ераплан атамный фантамас,
и правильно! Ну ее, вольву эту швецкую. Ездить надо на отечественных машинах.
:)))
Август 2009 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
ераплан атамный фантамас,
и правильно! Ну ее, вольву эту швецкую. Ездить надо на отечественных машинах.
:)))
Валик,
спасибо за инфу. Фильм мне понравился, а название я забыла. Попробую найти остальные.
к сведению• 01.08.2009 21:35
ераплан атамный фантамас
/не понил, у тебя нет любимого бимера штоли?!/
При чем здесь? Да еще с !
У нас бумер говорят, а еще бээмвуха. Эка невидаль. Писками-тачками меряться штоли хочешь. Так здесь и порше пригнать можно.
Но если тебе интересно, то у меня Вольво s80 прошлого года.
Валик• 01.08.2009 21:21
Мать Тереза, вести надо себя тактичнее и добрее по отношению к другим, тогда будешь соответствовать своему нику и уважаема.
Фильм по рассказам С. Кинга называется "Cat's Eye". Состоит из трех новелл. Про которую ты говорила "The Ledge". Хорошее кино, середина 80-х. Мне первая запомнилась с Джеймсом Вудсом, где он курить пытался бросить.
Валик• 01.08.2009 21:15
Ост, хули ты, козел безграмотный, баран нудный, осел бездарный, кабан неинтересный, пони задроченный, писателю в вину ставишь, что он много времени за компьютерной клавой проводит? Кто, как не ты, пидор гнойный и петух дюссельдорфский, в КиО каждый день из отпуска дрочил? А? Гипокрит периферийный ты или пиздун, колись, чмо ауфидерзейное.
к сведению• 01.08.2009 21:08
ераплан атамный фантамас
Кто изголяццо?! Твое "так светло, когда пацан отбирает у тебя твой любимый бимер для свидания, и тревожно" не переплюнешь.
ераплан атамный фантамас• 01.08.2009 21:04
я ж говорю, изголяйтесь, придет нормальный первонах в конце концов
ераплан атамный фантамас• 01.08.2009 20:53
так светло, когда пацан отбирает у тебя твой любимый бимер для свидания, и тревожно
вопросник• 01.08.2009 20:11
ераплан атамный фантамас
Отчего язык и городки не уважаешь,с маленькой пишешь?
любопытный,
да никто и не боится. Забавно смотреть, как человек старается...
Кстати, кто-то этот его сценарий прочел? А то у меня после первых фраз челюсть свело...
любопытный• 01.08.2009 19:24
//Пусть пробуют, об этом я тоже уже писал - с любой стороны хуй...
Андрей Смолин <bil1 at yandex.ru> //
Вы не бойтесь, они не той стороной.
Навтыкали ему, болезному, во все щели, а он ещё этим и гордится.
Ost
Будет возможность - попробуйте львовское Platinum, светлое, но очень неплохое.
ераплан атамный фантамас• 01.08.2009 18:54
Ost
между принстоном и филаделфией, маленькая такая деревушка
Фря,
легко тебе сказать - не переживай, это у тебя нервы, как стальные канаты.
Firstonx
Да не переживай, он его еще раз пять выложит.
Вот интересно мне: Смолин отбирал тексты из конъюнктурных соображений или по зову сердца?
Эх, не упел. Хотел попросить Смолина запостить сценарий про гайцев, а то что-то забывать стал.
Андрей Смолин• 01.08.2009 17:21
Ладно, поеду я на дачу в баньке попарюсь. Всем оппонентам предлагаю вариант продумывать хоть на шаг вперед. Иначе, помните - всюду хуй...
Глаз можно выколоть или еще чего - не дай бог конечно...
Андрей Смолин• 01.08.2009 17:12
А мне, Мать Тереза, и на первом хорошо - у меня от высоты голова кружится...
Андрей Смолин• 01.08.2009 17:11
Да, Мать Тереза, это реальный кадр... Я думаю, что тебе как женщине он по душе...
Андрей,
но ты-то вокруг первого этажа ходишь, тебе-то можно просто перестать в любой момент...
Голубь - птица мира.
Смотрела я один фильм, названия, естественно, не помню, там мужика заставили босиком обойти небоскреб снаружи по карнизу сантиметров 10 в ширину на высоте сто-какогото этажа. Так вот в определенный момент прилетел голубь и начал тому мужику босую ногу клевать. Видать, проголодался - а тут мясо. До крови ногу расклевал... Но мужик тот был - кремень, и дошел до конца.
Андрей Смолин• 01.08.2009 17:04
Про голубей с горлицами говорили, это да... А что, ну так написано же, никто не стирал...
"Штирлиц подумал. Ему понравилось и он подумал еще раз." (С)
Кстати, что так про голубей с горлицами говорили?
Андрей Смолин• 01.08.2009 17:01
Всегда приятно услышать хорошую критику от человека в этом деле понимающего...
Андрей,
мозги мало иметь. Ими пользоваться надо. Попробуй, тебе должно понравиться.
Андрей Смолин• 01.08.2009 16:51
2. Сюжет
Стол, за столом четверо молодых людей и две девушки, пьют пиво, смеются:
Парень:
- Вчера гаишники у меня чуть права не отобрали и машину…
Девушка:
- Так у тебя же ни того ни другого?!
Парень:
- Вот поэтому и не отобрали. Иду от Толяна, смотрю гайцы водил тормозят и в скорую на обочине – на алкоголь проверяют. Очередь уже приличная скопилась, ну и я пристроился. А че? Делать-то все равно нечего.
Девушка:
- Да, тебе лишь бы где ни будь потусоваться!
Парень:
- Мужики матерятся, кто по делам опаздывает, кто куда, ну и я с ними заодно. Ору, свободу российским водителям от дорожного беспредела! Российские дороги без полосатых палочек!
Реплика:
- За это можно ведь и по почкам схлопотать!
Парень:
- Поэтому гаец меня без очереди в скорую и двинул. Жезлом своим в спину тычет, щас говорит доорешься. А врач мне под нос прибор сует. Ну я дыхнул. А че?! Мы с \Толяном вчера полдня пробухали, да и с утра похмелились нехило. Походу у них прибор этот заклинило. Врач говорит – да он в стельку пьян! А гайцы аж руки потирают, мол, ну вот и доорался! Ваши права, говорят. Я, говорю, да у меня их нет. Гаец, ниче, мол, сейчас мы машину на арест площадку, а там посмотрим найдешь права или нет. А я, грю, а у меня и машины нет. Проверили, точно, на меня машин не хватает. Так этот гаец, на меня попер, типа че я тут делаю? А че я там делаю!? Тренируюсь! Может мне будущая теща (гладит девушку по плечу) тачку подарит. Правда …?
Другой парень:
- Меня тоже гайцы как-то тормознули. Четыре часа утра, а они сука дежурят, бабы что ли им не дают?
Реплика:
- Ну, а ты конечно балдой?!
Парень:
- Так ясен пень, только из кабака свалил. Перебрал хорошо. Я когда стекло открыл и документы им протягивал гаец сразу поинтересовался не на спирту ли у меня машина. Вылезай, говорит, будем тест на алкоголь делать.
Реплика:
В трубку дышал?
Парень:
Какая трубка?! Вообще охренел?! Я вообще с трудом дышал! Вылез, а сам за дверку держусь, ноги сука отказали! Пока к их машине шел, два раза упал.
Реплика:
- Ну че лишили?
Парень:
- Не, штрафом отделался… Ноги-то не работали, а башка еще варила. Убедил их, что у меня детский церебральный паралич. С трудом, но убедил! Сначала не верили, а потом когда я из карманов выгреб все что было, даже мелочь, посмеялись и говорят иди спи в машине пока не проспишься…
Третий парень:
- А я вчера в маршрутку заскочил, а мест нет. Водила говорит вылезай, а мне позарез надо, опаздывал уже. Выручай говорю, братан и двойную цену ему сунул. Не успели отъехать, тормозит гаец. Пока водила с ним лясы точил, я в середину газельки отполз и между сиденьями на корточки сел. Гаец салон открывает, посмотрел, а взгляд какой-то рассеянный. А че? На улице жара-то за тридцать. Но в меня зыркалами своими уперся. Мне водилу-то подводит неохота, а что делать? Ну я из кармана свои права достал, помахал, говорю, все нормально командир? Он че-то гукнул, дверь задумчиво закрыл и пошел к своей тачке.
Девушка:
- А мы с отцом как-то в Москву поехали, а папаша-то у меня быстро ездить любит. Я с ним даже побаиваюсь. Утро раннее, на трассе никого Несемся километров сто тридцать, не меньше. На дорогу из кустов выбегает гаишник, у них там засада была. Бежит палкой и радаром машет. Ну отец остановился. Тот, типа документы ваши и че мол, так слабо? Папаша документы подает, а че, спрашивает слабо? Гаишник, типа, ну трасса у нас здесь хорошая, до вас вон один сто пятьдесят пер. Папаша, говорит, подожди. Разворачивается и обратно. Отъехали километра на три. Он опять разворачивается и как понесся! Около гаишника останавливается, скоко спрашивает. Тот глазами лупает, типа почти сто восемьдесят. Отец, ну нормально мол? Тот, ну да, мол, нормально и документы отдает.
Реплика:
- Да ты гонишь! За такое превышение он не то что бы документы отдал, прав лишил бы! Или бабла срубил немеряно!
Вторая реплика:
- С тебя может и срубил, а у …папаша в Генеральной прокуратуре не последний пост занимает…
Девушка:
Ну да, он права со своей корочкой гаишнику и давал.
Четвертый парень:
- Я тоже раз со своим дедом ездил. Он у меня ветеран МВД, полковник в отставке. Правда ушел из органов еще при коммунистах. И Волга у него двадцать первая, еще древней чем он. Еле едет и глохнет каждые два километра. Едем, на посту нас гаишники тормозят. Пока документы проверяли у деда машина заглохла, а аккумулятор дохлый. Он гаишников просит, мол, помогите внуку машину толкнуть. Те, мол, идите на хер, но вежливо. Дед мобилу достает и звонит кому-то из своих бывших друзей. Минут через пять бегут гайцы, пристроились сзади машины, пыхтят, толкают. Еле завели.
Реплика:
- Я бы на дедова месте вообще не заводился, пусть так бы и толкали. На бензине можно было бы сэкономить…
Парень:
- Так мы когда обратно ехали нас опять тормознули. Гаишник стоит, жезлом показывает, мол, прижмитесь и остановитесь. А второй, который видимо с утра был, в это время у кого-то документы проверял. Увидел, документы бросил, к напарнику подбежал, жезл выхватил, отпихнул того и с голливудской улыбочкой так нам показывает, мол, проезжайте, проезжайте…
Я в заднее стекло видел как он потом на напарника жезлом замахивался