Александр Македонский• 21.06.2009 23:42
Мне все равно к чему привязывал!!
Только приведите Букефала! Приведите Букефала!
А то его похитят инопланетяне, они уже летят, я вижу!!!
Июнь 2009 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Александр Македонский• 21.06.2009 23:42
Мне все равно к чему привязывал!!
Только приведите Букефала! Приведите Букефала!
А то его похитят инопланетяне, они уже летят, я вижу!!!
Санитар с ликторским пучком в петличке• 21.06.2009 23:41
Александр Македонский
А в Мацедонию тебе ненадо, она сама к тебе придет, ты только по удобнее свернись в кроватке калачиком, одеялком укройся и спи.
Санитар с ликторским пучком на рукаве• 21.06.2009 23:38
Александр Македонский
Хрена тебе. Это был не краник, а мочеиспускательный орган нашего директора психоклинички, он в это время каждый день крапиву поливает.
Александр Македонский• 21.06.2009 23:31
Какая блядь украла моего Букефала?
Я его здесь к кранику питьевой воды привязывал?
Закидать всех камнями и привести Букефала прямо к моей кровати.
Мне в Македонию надо.
хор клиники• 21.06.2009 23:29
Как-то вечером патриции
Собрались у Капитолия
Новостями поделиться и
Выпить малость алкоголия.
И под древней под колонною
Он исторг из уст проклятия:
"Ох, с почтенною матреною
Разойдусь я скоро, братия!
Она спуталась с поэтами,
Помешалась на театрах -
Так и шастает с билетами
На приезжих гладиаторов!
Гай Кесарь Калигула• 21.06.2009 23:24
А-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а! Немделенно верните легионы из Тевтобурга!!!! Я вам приказываю!!!!!! Немелденно! Слышите????!!!!
Я прикажу вас распять, облить смолой и поджечь, если не вернете!!! Это говорю вам я, Гай Кесарь Калигула!!
Срочно отправьте три усиленных легиона вподдержку Квинитилию Вару! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!
Театр одного актера• 21.06.2009 23:23
Почему кстати, Поклонник решил, что ВИ женщина?
Потому что в таком возрасте мало кто отается девушкой
Андрей Смолин• 21.06.2009 23:21
Не, один я может бы и не пошел – Юра уговорил. Давай, говорит, на утренней зоречке посидим. А в три ночи в двери постучал, ну как тут откажешь. Только вот место его, коронное, уже занято было. Мужичек какой-то, явно не из наших – неместный, с двумя удочками пристроился.
- Ну че, клюет? – угрюмо посмотрев на новоявленного оккупанта, поинтересовался Юра.
- Да не, мелочь одна, - ответил мужик, поправляя наживку.
- А должно клевать, - еще раз намекнул Юра, - место-то здесь хорошее, я всегда здесь сижу. Все прикормлено.
Но мужик был толи тупой, толи намек проигнорировал, но с места не снялся.
- Ты это…, прикормил бы хоть что ли, - поняв, что вариант не прошел, наставлял Юра, - а мы Андрюха, давай вот туда пойдем, на мое резервное.
На резервном клева не было. Ну видимо потому что не прикормлено. А у мужика пошел. Хоть и расстояние приличное, а все равно из-за камышей видно было, как резко взметнулось сначала одно удилище, потом второе, со свистом рассекая воздух.
- Прикормил все же! – угрюмо наблюдая за своим недвижимом поплавком, произнес Юра, - как есть прикормил!
Из-за камышей раздались плески и что-то сдавленное про чью-то маму.
- Говорил тебе, место там коронное, уже не знает небось куда и рыбу класть, - злобно сплюнув в воду, продолжал комментировать Юра, - и откуда они только берутся, оккупанты эти.
По водной глади разнеслось тирада из слов неподдающихся написанию и мужик, которого из-за камышей было видно только по плечи, сорвав со своей головы белую фуражку, начал активно ею размахивать. Данное действо ввело нас с Юрой в замешательство.
- Чегой это он, нас зовет что ли? – опешил я.
- Ага, уловом хочет поделиться, совесть видать заела! – поддержал меня Юра, - щас пойдем, он нам по ведру отвалит.
Но идти нам не пришлось. Мужик сам, но почему-то злобно матерясь, ломанулся в нашу сторону.
- Ты это, если чего, говори, что тут клева нет, а-то завтра и сюда не пробьемся, - наставлял меня Юрок.
- Вы специально, да?! Специально!!? – не добежав до нас еще метров двадцать, начал мужик.
- Чего специально? – в один голос с Юрком, не поняли мы.
- Специально прикормить посоветовали? – не снижая скорости, продолжал мужик, по-ходу видимо прикидывая, кому из нас первому головой врезаться в живот. А может и ногой по яйцам.
- А че ты недоволен-то? – на всякий случай ощетинившись удилищем, опешил Юра, - от рыбы отбиться не можешь что ли?
- Какая рыба, какая рыба?! Чайки, блин и утки!!! Они же все сухари, что я в воду побросал, поклевали. Такой шум там подняли, что даже мелочь, что была, распугали, - упершись шеей в Юрино удилище, затормозил мужик, - на кепку мне вот насрали! Сами-то небось не прикармливаете.
- Как же не прикармливаем?! Всегда прикармливаем. Только не сухарями которые по верху плавают, а кашей, которая сразу тонет, - врубившись что к чему произнес Юрок. – Во, смотри! – в подтверждение своих слов он зачерпнул из котелка загодя сваренной каши и швырнул в воду. Очумевшая кряква, которая неслась следом за мужиком на бреющем, сходу рухнула на воду за прикормкой. Но каша погрузилась быстрей. Кряква вынырнула, обвела нас очумевшим взглядом и набрав скорость по водной глади рванула ввысь. Правда улететь сразу не улетела, но делая прощальный круг, из-за вовремя сдернутой мужиком белой кепки, прицел видимо потеряла…
Театр юного зрителя• 21.06.2009 23:21
Почему кстати, Поклонник решил, что ВИ женщина?
У него проблема познакомиться с противоположным полом, а тут удобно вроде как с женщиной флиртуешь, однако никакого стеснения.
зритель,
ну, деньги... Нового больного на скорой привезли, санитар-то наш его и обшмонал. Там не только на бандероль, там и на бутылку с закуской нашлось. А мыло с веревкой... Опять, небось, психи попятили... Черт их знает, что они с ним делают...
Мать Тереза
Как он мог сдать в бандероль, у него ж денег не было сс обой?
Да и веревочку кто-то спёр, и мыло из ванной попятили, не иначе Поклонник вешаться из-за ВИ пошел...
зритель,
я видела! На почту он их сдал! Бандеролью! А вот кому услал - не разглядела... Придется пока без ключей, двери на веревочку завязывать будем.
сообщение по клинике• 21.06.2009 23:03
Внимание!
Буйных и хроночеких просьба не шуметь после 23:00 часов.
Страдающих бессонницей просьба общаться потише. Помните, что своими криками и громкими беседами вы мешает спать остальным.
Отбой.
<<Это матери дрова потребовались. Не знаю зачем.>>
санитар,
да ты не в себе! Я ж тебе ясно сказала - ДЛЯ КАМИНА!!!
сообщение по клинике• 21.06.2009 22:46
Внимание!
Все больные могут вернутся в палаты. Проветривание закончилось.
санитар• 21.06.2009 22:44
Заикаться с вами стал. Уйду я, больные вы все, на голову.
Ключи вот только найду.
санитар• 21.06.2009 22:41
Ваше имя
Какик дрова? В уме ли ты? Это матери дрова потребовались. Не знаю зачем.
"Куда ж все врачи подевались?"
Укололись и забылись. А ты всё с дровами бегаешь. Забыл, что лето на дворе?
санитар,
камин не у вас, вам он, видимо, без надобности. Камин у меня дома.
санитар,
зачем об голову?!! Дрова надо топором колоть, потом сложить аккуратно, и от дождя закрыть.
А вот я думаю, почему именно в КиО с завидной регулярностью разворачивается дурдом на выезде? Со своими врачами, санитарами и пациентами... Наверное, воздух здесь благодатный. И вид за окном умиротворяющий...
санитар• 21.06.2009 22:36
Мать Тереза
Где у нас камин то? Тоже что ли заразилась?
Куда ж все врачи подевались?
санитар• 21.06.2009 22:34
Мать Тереза
Ты ещё скажи, об голову! Шутница!
Все больные на голову. И здоровый тоже.
2здоровый
Это, во-первых, ему не поможет, а, во-вторых, он тоже хочет быть, как и ты, здоровым, поэтому сюда и обратился. Нельзя отказывать человеку в шансе исцеления. Не по человечески это.
сообщение по клинике• 21.06.2009 22:27
Внимание!
всем больным просьба не возвращаться в палаты в связи с проветриванием до 22:45. Пожалуйста, оставайтесь в вестибюле.
санитар• 21.06.2009 22:26
Мать Тереза
Вишь, что здесь деется. Тоже мне, старшая медсестра, а и ты туда же, с вопросом. Иди обратно, я здесь управлюсь.
здоровый• 21.06.2009 22:21
Не держите меня, пацаны!!!
ДЕВОЧКИ, ЗАКРОЙТЕ ГЛАЗА И УШИ.
Бля! Да захуярьте кто-нибудь этой дерьмоблудливой мозгоёбине Поклоннику, настоебавшему своим пиздоблятским пидорством, по самые гланды, чтоб въебал наконец, кто мужик!
Ваше имя,
говоришь, задать таки вопрос? Ну, задала я его. Ну, жду ответа... А пока - не знаю, что думать...
санитар• 21.06.2009 22:20
Разгалделись! Эк на вас Поклонник заразительно действует половым вопросом.
Потише, потише...
сообщение по клинике• 21.06.2009 22:20
Внимание!
Всем больным пройти к дежурной сестре для получения вечерней дозы лекарств.
Гость• 21.06.2009 22:14
К всеобщему сведению и озабоченному - Щые существо бесполое, размножается в т.ч. регенерацией.
Хотел сказать, менструацией?
2скажешь нет
Не надо! Не надо сейчас его тревожить. Ты ж весь терапевтический эффект на ноль сведёшь, ввергнув пациента в сомнения по поводу реальности его планов на жизнь.
Щые• 21.06.2009 22:11
К всеобщему сведению и озабоченному - Щые существо бесполое, размножается в т.ч. регенерацией.
2Поклонник
Вот и славненько. Несказанно приятно видеть больного после сеанса в хорошем настроении и преисполненным радужных планов на будущее. Умничка!
Приходи ещё.
скажешь нет• 21.06.2009 22:08
Поклонник
денюшек хватит к ВИ приехать? 15 каксов в час хоть платят? Накладно это для тебя будет.
Ладно, девочка моя хорошая, я пока занят буду, а ты над текстом признания поработай. И все у нас получится. Я к тебе знакомиться даже приеду этим летом.
Щые• 21.06.2009 21:57
пешком
ты какого полу?
здеся теперь пока не предъявишь справку о принадлежности,чирикать запрещается
2Поклонник
Плохая у тебя карта, дорогой. Не играй больше с ней, возьми лучше книжку-раскраску. Или на дудочке поиграй. Успокаивает.
А водные процедуры - на ночь. Будет тебе, милый, и море, будет и океан. С уточками. Санитар у нас хороший, он Сашеньке много-много уточек принесёт.
Ваше имя, дорогая, я и хотел бы к тебе всей душой, но как-то неловко себя чувствую, пока ты продолжаешь притворяться мужчиной. Ну что тебе стоит - сказать правду-то? И вся настороженность в наших отношения сразу пропадет.
Ты на море часто ездишь? Я вот люблю на море ездить. Сколько тебе от моря? Я по карте смотрел - час-два, не больше. Да?