Апрель 2010 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
2informa
"Может, всё-таки, проблема в коллективе?"
Не без этого. Народ-то, смотри, какой разный здесь собрался.
И дай только повод - вмиг на наших-ненаших поделятся.
Так что, блаженны, информа, вкидывающие сюда то, что всех объединяет.
А то, что может разъединить - на хуй:) И так этого слишком много. Особенно в рамках одной маленькой гостевой.
Ваше имя,
не слишком ли много поводов для срача? Да он как-то нередко и без особых поводов возникает, нет?
Может, всё-таки, проблема в коллективе?
Да, доказательств нет. И быть не может, ты прав. Есть цепь кажущихся мне достаточно логичными аргументов, что таки Сталин. Ибо народ - фуфло, что в статье на примерах из недавней истории и показано.
Про "дорадовацца до сигнала".
Несколько лет назад одна знакомая пригласила тоже в зоопарк. Попытки отговорить и переместить свидание в другое место ни к чему не привели, так как было заявлено:"Я не одна. Я с кузнецом приду." "Кузнецом" оказался мелкий пиздючок - её племяш лет пяти. А подругу настоятельно попросили выгулять его именно в зоопарке.
От касс на территорию мы углубились метров на пятьдесят, после чего злобный гном заявил:"Пошли домой! Надоело тут!" Подруга в уговоры, мол, мы только пришли, сюси-пуси-бля-хуюси. А гадёныш привык, что всё всегда делается по-его и ни в какую, домой и всё! Но вот хуй угадал он...
Одна фраза:"Сейчас на бобров посмотрим и сразу домой!" - сделала своё грязное дело. Гуляли около трёх часов так: мы с подругой медленно прогуливаемся по аллейкам, болтаем на свои темы, а мелкий с упорством, забегая не дальше десяти метров от нас, ищет бобров. Каждую минуту возвращается, сообщает, что впереди их тоже нет и просит поменять маршрут. Нам было апсалютна насрать, мы и аллейки меняли по двадцать раз и в обратном направлении ходили. Мы то знали, что в Новосибирском зоопарке отродясь бобров небыло...
Гость• 05.04.2010 21:35
Ost, вот так бы сразу и сказал что горелые. Перематывать рабочие - глупость естественно. На практике лучше чем было не получается, даже хуже. Я думал, что ты какой-то суперспособ секретный знаешь. Что такое полюса понимаю, непонятно зачем ты про "шесть полюсов" и т.д.? Зачем пониженные обороты на циркулярке? Однозначно на 3000, то есть одна пара полюсов.
"интересный, достойный внимания взгляд на вещи. Кто выиграл войну - народ или Сталин?"
Информа, а что тут интересного?
Это ведь вопрос из разряда абсолютно неразрешимых и ничем не доказуемых. Невозможно же не только предоставить, но даже представить какие-либо доказательства того или другого.
А, стало быть, это и не вопрос вовсе, и не взгляд, а лишь повод для беспонтового, долгоиграющего и ничего ни для кого не решающего срача.
Информа, а как у тебя с раздражительностью дела обстоят? Таки будешь проверять? Ведь узнаешь сейчас о себе много нового...
Вот оно:
//Но я не могу согласиться и с тезисом, что войну выиграл народ, и вот почему. Были времена, когда Сталина не было, но вот народ России всегда был. Тем не менее, в 50-х годах позапрошлого века не то, что войну со всей вшивой Европой, а даже англо-французский десант в Крыму, этот народ сбросить в море не смог. Сдался русский народ, согласившись отдать Турции территории и утопить свой Черноморский флот. А в начале прошлого века, этот народ не смог победить маленькую Японию и отдал ей Курилы и половину Сахалина, и, что особо оскорбительно, Япония в той войне потеряла убитыми значительно больше солдат, чем русский народ, тем не менее, именно русский народ запросил пощады. А в Первую мировую войну, всего через год из российской Армии сбежал уже миллион дезертиров, хотя в союзниках у русского народа были не только Англия с Францией и США, но даже та же Япония. И русский народ с треском проиграл Первую мировую войну, отдав немцам огромные территории и миллионы пленных. Потом, отборный русский народ в составе крепких хозяев-кулаков и отчаянных казаков, во главе с доблестным дворянством, осеняемый лучшими попами, имея в союзниках 14 государств, не сумел выиграть войну у каких-то «жидов и деревенских бездельников с мастеровой пьянью».
А в Отечественную войну? Разве это не народ сдавался немцам в плен миллионами, а потом у них в тылу ковал победу Германии, да и прямо служил в немецкой армии под флагом нынешней России? Разве это не народ драпал в Ташкент и скрывался от призыва, сотнями тысяч дезертируя из армии? Так кто выиграл войну?//
http://ymuhin.ru/?q=node/323
У нас еще не весна. Но снег уже сошел. Коты здесь мордатые, крепко сбитые - откормленные. Маленьких медведей больше напоминают, а не наших изящных котов. Ходят без опаски. Но редко можно увидеть кота на свободе.
Ссылка о ВОВ.
Не желающим читать - просьба найти Скролл Бар в правой части.
На мой взгляд - интересный, достойный внимания взгляд на вещи. Кто выиграл войну - народ или Сталин?
Макс, так это не у меня. Это на работе, в ночную смену. Давно уже. Строение посреди поля стояло.
"Только водяные жуки какие-то"
А у нас, а у нас, а у нас вчера комары появились. Вот!
Ночью проснулся от какого-то до боли знакомого, но давно забытого ощущения. Проснулся и не мог понять, что же это такое. А потом вдрун как понял - это же комар меня за ногу между пальцев укусил. Да как возрадовался - весна, весна, весна пришла! Полчаса, наверное, радовался. Пока не вспомнил, что вообще-то в таких случаях фумитатор включать надо.
Только, блин, включил, как за окном грянул увертюру кошачий сводный хор. Весна, блять, весна, весна.
Поклонник, каллега, завязывай с травой и спи уже в кровати, а не в оквареуме! гугугу
"Деньги плочены! Нужно дорадоваться до сигнала.
Ost"
+1оо5оо! Пожалуй, спижжу ка я у тибя данную фразу для непубличнава пременения, в зоопарк на выходные перецца придёцца... гугугу
Наблюдение на трёдле сегодня:
Какой-то предприниматель подсуетился и притаранил надувную прыгалку. А что, детишек отвлечь, пока родители пиво с колбаской. Оплата повременная. И вот одному карапузу с высоты прыгания как раз напротив этого незамысловатого атракциона стала видна электрическая китайская собачка в коробке. Бредёт до угла, утыкается, гавкает, поворачивается, идёт в другой угол. Малой, не дожидаясь окончания оплаченного времени сползает головой вниз с довольно высокого края и шкандыбает в сторону прилавка с собакой. На пол пути его отлавливает папаша и водворяет в прыгалку. Малой, уже не такой радостный прыгает пару рази по-партизански ползёт к краю уже попой вперёд. Снова перехват на пол пути к счастью. Третий раз... Четвёртый. Малой весь в слезах прыгает с остальной "группой товарищей". В том же темпе и с той же амплитудой и ревёт белугой.
Деньги плочены! Нужно дорадоваться до сигнала.
А у нас нет майских жуков. Только водяные жуки какие-то. По ночам. На свет летят. Огромные...
А у нас весна... блин. Еду себе. Чуть ли не кондиционер уже пора включать. Солнышко. И на солнышке пыль на лобовом просто безобразная. Я дворники-то и включил. И в этот момент точнюсенько под дворник с диким ударом майский жук. На тысячу осколков, скорость то сильно за сто. И это дело сразу дворничком по всей водительской половине стекла, да ещё и удачный пас на правую половину. Раз пять промывал стекло по дороге. Наверно пол бачка ополаскивателя извёл. Всё равно пришлось вручную дотирать бумагой. Видишь, Андрей, не только вороны гастеллами бывают.
Гость, ну как тебе объяснить? Понимаешь, что такое шесть полюсов через 60°? А четыре через 90°? Вот так и перматывали. В два варианта. Первый всё едино конденсаторный. Тобишь, мотор с двухфазным подключением. В этом случае из железа теоретически можно выжать почти всю мощность. Второй делали гораздо чаше. С пусковой обмоткой. И кнопочный блок соответственный. Тут мощности терялось больше. Зачем перематывать, если есть готовый трёхфазник и можно обойтись другими кондёрами? Да очень просто. Перематывали в одно - двухфазные чаще всего палёные и списаные движки. Вот тут уже мотать снова в три фазы, а питать в одну - полная глупость.
Нашёл. Вот.
Бесплатные объявления, как и всё бесплатное, - весчь суровая и беспощадная. И огребают всю эту неказистую суровость и вопиющую беспощадность не столько сами любители сладкой халявы, сколько их мирные, ничего не подозревающее, соседи по Тёплой Планете. Кто знает, может в этом и есть справедливость Мира? Та самая справедливость, от которой не застрахован никто.
Года три назад попал я под бесплатную раздачу. Попал. А ведь так всё хорошо начиналось. Так хорошо.
Первый день долгожданного отпуска. Да какой там день! Утро. Самое настоящее утро самого настоящего отпускника. Ах, какая прелесть, - как же я отосплюсь! Долой утреннее самоистязание! Долой сомнамбулические метания неокрепшего зомби в поисках навеки утраченных носков! Долой мучительный выбор между «побриться» и «выйти хоть раз вовремя»! Долой эти бесчувственные шершавые руки бессердечного утра, бесцеремонно вытаскивающие меня, тёпленького и беззащитного, из уютной и загадочной страны недецких сказок в блёклый хаос реальности! Да здравствуют самые интересные и самые сокровенные утренние сны, до самого конца, до самых титров!.. Ну и чтоб потом поваляться, задумчиво порассматривать пальцы на ногах, высунутых из-под одеяла, с чувством глубочайшего морального превосходства поулыбаться незаведённому будильнику и всякое такое…
Фиг там - в восемь утра звонок, телефон. Ну, думаю, хорошие люди в такое время звонить не будут. Не иначе дорогой шеф запамятовал о моём заслуженном трудовом отпуске и сейчас стопудово начнёт полоскать мозги на тему "почему опять задерживаетесь". Скрипя зубами, поднимаю трубку. Поднимаю, конечно, вовсе не зубами, хотя, точно не помню – всякое бывает. А в телефоне вовсе даже и не шеф, а вовсе даже волнительный женский голос
- Доброе утро. Скажите, а санузел у Вас совмещённый?
- Ээээээ... Наверное.
- Очень хорошо. А балкон большой?
- Местами - да... А так - не очень...
- А Вы сейчас дома? Давайте я зайду, сама всё посмотрю.
- Зачем смотреть???
- Мужчина, Вы издеваетесь? Что значит "зачем"? Я по Вашему объявлению звоню. У Вас такая-то квартира, столько-то метров, такой-то этаж?
- Да. Только не давал я никаких объявлений
- Как это не давали? Доброе утро, мужчина! Вот и квартира у Вас, как в объявлении, и телефон Ваш. Скажите, по какому адресу мне подойти, заодно и о цене переговорим.
- Девушка, честное слово, я никаких объявлений не давал, ничего продавать не собираюсь, мне моя квартира очень нравится, сам в ней жить буду. Приходить не надо, а то, неровен час, встретитесь с моей ревнивой подругой. Или Вас разыграли, или Вы меня разыгрываете. Шутка хорошая, но не в такую рань. Всего доброго…
Хм… Прикольное начало отпуска, прям аж... Только опускаю голову на подушку. Опять телефон. Опять "Добрый день. А туалет у вас вместе с ванной?"
И понеслась по кочкам метла. Телефон не умолкает - все хотят срочно купить квартиру. Большинство звонящих ни в какую не желает верить, что я не продаю свою квартиру. Перезванивают по нескольку раз, призывают немедленно одуматься и набиваются "прийти-посмотреть". Особо нервные даже начинают подозревать, что я, на самом-то деле, всем продаю, а вот именно им отказываю, и перезванивают, меняя голоса... Ужас. Не радуют даже звонки от девушек: "Ой... На самом деле не продаёте? Наверное, кто-то пошутил или ошибка. Извините. А у Вас такой голос приятный. А Вы один живёте? А как Вас зовут? Вы сейчас не очень заняты? А не поможете мне жильё подыскать, а то я с мужем расхожусь..."
Попутно выясняю у звонящих, что всё верно, что объявление о продаже моей квартиры с моим номером пропечатано в бесплатной газете. Причём, пропечатано чуть ли не первое в разделе. Осознаю, что попал. Телефон выключить не могу, должны звонить друзья-подруги. Врываться в редакцию газеты - тоже без мазы. Тираж уже разошёлся.
Про сон уже думать забыл. Никакими другими делами заняться не могу. Не до дел. Телефон таскаю с собой. Ухо уже цветное и широкоформатное. Пытаюсь при каждом звонке сразу протараторить скороговорку "Добрый день. Квартира не продаётся. Никогда не продавалась и продаваться не будет. Объявление в газете ошибочное. Перезванивать не надо. Всего доброго".
Помогает далеко не всегда - народ у нас разговорчивый: кто-то начинает сочувствовать, кто-то давать советы, кто-то приободрять, кто-то убеждать, что раз уж такое случилось, то квартиру надо продавать по-любому, ибо это - Знамение.
Ближе к вечеру этого чудесного дня в ответ на мою скороговорку слышу неожиданный, но весьма достойный ответ:
- Да, да. Я всё знаю. Это не Вы продаёте квартиру. Это я продаю. У нас с вами телефон на одну цифру отличается, а в газете ошиблись. Вы уж, пожалуйста, перенаправляйте всех звонящих ко мне.
Нда... Похоже на анекдот. На тот, где "Здравствуйте! Это Вася. Мне никто не звонил?" Но оно и к лучшему. Значит, меня никто сознательно не подставлял, просто вышла вот такая дурацкая ошибка. Да и скороговорку можно сократить до: "По вопросу продажи квартиры звоните по телефону такому-то". И то радость...
Но радость, увы, недолгая.
- Добрый вечер. По вопросу продажи квартиры зво...
- Молодой человек, я с Вами уже разговаривала. И туда звонила. Но меня цена не устраивает. Дайте, мне, пожалуйста, какой-нибудь другой вариант.
"История №6 из остальных, почему в минусах"
Да потому что шутка дурацкая вообще-то, совсем дурацкая.
Со мной почти такой же случай был. Только на самом деле и без всякой помощи друзей, которые подчастую похлеще врагов.
Щас найду, перепостю.
2любопытный
Спасибо, большое! Забрал. Завтра подбирать будем адаптацию. Чую, на следующей пьянке соседи будут в благодарность стучать по батареям!...
Поклонник, блин, ну типичнейшая же гопота. С типичнейшим подлётом и типичнейшим отлётом.
Что странного?
Еще про историю - слишком формально, но при этом неуклюже в ней дается вступление. Как бы кто-то влез на табурет и расшаркивается, -А сейчас я буду вам рассказывать историю!
А он что - дурик был? Достаточно наглый, чтобы заявить, -Ты что, крутой?! Но при этом после первой же плюхи сдать назад и только грозиться?
А меня вот другое интересует.
Вот почему если в начале истореи написано, что она не для этого, типа, сайта, и если к тому же, на самом деле не для этого сайта, то она почти всегда в истореи дня выбивается? Причём, если даже она совсем ниачом.
Андрей Смолин• 05.04.2010 20:13
Да, и если ты подумал, что там на узловой был попрошайка, то ты глубоко заблуждаешься. Я ведь ошарашен тем был, что так не просят.
Андрей Смолин• 05.04.2010 20:04
Так я тебе расскажу, про начало девяностых.
Был у меня случай, в Тойоте, которую я в то время купил под магнитофоном был такой минихолодильник. Как сейчас помню, влезало туда пять баночек по 0,33. И тогда же, на Сахалин стали завозить импортное безалкогольное пиво, именно в таких баночках. Я его прикупил и в холодильничек. Он от кондиционера, но баночки аж индивели. А на улице жара. Останавливает меня на посту гаишник, то да се, разрешите ваши документы. Ну я дал, пока он смотрел, я достаю баночку и пью. Ну ведь безалкогольное же. Но он-то об этом не знал, а алкогольное в таких же банках было. Название не помню, но какое-то довольно распространенное. И вот он взгляд от моих документов отрывает, видит, что я пью пиво и произносит.
- Ну вы чего, совсем что ли оборзели? Ну вы хоть бы совесть имели, ведь пост же ГАИ.
И не со злостью он это сказал, а с огромной обидой. И вообще мне кажется он удивлен был, когда я вообще по его знаку остановился.
- Я говорю, товарищ ..., да безалкогольное это пиво. Нет в нем градусов, это лимонад со вкусом пива. - и подарил ему баночку.
А ты говоришь подстава. Милиция в то время просто ошарашена была. Они себе даже в страшном сне представить не могли, что кто-то может пойти на беспредел. Это уже потом, к концу девяностых и начале двухтысячных они свою сферу влияния отбили. Натурально ОТБИЛИ, а в милицию пошли те же отморозки, кто до этого шел в братву. И вот сейчас из них хотят сделать хотя бы что-то похожее на то, что было при советской власти. А это вряд ли, ведь нет-нет, а в милицию ведь так и постреливают.
История?
1 мораль надо было вывести по другому - "как бабка выгодно продала старые потрепанные валенки" - в этом отношении история недоработана.
2 непонятно - что за напарник из "металлоремонта" - и надо было объяснить в начале, что отнесла в Дом Быта, чтоб вопрос не возникал. И "металлоремонт" надо понятнее расписать.
3 цифры немного напрягают - лучше было бы заменить на "большой размер" и "маленький размер"
4 нескладно написана в плане повествования, что же именно случилось: связь между предложениями, обороты типа "крайне критически осмотрев "обувь", да еще без запятой перед... да и расписать, как он получал, можно было бы поинтереснее...
5 грамматические ошибки
max'a не видали?
Шифровку из центра передайте:
В бескрайней степи,
в 40 ниже нуля,
пофиг мороз
казакам царя.
В папахах и сапогах
шагают строем,
в снегу по колено
идут к Дону.
Но Попофф
сопит, пыхтит и вскоре
его сапог проваливается в снег
и там остается.
Но Попофф,
что в нём казачьего?
Папаха и сапоги,
но этого ведь недостаточно.
Казаки высокие и гордые
с закрученными усами,
смело идут по снегу,
но Попоффа нет уже.
Он остался без дыханья,
лёжа на животе,
что за несчастный казак
этот бедолага Попофф.
Но Попофф не сдается
и вскоре, скользя на животе,
добирается до Дона.
Эй, Попофф, так ведь нельзя,
не шагает таким образом
Царский казак.
Казаки устали, Дона не видать,
с замороженными усами,
не хотят больше маршировать.
В бескрайней степи в 40 ниже нуля
застряли на морозе
Казаки царя.
Но что делает толстяк Попофф?
Катясь по снегу,
он добирается до реки.
(Алекс Юстасу)
Нет, я не бывал в России в 90-ые. Только 2 раза в 80-ые, и то проездом - в Клайпеду и в Адлер.
Говорю - менты могли на живца ловить. Там уже не три тыщи это бы тебе обошлось. Формально ведь тот попрошайка даже не оскорбил и не угрожал тебе ничем.
Там толпа народу валит из метро, ведь конечная же. Левый берег Днепра ниже - станция надземная - переход короткий. Через подземный переход людской поток расходится только на две стороны, направо и налево. На каждой стороне - по площадке с полудюжиной остановок для различных маршрутов. Обычно стоит только 2 больших Икаруса-"гармошки" на загрузке. Остальные - дальше по улице, уже выгрузили пассажиров и ждут очереди, чтобы подьехать.
Андрей Смолин• 05.04.2010 19:38
А у меня вот вопрос. История №6 из остальных, почему в минусах. Правдива, неплохо написана, да и ситуация юморная - как на старых валенках бабло срубилось. Вот кто мне скажет, почему она в минус ушла. Нет, я не говорю, что она должна быть в лидерах, но почему она у людей, пусть и небольшого количества вызвала неприятие?
Андрей Смолин• 05.04.2010 19:32
Поклонник, я ведь был молод... А менты? Ты был в России в девяностых?
Кстати, я не понимаю, как драка может остаться только в границах одного-единственного удара? Если ты только не талантливый спортсмен-разрядник и не продолжаешь ежедневно толкать штангу от груди, быстро-быстро. Но к таким не цепляются обычно.
Джон Кеннеди• 05.04.2010 19:28
Поклонник, зарядить кому-то в бебен, тем более в 90-е - дело обчное, но то что дед шел незаметно за паренм до остановки- это странно. Не иначе старик был старый НКВД-шник, умел прятаться.
Это в Киеве было, году этак... в 1993-ем. Где-то на одной из конечных станций метро, на левобережье. Станция этак Пионерская (Сейчас - Черниговская.) Старшекурсник-киевлянин о своем одногруппнике рассказывал.
Андрей, а если бы менты загребли, за нападение? Ты ведь первый ударил. Могла, кстати, быть и подстава. С ментами за углом, только и ждущими.
Андрей Смолин• 05.04.2010 19:01
Поклонник, вопрос спорный, я бы например на поезде до больницы точно не доехал. А в таких ситуациях дал слабинку и точно нож если не в спине, то груди. Я же написал - воля несгибаемая светилась в его глазах...
Один такой "по-геройски" зарядил деду в бубен в метро. Дед за ним проследовал до самого автобуса. Когда тот вспрыгнул на подножку в переполненный автобус и за ним закрылась дверь, дед ему и воткнул нож в спину между створок. Парень молча доехал до остановки "Больница", своим ходом сошел, пошел в приемный покой. Врачи сразу же занялись им. Одну почку пришлось удалить. Теперь не пьет. Спрашивает себя, -И нафига мне этот дед был нужен?
Андрей Смолин• 05.04.2010 18:32
Про - я подожду.
В девяностых, я ехал поездом Хабаровск - Москва. Где-то на узловой я выскочил на перрон и устремился к стоящему в недалеке киоску.
- Слышь братан, дай три тыщи, на бутылку не хватает - раздался где-то сбоку голос, в тот момент когда я набирал обороты, - ну дай три тыщи! (Для тех кто испугался, дело было до деноминации рубля)
- Нет! - обрезал я, больше торопясь чем жадничая.
- А че ты грубишь!?
- Я?! - я встал ошарашенный.
- Ты-ты! Че, крутой что ли?!
В его взгляде была уверенность в завтрашнем дне и несгибаемая воля. У кого такая воля, слов не понимает. И я зарядил ему в бубен.
На обратном пути опять пробегая рядом, я услышал - ничего, я тебя подожду!
Наверно поэтому я уже много лет не был на малой Родине. Кто его знает, вдруг все же ждет. Ведь в его голосе была несгибаемая воля и уверенность в завтрашнем дне. А это опасно.
Андрей Смолин• 05.04.2010 18:19
Все смотрели и ждали дождется ли Гость...
И лишь в углу потрескивал искрой конденсатор закрепленный на Феликс аккуратно уложенный в сумку...
Гость• 05.04.2010 17:52
Ост, ты писал про блок конденсаторов, чтоб движки не перематывать. Каким образом перематывается трехфазный движок на одну фазу 220 без конденсаторов?
(когда приедешь. Я подожду.)
Нафига перематывать-то? Поставил конденсатор и все. Только большая потеря мощности: 15-30%. Можно и без конденсатора с резистором, тогда до 50% потеря от обозначенной.
Андрей Смолин• 05.04.2010 17:49
Мне бы сейчас вот это слово понять "крайсзэге" и был бы я счастлив...
Андрей Смолин• 05.04.2010 17:47
Бля, умчался как на Феррари, я и рукой помахать не успел - быстрый, бля!
Да куда он нахуй денется...