодой ★★★• 14.05.2010 23:58
Заинтересованность какую имеешь, или играме в Вангу балуешься?
Наивный
Заинтересованность - нет. Скорее про Вангу.
Это я в тему твоих шаблонов высказался.
Вот, пока я ездил принимать таблетки от ностальгии, только один по мне и соскучился.
Жизнь там у вас какая-то нервная...
Джон, да зарегистрируйся уж6, а! А то даже не уверен, один ли человек эту ахинею несёт, или несколько. Уж очень разнопланово.
А Немолодой вдруг перешёл на справкин лексикон... А я говорил, у девочек хорошего не подхватишь. Впрочем, и они тоже...
Немолодой
Может и напишу. А чей это ты решил мне помочь с выбором темы про несовсем ебанутых? Заинтересованность какую имеешь, или играме в Вангу балуешься?
Не, ВИ, а таг ничего получилось сантиминтальнинько. Прочувстванно, в общем.
Немолодой ★★★• 14.05.2010 23:19
Не буду я историю писать про инрушечные кубеке.
Наивный
- Верю!
Зато ты напишешь про "Нет, они вовсе не ебанутые были", или про "да, они были немножко ебанутые, но..."
Мчс• 14.05.2010 23:17
<Гость. Кто такой идиот знаешь? Так вот- тебя напоминает.>
Не звучная концовка.
- Гость. Кто такой идиот знаешь? ...(и затянуть паузу)
(хотя и это не фонтан)
Справка, как бы лепее к Гостю обратится? Только что бы было однозначно, Да, или Нет.
Не буду я историю писать про инрушечные кубеке. Пусть про игрушечные кубеки знающие люди пишут.
ВИ, жаль, что некуда уронить скупую слезу, а то бы я обязательно уронил, если бы появилась. Вот до чего курения всякой гадости с вином доводит. Водку надо пить. После водки, гордоны страшны только тем, что их можно созвучно перепутать. И никаких божьих коровок.
Немолодой ★★★• 14.05.2010 23:12
"Заходят два таких бородатых урода, спрашивают 400 кубиков 10х10х10 и перегаром дышат. Половину только нашли.
Наивный"
Историю, бля, напишет, ведь.
Что-нибудь вроде:
"Два бородатых урода, (в том числе ваш покорный слуга) один в черных унтах, другой в белых, спрашивали в магазинах кубики 10х10х10.
Нет, вы не подумайте...".
даядура
Кубик бетона 10х10х10 или 15х15х15 смотря для чего образец. Но даже 10х10х10 2,2-2,5 кг весит.
Мне каг-то раз пришлось в унтах, летном меховом комбинезоне в снегу и растворе по Уфимским игрушечным магазинам кубики пластмассовые детские искать, чтоб образцы отбирать. В магазины пускали еле-еле. Со мной еще один такой же мужик был потомушто. Только он в чорных унтах, а я весь в белых, естественно. Заходят два таких бородатых урода, спрашивают 400 кубиков 10х10х10 и перегаром дышат. Половину только нашли.
"Давай свою историю!"
Сразу предупреждаю, она очень неприличная и, более, того, аморальная.
Где-то в начале двухтысячных у Гордона была офигительная ночная передача по НТВ. По моему, она так и называлась "Гордон". И была эта передеча чумовая до полнейшего охренения. Какие-то невероятно странные люди говорили о формулах Мироздания, о зарождении Вселенной, о хрензнаетсколькимерных пространствах. Причём, говорили так, что сразу и не поймёшь - всерьёз всё это или просто сидят специально обученные люди и чисто для прикола перекидываются полным набором непонятных слов в случайном порядке. В общем, заумь запредельная и сплошной вынос мозга. А вот если перед просмотром курнуть хорошенько - то самое то. Ибо потом наутро просыпаешься с офигительным таким чувством, что
"Всю ночь во сне я что-то знал такое вот лихое
Что никак не вспомнить ни мене, ни тебе
Ни мышу, ни камышу, ни конуре, ни кобуре.
Руками не потрогать
Словами не назвать"
А посему один день в неделю у меня был "День Гордона", неприёмный такой день, на вечер которого я и сам никаких планов не строил, и к себе никого не звал.
И вот в один такой день, вернее, в вечер, когда я в предвкушении волшебной встречи с Гордоном заканчивал домашние дела (День Гордона был ещё и тем полезен, что раз уж сам дома и никого в гостях нет, можно было в квартире прибраться, посуду перемыть и всякое такое), раздался весьма неожиданный звонок в дверь. Отрываю - а там Она.
С Ней мы были знакомы довольно давно и друг дружке весьма и весьма симпатизировали. Но то она была с кем-то, то я. Никак у нас не стыковалось хоть как-то, хоть раз остаться наедине. И эти нестыковки носили такой постоянный характер, как будто самим Небесам было угодно, чтоб наши симпатии так и остались навеки чистым платонизмом.
Но в тот вечер и я был один, и Она стояла в дверях одна. Вся такая красивая, взволновааная и улыбающаяся. С бутылкой вина руке. "Я пришла к тебе пить, курить твою гадость и предаваться самому безумному сексу" - сказала Она с ходу и решительно так шагнула ко мне навстречу.
И были всякие обнимания и ещё более всякие поцелую и обоюдные признания в давноскрываемой страсти. И даже свечи я нашёл и зажёг, и штопор тоже нашёл. Выпили вина, покурили, ещё немного попризнавались в чувствах, порассказывали как друг дружку в каких снах видели и начали перемещаться к дивану. А у дивана - телевизор. В котором как раз только-только появился Гордон. Я тянусь телевизор выключить, а Гордон и говорит "Здравствуйте! Тема сегодняшней передачи - секс...". У меня аж пульт из рук выпал и Она привстала и в экран уставилась. "Тема сегодняшней передачи секс у божьих коровок" - закончил приветствие Гордон.
И мы, блять, всю эту передачу до самого конца ж и просмотрели. Про то, что коровки - единственные насекомые, которые не приносят человеку никакого вреда, про то, что есть коровки-блондинки, а есть - брюнетки, про то, как хитро у них происходит половой акт, про какой-то божьекоровкинмский триппер и про то, как во всех рупных державах Мира есть специальные Институты и Исследовательские Центры, которые занимаются темой ебли божьих коровок. И всю оставшуюся часть ночи потом это обсуждали.
А утром, когда уже вышло солнце, Она сказала, что ей уже пора, что она заходила попрощаться, потому что навсегда уезжает в долбанную Швецию к брату. И ещё сказала, что более изысканного прощания и представить себе не могла.И я ей поверил. И до сих пор верю. А Гордона ненавижу и смотреть не буду.
"Призываем не участвовать в программе ГордоКихот на Первом с Никитой Михалковым."
http://kinosoyuz-2010.livejournal.com/1431.html
Ну вот, теперь ВИ уж не отвертится.