Мыскыл, ты меня, ярого борцуна с литературщиной, в чём-то подозреваешь? Ну-ка колись!
Январь 2010 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Мыскыл, ты меня, ярого борцуна с литературщиной, в чём-то подозреваешь? Ну-ка колись!
Мыскыл,
Ключевая фраза "потому что работают на нескольких сайтах". Засылать карикатуры Н-летней давности - это не работа.
Крокодила. Ты снова всё путаешь. Аркаша писал про клеить...
А запах,.. У бутилацетата приятный сладковатый запах, в отличие от тяжёлого одуряющего запаха трихлорэтилена. И безобиден он.
Оптимальная обезжиривающая смесь для "малых" примененний, особенно в оптике: этиловый эфир : этанол 1:1 по объёму.
Справка, добавь ещё, что без неё завалит офис бумагами, как Помпею пеплом. Для полноты картины и изощрённого литературствования.
Роланд, раз уж Вы здесь, хочу тонко намекнуть. Если взять любой выпуск карикатур и ткнуть на красную подпись, то можно посмотреть все присланные этим автором работы. Повторы есть практически у всех регулярных художников. Иногда один в один, иногда просто с изменением размера или каких-то деталей сюжета. Почему они это делают, спрашивать бесполезно. Не исключено, что и сами порой забывают, потому что работают на нескольких сайтах одновременно. Я так думаю, что одного раза в Гостевой было достаточно, не стоит слишком часто клеймить их всех публично. Для деловых замечаний у Вернера и почта вроде бы как есть.
Мыскыл, а что я с ней сделаю, с уборщицей-то? Уборщица считай самый главный человек, выше только боженька если. Да и тот поди, есть такие уборщицы, мошонкой скукоживается, когда она шраброй швырк-швырк "Ну-ка ноги подбери! Ишь, расселся, дармоед!!!"
Крокодила,
Боюсь Вас огорчить, но остроумным собеседником я быть не пытаюсь.
Иногда вывожу людей из заблуждения, иногда отвечаю на вопросы, а иногда просто выдаю полезную информацию.
Гость, не догнала. Причём тут мои родственные связи? И корни? Если это так важно, то могу сказать по секрету: родилась я в среднеазиатской республике, а к Украине имею довольно косвенное отношение - чуть больше года служили в Харькове, но это из такого раннего детства, что подробностей я не помню.
Случайно проходила большая крокодила• 13.01.2010 16:57
Но всё же, на мой крокодилий нюх и вкус, бутилацетат пахнет лучше, чем, извиняюсь, пиридин. С пиридина меня прямо таки выворачивает наизнанку.
Справка,
ну ладно, с Гердтом, который Зиновий Ефимович, ты общался. А вот довелось ли тебе хоть когда-нибудь нюхнуть пиридинчику? Уверяю тебя, эта штука посильнее "Фауста" будет...
Случайно проходила большая крокодила• 13.01.2010 16:56
Роланд,
спасибо Вам за всё! Да просто за то, что Вы есть! Вы очень интересный и остроумный собеседник.
Особенно, если вовремя суметь уловить тайный сокровенный смысл написанного Вами...
Справка, а с уборщицей что сделал? Неужто так гордо и продолжала ходить? Ишь ты, как бывает.
Ещё один мой приятель, проработав некоторое время в "деньгохранилище" одного банка, часто приговаривал: "Если тебе кто-нибудь скажет, что деньги не пахнут, прибей гада"!
Щас ещё Наивному мастер-класс дам, как он просил, и уеду ат вас, пратииивныхх!
Наивный, смотри значит. Самые весёлые ситуации в жизни мужиков случаются от безделья (особенности нацохоты смотрел?). От безделья вынужденного мужики становятся озорными как дети. Про палату на десять человек в нейротравме я по-моему уже рассказывал. Развлкались как могли, вплоть до поймать кошку, привязать консервную банку к хвосту, и в тихий час пустить по коридору в сторону поста, где медсестра дремлет. Потом сквозь полуоткрытую дверь долго слушать грохот и мат. Ну, и ставки делать, за сколько Нинка кошку поймает.
Понял, к чему я? Вот тут надо копнуть. На тему отдыха, перекуров. отпусков и вынужденных простоев.
Случайно проходила большая крокодила• 13.01.2010 16:52
Ост,
бутилацетат шибко нехорошо пахнет! А ЛХ. насколько я знаю, нужно мыть стальные детали.
Аркаша, ты всё напутал. Три, как его называют немцы, или трихлорэтилен. Дрянь конечно, но на моём рабочем месте имеется. Нужно растворять воск. Знаю что канцероген с кумулятивным эффектом. Нужно только соблюдать элементарные правила. Или ты о дихлорэтане? Оргстекло клеить? Юзай ледяную уксусную кислоту. А "пластмассу" лучше бутилацетатом клеить...
Мыскыл, я когда директором оптового магазина работал, нал шел там диким потоком совершенно. Всё в черную же было. С Чечни деньги привозили большими вонючими мешками вообще. Кассиры бросали монетку, кому считать "окопные". Вонь страшная стояла, кассира закрывали в отдельной комнате.
Но не суть. Понятно, что среди такого потока попадались фальшивки. По инструкции при обнаружении фальшивой купюры кассир должна её повредить (складывали обычно вчетверо и ножницами посредине звёздочку выстригали), составить акт, купюру приложить. На самом деле на акты никто не заморачивался, некогда, незачем. Если кассир обнаруживала фальшивку при приеме денег, просто возвращала клиенту, и тот обычно пихал в карман со словами "А! Ночью гаишнику отдам!" Если же фальшивки попадали в конце смены, при пересчёте, то кассиры просто сдавали их мне, вырезав посредине дырку, я учитывал в отчете, и бумажки эти бросал в ящик стола.
И там их в конце концов накопилось полящика, и как-то я попросил уборщицу их утилизовать. Я думал она их как-то сожжет. А она просто взяла и выкинула. В контейнер, вместе с мусором.
А у нас там возле контейнера паслась одна местная бабуля, промышляла. Ну, и она эти деньги нашла. Очень обрадовалась! Долго их выковыривала, и пошла в магазин. Ну, продовольственный. Набрала всякого всего, но её оттуда конечно попёрли. Она в другой. Та же история. Она в банк. В банке говорят - бабуля, это ведь статья, ты столько денег фальшивых с собой носишь! Иди в менты, милая!
Бабке стало обидно видно. Да и опасно, привлекут же рано или поздно. Тогда бабка смело пошла в местное отделение, и накатала на нас заяву. Что мы типа печатаем фальшивые деньги, а отходы и брак выбрасываем в мусор. Такие безумные заявы поступают участковым. Ну и участковый наш пошел разбираться. Денег-то действительно дохуя, не хухры-мухры!
Меня на месте как раз не было. Тогда он пошел в гей-клуб. Ага! У нас двор был общий с гей-клубом. И контейнеры были тоже на двоих, по договору. И вот директору этого клуба не повезло как раз. Приходит участковый, вываливает перед ним пачку в две руки толщиной денег с дырками и спрашивает: "Откуда дровишки?" А там чего только нету, десятки, сотни, мелочь в основном просто на принтере напечатанная. (Понятно почему мелочь? Потому что крупные купюры кассиры отслеживают поштучно, влететь на крупняке никому не хочется, а мелочь пачками идет)
Глаза у гей-директора стали большие-большие, там же публика какая? Вся эта блять элит-мажор-тусовка, они рублей-то тогда и в глаза не видели. Ну, гей-директор глазами похлопал-похлопал, и участковому говорит: слышь, братан, а давай я тебе их щас по номиналу на нормальные деньги поменяю, и мы разойдёмся. Ну, на том и порешили.
А я на работу приехал, мне конечно докладывают. Что был участковый, искал, и что бы я, значит, к геям-то зашел. Прихожу, сидит директор, в кабинете, грустный, и - смотрю, деньги, которые я неделю назад выбросил, в пепельнице жжет.
Печальный-печальный, ага. В кабинете уже не продохнуть, а денег ещё мнооого-много!
Гость• 13.01.2010 16:23
Мыскыл, а случайно Левин с Остом не твои родственники? Ты на Украине родилась?
Справка, чесслово уже слышал похожее.
Только без кармана.
/////// ВСЯ ЭТА ХЕРЬ ДОЛЖНА РАБОТАТЬ ПРИ КОМНАТНОЙ ТЕМПЕРАТУРЕ!////
Аркаша, так найди рецепты ванн для обезжиривания пластика перед гальваникой(полистирола)
Справка, вот видишь, как всё просто. По-научному такой метод называется "мозговой штурм". Осталось ещё придумать, как взять штурмом мозги той кассирши, которая станет привередничать и требовать согласования цвета и формы водяных знаков.
Ох, Вредная тётка вечером придёт, а я ей так: "Ну чё, привет, пийзаж!" Ух она изведётся вся!
///А длинноногих девок, кстати, можно и в интернете посмотреть.
Да! Но как в этом случае девки увидят самаго Лианида? Вот она, техническая задача!
Ваше имя, не все ещё достигли того возраста, когда хочется посмотреть. Некоторые ведь и потрогать мечтают.
https://www.anekdot.ru/id/362804/
/////Как научиться водяные знаки на казначейские билеты ставить, имея в распоряжении принтер, кофемолку и пылесос?
Мыскыл, вопроса честно говоря не понял. Берёшь кофемолку, варишь кофе. Берешь казначейские билеты, капаешь на них кофе. Получаются зачупатые кофейные водяные знаки различной непредсказуемой формы. А принтер и пылесос выкинь, одна морока с ними.
Ост, странно, я все выпуски с добрым утром практически наизусть помню. Не помню я историй с полётом и замужеством.
А эта история всамделишная. Поэтому я огрчился.
Меня подорение в несвежести потому что огорчает сильнее, чем Алика подозрение в беспробудном пьянстве.
Но я тебе верю, ты не подумай! (если тебе конечно Смолин не заплатил)
А длинноногих девок, кстати, можно и в интернете посмотреть. Зачем для этого на работу ходить?
2Мыскыл
Всё учтено!
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих, ибо "При частом употреблении к изопропанолу быстро развивается непереносимость, а в отдельных случаях - гиперчувствительность и аллергия".
Так что вожделенные 900 литров не только прославят Леонида Хлыновского на поприще народного героя, но и принесут мир, покой и прочий трезвый образ жизни не только в семьи уралмашевцев, но и семьи элиты нашего величайшего музыкального наследия (на пару рок-звёзд и пять-семь ансамблей балалаечников точно останется)
Аркаша с Уралмаша• 13.01.2010 15:56
Наивный,
я думаю, что ты со своим образованием должен таки понять: я выбрал слишком длинный шуруп, и закручивать его теперь придётся ещё очень долго.
А если серьёзно, то тема штопанья колготок так же неисчерпаема, как ленинское понятие атома...
Ваше имя, не дело ты советуешь. Сейчас ведь принято о пользе дела думать, спасать всех подряд - от рок-певцов, употребляющих наркотики, до спивающегося ансамбля балалаечников их Архангельска. Для работы при комнатной температуре надо пригласить девушек с тряпочками. А чтобы до самых верхних деталей доставали, выбирать только самых длинноногих. Почему-то мне кажется, что ЛХ будет у коллег не меньшим почётом и уважением пользоваться, чем после ванны спирта.
tiwik, хи-хи, а меня один раз на электрические ножницы развели. Но культурно, в магазине, прямо на первом этаже у входа. Уж так ловко у них там кроить получалось, просто загляденье. А дома почему-то модная лайкра всегда пыталась растянуться во все стороны и в конце концов заплёванные ножницы улетели в мусорку.
2Аркаша с Уралмаша
Ну с изопропанола, вроде бы, не должны потравиться.
"смертельных отравлений изопропанолом не зафиксировано, так как человек впадает в алкогольный транс гораздо раньше, чем сможет самостоятельно принять смертельную дозу изопропанола"
Так что, думаю, надо внедрять. Прийти и заявить ответственно "Американцы в интернете пишут - 900 литров изопропилового спирта спасут отечественного производителя. А в интернете ерунду всякую писать не будут. Тем более, американцы".
И всё пучком. Кони пьяны, хлопцы запряжёны.
Ваше имя
Я первый раз такую фигню в Тбилиси увидел. Дефчонки купили, а потом три раза менять ходили и все бестолку. Но это все мелочи, дело прошлое, потомушто, а вот искренний Лёнин интерес к штопанным колготкам - наше, непонятное мне, настоящее.
Лёнь, рассказал бы народу в чём дело и чем тебя задело, что штопанье колготок стало навязчивой идеей.
Аркаша с Уралмаша• 13.01.2010 15:41
Ваше имя,
я, наверное, перепутал дихлорэтан с трихлорэтаном. Но что с меня, ПТУшника, взять! Когда мы химию проходили я всё больше с девками хороводился.
Я же не ЛХ какой-нибудь? Уж тот, наглая его морда, никогда не перепутает растворитель с фреоном...
Аркаша с Уралмаша• 13.01.2010 15:36
Ваше имя,
запашок у трихлорэтана один к одному, как у этилового спирта. В своё время на воронежском авиазаводе был случай массового отравления (9 человек) именно трихлорэтаном. Поэтому и вышел такой грозный приказ за подписью замминистра.
А колготки лучше всего штопать на стакане. С коньяком.
В конце восьмидесятых на всех рынках страны лица очень кавказской национальности какую-то очень хитрую приспособу всем навяливали.
Типа - раз- вот вам и стрелка на колготках, одеваем колготку драную на стакан (с коньяком обязательно - так говорили), потом приспособой чик-чик-чик и нету стрелки, как и не было.
Самое интересное, что у них в руках оно работало, а дома - ни в какую. И коньяк пробовали наливать, и водку, и вино - голяк. Видимо, какого-то особого разлива коньяк был нужен.
2Аркаша с Уралмаша
Три- не знаю, а дихлорэтаном действительно неплохо по детству модельки самолётиков и корабликов клеились. Просто обалденно. Яд - ну и пусть. Что сейчас не яд-то при нашей жизни?
Так за что строгость-то такая несусветная?
Аркаша с Уралмаша• 13.01.2010 15:07
А вот у Фря, я уверен, есть вопрос: как правильно штопать колготки - вдоль или поперёк?
Аркаша с Уралмаша• 13.01.2010 15:06
Ваше имя,
ты будешь смеяться, но я в своё время подписывался под приказом, что, если на моём рабочем месте случайно будет обнаружен трихлорэтан (пластмассу всякую хорошо склеивает), то я буду тут же уволен без выходного пособия.
"Ещё есть у кого"
Есть!
Как варенье внутрь карамелек попадает и есть ли жизнь на Марсе?
Справка, у меня есть техническая. Но уж больно пикантная. Как научиться водяные знаки на казначейские билеты ставить, имея в распоряжении принтер, кофемолку и пылесос?
Леонид развёл Чейтателя на техническую задачу, Леаниду приз! Ещё есть у кого, а то он скоро опять проснётся?!
Аркаша, ну что ты, право слово, как и не русский человек вовсе.
На производство - заказывать. А тащить - с производства. Именно так и в такой последовательности.
А биржа от достопочтимого Леонида никуда не убежит. Так пусть же он идёт туда не сейчас, с понурой головой, а позже, после, но уже в качестве народного героя и любимца рабочего класса. Сразу от изопропиловой ванны - на биржу.
Весь весёёёёёёёёёлый и хмельноооооой.
Один мой друг занимался исследованиями разных видов электрических разрядов. Как побочный продукт (да и для поддержания академических штанов) выпускала их лаборатория озонаторы. Вещь, по отзывам, наикласснейшая. Оставляешь такую коробочку на ночь в рыбном отделе магазина, а наутро наслаждаешься запахами свежего леса после дождя. Но был и побочный эффект: все электродвигатели, а их в каждом холодильнике имеет место быть, постепенно выходили из строя. Озон настолько агрессивен, что вся смазка натурально выгорает. Может, не надо детали мыть? Просто создать вместо этого "обезжиривающую рабочую атмосферу"?
Аркаша с Уралмаша• 13.01.2010 14:50
Ост,
всем подходят, кроме одного обстоятельства: ВСЯ ЭТА ХЕРЬ ДОЛЖНА РАБОТАТЬ ПРИ КОМНАТНОЙ ТЕМПЕРАТУРЕ!
Аркаша с Уралмаша• 13.01.2010 14:48
Справка,
у меня отец однажды главврача поликлиники около здания гостиницы "Москва" приколол. Тот шёл себе спокойно с портфельчиком, типа в командировку приехал. Май месяц, девушки кругом, лепота... А отец тихонько сзади подошёл, взял голубчика за локотки и тихо на ушко сказал: "Идите вперёд, и не оборачиваться у меня!". Главврач сначала обмяк, потом напрягся, и прошли они таким образом по тротуару метров пять. Потом отец, конечно, поздоровался с ним по имени-отчеству.
Посмеялись. Так главврач сказал: "Ты знаешь, иду, а в голове одна мысль - надо же, в Москве, суки, взяли!"
Может быть, было, за что?..
Аркаша, чем тебе не пожходят стандартные обезжиривающие ванны, применяемые повсеместно в гальванике?
- Ух ты, какие у тебя очки чистые! Чем чистишь?
- Да ничем, платочком протираю..
- Хм. Я тоже платочком. А чем поливаешь?
- Да тоже ничем. Дышу просто..
- Странно, я тоже дышу. О! А ты что пьёшь?
Привет, господа. Ночное бдение я по диагонали. Практически никак. Мудака конечно заметил. Что с больного взять...
Справка, историй с ловлей женихов на лету было довольно много. В "с добром утре" такое любили.
Аркаша с Уралмаша• 13.01.2010 14:41
Ваше имя,
на хрен, на хрен такую радость на производство тащить!
Уж лучше ЛХ и впрямь на биржу труда дорожку проторить...
"изопропиловый спирт не такой уж дорогой"
И, более того, очень выгодный!
"Хотя токсичность изопропанола примерно в 3,5 раза больше, чем у этанола, но при этом опьяняющее действие его также выше в 10 раз"
В десять раз!
Аркаша, раз советуют, нужно брать по-любому.