Октябрь 2009 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Справке на Воскресенье, 18 Октября 2009 23:44:26 пролетая над КиО
///Я один раз два часа просидел в очереди в женской консультации///
Брешешь! Вот я таки сидел в очереди, но тваво там и духу не было. Мои доказательства – здесь, на белом грибе
http://www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherssons/bloodtests/
Ишо у меня есть об этом запись в паспорте, а главное, дитё, которая родилась через 5 месяцев после упомянутого посещения.
У нашего маленького Дэйва был большой японский мотоцикл и приталенная в обтяжку мотоциклетная куртка. И какие-то непонятные манеры...
Наиный, дле выяснения этого вопроса нужно знать: -А Барсук задумался с немецким акцентом; или без?
По поводу розового бронежилета из сегодняшних историй: два года назад у нас сварщики покрасили в розовый цвет большой разводной ключ и написали на нем объяснение, с именем тогдашнего нашего супервайзера: "Розовый Ключ Дэйва"... Он долго валялся возле его стола, на полке: кто-то его туда постоянно подкладывал...
Vladimir Sidorov• 19.10.2009 01:49
Нет, это просто праздник какой-то!))
https://www.anekdot.ru/id/418340/
Ладно, вместо истории вот приступ конспирологического бреда. Обострение. Детектив.
Некий мэн, изрядно нашаливший на некоем форуме, справедливо опасается деанонимизации и мести со стороны обозлённой общественности. чтобы замылиться и затеряться в поднявшихся пузырях он заводит себе анонимуса. Этакого сверххакера-всезнайку.
Этот аноним широко освещает общеизвестные данные о других завсегдатаях форума. И внезапно обращает своё внимание на основной ник нашкодившего товарища. Далее следует битва. Уроборос с аппетитом срётся сам с собой с ноута и стационарного компа (чтобы не терять темпа). Естественнейшим путём следуют жалобы администрации форума. Раздаются вопли об обращении в правоохранительные органы. А когда уже начинают завывать сирены и мигалки пативэнов готовятся разорвать мрак заездов через проки, все устаканивается.
Резкие слова берутся взад. Анонимус раскаивается и сдувается.
И тут на арене появляется деанонимизированный герой. Лёгкая проверка устанавливает, что человек с таким именем действительно существует и даже платит налоги. Есть даже открытый от имени этого лица на популярном сервисе фотоотчет.
Одна беда: Означеный персонаж, несмотря на православные имя и фамилию, русского языка, посланного ему письма не понимает.
КиО продакшн, вот вам сюжет детектива. Диалоги возьмёте копипастом.
Когда кто-то про говно, я заметил, все плюются "Фубля апять пра гавно!", но читают с удовольствием. Почитают, потом разлогинятся и +2 анонимно поставят.
tuller,
и кричишь: - Ойбля, моя история стала первой, я не хотел, Дима, убери этот позор!
2Firstonx
Ну как же? Как какой? Украдут, изуродуют историю, запостят. Дима поставит в основные. Тут - опа! Рейтинг. И я такой вылажу, весь в белом или коричневом.
tullerм
здесь Справок не слушай, тут пости, что хочешь. Но какой здесь рейтинг?
2Firstonx
Так ведь и я не претендую. Я хотел здесь запостить. Про гавно. Трогательно. Но Справка невелел.
Кто увидит ераплана, передайте, что я его вчера не поняла, но все равно обиделась. А Ниледи ваще плачет в уголке.
Здравствуйте, джентльмены и примкнувшие к ним леди.
Андрей, не лезь ты в геникологию. Там после Симоны делать нечего. Тема словно напалмом выжжена.
2Справка
Во, блин! Весь настрой перегадил( Я уж совсем было размахнулся историю для рейтингу написать. Про гавно. А тут ты со своим:"Все пишут... Рейтинг... Не читаю..."
Привет. Неразменное пиво - это очень удобно. Я думаю, что Юра тоже со мной согласится.
-Мужчина, вам, наверное, не сюда!
-Пачиму ни сюда?; удивился Справка: -Спиральки ведь здэс вставлают?
-Здесь...
-Значит, здэс и снимают!
(баян)
Снова нашлось пиво. И снова - на том же месте. В холодильнике. Приятно запотевшая бутылка драгоценным весом лежала в руке. Шарахнувшись от копченой курицы на соседней с пивом полке, Юра захлопнул дверцу и повернулся. Ему в окно кто-то что-то, повернувшись, настойчиво показывал.
-Борсук?; задумался Юра. -Иначе почему это выглядит настолько привлекательным? Хм... Нет... Неужели удача?! Вот это момент!
Другие люди сегодня не летали, и поэтому Юра мог наконец-то насладиться покоем.
Он выглянул посмотреть, как проходит выпаривание юмора, и сколько сегодня осталось анекдотов.
Пьедестал во дворе, сколоченный из кусков фанеры, был зияюще пуст... Чем же занимается его крашенный бронзовой краской хозяин?
Вокруг пустого пьедистала по правильному кругу двигалось что-то, угрожающе похожее на акулий плавник. Причем торчащее из самой земли... Приглядевшись, Юра понял, что это была ручка кинжала. Кривая. Сам кинжал был засунут в дюзу. Дюза время от времени фонтанировала. Желтым. Топливом.
-Ага!; снял мрак с этой тайны Юра. -Это хозяин уже который круг куда-то крадется! Вон какую колею выбил на своем пути!
От колеи был слышен злобный шепот: -Мой это памятник, мой! Никаму ни атдам...
Андрей Смолин• 18.10.2009 23:49
Немолодой, сегодня руководить точно не могу, я сейчас спать уйду. А завтра, обещаю - все в лучшем виде.
Я один раз два часа просидел в очереди в женской консультации. Очередь к соседнему кабинету щебетала непрерывно. А очередь в которой я сидел хранила загадочное ничем необъяснимое молчание.
Неудобно было только сначала, когда я сидел крайним, и подошедшая следом девушка три раза спрашивала "Кто крайний?" Я вежливо отвечал "Я!" Она опять обводила очередь глазами, настойчиво меня игнорируя, и опять спрашивала. Пока ей кто-то из женщин не ответил "Ну вот же, мужчина. Он же вам сказал!"
Немолодой ★★★• 18.10.2009 23:36
Андрей,
что-то мне про консультацию как-то ни о чем.
Мои-то вставочки шедевральны, конечно, но их надо правильно употребить. А кто здесь сможет это сделать, я даже не знаю...
Андрей Смолин• 18.10.2009 23:35
Ну ладно, если настроя нет, то завтра, а-то я сегодня и сам приустал чего-то.
Хотя про морковь могу сказать, что врач ее беременной может рекомендовать...
Ну и так далее.
Андрей Смолин• 18.10.2009 23:28
Я о женской консультации. Все женщины через это проходят, особенно во
время беременности. Хорошо, что врачи у нас женщины. Но советы...
- Почему Вы так реагируете? У вас повышенное давление. Советуем половой
покой.
А через некоторое время;
- У Вас пониженное давление, советуем позу собаки: на локтях и коленях,
3 раза в день по 15 минут.
А потом удивляются, почему давление скачет.
Может пригодится для в монологов:
"Бабушка моего мужа про него говорила так: "Пусть дурак, зато красивый!"
"А когда я в пятнадцать лет в первый раз в жизни попробовала натуральную пшеничную бражку, я подумала: "Больше никогда в жизни ничего не буду пить! Только бражку!"
"Морковь "Девичья Радость""
Андрей Смолин• 18.10.2009 23:23
Кстати, я с утра здесь оставлял историю из остальных, такой неплохой первоначальный шаг для монолога. Хотелось бы конечно чтобы к нему руку и женщины приложили, хотя у нас тут с ними напряженка...
Андрей Смолин• 18.10.2009 23:16
В принципе я мог бы ничего и не писать, так как КиО проду это вроде как и на руку, но... Читать-то действительно что-то надо...
Немолодой ★★★• 18.10.2009 23:15
"если не с кем обмениваться мнениями, то нужно ли их иметь?"
- Юра, тут есть что покрутить?
Андрей Смолин• 18.10.2009 23:15
Я вот что хочу сказать...
Почитал я тут конкурентов, вернее их зачатки. Так меня смутило вот это: "начало истории сноси - ни к чему оно там"
В моем понимании, грамотный комментарий, это когда оппонент приводит свой аргумент в виде собственной версии. Тогда он читается и есть чего сравнивать, а когда все помаленьку сносят, в конце не только сносить и читать вроде как нечего...
Ладно, не буду мешать, наслаждайтесь. В Кукуй пойду, там дражайшая Лоук появилась!