Андрей Смолин• 01.08.2009 16:48
Два раза уже выложил, могу еще раз для тебя, лично...
Август 2009 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
в тему• 01.08.2009 16:45
Случайный анекдот
Вопрос: Что становится длинее когда его дергают, помещается между грудями, и плавно входит в щель?
Ответ: Ремень безопасности. ещё >
Андрей Смолин• 01.08.2009 16:39
Странно, а вроде еще мужчина... Ну да тебе видней, мож, оно тебе действительно не надо...
Гость• 01.08.2009 16:35
/Покручу, будет продукт законченный./
Ну крути, коли не больно. Главное, чтобы ты кончил.
Гость• 01.08.2009 16:30
Андрей Смолин
А ты у себя это "хоть что-то..." покрути. Может чё и получится.
Андрей Смолин• 01.08.2009 16:17
Гость
А вот это мне уже нравится. В этом что-то есть, жаль только что в теме, индивидуально не пустишь. Но начало неплохое...
Гость• 01.08.2009 16:15
/Разницу видишь?
Андрей Смолин /
Я нет. Также, как не вижу разницы: у Смолина нет ума ни хуя = хуй с ним, со Смолиным.
Андрей Смолин• 01.08.2009 15:59
самокритичность
Людей от бога - убогих. Разницу видишь?
Остальное можешь взять себе.
самокритичность• 01.08.2009 15:56
//Это удел людей от бога...
Андрей Смолин /
Т.е.убогих.
Эндрю, не ожиданно с твоей стороны такая
Нет тылов, так нет, но как впендюрят, сзади подкравшись, то окажется, что всё-таки есть.
Андрей Смолин• 01.08.2009 15:46
А у меня нет тылов, я же тебе говорил, все что позади я не вспоминаю. Это удел людей от бога...
Андрей Смолин,
а ты, типа, супер тактикостратег, дождёшься, пока танки тылы утюжить начнут.
Андрей Смолин• 01.08.2009 15:36
Да, Юра, в стратегии ты слабоват. Резервы вводятся тогда, когда противник думает, что тебе уже хана и расслабляется. А где ты видишь, что мне хана? Я вообще чувствую себя если не Суворовым, то Багратионом...
Андрей Смолин,
что-то мне подсказывает, что пора бы тебе задействовать резерв Ставки, а то уже теснят по всем фронтам.
Андрей Смолин• 01.08.2009 15:29
Юра, не читай каждый мой пост, видишь Гости заходят - это для них, через пару часов выложу еще раз...
Андрей Смолин• 01.08.2009 15:28
Ну, Ост, от тебя я этого не ожидал вообще. Даже в самом страшном сне. Это последнее, что ты во мне стер из некогда созданного твоего образа. Ты даже уже на немца не похож...
Андрей Смолин• 01.08.2009 15:19
Гость, мысль хороша...
А если не мысль, а практика, я анонимности не люблю. Пусть без пацанов и гайцев, но под своим именем.
Ершов• 01.08.2009 15:16
Разговор вели три сына:
Старший (Смолин) умный был детина,
Средний ( Firstonx ) был ни так, ни сяк,
Младший (Ost ) вовсе был дурак.
Гость• 01.08.2009 13:52
Ты свои опыты лучше на улицах проводи. Подходишь летящей походкой к компании пацанов, а лучше гайцов, и цитируешь выдаешь сценарий. Ответную реакцию гарантирую.
Эндрю, некада мне.
Вот тебе несколько иной стереотип о русских. Не обессудь, но он мне нравится больше:
http://www.youtube.com/watch?v=OtlADqATgUY
Андрей Смолин• 01.08.2009 13:10
Стол, за столом четверо молодых людей и две девушки, пьют пиво, смеются:
Парень:
- Вчера гаишники у меня чуть права не отобрали и машину…
Девушка:
- Так у тебя же ни того ни другого?!
Парень:
- Вот поэтому и не отобрали. Иду от Толяна, смотрю гайцы водил тормозят и в скорую на обочине – на алкоголь проверяют. Очередь уже приличная скопилась, ну и я пристроился. А че? Делать-то все равно нечего.
Девушка:
- Да, тебе лишь бы где ни будь потусоваться!
Парень:
- Мужики матерятся, кто по делам опаздывает, кто куда, ну и я с ними заодно. Ору, свободу российским водителям от дорожного беспредела! Российские дороги без полосатых палочек!
Реплика:
- За это можно ведь и по почкам схлопотать!
Парень:
- Поэтому гаец меня без очереди в скорую и двинул. Жезлом своим в спину тычет, щас говорит доорешься. А врач мне под нос прибор сует. Ну я дыхнул. А че?! Мы с \Толяном вчера полдня пробухали, да и с утра похмелились нехило. Походу у них прибор этот заклинило. Врач говорит – да он в стельку пьян! А гайцы аж руки потирают, мол, ну вот и доорался! Ваши права, говорят. Я, говорю, да у меня их нет. Гаец, ниче, мол, сейчас мы машину на арест площадку, а там посмотрим найдешь права или нет. А я, грю, а у меня и машины нет. Проверили, точно, на меня машин не хватает. Так этот гаец, на меня попер, типа че я тут делаю? А че я там делаю!? Тренируюсь! Может мне будущая теща (гладит девушку по плечу) тачку подарит. Правда …?
Другой парень:
- Меня тоже гайцы как-то тормознули. Четыре часа утра, а они сука дежурят, бабы что ли им не дают?
Реплика:
- Ну, а ты конечно балдой?!
Парень:
- Так ясен пень, только из кабака свалил. Перебрал хорошо. Я когда стекло открыл и документы им протягивал гаец сразу поинтересовался не на спирту ли у меня машина. Вылезай, говорит, будем тест на алкоголь делать.
Реплика:
В трубку дышал?
Парень:
Какая трубка?! Вообще охренел?! Я вообще с трудом дышал! Вылез, а сам за дверку держусь, ноги сука отказали! Пока к их машине шел, два раза упал.
Реплика:
- Ну че лишили?
Парень:
- Не, штрафом отделался… Ноги-то не работали, а башка еще варила. Убедил их, что у меня детский церебральный паралич. С трудом, но убедил! Сначала не верили, а потом когда я из карманов выгреб все что было, даже мелочь, посмеялись и говорят иди спи в машине пока не проспишься…
Третий парень:
- А я вчера в маршрутку заскочил, а мест нет. Водила говорит вылезай, а мне позарез надо, опаздывал уже. Выручай говорю, братан и двойную цену ему сунул. Не успели отъехать, тормозит гаец. Пока водила с ним лясы точил, я в середину газельки отполз и между сиденьями на корточки сел. Гаец салон открывает, посмотрел, а взгляд какой-то рассеянный. А че? На улице жара-то за тридцать. Но в меня зыркалами своими уперся. Мне водилу-то подводит неохота, а что делать? Ну я из кармана свои права достал, помахал, говорю, все нормально командир? Он че-то гукнул, дверь задумчиво закрыл и пошел к своей тачке.
Девушка:
- А мы с отцом как-то в Москву поехали, а папаша-то у меня быстро ездить любит. Я с ним даже побаиваюсь. Утро раннее, на трассе никого Несемся километров сто тридцать, не меньше. На дорогу из кустов выбегает гаишник, у них там засада была. Бежит палкой и радаром машет. Ну отец остановился. Тот, типа документы ваши и че мол, так слабо? Папаша документы подает, а че, спрашивает слабо? Гаишник, типа, ну трасса у нас здесь хорошая, до вас вон один сто пятьдесят пер. Папаша, говорит, подожди. Разворачивается и обратно. Отъехали километра на три. Он опять разворачивается и как понесся! Около гаишника останавливается, скоко спрашивает. Тот глазами лупает, типа почти сто восемьдесят. Отец, ну нормально мол? Тот, ну да, мол, нормально и документы отдает.
Реплика:
- Да ты гонишь! За такое превышение он не то что бы документы отдал, прав лишил бы! Или бабла срубил немеряно!
Вторая реплика:
- С тебя может и срубил, а у …папаша в Генеральной прокуратуре не последний пост занимает…
Девушка:
Ну да, он права со своей корочкой гаишнику и давал.
Четвертый парень:
- Я тоже раз со своим дедом ездил. Он у меня ветеран МВД, полковник в отставке. Правда ушел из органов еще при коммунистах. И Волга у него двадцать первая, еще древней чем он. Еле едет и глохнет каждые два километра. Едем, на посту нас гаишники тормозят. Пока документы проверяли у деда машина заглохла, а аккумулятор дохлый. Он гаишников просит, мол, помогите внуку машину толкнуть. Те, мол, идите на хер, но вежливо. Дед мобилу достает и звонит кому-то из своих бывших друзей. Минут через пять бегут гайцы, пристроились сзади машины, пыхтят, толкают. Еле завели.
Реплика:
- Я бы на дедова месте вообще не заводился, пусть так бы и толкали. На бензине можно было бы сэкономить…
Парень:
- Так мы когда обратно ехали нас опять тормознули. Гаишник стоит, жезлом показывает, мол, прижмитесь и остановитесь. А второй, который видимо с утра был, в это время у кого-то документы проверял. Увидел, документы бросил, к напарнику подбежал, жезл выхватил, отпихнул того и с голливудской улыбочкой так нам показывает, мол, проезжайте, проезжайте…
Я в заднее стекло видел как он потом на напарника жезлом замахивался
Андрей Смолин• 01.08.2009 13:07
Например про баяны. Я провел эксперимент. Запостил порядка нескольких десятков историй под другими никами и с других IP - для чистоты эксперимента. Никто в них не признал баяна - ни в одной обсуждалке нет оригинала. Хотя есть несколько идиотов в любой обсуждалке, говорящих что это боян.
Уже....
Дали уже...
И ещё. И потом. Вот попробуй, обзови кого-нить на этом сайте Задорновым, рискнёшь? Ну? Ещё пояснять?
Андрей Смолин• 01.08.2009 12:57
И никто не собирается придумывать что-то супер. Зачем, просто многим сейчас лень читать, ну и дадим им посмотреть. От кого убудет?
Андрей Смолин• 01.08.2009 12:56
Ост, нет ничего заумного, есть просто озвучивание и эмоциональная поддержка видеоряда, тех же написанных историй. В принципе, можешь попробовать послушать голосовые анекдоты.
Нет, я понимаю. Идея не первой свежести. Есть же токшоу этого лысого идиота на первом российском канале. Но он уж очень широко берёт. И руками прямо из тарелки жрать любит. Или своей ложкой из общей банки.
А что сейчас ново? Потеснится. Девок побольше в передачу. У того одна стареющая актриса, а мы кардебалет, А?! В конце коныов, именнно кардебалет показывает предмет нашей передачи наиболее открыто и конкретно.
Андрей Смолин• 01.08.2009 12:50
Видишь ли Ост, для твоих бизнеспланов у тебя - с моей точки зрения - здесь есть только один человек. Он скоро придет. Я так понял вы не только коллеги...
Ну вот, ему бизнесплан задаром, а он на личности...
До чего эти воротилы большого бизнеса и аллигархи массмедиа бездушны...