Гость• 14.06.2009 11:27
Хм... Я тоже так могу. Но не хочу.
Июнь 2009 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Андрей Смолин• 14.06.2009 10:48
Познакомился я с Коммунаркой, можно сказать, случайно. Оказался в ней волею судьбы и внеплановой работы. Почему в ней, а не на ней? Объясню – Коммунарка это поселок в семи километрах от МКАДа по калужскому шоссе. Поехал по работе, а собрал фольклор. Привру конечно немного, но только в рамках своего воспаленного сознания, потому как сам факт, вещь проверенная.
В общем было это во времена когда Внуковский аэропорт построили. Коммунарка тогда была элитной агрофирмой, то бишь, толи колхозом, толи совхозом. Но индивидуальность ее была в том, что поставляла она произведенные продукты прямо к барскому столу. В смысле, элите советского строя. И поговаривают, что очень ценилось у той элиты, молоко. Вкусное, говорят, оно было и очень полезное. Ах, да, чуть не забыл еще один немаловажный факт, председателем в той агрофирме, ну или директором, была в то время женщина. За давностью лет и этических соображений, назовем ее, ну например – Марией Петровной. Марию Петровну, кстати, за очень вкусное молоко производящееся в ее агрофирме, да и другие продукты, представили к ордену. Чему она была несказанно рада и гордилась. Правда орден еще не выдали, но документы были уже готовы – дело времени.
Хотя, время-то близилось к осени. И толи работники в ее агрофирме пить стали больше, толи коровы забастовали, но произошел казус – упали надои. И все бы ничего, если бы кому-то из элиты в один прекрасный день не досталось заветного молочка. Надо сказать, что человек этот вместе с семьей был очень возмущен. И не из-за того, что молока не попил, а потому что другим досталось. Буча была страшной. Поговаривают, что очень попало тогдашнему министру сельского хозяйства. Которого, кстати, все из тех же соображений, назовем – Иван Иванович. В общем, досталось ему здорово – намылили холку. А раз так, то и дело он взял под личный контроль. В связи с чем и вызвал к себе «на ковер», Марию Петровну. Та ни сном ни духом, думала орден будут примерять. Одела белую нейлоновую блузку и в очень хорошем настроении рванула в министерство. Иван Иванович встретил ее взглядом из-под сдвинутых бровей:
- Что же это вы, Мария Петровна, меня так подводите! (слово «подставляешь», тогда еще не было) – произнес он, пригвоздив виноватую к полу тяжелым взглядом. – Мы значит тебе орден, а ты значит нам упавшие надои?!!! Если по твоей вине – дояркой пойдешь!
Надо сказать, что орден Мария Петровна хотела сильно, а вот дояркой нет. Поэтому и взревела неподецки.
- Да вы что же Иван Иванович, разве это я – со слезой в глазах, начала она, - разве это я виновата??? Да это ж…, это ж… - мозг ее в тот момент со скоростью, что четвертый пентиум и рядом не стоял, перебирал варианты. Их было немного, но не зря же женщина стала председателем, ну или директором – это ж, это ж, аэропорт внуковский построили! Вот!
- И что? – опешил Иван Иванович.
- Как что?! Самолеты-то летают! Вот так вот! – для наглядности, Мария Петровна, раскинула свои натруженные руки и со звуком «ж-ж-ж», сделала несколько кругов по кабинету.
- И что?! – все так же не понимая, переспросил Иван Иванович, который в авиатехнике разбирался плохо, поэтому и был министром сельского хозяйства.
- Как что!? Как что?! – опешила теперь Мария Петровна, - коровки-то они скотина глупая! Они же вот так! – при этом опять же для наглядности, председательша шлепнулась грудью на полированный стол министра, - вот так! – вновь повторила она свое объяснение.
Кстати, грудь у Марии Петровны, была очень даже ничего. Поговаривают, что четвертого размера при минус двадцати по Цельсию, а в кабинете было тепло. Поэтому грудь соприкасаясь с полированным столом создавала чвякающий звук, амортизировала, что хорошо просматривалось через нейлоновую блузку, и откидывала хозяйку обратно в вертикальное положение. И толи она орден сильно хотела, толи в раж вошла, но не забывая повторять: «вот так, вот так…» Мария Петровна эти движения систематезировала и они стали ритмичными. Волосы ее растрепались, письменные принадлежности подпрыгивали и прекращать она видимо не собиралась. Может время тянула, чтобы версию новую придумать, а может еще чего… Тем не менее, Иван Иванович с открытым ртом как загипнотизированный смотрел на этот грудетамтам и взгляд оторвать не мог
Поговаривают еще, что в приемной народ ожидающий приема, услышав в приоткрытую дверь « вот так, вот так…» и чвякающие звуки, напрягся и с открытыми ртами даже приподнялся со стульев (в новинку тогда это было). Положение спасла секретарша. С видом: «наш Иван Иванович не такой, он даже со мной не может, хотя я не против», она встала и грациозно – «с ноги», захлопнула двери. При этом все поняли, что если там что-то и происходит, то это ничто иное, как битва за урожай.
Вот этот звук, хлопнувшей двери и вывел Иван Ивановича из транса.
- Прекратить!!! – рявкнул он, - Прекратить сейчас же! Что все это значит!
- Как что?! – испугавшись рева, притормозила Мария Петровна, - они ж пугаются! И приседают! Выменем об землю бьются, молоко вылетает и теряется! Вот!!! Они же вот та.. – при этом она опять начала примеряться грудью к столу.
- Стоп! – рванув галстук вместе с верхней пуговицей, произнес Иван Иванович, - я понял! – и хотя это был нонсенс в сельском хозяйстве социалистического уклада, он произнес – я доложу Председателю Совета Министров, а вы пока отдыхайте.
Ну уж не знаю, брал ли на доклад Иван Иванович с собой Марию Петровну или сам на пальцах смог объяснить, но факт остается фактом. Во Внуковском аэропорту изменили маршруты почти всех дневных рейсов – в обход Коммунарки. Чтобы выпутаться из ситуации, Мария Петровна мобилизовала всю свою родню в скотники и доярки, и надои подняла. Орден ей дали. Такая вот история.
Кстати, в Коммунарке сейчас ни одной коровы. Не любят нынешние экологически чистое молоко что ли?
Всемирный день донора крови
День работников легкой промышленности
День работников миграционной службы
1965 — Пол Маккартни создал песню «Yesterday»
Скончались
Александр Николаевич Островский
Джером Клапка Джером
Гилберт Кийт Честертон
2любопытный
вот это правильно!
чем всякие простыни тут задвигать...
Пойду-ка и я тоже шашлыками и иже с ними займусь,хехе)
любопытный• 14.06.2009 09:42
Андрей Смолин
а тебе что - уже бросали?
Это образование. А профессия у меня давно другая. Поденежнее. Завидуй.
Всё. Пошёл я шашлык жарить и пиво допивать.
Андрей Смолин• 14.06.2009 09:36
любопытный
Стоп-стоп, уважаемый, очень меня профессия твоя заинтересовала. Давай обычным бытовым языком расскажи - каку подлянку в сети можно с такой профессией сделать? Можно ли двести двадцать на выделенку бросить?
Да, кстати, с трудом проснулся. Снилась мне коммунарка. Если никто не против, хочу разместить здесь историю про нее.
Никто не против?
Ну вот и ладненько. Спасибо.
Через часик заходите, почитаем.
любопытный• 14.06.2009 09:30
Алик
мне чувство юмора напрягать не надо. Оно и так через край хлещет. А тесты по русскому мне проходить не надо, с ним у меня и так всё в порядке, хоть я и инженер-системотехник (вычислительные машины, комплексы, системы и сети). Как и ты, вроде бы.
Будь здоров, коллега.
Напряги чувство юмора и вникни в итоги первого теста. Тогда, может, поймешь второй.
любопытный• 14.06.2009 09:19
Я над Аликом уссываюсь: 27 раз проходить один тест, чтобы результат побольше сделать. По русскому языку сколько раз проходил?
Алик
"А вот тут тест на знание русского языка" - А вот туда я принципиально не пойду, ибо нехуй. Сам знаю что будет - двойка.
Наивный,
вот ржач...
откуда ж я помню флаги республик и этикетки водок, да и косыгиных всяких...
"Ваш индекс советскости: 60" - ладно хоть не "минус пиццот")))
Особенно летка порадовала:
"Раз-два- убейся об стенку
Как тебе кирпич воровать?
Славная, милая, лысая коленка
Нас заставляет убивать."
Пардон, результат теста
А вот тут тест на знание русского языка - внизу страницы
http://www.alikdot.ru/anru/introduction/littlebit/
Бдюн• 14.06.2009 04:16
Алик, у тебя уж очень смелый текст, не боисся - Дима тебе еще какой чулан изобретет, даже ты себя уже не найдешь?Б
Узнал свой результат - решил: советскому человеку непристало останавливаться на достигнутом. В третьей попытке - 106!
Ну, кто больше?
http://www.alikdot.ru/anru/state/state1/hymnussr/
Узнал результат Тетки, уже серьезно, вдумчиво перепроверился - 100!
http://www.alikdot.ru/anru/state/state1/hymnussr/
У меня получилось 55. Результат - здесь
http://www.alikdot.ru/anru/state/state1/hymnussr/
Девочек бить нельзя. Мальчика пиздить нужно в двух случаях: если не слушает отца и обижает мать. Вот и вся нехитрая педагогическая наука.
"По жопе" - это во благовремении штука полезная. на себе испробовал целебную силу ремня.
А сам применить не смог. У меня-ж девочка...
Поссать - так понятней? Но в четыре года ещё пописать. Не потому что, а потому что садик-хуядик, и завтра мне там хоть не появляйся. Со мной и так там уже беседовали. Потому что "По жопе" - это наше всё.
Туллер, да какое там воспитывать? Я собаку-то за всю свою жизнь ни одну лапу не научил подавать. И противно мне это. Ёбнуть по затылку в нужный момент, что б скорректировать направление движения - это я понимаю. А так... Росли как трава, и ничего, выросли, не хуже, не лучше. А все эти педагогические выверты - это для выстовок всё. А я это ненавижу тихо.
Справка,
дверь между местом "пописАть" и остальным миром? Эх, сердешный ты мой друг, мне бы твои проблемы...
tuller,
камрад, я почетал, что тут последние 25 часов было - у мну крыша чуть не поехала...
Шуршите, карапузики? Ну-ну.
Дент сегодня какой-то... ни в пизду ни в красную армию (извинити)
Улиток не покрасили
Про фетицу не написали
Шестеренку не нарисовали как Чсм просил
И этот ещё, главное, я сижу на кухне, чай пью, он заходит, и кулак мне показывает. Молча, главное. И лицо такое... Я говорю от неожиданности (бить сразу надо, а я теряюсь) "Сынок, говорю, что случилось?" Оторопел я. А он мне опять молча кулаком погрозил и вышел. Я сижу и думаю. Как бы. Как бы я такой макаренко и сухомлинский, и думаю. Блять! И тут он возвращается, лицо такое же, но уже без кулака, и говорит "Дверь вообще-то надо закрывать!" Он там значит писал сидел, а я прошел и дверь значит не закрыл. Он пописал и пришел ко мне с предъявой. Охуеть! Не, пиздюль-то я понятно выписал, или я не макаренко? Но боюсь поздно. Бить надо сразу, иначе эффект теряется.
И так весь день, коту под хвост. И гроза ещё эта, которую Доброжелатель тут устроил. И свет, суки, вырубили. Вот только дали недавно.
2Firstonx
Но-но!
Я сам корявый стихослагатель.
порвём, но на целостные цитатопригодные кусочки.
tuller,
и то правда? Какая разница - была бы тема для базара. Порвём корявых поэтов ма лоскуты!
В падении нравов виновен я
Правду.Ты Правду сказал.
Истину, Веру
Я отрицал
Правду.Ты Правду сказал.
Что же тебе в вере твоей?
Истина где твоя?
Ложью тебя Опутал Я
Я.
Я.
Я!
/Но ритм-то держать нужно?!/
иди по ссылке и автору это скажи, а здесь-то чего бурлишь?