все производство именно В КИТАЙ и убежит
Сентябрь 2009 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Хоть у канадцев мнения не спрашивали, но я все-таки выскажусь.
Когда наш работодатель приглашал нас, он держал речь и, показывая в широкой американской улыбке свои кривые зубы, провозглашал: -Я привезу вас на 30 лет в будущее!!!
Мы приехали - первым делом заставили местных дикарей поставить экраны между сварочными постами. Сейчас я заставляю их привести вентиляцию в соответствие с местными, очень двусмысленно изложенными нормами. Но чувствую, что не пробью эту стену - во всем городе производством занимаются подобные дикари.
В позапрошлом году компания получила 40 миллионов прибыли - во многом за счет неаккуратной быстрой работы; но заказчики были рады и этому - был бум и нехватка рабочей силы. Сейчас, в условиях кризиса и обострившейся конкуренции, нашей компании, конечно, приходится обращать больше внимания на качество.
Я также им потихоньку растолковываю, что, например, разбрасывать железяки на пути у сварщиков - это харазмент и создает опасные ситуации. И что не надо нас толкать в спину "работать быстрее любой ценой", но "работать максимально эффективно, придерживаясь при этом безопасных методов работы".
Суммируя: так называемых "эффективных" бизнесменов надо время от времени брать за влажное, заставляя быть еще и порядочными. (Как сказано в статье - заставлять честно конкурировать. Только в статье почему-то автор этим недоволен.)
В этом и состоит роль общественного контроля. Только вот, если охрану труда и защиту работника сделать намного лучше, чем, например, в Китае, все производство именно туда и убежит; как это случилось, например, с Великобританией. В нас в Канаде все еще довольно дико, потому и пока еще держимся...
Андрей Смолин• 16.09.2009 05:17
Вспомнив наш вчерашний с Теткой разговор, решил я сделать ей подлянку. Думаю, а напишу-ка я историю в стиле который ей нравится, ведь голосует иногда. Вдруг попадется. Ну и решил проанализировать - избранное, так сказать. Местных завсегдатаев, типа: Ракетчика, Даядуры, Юры и Немолодого, отмел сразу. Понятно, что не из-за большой любви, а ради совместного отдыха. Взял незнакомых с +2. Вот такая вот получилась картина:
И чего только с похмелья в голову не лезет... Например, после рекламы:- А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии... , тяжело думаю:- Размножаются... Это как... Ебутся, что-ли?..
Рассказчик: Злой бодун
Написано ночью под впечатлением...Час назад курил на улице (живу в частном доме), где-то на половине сигареты на улице вырубили свет. Суки. И мгновенье спустя завыла соседская собака. Завыла страшным не собачьим голосом, сука. Это собака,надо заметить, отличается беспокойным нравом и гавкает при каждом удобном случае. Но что бы она выла, и выла вот так! Я никогда не слышал. В башке, бля, за секунду пронеслись все фильмы ужасов, просмотренные за десять лет. Слух обострился до предела. Сигарета тлела. Я стоял, боясь пошевелиться. До двери было три шага, но ни за что на свете я не хотел поворачиваться к существу, издающему такой звук, спиной. Вообще спиной к темноте. Может из этого барбоса как в фильме "Нечто" какая-нибудь инопланетная хуйня вылазит. Или оно воет от боли при мутации, когда вырастает в холке, зубы удлиняются вдвое и глаза наливаются красным. Чик, у нее врубается тепловидение, и я на синем фоне красное пятно,огонек сигареты тоже очень хорошо виден.. Это был действительно жуткий вой. Вот вам, сука, и саспенс, вот вам, блядь, и сурвивал хоррор. Это по телику забавно, а в жизни нихуя подобного. Нихуя, я ни разу не агент Малдер, ни даже ебаный Ван Хельсинг. Если взять для примера подобной ситуации богатейший кинематографический опыт, то любой Джон или Боб,услышав подобные звуки, поступает следующим образом. Перекладывает банкупива из правой руки в левую, правой чешет мошонку и, вооружившисьсуровым выражением лица, идет узнавать в чем там дело. Там он, конечно,погибает быстрой, но неизменно мучительной смертью. Оставляя детей сиротами и настраивая зрителей на нужный лад. В моем случае зрителей небыло, нет у меня и детей. Поэтому красться в темноту с банкой пива(пива, кстати, не было тоже) я не стал. Я просто стоял и ждал, когда пройдет трэмор. Но тут эта сука завыла снова и... включили свет. Теперь я чемпион улицы по перемещению в пространстве на короткие дистанции.
Рассказчик: Adolf Zucermann
История о том, что иногда людям спьяну мерещится. Иду вчера вечером бабушке челюсть вставную относить. И понесло вдруг меня, ни с того ни с сего, на балкон. Видами полюбоваться. Вышла, стою. А челюсть, чтоб в руках не держать, на перила поставила. А надо вам сказать, живет под нами сосед – алкаш. И как хорошая погода -приспичивает ему на балкон вылезти, постоять минут 10, чихнуть и обратно улезть. А тут вдруг я с этой челюстью. Стоим, значит стоим, и тут“Бач!!!” – чихнул, зараза. Посмеялась я, собираюсь уходить, гляжу – астакана нет. И челюсти, ессесно, тоже… Вдруг дикий вопль снизу и жуткий грохот…… Догадались? На следующий день иду из подъезда. Слышу – алкаш мой очередному дружку рассказывает: “Вышел вчера на балкон, подышать. Чихнул нечаянно. Смотрю, говорит, а у меня челюсть выпала…. ”Не знаю, что было дальше, потому что я, со страшным хохотом, вывалиласьиз подъезда. P.S. А стакан, наверно, мимо пролетел…
Рассказчик: Ирония Судьбы
Почитал я все это и тяжело вздохнул - не получится подлянка. Не смогу я так написать. Это ж бля чистейшей воды юмор и преподнесен виртуозно, куда мне исписавшемуся... А еще содрогнулся я оттого, что вдруг Теткины крики сбудутся и все будут присылать на сайт вот такие вот пиздатые истории. Это ж бля до смерти ухохочемся, а умрут читатели тогда и сайту трындец... Кому писать-то буду?
Немолодой ★★★• 16.09.2009 03:27
Они - волейболисты - зонт мне подарили.
Мне в облом зонт себе выбрать.
Я себе зонт только один раз купил. В семьдесят девятом.
Я работал в монтаже, и мне за месяц заплатили 190 рублей.
Очень приличные деньги.
Мама была директор школы и у нее примерно такая же была зарплата.
А я семнадцатилетний пацан.
Я купил ей плед, а себе зонт японский 3 слона.
Он был не автоматический, но очень ладный такой. Нравился мне.
И я каждое утро выглядывал в окно - нет ли дождя?
А погода сухая была, как на зло...
Па аэрадрому, па аэрадрому
Лайнер пробежал как таракан
И асталась в небе светлая палоска
А ведь это биль аераплан!
Вот и всё что била, вот и всё чта била,
Ты как хочишь эта назави.
Для кого-то просто лётная пагода
А вить эта проводы любви!
Андрей Смолин• 16.09.2009 03:14
Хм, скрежетал зубами, хотел всех порвать, но Справка с Немолодым ситуацию исправили. Весел и доволен. Можно и поспать...
Справка,
умный, но очень доверчивый. Как же дуре не поверить? У неё ведь даже обмануть ума не хватит.
Немолодой
Поэтому я и заскобила.
Бывает то и другое совпадают. Это когда по святцам называют.
НО. Бывают именины летние и зимние. А у Справки их ваще тьма.
даядура,
не за что, вообще-то вместо "сиськи" там должно было быть другое слово, но цензура не пропустила.
Немолодой ★★★• 16.09.2009 02:14
А именины, это не день рождения (?)
даядура
Да - именины это не день рождения, но не все это знают.
И я в этот раз неправильно день рождения именинами обозвал.
Ладно. Выдавил таки из Даядуры неимоверными усилиями "я тебя обожаю", с чем и ухожу спать. Немолодого необижайте. Пока.
даядура,
если ты подумала о том, о чём я даже и не думал, то всё нормально.
Немолодой ★★★• 16.09.2009 02:05
Спасибо всем на добром слове!
"Наколдовала теточка, появился."
даядура,
а что, она меня вызывала?
даядура, я не кокетничаю. Зуп даю.
Я просто имел в виду, что я начал писать её для здесь, а потом передумал и стал писать в выпуск. Для здесь она получилась бы раза в два наверное короче. Я это знаю, и это плохо. В смысле, я знаю что это плохо но поделать ничего не могу.
Справка, я тебя обожаю, но не кокетничай про литературность.
Поставь в журнал, а то утопят, потом не найти.
Немолодой ★★★• 16.09.2009 01:59
Примите на вооружение простой рецепт. Очень эффективный.
Берется картошка, размером не крупнее куриного яйца.
Более крупную можно порезать пополам.
Картофелины моются и чистятся щеткой.
Ножом лучше не скрести.
Потом ее надо в кастрюльке какой-нибудь слегка полить подсолнечным маслом, хорошо посолить, и хорошенько побултыхать.
После этого выложить на противень и запечь в духовке.
Я сам придумал.
Когда впервые сделал так, - был поражен эффектом.
Гости съели всю картошку, а мясо осталось
Наколдовала теточка, появился.
Немолодой,здравствуй. Процветания тебе и твоему делу.