Вы забыли оставить для патенциальных партнёров номера как с вами связаться ))
Апрель 2010 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Добрый вечер Получатовцы!
До конца голосования остается примерно час двадцать. Активируйте свои бюлютени и проголосуйте пожалуйста. Голосование проходит в "Красной книге" Негры к голосованию не допускаются.
орденоносный старик Яков• 28.04.2010 22:41
Ну если в получате появились активные модеры которые видят айпишники, то Получат в том виде в каком он был существовать уже перестал. Тогда нынешний получат - это не более чем бледная копия ЖЖшки.
Rest In Peace, Получат!
Рабочие второго московского часового завода• 28.04.2010 20:35
Мы возмущены нападками на наши глаза блондинкой Чярой. Эта необъятная пелотка засорила все гостевые объятного сайта. Уже в глазах, и так замученных тонкой часовой работой, рябит от чярующего аромата.
Гей ) Это спорное утверждение ) сохранение человека как биологического вида ещё никто не отменял, а человек ещё пока делится на 2 пола )
ОСЯ ) ну хорош уже сказки рассказывать,придумай новую историю, эта уже себя исчерпала )
День добрый! :-)
Довольны ли вы работой сайта?
Уважаемые коллеги, ставте оценки от -2 до 2 Дмитрию в "Красной книге".
Если оценка ниже 2, то прилагайте аргументированный ответ, почему вы снизили балл? Без него оценка защитываться не будет.
В конце дня, сложив все оценки и выведя средний балл по формуле: Дср.=n1+n2+....nN/Кол-во оценок. Мы получим официальные данные качества работы Дмитрия и сайта Ан.ру.
орденоносный старик Яков• 28.04.2010 05:49
Чяра я просто передаю то что сказали мне москвичи во время моей прогулки по утренней Москве. От себя ничего не добавил и не прибавил.
5 раз всего в 2ух предложениях ) Но ведь это не придел, и у вас явно есть куда стремиться )
ОСЯ ) вас что,физически возбуждает слово 'пи...р'? Вы столько раз упомянули его в таком небольшом тексте ) Вы хотите поговорить об этом ? )
Хим ) пожалуй, вы правы ) именно эту мысль я имела ввиду )
Как настроение? У меня такое чувство, что вы слегка не в духе.. )
РВМЧЗ ) Ои, ла-ла ) какое красноречие ) его бы в позитивное русло и на митингах вам бы цены не было )
Рабочие второго московского часового завода• 27.04.2010 16:36
Мы возмущены нападками на наши мозги блондинкой Чярой. Намеки на холодильник. Мозги существуют для того чтобы их пудрить, а мозг для того чтобы его ябать. Чем и занималася упомянутая, в течении недели, ебя мозги всему сайту для покраснения.
РВМЧЗ. Да куда уж вам понять.. Мозги- то на самой нижней полочке холодильника забыл...
Хим ) благодарю ) как обычно очень исчерпывающе ) но мне кажется,что 'аватар' это всего лишь очередное модное словечко, как, например, 'позиционирывание' )
Чяра, в применении к нашей специфике - аватар, это уменьшенное изображение человека, либо образ, которым он себя видит. Должно умещаться в маленькую картинку, которая в некоторых страницах показывается рядом с ником.
А вообще-то, это термин в философии индуизма, обычно используемый для обозначения нисхождения Бога из духовного мира в более низкие сферы бытия.
Чяра,
это кино такое от создателя "Титаника".
Или картинка на твоём профиле, когда жмёшь на твой ник. Ну для простоты нажми на мой и посмотри, где написано "убери руку")))
А че, уже в ПЭ развлекуха. Вэлкам на пати, но кроме шампуньского ничего нет. Сам выпью.
Хи ) надо к вам сюда реального гея пригласить ) у него,кстати, отличное чувство юмора ) пусть посмеётся,пару комментариев оставит )
Владимир Николаевич• 26.04.2010 20:16
Вторник, 20 Апреля 2010 17:00:04
Говорите о всякой ерунде. Слушайте лучше, у меня задумка для анекдота есть, может, обыграем? В-общем, задумка такая, построил мужик себе трехэтажный особнял. А на хрена, спрашивается, ему трехэтажный особняк? Для того чтобы засунуть себе в жопу?
В жопу трехэтажный особняк не помещался. И тут у мужика появился бизнес-план: сделать из особняка сортир для великана. А то в округе с туалетами напряг, а уж с туалетами для великанов - вообще труба.
Пошел мужик в БТИ, получил разрешение на переоборудовние, сломал стены, провел здоровенный жерло-сток, внутрь впихнул гигантский унитаз, настрогал билетиков и стал дожидаться великана с целью обслужить.
Ждал-ждал. Ждал-ждал. Ждал-ждал, пощелкивая калькулятором с целью подсчитать грядущие барыши. Да так и не дождался.
А тут банк стал на мужика с выданным кредитом наседать: слышь, мужик. где должок ёбта?
Понял мужик. что влип. И решил рискнуть. В последний раз.
Поставил он в доме печь(благо жерлосток там уже был), натаскал дров и открыл. в итоге, баню с блэкджеком и шлюхами.
Заведение процветало. И хотя окрестные жители протестовали(визг шлюх, чад от банной печи), но мужик подкупил АТИ и на протесты плевать хотел.
И вот сидит он как-то раз у входа в баню, прибавочную стоимость пересчитывает, сшышит шум какой-то: поднимает глаза...а там... а там... - прямо на него идёт, пошатываясь, невъебенных размеров ВЕЛИКАН. Бухой в дрезину.
Подходит этот великан к мужику и спрашивает:
- Слышь. мужик. Где тут посрать можно ?
Мужик испугался, растерялся, потом вспомнил, ЧТО он хотел в доме открыть и говорит, показывая на дом:
- Да сри прямо здесь, добрый человек.
- Окэй, сказал великан и начал срать. Прямо на дом. Срал он долго и обильно. Да так обильно, что засрал дом до самой крыши. Лишь кончик жерластока торчать слегка остался. Затем плюнул, натянул штаны, жопы не подтерев, и пошел куда-то, оставив мужика с раскрытым ртом.
С тех пор прошло много лет. Куда делся мужик никто не знает. Из жерластока до сих пор идет чад от банной печи, вылетают куски говна и слышится визг шлюх.
Куча говна безнадежно окаменела.
И ее теперь называют Эйяфьятлайокудль.
Что на исландском языке обозначает "сток_выведенный_наверх_а_почему_наверх_хуй_его_знает_наверное_потому_что_через_жопу_строили".
РВМЧЗ. А вам бы всё опошлить ) Хотя исторически так сложилось,что пролитариат всегда был на ножах с интеллигенцией. Вам бы только кирпич,да по витринам ) И вот в чьём бы физиологическом здоровье я усомнилась,так это лично в вашем. На лицо не только физическое,но и психическое недомогание.
11:09:33. Ммм.. Хим ) грубовато. И мне даже кажется,чуо вы сами это почувствовали. )
Мисс, ваш изысканный слог вводит меня в ... блин, как же это культурно сказать... ну вы поняли!
Благодарю за участие, мистер :) впредь буду осмотрительнее в своих высказываниях ))
Помилуйте, мадемуазель. Как можно участие в проблеме расценивать как сплетни? Кто же Вас так обижал, что вы такие выводы делаете? Да ни Боже мой!
Хим,Украинец ) Сплетничаете? ;) Ах,как это помужски :) к слову сказать, я действительно счастлива )
На самом деле, странный был случай с отказом от регистрации. Слава Богу, разобрались. Без нас.
Украинец - так вот это то, что ей не хватало до почти полного щастья! Ура, свершилось!
Хим,
А мы её ведь и сами раскрасить в зелёный можем))) Правда, тока у себя на экране)))) Ну и сама она тока у себя сможет)))
По крайней мере, Чяра ща раскрашивается в зелененький из красненького! )) чтд
Украинец, да понял, не дурак, дурак бы не понял.
Дурацкая была попытка помочь хоть как-то, вот и сорри. Разобрались же вроде с Димой.
Хим,
я про то что вместо русской "с", к примеру, английскую букву "c" хрен в ник влепишь.
19:41:54 ) наверное многие задают себе этот вопрос,но стесняются его озвучить )
Денни• 25.04.2010 19:13
ЭТО ОСОБЫЕ ДЕЛИКАТЕСЫ, КОТОРЫЕ ХАВАЕТ ДЯДЯ СЕРЕЖА ГОВНОЕД ТОТ ЕЩЕ
* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
* Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
* Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.
* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
* Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
Чяра,
тебе Дима Вернер в гостевой отписался по твоей проблеме Воскресенье, 25 Апреля 2010 03:52:43
Проверь почту, должен придти новый пароль))