Благожелатель
Что интересно, я эту вывеску "день сурка" в прошлую субботу видел. Тоже обратил внимание, когда мимо проезжал.
Ноябрь 2009 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Благожелатель
Что интересно, я эту вывеску "день сурка" в прошлую субботу видел. Тоже обратил внимание, когда мимо проезжал.
донГулёк,
ну да, в этом и проблема. Если у человека слуха нет, он сам фальши не чувствует. А публика ее просекает на раз.
"вот он высунув язык начинает править тексты в соответствии со своими литературными представлениями. Ну, шоп красиво! Потом переписывать тексты чужие, рассуждать о правилах сочинительства и учить писать других."
Хобби у людей такое. Вот если у кого-то хобби - копаться в машинах или петь пирожки, неужели он устоит и не присоединится к разговору о машинах или пирожках? Не поделится тем, что знает? Или не спросит о том, что интересно?
Вот и ты ведь присоединился: "Это вы пишете байку на тему "Учительница первая моя"? Про децкий онанизм?", так ведь?
донГулёк• 12.11.2009 16:47
<донГулёк, топ - это признание! Признание - это слава! Слава - это клёво!>
Вот Я и спрашиваю: Чейтатель, что тебе-то с той Клёвы?
Ну аесли Справка, как инжинер человеческих душ, знаешь чужой кайф - держи ответ.
Не велю казнить тебя, велю слово молвить. Вещай. Вот тебе мои уши
Раздел историй - это совершенно особый жанр В разделе историй нельзя врать. Раздел историй не терпит литературщины.
Глядя фильм или читая художественную литературу, мы привыкли не обращать внимания на ... неправду, просто говоря. Потому что открывая книгу, мы уже согласны с тем, что нам спиздят. Мало того. Мы книгу-то собственно для того и открываем. Открывая учебник физики, мы расчитываем найти там голые факты и правду. А открывая бестселлер или втыкая позырить телик, мы хотим что б нас искусно наебали. При этом мы "как бы верим". Нас уже не волнуют технические нестыковки и прочие накладки. Поебать. Лишь бы красиво. Поняв это, писатели довели сей факт до абсурда, придумав жанр фантастики, а потом и фэнтези. То есть жанр чистого и голимого наебалова. И ничего.
А вот в историях это не канает. Это другой жанр. Малейшая нестыковка приводит к возмущению. Почему? Потому что наивная публика верит, что если написано "Истории из жизни", то им и будут рассказывать истории из жизни. А не ебать мозги самодельной художественной типа литературой. Поэтому не принимаются последние байки Андрея Смолина. От них за версту прёт литературщиной.
Это не значит, что в историях нельзя красиво спиздеть. Конечно можно. Но только соблюдая законы жанра. Ну, это как в журналистике. Мы же до сих пор считаем газеты и новостные телеканалы "источниками информации", хотя прекрасно знаем, что правды там ни на грошь. Ну, по крайней мере не больше чем в фильме Терминатор. Но поколения журналистов ("убивать, убивать, убивать") нажирали хари именно на стыке факта и собственной богатой фантазии, придерживаясь только одного правила. Соблюдения законов жанра.
Можно экспериментировать. Можно взять какой-то законченный отрывок из художественного произведения, или рассказ, опубликовать, и посмотреть, как публика возмущенно засунет его вниз. А можно взять любой, самый затертый литературный сюжет, рассказать его своими словами, от первого лица, и публика поднимет его в топ. Что касается топа, обратите внимание ещё вот на что. Тексты, напоминающие эстрадные монологи, от которых наивная публика тащится на концертах, здесь та же публика благополучно утопит. Всё по той же причине.
Я к чему это всё? Да просто так. Перестаньте вы уже блять крутить. Вы заразились от Андрюхи Смолина литературщиной, и играете в писателей. А писатели вы хуёвые, и при таком подходе хорошими никогда не будете. Он-то этим деньги зарабатывает, а это совсем другой жанр. А на ваше "довести сюжет до ума" уже смотреть тошно.
донГулёк, топ - это признание! Признание - это слава! Слава - это клёво! Славы хочется всем.
Коварная сила раздела историй заключается в том, что каждый зачуханный химик, написав историю и получив пару плюсдвоек, втайне начинает мнить себя писателем. Он думает "А вдруг? Чё, другие могут, а я нет?" Железная его логика заключается в том, что если химии надо учиться десять лет, то писателями нас всех сделали ещё в первом классе. Токо мы об этом не знали.
И вот он высунув язык начинает править тексты в соответствии со своими литературными представлениями. Ну, шоп красиво! Потом переписывать тексты чужие, рассуждать о правилах сочинительства и учить писать других.
Он очень старается. Но чем больше он старается, тем хуже выходит. Почему? Да потому что очень хочет понравится! В результате пишет не для людей, а для топа. Нет искренности. а это главное. Публика ведь не мент, её не наебёшь, она как баба, нутром чует.
А что делать? Очень просто. Перестать врать. Это очень легко сделать, если ты врешь умышленно, на публику. Просто перестал, и всё. И практически невозможно, если ты врешь сам себе. Тогда ты просто не понимаешь, где и что нужно перестать.
Такие дела. Такая беда.
Фря
Хе... а не предложить ли maxу переименовать его переходящие призы в "сатрапоны"?
Да, если пост вдруг не увидишь, или я тебе в сострапницы не гожусь - я буду возмущаться, я вам тут такое сострапаю - вы у меня попляшете, с трепетом, а некоторые даже стрепетами полетят. Вот такое у меня боевое сатрапистое настроение. Что бывает нечасто.
Ваше имя - сатрап сайта.
Ваше имя, тебе страпиха не нужна? Сатрапша, коллега по сатрапничанию, сосатрапица? Очень (очень-очень!) посатрапничать хочется, посатрапить, и где-то даже сатрапнуть, а?
Я изредка, тихонько в уголочке, но уж если то ага! А?
донГулёк• 12.11.2009 14:27
<Или, знаешь что? Если Хочешь, давай твои истории от ПолучатИнка запостим. С минимальными подработками, только ради того, чтобы истории в топ пошли.>
Тогда угловой вопрос - А нафига этот топ? Нафига тебе Чейтатель по десять раз одно и то же читать на разных страницах?
Память тренируешь? :-))
любопытный• 12.11.2009 14:00
Гостинец,
тоже люблю этот мульт. Еще армянские, типа "Масленицы".
А сейчас подсел на итальянские комедии: Челентано, Паоло Вилладжо и др.
Ладно, всем всего! Убежал.
Хе:)
Да это ж чума! Один из любимейших мультиков.
А делан он, как ни странно, судя по всему по трезвяне. Просто в изумительном интеллигентном настроении. По крайней мере, я ничего эдакого в нём не чувствую.
Благожелатель• 12.11.2009 13:36
На днях ездил на Планерную. Типа по делам. Еду себе, значит, по улице Свободы, высматриваю нумер нужного дома. Возле поворота на Алешкинский проезд (это я потом по карте посмотрел, раньше и не слышал про такой) замечаю некое строение, по виду больше всего похожее на ресторан или центр досуга, на котором читаю надпись: ДЕНЬ СУРКА. Хмыкнул. Ну а что, собственно говоря? Нормальный такой фильм был, хороший даже, наверное, фильм. Знаю людей, для которых он чуть ли не культовый, которые его многажды смотрели (хотя что там смотреть больше двух раз?). В общем, захотели люди назвать так заведение – ну и ладно.
Да вот оно, кстати, можете сами посмотреть на панорамном снимке: http://maps.yandex.ru/?ll=37.446084%2C55.867315&spn=0.010456%2C0.003091&z=17&l=map%2Cstv&ol=stv&oll=37.447236%2C55.866006&ost=dir%3A-57.616215%2C6.081939~spn%3A90%2C67.32723
Видели? Только оно на снимке какое-то недостроенное, наверное, там реконструкцию успели с тех пор заделать.
Короче, дела свои поделал, еду обратно мимо этого же строения и вижу с другой стороны здания крылечко такое себе непафосное – типа как с обратной стороны у дежурных аптек - и надпись над ним: НОЧЬ СУРКА.
Улыбнуло.
любопытный• 12.11.2009 13:24
Ты лучше мультик глянь - я там внизу ссылку дал. Под чем они его делали?
2любопытный
Да не.
Мне отвалиться надо, а Ukr, зараза, хоть и на последнем пиздыхании, но всё равно ещё рыпается.
Хочешь с ним повозиться?
Ладно, карапузики, ухожу я от вас. Все вы мои ностальгические воспоминания опошлили. И Даядура ещё меня бросила, променяла на какого-то ТЗ (Тарзан-Задэ?). Нет в жизни счастья.
Эх, любопытный. Ты по себе-то всех не равняй, дурачек. Если ты потерял девственность в армии, то это совсем не значит, что и все остальные до шешнацати лет в кулак дули, на грёзы про учительницу первую мою. У нас, хулеганов, с этим всё проще было, и естестенней.
Гость• 12.11.2009 12:52
Вот тёзка не дал спесдеть, кстати.
За что ему респект и пожелания успехов в романтических нюансах.
Гость• 12.11.2009 12:49
Вот сам ты, Справка, детский онанизм.
А у нас просто воспоминания, может быть, ностальгические и в некоторых местах исключительно романтического замыслу.
Гость• 12.11.2009 12:47
Это вы пишете байку на тему "Учительница первая моя"? Про децкий онанизм?
Нет, мемуары начали.
любопытный• 12.11.2009 12:45
Справка,
ага! Как Федя потерял девственность этим же вечером с правой рукой.
Гость• 12.11.2009 12:38
2любопытный
Тоже, кстати, вариант!
И чтоб вся такая, блин, деловая была и активная, бегала б такая, суетилась, детей из-под гидроудара б выводила и при этом как бы ни фига не замечала, что местами светится похлеще, чем селёдка в темноте.
Да! И чтоп рыжая по любому была. И с родимым пятнышком в форме Новой Зеландии на обратной стороне левой коленки.
Учительница химии была среднего возраста мерзкая мышь. Наша классная и моя соседка. Всё время отцу на меня жаловалась. Он смеялся. Писала в дневнике на всю страницу "Ваш сын курит!!!" Отец аккуратно приписывал "Да что Вы говорите?"
После Фединого душа простыла и заболела. Хотя пострадала меньше всех, вовремя скрывшись в лаборантской. Но всем ходила и говорила "Ох! Меня эти ученики в гроб загонят!" Блять, будто кто-то кроме неё был виноват, что трубы под давлением стояли.
любопытный• 12.11.2009 12:26
Гость,
при таком раскладе должно быть лето. И молоденькая учительница в мокром платьице.
Гость• 12.11.2009 12:18
2Справка
При таком раскладе кто-нибудь обязательно должен был наебнуться на луже. Без этого никак.
Обычно почему-то в этой самоотверженной роли выступает самая попастенькая в классе девчонка. С непременнейшим задиранием платья выше объекта её тайной гордости.
Да, ну надо добавить наверное, что Федя сидл на второй парте в крайнем ряду, почти у двери. Так что выход из класса он струёй надёжно перекрывал. Поэтому и разрушения получились максимальными. Никто не выскочил неповреждённым!
Гость• 12.11.2009 12:07
Хе...
Явился таки.
Дедушка в таких случаях говорил "А кто спит до обеда, тому приснится медведь".
А я ещё и добавлю - в каске.
Всемирный день качества
Всемирный день юзабилити
День работников Сбербанка России
День специалиста по безопасности
1905 — Провозглашена Старобуянская республика.
Всю ночь рассказывали про героических химиков, как они нервно курят возле тиглей.
У меня братан двоюродный, Федя, мужик неимоверной силищи и здоровья. Кулак с голову. По детству ещё все просил меня на гитаре научить его играть. Гитару главно купил. А что толку, если у него палец меньше трёх струн зажать не может? Редко когда две. Одно слово короче - бугай. И при этом жутко застенчивый всегда был.
Учился в школе на год меня старше, я в девятом, он в десятом. А у нас в кабинете химиии из столов торчали два крана, газовый, и водопроводный. В газовый мы любили, открыв на переменке кран на первой парте, на уроке покурить. Сидишь на задней парте, куришь, выдыхаешь в трубу, а дым минут через десять только начинает на первой парте валить.
А с водопроводных труб рожки были сняты, и выдавались только по мере надобности. Что б не баловались. Потому что водостока-то в кабинете никакого же не предусмотрено. Почему эти трубы были всё время под давлением и не перекрвались централизованно где нибудь в лаборатории, я не знаю. Вроде логично бы. Ан нет. Собственно, потом так и стали делать. После происшествия.
На уроке химии в 10 классе химичка подняла Федю, задала какой-то вопрос. А Федя он троечник был такой, крепкий. Спортсмен потому что, мастера ещё в девятом получил, сперва по лыжам, потом по биатлону. А так-то конечно двоечник. Но застенчивый. И вот стоит он, отвечает что-то, от напряжения покраснел весь, девки над ним подтрунивают втихаря, и он от волнения всё время непроизвольно этот кран водопроводный ковыряет. И доковырялся. Отломил.
Струя сразу ударила в потолок. И в принципе, никто бы особо не пострадал, кроме пары-тройки близь сидящих. Но Федя стал тут же смущенно пытаться заткнуть трубу рукой. Из под руки вода пошла веером. Мокрые как мыши стали моментально все. А что происходилло в классе? Девки визжат, парни орут, кто под парты, кто на парты, а спрятаться-то и негде вообщем-то. Вода хлещет. Химичка побежала в лабораторию перекрывать, а перекрыть не может, там приржавело всё.
Народ из класса постепенно повыскакивал, мокрые все. А идти куда? Зима на дворе. Короче, целое ЧП было, с эвакуацией.
А потом уж водопровод в классе стали обезвоживать. И курить на задней парте стало можно в две трубы. А то мы с Васькой все время из-за этого спорили. А так у каждого по трубе, кури-не хочу. Спасибо Феде.