Фирстон ) окажите услугу, скажите,о ком это вы? Любопытно )
Май 2010 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Только один человек на сайте упорно продолжает цопирайтить. И ведь действительно - у него не крадут. Правда, и не читают, но это уже мелочи.
Карл ) ДМ хотел сказать,что Фирстон несомненно классик, а уж вы,простите ) лох... )))
DM, :-) понял. значит я лох. Ну не писатель точно. Лучше буду копировать откуда нить.
Блин,Меткин, пичатают этот значок классики или лохи, а нормальные пользователи откуда- нить копируют!:)))
Чяра,
на самом деле, Копирайт - это бородатый мужик с глуповатой ухмылкой на лице, который всем предлагает липовые услуги.
Копирайт Английское слово озночающее авторское право.
Он озночает, что при копипасте нужно соблюдать некоторые правила. Например ссылку на перво источник, указывать автора...и т.п.
DM, ойейой. Как это я вру. Вот эти значки ©©©© Собственоручно сейчас напечатал, способом любезно предоставившим мне Фирстонксом.
... и Меткин не тупит, он врёт... Копирайт- это то, что этим © обозначается! И значок энтот не пичатают, а откуда- нить копируют, да!
Седне туплю конкретно. В посте вместо копипаста читать копирайт.
Копирайт-авторское право.
Чяра, имел наглость и неосторожность написать Чара вместо Чяра. извини. :-)
Первый спасибо, после десяти минут практики получилось напечатать этот знак. На кпк к сожеленью нет клавиши альт. Теперь я поткованый копипастер. Знаю кавычки и священный знак копипаста "с" в круглешке.
<Проветривать голову - очень простая процедура>...
Поклонник, ты ему не верь!!! Он мне уже был насоветовал: <головой об стенку и в прорубь - тоже проверенный рецепт>, <Веник - ветки берёзовые, берёшь и жуёшь по феншую. Говорят, лечит>. ХУЙНЯ ВСЕ ИВОНЫЕ СОВЕТЫ!
vmlk,
как, оказывается, мало надо человеку для того, чтобы понять, что он существует.
Калр Меткин,
/Чтобы набрать знак Копирайт на компьютере, надо нажать и удержать клавишу «Alt» и на цифровой панели справа набрать 0169 (на верхних клавишах знак © набрать не получится). На ноутбуках эта клавиатура «впечатана» справа в общем строю клавиш./
Чара, для полного покояния яраспечатаю тот пост, сожгу его и посыплю голову тем, что от него осталось.
Поклонник ) не в обиду ) вы напоминаете мне большого лохматого щенка,который упорно суёт голову в сапог сколько его от этого не отваживай,просто потому,что ему так очень нравиться )
Поклонник, ты не белорус случайно?
Если да, то я понимаю твое настойчивое привязывание беларусов с картошкой ко мне, если нет, то все рогно понимаю.
Публично извиняюсь, перед всеми белорусами за свой безтактный пост в обсуждалке про беларусские новости. я просто неудачно пошутил, простите пожалуйста.
Vmlk, поздравляю! Это дело нужно отметить!
А что ник обозначает? Ни как не могу сообразить.
А я знаю зачем на 21 палец. Тогда в попу больше белорусской картошки помещается.
В свете свежих боталий об авторстве, хочу спросить у Фирстонкса о том, как писать эту магическую "с" в круглешке, где ее искать на клаве. А то стыдно, все знают, а я нет.
А произошло следущее.
Внезапно, округу окутал синий туман, а кольцо ярко засверкало голубизной. Обезумевший полковник, начал безостановочно поглощать пиво и вскоре лопнул. А Дитрих начала превращаться в волосатого мужика. Испугавшись эксперементатор-Калр, сорвал кольцо и одел на безымянный палец правой руки. В тоже мгновение Дитрих превратилась в Дитрих и поцеловала Калра. И жили они долго и счасливо, с бесконечным запасом пива в холодильнике оставшемся от полковника.
После словие: PS:
- А мой папаша нагло врал, когда говорил, что ничего не произайдет, если одеть кольцо на другой палец руки возлюбленной
Если его одеть на большой палец, то груди чярующей Дитрих выростают до десятого! размера, а попа еле помещается в кресло.
Если кольцо одеть на указательный палец, то ноги моей любимой отростают от ушей.
Если на средний, то она превращается, гераклоподобную амозонку, а если на мизинец, то в модель 90 60 90.
Но чаще всего мы одеваем кольцо мене на 21-й палец. Не скажу зачем.
В тредивятом царстве, немецком государстве, жил да был славный перец Мёбиус, по имени Калр. Имел он красный плащ и состоял в секте красных (в наше время, все эти сектанты занесены в красную книгу.)
Мёбиус был не дурак выпить пива и покутить. Но между попойками, когда пьяный пивной угар отступал. Он искренне страдал и сох по одной чярующей фрау - Дитрех Нойманн. Которая работала в детском садике №5 "Светлячек сс".
Но был у нее злобный поклонник, полковник Арнольд Фишер. Который мешал Калру в осуществленнии плана соития с Дитрех. Денно и ночно бдя покой своей возлюбленной и ежесекундно поткрепляя свои силы волшебным пивом (от которого он начал страдать зеркальной болезнью.) из волшебного холодильника, в котором пиво ни когда не кончалось. Козалось бы, что еще человеку надо, когда есть такой холодильник, ан нет, еще самую красивую девку себе загробастал - паук.
Как-то обычным весенним утром, Калр вываливался из бара, сморщившись от яркого света он встретился глазами с Дитрих, котороя спешно проходила мимо, но увидев Калра резко остановилась. Полковник не заметив пошел дальше. Зато это заметил Калр и подбежал к чярующей фрау, повалил ее на землю, сдернул кросовку и одел на большой палец правой ноги кольцо.
Немного о кольце.
- Ты знаешь, что это такое- прохрипел отец Калра перед смертью.
- Кольцо!?
- Это волшебное кольцо Мёбиусов, оно досталось мне от моего, отца. А ему от его отца. А отцу его отца от кота - гея.
- Да ты старый выжил из ума и заливаешь мне!
- Ах ты гад, мене еще не веришь?
Так вот слушай, если ты сумеешь одеть это кольцо на безымянный палец своей возлюбленной, кторую по каким-то причинам не можешь заполучить без кольца, произойдет чудо, все препятствия лопнут, как твой дедушка, когда выпил три 100литровых бочек пива за вечер. И она влюбиться в тебя-олуха, на всю жизнь.
- Ух ты, а что произойдет если надеть кольцо на другоой палец?
- Ни чего.
- А если надеть его на польшой палец правой ноги?
- Не знаю, до тебя об этом доже ни кто не спрашивал. Ты один пока такой любопытный.
- А если...
- Ты меня уже запарил своими если!....акххаа- оборвал отец сына и помер.
Так что же произошло дальше? Ведь сын ослушался отца и одел кольцо не на тот палец.
Проветривать голову - очень простая процедура. Одно ухо неплотно затыкаешь пальцем, а второе остаётся открытым. Создавшийся сквозняк моментальны выдует дурные мысли. При проведении данной процедуры, желательно переодически мотать головой, чтобы на дне ничего не осталось.
Подобно повороту в ленте Мебиуса, момент, когда ты научился открывать холодильник, отделяет период, когда тебе доступно пиво, от детского сада во все той же одной твоей жизни.
И жили они долго и богато. Конец.
На самом деле в этот момент все только начинается: превращение принца в лягушку, красавицы - в злобное чудовище.
Начало смерти любви, которая перерастает просто в отношения.
Любимый и желанный человек превращается в... снабженца холодильника пивом, если выражаться поэтическим языком.
Легко.
Как и в кольце Мебиуса, пиво и детский сад принадлежат одной и той же жизни, разделенные поворотом взросления.
Чяра,
ничего удивительного. Женщинам обычно концы нравятся больше, чем фильмы.
Поклонник ) у вас неиссякаемая пивная фантазия ) а если не касаться Фирстона, вы можете связать пиво, детский сад и кольцо Мёбиуса? )
Фирстон ) ой,не нравятся мне эти концы мутные в фильмах.. У хорошего фильма должен быть один конец- счастливый: И жили они долго и богато. Конец. )
Сам себя сегодня изрядно насмешил.
Бреду домой, дошёл до отмели, на которой всегда по весне рыбаки-линятники сидят с донками- шмонками.
- Ну, как лини?
- На массу давят, как обычно. Никто пока не видал.
- Ладненько, - бодрым голосом заявляю, - сейчас присяду на немножко, поймаю линя и пойду домой. Мне понадобится три заброса, если не сразу глубину нащупаю, но постараюсь вложиться в два.
Всё это с серьёзным видом, ещё чего-то наплёл. А сразу после второго заброса вытащил линя - ещё одна байка будет ходить среди рыбаков.
Чяра,
ай - ай -ай, стыдно думать о людях плохо. Недосказанность - это как открытый конец в кино: предоставляет человеку широкую возможность для полёта мысли на любой высоте.