vmlk• 03.11.2009 17:07
2 Firstonx
"А креативщиков отсюда незтейливо выжили"
Неужто совсем не осталось? А если выжили, не подскажите когда(?), а то я пропустил немного. Не, я серьёзно. Вот вопрос такой.
Ноябрь 2009 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
vmlk• 03.11.2009 17:07
2 Firstonx
"А креативщиков отсюда незтейливо выжили"
Неужто совсем не осталось? А если выжили, не подскажите когда(?), а то я пропустил немного. Не, я серьёзно. Вот вопрос такой.
невыжитый креативщик• 03.11.2009 17:06
Гость, не так Юра ответит.
Он скажет - "А я никогда не говорил что живу сознательной жизнью."
Гость• 03.11.2009 16:59
Как так "на хуя"?
А ну как спросит жена "Юра! Блять! Да не охуел ли ты в конец всю сознательную жизнь небо понапрасну коптить и штаны на жопе протирать? А не пошёл бы ты денежек заработать или хотя бы лампочку в коридоре вкрутить" А он ей "Цыть, баба неразумная! Разве не замечаешь своими куриными мозгами, что я уже до прозы практически расширился!"
Когда я пришёл с фразами на сайт - вёдрами помои вначале выливали. Теперь расширяюсь до прозы - примерно те же люди будут делать тоже самое. Процесс знакомый и привычный. Скажем, даже унылый и рутинный, как будто люди, скрипя сердцем, выполняют опостылевшую работу.
Был бы чуть поумней, то понял бы: что в голову придёт - о том и пишу. Но какой ведь спрос.
Мчс• 03.11.2009 15:42
А я Арбе +2 поставил.
Умеет когда захочет.
Юра решил у Святополка хлебушек отнячить. На культуру переметнулся.
невыжитый креативщик• 03.11.2009 15:33
Пардон, для пунктуальных, "Ост" читать как "поц" (остальные разницу не заметят)
Да, раньше жизнь была проще и ближе к природе. А теперь в столе лежат пять комплектов свёрел с одинаковым набором диаметров, но разной заточки. И это не считая алмазных. Куча всякого метиза, включая самофиксирующийся быстрый. Я и по-русски-то (опа, слово с двумя чёрточками!) названий не знаю, а немецкие и не пытаюсь запомнить. На пальцах показываю
А креативщиков отсюда незтейливо выжили: кого прямыми оскорблениями, кого тонкими намёками.
А посади Юната за стол, он и ...... на стол! (С)
Пусть пропущенное Юнат сам вставит.
Вредная Тетка,
Колись, как выздоровела? Скоро две недели, как почти не ем и не сплю. Или срок пришел и смириться? Врачи говорят, будьте терпеливы, надо хорошенько отлежаться и как можно больше жидкостей. Затрахали. Работу и шурупы не предлагай. Лимоны бочками? Уксус, керосин? ДЁньги?
любопытный• 03.11.2009 14:22
http://rusconnect.ru/catalog/other/id_155.html
Дюбель-гвоздь. В обиходе - "быстрый монтаж".
Старый вампир
Как посмотреть... Шурупы делятся на разновидности, каждая разновидность имеет свое название. Шурупы делятся на разновидности вместе со своими названиями.
Сложное это дело - делить шурупы. И ответственное.
Старый вампир• 03.11.2009 12:48
Не понимаю что тут "глыбокого" и непонятного, но на всякий случай промолчу...
...делятся на разновидности со своими названиями...
Екая глыбокая мысль. Но непонятная.
Чейтатель
Так это же афоризм есть: забитый молотком шуруп лучше завинченного отверткой гвоздя. Что касается упомянутой тобой истории, то ее автор не заметил, как в отверстие вставили полипропиленовый дюбель и перепутал саморез с дюбель-гвоздем, либо с анкер клином, или анкерным гвоздем.
Старый вампир• 03.11.2009 11:24
Эх, блять, тысячелетие живи, тысячелетие учись. Оказывается шурупы делятся на разновидности со своими названиями.
2Чейтатель
А я вот тоже думал, што саморезы можно забевать малатком...
2 123451
Это перебояненое:"Хазяйке на заметку! Любой празднег будет на многа интересней и висилей, если гастям вы предложете вотки!"
123451• 03.11.2009 10:35
"Любой праздник будет намного интересней и веселей, если в него включить такой занимательный пункт как разгадывание загадок" (хм, прочитал и задумался, а почему бы нет?).
Мчс• 03.11.2009 10:08
Анекдоты.
В предверии праздника.
Обьясните мне так что бы я понял. Откуда взялся герой анекдотов Вовочка?
Наивные анекдоты детства - "Собрались однажды Пушкин и Лермонтов", или "Однажды Петька и Василь-Иваныч" и, даже "Штирлиц" и прочее, имеют конкретных прототипов.
Даже Мариванна, эта докучливая бабёнка шпыняющая малолеток, имела тело.
А Вовочка? Почему не Гришаня? Не Мишаня, Стёпка-Сёмка? Не Юрочка? Почему не Стасик?
Почему? Откуда он появился, Вовочка?
Vladimir Sidorov• 03.11.2009 10:00
Всем привет.
Меня история заинтриговала, в остальных, в сегодняшнем выпуске. Вот эта:
\\Только что смотрю по телеку "Школу ремонта", устанавливают
металлокаркас. Крепят к полу. Засверливаются в ламинат, и дальше кадр
ЗАБИВАЮТ МОЛОТКОМ саморез. Красота!\\
ПОчему заинтриговала: она кучу +2-ек собрала, и висит довольно высоко. Не объясните сирому, о чем это?
/Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!/
© Алик, справжнiй патрiот
/Всі кацапи - підараси! Вони смокчуть хуї і довбаються в сраку. Хай живе Незалежна Могутня Україна!/
Ukr
Почерк один. Теперь понятно, кто серет по обсуждалкам.
1897 — Первый подъём цельнометаллического дирижабля «Металбаллон» конструкции Германа Шварца в Берлине заканчивается разрушением летательного аппарата из-за отказа двигателя.
1906 — По подписанной в Берлине Международной Радиотелеграфной Конвенции единым сигналом бедствия для радиосвязи на море был установлен сигнал SOS.
1907 — Во Франции совершает полёт первый в мире вертолёт.
1950 — Монблан, Франция. Самолёт Lockheed 749 Constellation компании Air India, выполняющий рейс из Каира в Женеву, разбивается в условиях снежной бури, врезавшись в гору Монблан в 200 метрах ниже вершины. Все 48 человек на борту погибают.
1953 — Потоси, Боливия. Самолёт Douglas DC-3 компании Lloyd Aereo Boliviano врезается в гору при посадке. Все 28 человек на борту погибают.
1973 — Примерно в 16:40 около Альбукерке, Нью-Мексико, США. Самолёт Douglas DC-10-10 компании National Airlines. Превышение оборотов правого двигателя приводит к его разрыву. Обломки задевают фюзеляж, пробив окно, что вызывает взрывную декомпрессию; одного пассажира выбрасывает в отверстие
1973 — Бостон, Массачусетс, США. Разбивается самолёт Boeing B-707-321 °C компании Pan American World Airways. В результате попадания азотной кислоты на перевозившиеся в багажном отсеке опилки возник дым и неконтролируемый пожар. Все 3 человека на борту погибли. Самолёт назывался «Тициан».
1977 — Сан-Кристобаль-де-Лас-Касас, Мексика. При заходе на посадку разбивается, взрывается и сгорает самолёт Britten-Norman BN-2A-8 Islander компании Servicios Aereos Martinez Leon. Все 13 человек на борту погибают.
1977 — Белград, Югославия. Разбивается самолёт Boeing B-747 компании El Al. Погибает 1 человек. Взрывная декомпрессия.
ераплан
Я воще обращения к разумным людям к себе не отнушу. А ты чо подумал? Дите неразумное, гы.
Справка
Ничего не значит. Вырвалось, по поводу национального вида спорта анекдота.ру: прилюдного обсуждения обсуждалок. Чем больше обсуждаем обсуждалки тем меньше хочется обсуждать истории. Результатом "переговоров" будут изумительные по качеству и возможностям обсуждалки без обсуждателей. Одни троли останутся. Как самый живучий вид.
Гость• 03.11.2009 07:48
Алик, спасибо. С переводом и исходники понятны становятся. А до перевода половину слов угадывать надо, этот украинский диалект даже хуже, чем maxов энежек.
Бляццтво, ни адной апсуждалки нет... А выпуск нельзя сказать, што гавно - есть прикольные вещи даже...
Поклоннега с Днюхой! Всем и всигда жылаю только энежек, но ДОХУЙЯ! Астальнова успеют пажылать другие!
Гость• 03.11.2009 06:10
Пойду, пожалуй, помою теперь руки...//
Поклонник
А вот это тебе надо делать сразу, когда приходишь от уролога.
Поклонник, с днюхой! Здоровья, прухи и успехов в учебе, личной и сугубо личной жизни, хороших опусов и таких же комментов!
... И чтоб у нас на Родине утряслось, эти падлюки бились за власть, больше ни о чём не думая. Только за это - судить гадов! И как после этого могут переться в прызыдэнты? Что за козлы наш народ, правильно сказал Янукович: каззлы!
Гостю на Вторник, 3 Ноября 2009 04:27:31
///Алик, переведи на русский, будь ласка///.
Думаю, для знающих русский - его украинский диалект не проблема. Есть северные диалекты русского, куда более отличные от базового языка, нежели украинский. У немцев баварский диалект отличается от базового немецкого ещё куда сильнее. При переводе утрачивается цимес. Но не стану пускаться в отмазки, проще и честнее выполнить просьбу.
Переводить буду синхронно. Поработаю Гоблином.
ПІЗДЄЦ НЕ ІГНОРУЙ ЦЕ!
(ПИЗДЕЦ НЕ ИГНОРИРУЙ ЭТО!)
Увага! Україні приходить піздєц.
(Внимание! Украине приходит пиздєц).
В Україну занесли невідому хворобу.
(На Україну занесли неизвеисную хворобу).
Симптоматика: дибілізм,
заторможенність, паніка, массове одягання шарфів на їбальнік,
намордніків на писок, психоз при чуєнні звуків кашлю, віра в Великих
Магів-Целителів які літають на вертольотах і розбризкують чарівні,
мега-убер-супер еффективні ліки від Свинячого Грипу АH1N1.
(Симптоматика: дебилизм,
заторможенность, паника, массовое одевание шарфов на ебальник,
намордников на хавальник, психоз при звуках кашля, вера в Великих
Магов-Целителей, которые летают на гелiкоптерах и разбрызкивают волшебные,
мега-убер-супер эффективные лекарства от Свиного Гриппа АH1N1).
Анамнез:
хвороба починається при прослуховуванні, перегляді ЗМІ, спілкування з
уже зараженими представниками людської раси, починається паніка, массове
скуповання усіх ліків в аптеках, похуй від чього, главне купити
(особливо массово почали рокуповувати давно вже застоявшіся на складі
аптеки препарати типу "пурген"), массове поїдання часнику та цибулі (і
заробляння різного типу гастритів) і росповсюдження чуток по типу
"іспорчений телефон" (тіпа в мене захворів друг свата брата сестри мого
батька по маминій лінії, температура - лопає градуснік, очі вилазять з
орбіт, відпадають ноги, вуха скручуються в трубочку, руки вигинаються на
другу сторону, тіло приймає колір гнилого банану, хоча насправді тіп
кашляє бо курить дохуя).
(Анамнез:
хвороба начинается при прослушивании, просмотре СМИ, общения с
уже зараженными представителями человеческой расы, начинается паника, массовая
скупка всех лекарств в аптеках, похуй от чего, главное - купить
(особенно массово начали покупать давно уже залежавшиеся на складе
аптеки препарати типа "пурген"), массовое поедание чеснока и лука (с зарабатыванием разного типа гастритов) и распространение слухов по типу
"испорченный телефон" (типа "у меня заболел друг свата брата сестры моего
Отца по маминой линии, температура - лопается градусник, глаза вылезают из
орбит, отпадают ноги, уши скручиваются в трубочку, руки выгибаются на
другую сторону, тело приеимает цвет гнилого банана, хотя на самом деле
кашляет потому как курит дохуя").
ЗАСОБИ ЛІКУВАННЯ:
(СПОСОБЫ ЛЕЧЕНИЯ:)
- засовування затичок в вуха;
(-засовывание затычек в уши;)
- заліпити очі пластіліном;
(- залепить глаза пластилином;)
- пити всьо шо горить і має вище 40%;
(- пить всё что горит и содержит выше 40% спирта);
- піти поїбатись (накрайняк вздрочнути);
(- пойти поебаться (накрайняк вздрочнуть);
- взяти обріз і іти хуярити заражених людей
(- взять обрез и идти хуярить зараженных людей).
И от себя, от нашенр стола:
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
А по моему Сракеткин до сих пор на той машине работает. Надпись лишь сменилась. Не ''Русские колбасы'', а ''Боевые пидорасы'' украшает борта газельки. И Сракеткин теперь, выходя из кабины, всегда кричит ''Банзай'' и пугает всех гаишников голой жопой.