Vladimir Sidorov• 25.10.2009 19:39
Гость, это, наверно, не так важно, почему у мужика части двигались.
Октябрь 2009 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Vladimir Sidorov• 25.10.2009 19:39
Гость, это, наверно, не так важно, почему у мужика части двигались.
Гость• 25.10.2009 13:03
Папашу солнце сморило минут через десять, он развалился на спине, и уснул, его сын барахтался у берега в озере, жена играла в волейбол неподалеку, а дочка сидела рядом с папашей, и чего-то там себе строила из прибрежной травы.
Я, конечно не знаю, что именно снилось папаше, но, по-всей видимости, это было что-то очень для него приятное. По-крайней мере, в какой-то момент папашина причендалина начала подниматься и опускаться. И выражение его лица менялось синхронно - переходя с благостного в какое-то еще более благостное.
Этими изменениями в папиной анатомии заинтересовалась и его дочка. И начала хлопать в ладоши прикаждом под'еме, и горестно всплескивать руками при каждом затишьи.
- этого достаточно! Все остальное нахуй
Vladimir Sidorov• 25.10.2009 09:48
Поклонник, забавно очень, но пока не пости, давай завтра посмотрим.
\\Для того, чтобы сделать правильное предположение, нужно понимать, что сам я был частым посетителем этой рюмочной...\\
А вот если с такой финальной фразой?
И плюс еще в начале можно добавить, что просили мерной стаканчик для недолива - таким образом предыдущий начальник их раньше благодетельствовал...
В начале 90-х обратился я работал начальником центральной заводской лаборатории. Однажды мне позвонил дальний знакомый с просьбой:
- Лёня, выручай! Моя бывшая жена работает в рюмочной "Вечный зов" возле вокзала. Ты это место сам, наверное, знаешь...
- А что случилось?
- Горе у неё.
- ???
- Разбила нечаянно предпоследний разливочный мерный стаканчик. Выручай, а она уж тебя отблагодарит, можешь не сомневаться!
Стаканчик на 200 мл, цена деления - 50 мл (меньше не надо). Только на стаканчике обязательно должен быть указан ГОСТ. Записывай её телефончик...
На следующий день я поручил нашей самой опытной лаборантку пронумеровать двадцать штук этих самых ГОСТовских стаканчиков, а затем сделать поверку на объеме 100 мл методом взвешивания и представить мне письменный отчет.
Результаты ее поверки меня потрясли.
Разброс по объему у стандартного стаканчика составил от 91,725 до 108,630 мл...
А теперь вопрос:
- Как вы, уважаемые читатели, полагаете, какой из этих стаканчиков я
презентовал доблестной труженице российской розничной торговли
алкогольной продукцией? Какой он имел номинальный объем?
Для того, чтобы сделать правильное предположение, нужно понимать, что сам я очень хорошо знал эту рюмочную...
Vladimir Sidorov• 25.10.2009 07:50
Поклонник, наверное, нужно там пожить, чтобы понять их. Быть голышом для чехов - нормально, и никакого отношения к сексуальности это не имеет.
Vladimir Sidorov• 25.10.2009 07:45
Поклонник, нет, спасибо))) Буду привыкать к фонетической раскладке.
Леонид, привет!
Vladimir Sidorov• 25.10.2009 07:39
Папашу солнце сморило минут через десять, он развалился на спине, и уснул, его сын барахтался у берега в озере, жена играла в волейбол неподалеку, а дочка сидела рядом с папашей, и чего-то там себе строила из прибрежной травы.
Я, конечно не знаю, что именно снилось папаше, но, по-всей видимости, это было что-то очень для него приятное. По-крайней мере, в какой-то момент папашина причендалина начала подниматься и опускаться. И выражение его лица менялось синхронно - переходя с благостного в какое-то еще более благостное.
Этими изменениями в папиной анатомии заинтересовалась и его дочка. И начала хлопать в ладоши прикаждом под'еме, и горестно всплескивать руками при каждом затишьи.
Мы с женой ржали!)))
Впрочем, папы надолго не хватило, в какой-то момент он повернулся на бок и захрапел здоровым сном супруга, которого наконец-то все оставили в покое. Его дочке это, пражда, не понравилось. Она, посидела недолго рядом, сорвала травинку, и пощекотала папащу в том самом, ну, сами знаете каком, месте. Ноль реакции. Тогда она, театрально повздыхав, вдруг пошла, и набрала целый пучок травы. А потом принялась щекотать отца всем этим пучком в носу.
Мужика хватило секунд на 10, потом он вскочил, и, дико озираясь, стал спрашивать:
- Что случилось?
- Я тебя разбудила, папочка! - ответила дочка. Ты обещал маме, что будешь за нами следить. Твоя трубочка сначала за нами следила, а потом уснула тоже... А я не хочу чтобы тебя ругала мамочка.
- Дочка, какая трубочка, а?!
- Вот эта, папа! - ответила дочка, показывая на то самое папино место, которым он была обязана папе своему существованию.
Извините, продолжения диалога я не услышал, мой смех в этот момент перешел в икоту, и я убежал купаться.
Леонид, обратился - не "ко мне". Выражайтесь через самоутверждение: "Я работал! Он мне позвонил!". Можно текст так сэкономить, если говорить без избыточных объяснений-извинений, типа: он не просто позвонил, но непременно "обратился" , причем - "с просьбой" - как будто это не ясно будет из слов обратившегося; не просто "дальний знакомый", но: "даже не друг или приятель, а так - дальний знакомый".
Сначала упрашивают, чтобы помогли, а потом уже, когда человек готов слушать, можно его грузить подробностями - видишь, как я перестроил тот абзац?
Со стаканчиком - нужно подчеркнуть, что он был стандартный. Иначе к чему все?
Финальную фразу я не смог улучшить, она хорошая. Но эта надменно-обиженная фраза "Минута пошла" - там была лишней и даже вредной, настраивала читателя против автора.
Леонид Хлыновский ★★★★★• 25.10.2009 07:28
Поклонник,
спасибо, прочитал. Насчет поверки: это ВЫ со Старым Как Дерьмо Мамонта правильно подметили. А дополнительные деления к уже имеющимся я сделал специально, чтобы показать буфетчице.
Тем не менее, на вопрос так никто и не отвечает.
С уважением
Vladimir Sidorov• 25.10.2009 06:57
Поклоник, извини, у меня с покупкой нового монитора кардинальные изменения произошли, пытаюсь теперь привыкнуть к "фонетической" раскладке клавиатуры - в двух словах не об'яснишь, но привыкать не одну неделю буду, так что, быстро печатать пока не получится.
Vladimir Sidorov• 25.10.2009 06:52
Вот, мы так в одно из июльских воскресений с женой и посчли загорать. Рядом с нами расположилась семейка - мужик лет 35, 30-летняя примерно жена, и двое детей - пацан лет семи, и трехлетняя дочка. Поймите меня правильно - это нудисткий пляж был, то есть, - все нагишом. Но и пофиг всем, что все нагишом - Чехия же...
В-общем, жена просидела на месте недолго, убежала через 10 минут в волейбол играть. Мужу только детей перепоручила, чтоб приглядывал. Муж, настоящий чех, безропотно согласился. Тут к нему сын пристал, попросил папку купаться пойти, но папка же опять-таки, чех - лень ему купаться, тем более, что солнышко такое ласковое. В-общем, сын сам купаться ушел, а на берегу остались папа с трехлетней дочкой.
Мы совсем рядом загорали, поэтому с такими подробностями и говорю.
Vladimir Sidorov• 25.10.2009 06:25
Поклонник, я люблю поерничать, это правда, но не считай, что я что-то в это время близко к сердцу подпускаю.
Vladimir Sidorov• 25.10.2009 06:23
Поклонник, ты считаешь, что я гавкнул в ответ? Где, если не секрет, покажи, пожалуйста))
Да что мне по поводу Справки переживать то?! Пусть он продолжает переживать. Я переживаю, что ты на явный плевок гавном реагируешь, еще и ответить пытаешься.
Если отгавкиваться - то лай только вдвое громче становиться. Я тебя еще раз прошу - не уподобляйся.
Vladimir Sidorov• 25.10.2009 06:16
А по поводу Справки - не переживай. Мы с тобой напостили достаточно хороших историй, чтобы он это просто так оставил. Поэетому, армия черных справкиных болельщиков будет только прибывать в ближайшее время.
Vladimir Sidorov• 25.10.2009 06:03
Поклонник, они мне по барабану. Я пишу что хочу, и когда хочу. Хочу - отвечаю, хочу - игнорирую. И к тому, что в мой адрес гавкают, это никакого отношения не имеет. Это ведь заработатэ надо - мое отношение.
А что ты хочешь? Бежать всю дорогу с ним вместе и беседовать с ним? И не отпускать и не отпускать его ни на шаг?
Vladimir Sidorov• 25.10.2009 05:53
Поклонник, да чего ты в самом деле? Вот этот кто-то сейчас думает, что говном ж меня, или тебя плюнул, а на мой взгляд, он так просто в воздух пукнул. А я не экзальтированная женщина, чтобы от пердунов бегать))
Чейтатель, помнишь, что тебе однажды Ферстонкс сказал? Что он быстро обучаем. Помнишь, по какому поводу?
Не общайся с теми, кто только что говном плюнул, я снова прошу тебя. Пожалуйста.
Vladimir Sidorov• 25.10.2009 05:43
на Воскресенье, 25 Октября 2009 05:08:33
Справка, милый Справка, ты и сюда поспел?
Vladimir Sidorov• 25.10.2009 05:36
Я уже писал как-то, цчто наши общаги были рядом с озером, а на озере был нудисткий пляж. Мы с женой туда регулярно ходили.
У чехов, как и большинства других европейцев, отношение к наготе простецкое - ну голое тело, и голое тело, у кого его нет. То есть, на нудике всегда загорали не только сексуально-озабоченные студенты, но и целые семьи - муж, жена, и дети.
Потом продолжу.
Когда отец увидел, что в шестилетнем возрасте я подобрал за соседом выброшенную поломанную сигарету, он очень своевременно провел воспитательные меры, и заставил ее всю выкурить. Конечно же, мне стало плохо, и я очень хорошо усвоил урок: табакокурение - это плохая привычка. Не курю до сих пор; уже и мои дети достигли того самого - опасного возраста. Недавно у моего собственного сына выпала из кармана сигарета, и я решил повторить полезный урок. Во благо, значит.
Поджег сигарету, и с укоризненным видом вручил сыну: -Кури, мол!
Тот как-то слишком безропотно затянулся, выдохнул дым. Потом второй раз...Как заправский курильщик, етыдь!
Я спохватился и к нему: -А ну, отдай!
Эге, куда там! Как прыгнет под кровать вместе с сигаретой! И делает следующую затяжку уже под кроватью.
Я растерянно уже и пытаюсь его за ноги тянуть - сопротивляется: -Пока не выкурю - не вылезу! Уже потом я узнал - к этому времени он уже год курил. Опоздал я с воспитательной процедурой...
Гость• 25.10.2009 05:08
надо же скот какой. сначала у сына по карманам. потом сигарету заставил курить. воспитатель - говно. вот так гены из поколения в поколение. уроды про собачек на цепи писать мастера. свинцовый кулак, а ну выходи на работу, лентяй. или ты по выходным того?
P.S. Admirer, do you have kids? What did you smoke?
Знакомый рассказал. Только про сына - уже я переиначил; в оригинале - два брата; одного из них родители опоздали воспитывать.
Vladimir Sidorov• 25.10.2009 05:01
Поклонник, а вот ты меня кое что из пражской жизни вспомнить заставил этой своей историей.
Лысый и без жопы ★• 25.10.2009 04:03
Подожди, Че: в дыре ты один был! А я, в том же самом поясе, в нeй не был! Выходит--ты один человек будущего!
Vladimir Sidorov• 25.10.2009 03:52
Лысый, а самый большой прикол, что, похоже, даже при современных технологиях эта дура может если не для межзжездных, то для межпланетных миссий использоваться.
Лысый и без жопы ★• 25.10.2009 03:33
А в Питере я в Анненшуле за партой Бродского одно время сидел. Нихуя не передалось :((
Лысый и без жопы ★• 25.10.2009 03:30
Да, Че, ядерная ракета это тема. Я кстати с её изобретателем за одним столом сидел. Но не в одно и то же время :)) Если бы в одно и то же--это была бы уже Булгаковщина :))
Vladimir Sidorov• 25.10.2009 02:53
Лысый, привет!
Да не то слово, Рубин отжог ваще!!! Хоть я и не болельщик)
ну надо же• 25.10.2009 02:42
Чейтатель, так и не понял ничего? Вот вы блять тупыыыые! Америка форевер! С такеме-то профессораме!
Лысый и без жопы ★• 25.10.2009 02:03
И эта тоже. Чиво происходит? Ты где? Это как-то связано с переводом времени?
Лысый и без жопы ★• 25.10.2009 02:01
Че, походу мы и вправду один и тот же чел, ибо моя реплика на 53 минуты раньше твоей
Лысый и без жопы ★• 25.10.2009 02:00
Здоров Че. Как там вашего страйкера звать? Казанчиков иль Казанятин? Короче--Рубин--номер один! А Барселона...ищи рифму, только не про гандона :))