Украинец
Спокойной, держись там. И коньяк не пьют? Варвары! :р))
Апрель 2009 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Фря,
да и я тоже на боковую. Осталось тока у тётки отзыв оставить, и баиньки. Устал севодня, звините все. Завтра вечерком, если отбрыкаюсь от употребления водки (а эти гады блин больше ничево не пьют) появлюсь тут. Если нет - щитайте меня комунисто (зачоркнуто) празнующим первое мая.
Споки, Лапулечка!
теперь точно всё• 30.04.2009 23:52
Украинец
Мальчик, смотри что бы твои руки тебе не оторвали и тебе же в жопу не запихали. Пиздунишка ресурсный.
Украинец
:р)
спокойно, коллега! Пусть резвится, дознаватель, хи-хи.
"Тётка", по-моему, от беды запостилась - надоело, что народ лажу заталкивает на ресурс. А в Гостевой у Димы - чисто башня из слоновьей кости: высоколобые авторы рассуждают, как поточнее организовать учет голосов читателей. Было бы что учитывать.
2всё
дурак, нифега не знаеш, а туда же -умничать полез!
Фрю не трогай, удавлю собственными руками!
Фря,
угу, блин завтра отдуваться на праздновании придётся.
как я эту их водку не уважаю... а послезавтра рабочий день, даже и не представляю что второго будет, хехе. хе. хе-хе-хе... да-аа
всё• 30.04.2009 23:15
На матч в Донецк или Киев не поеду...
Фря
Фря, так ты ведь из Донецка вроде. Опять спалилась, второй раз уже. Точнее сказать спалился, ведь как-то в одном из твоих постов, что-то от мужского имени было написано. Повнимательней надо быть.
Фря,
Там ещё и тётка вредная какаята... Пойду всем троим по плюс два чтоли поставлю)))
Лоук,
спокойной ночи, добрых снов!
Украинец,
так у коллег-международных соратников тоже празнег же?
Лоук,
Спокойной ночи, Солнышка, и приятного и лёгкого пробуждения утром.
И "NO PROBOK NA DOROGE", хихи))
Фря,
2-0 выиграли в гостях, 4-0 дома выиграют. Тока уже по-правильному, хихи)))
а "зачем?" - ну скажу я "а пшли вы все на @@@, у мну празднеки!", - скандал-с международный обеспечен... а так хотелось всех послать... но - не имею права такого, э-хе-хе...
Украинец,
ну и "слава Богу!", что всё хорошо.
Но вынуждена пожелать спокойной ночи, потому, как мне завтра в пять утра за руль.
Всем всего хорошего!
Участковый! И вправду, живой. Доехал. Ну, молодец. И наши два гола забили - один себе, второй им. А уж в Донецке австрийского судьи не будет, кто-нибудь поглазастее приедет, чтобы смотрел внимательно.
Украинец, солнце, ты дома штоле?
Выпуск читал? Там нынче битва титанов: Ракетчик и tivik истории выложили и публика разрывается: зачем-то хотят определить самого-самого. Забавно.
Лоук,
всё нормуль. И доехал, и дома побывал, так хорошо! и уже севодня в России. Скоро в Ваши края мну занесёт, но ненадолго.
Украинец,
о чём, о чём: "Участкового давно не видать. Домой собирался - доехал ли?"
Переживаем...
Ни с кем я в воскресенье не разговаривал, я 19 часов за рулём провёл - ехал домой.
Готово!
не продули, и то чудно!
пойду председателя поищу и набью ему морду сапогами за "Судя по орфографии, до этого с тобой Украинец разговаривал из под этого ника. Обрати внимание на его привычное: "ацца"."
Здрасти.
Ну блинн, вас тут оставить одних нельзя даже на недельку! Ужос, что в Кукуе расплодили! А-я-яй.... Прищла весна и некрофилы достали заступы и вилы...
Ого, чистенький пенальти был. Любят австрийские арбитры киевских бразильцев - больше, чем донецких.
Ага! Наши бразильцы таки уели киевских. 1:1.
Пойду, намалюю на тракторе Шахтерский ромбик черно-оранжевый.
Лоук,
здравствуйте. Обязательно возьмем. И еще тот, где курица такая величественная.
И непременно с привидениями. Пусть рвут и грохочт. А то я как-то не могу мобилизоваться на искреннее боление, глядя на то, как киевские бразильцы валтузят бразильцев донецких.
Ну вот, комментаторы только истиннонациональные - орут, как нанятые.
Берем два и с призракам, выбираем поскандальнее.
Здравствуйте!
Фря, я тут, проходя мимо агентства по продаже диванов на секвойе, увидела чУдное предложение. В связи с крысизом, отдают, практически, даром, с одним условием: " в хорошие руки":http://www.prikol.ru/2009/04/28/doma-na-derevyah-15-foto/
Мне уж больно второй по нраву. В нём, наверняка, привидения водятся. Во время матчей будут реветь дурниной, цепями громыхать, и головами размахивать.
Ннну! 1:0
Лень слезать с секвойи, а то бы пошла крушить специальный трактор Ну ладно, время еще будет. РррррЁ
Так. Сатурну больше не наливать, даже кефира.
Тетка "Вредная", а с капустой "Пирожки". извините.
Врелная тетка,
а дуделка? Специальная дуделка для шуму и бесчинства? Наивный, помнится, купил такую в Сибири где-то на лыжных гонках, или биатлонных. Надо у него попросить на время.
Пирожи - это отлично. В общем, встретим праздник весны и труда с размахом (кидаясь размашисто шышками).
Вредная тетка• 30.04.2009 19:16
Фря,
кроме шышек у меня еще с собой славная рогаточка. И пирожки с капустой. Для поддержания сил!
Вредная тетка
Шышки с тебя. У меня еще Туборг темный, мойва копченая и конфеты "Рачки в шоколаде". Участкового давно не видать. Домой собирался - доехал ли?
Александр_С
Действительно, болею. На матч в Донецк или Киев не поеду, но в хорошей компании перед телевизором с удовольствием поору и потопаю ногами. Могу даже козлом кого-нибудь обозвать и потребовать гнать судью с поля.
Подозревать договорность и срежессированность мне неинтересно - мне нравится движение, азарт и вся эта обстановка - пусть будет антураж.
Вредная тетка• 30.04.2009 19:06
"И тут пришел поручик и все опошлил"...
Фря,
я тоже на диван. На футбол мне плевать, но поорать за компанию и покидаться шышками - со всем моим удовольствием!!!
Фря. А Вы действительно болеете футболом?
Или просто прикидыватесь здесь человеком, одержимым психозом толпы, глазеющей на хорошо поставленное шоу договорных игр?
Хотелось бы получить правдивый ответ без антуражных штучек:Виртуального дивана, краски и монтировки, которой Вы, скорее всего никогда не то что не держали в руках, но и не видели даже.
Оле! Оле-оле-оле! Шахтер - чемпион!
А ну, брысь! Диван на секвойе освободите, пожалуйста. Или подвинтесь, если не боитесь стррррашных украинских болельщиков. КОторые будут воплощать в жизнь свои ужасающие разборки букально через пару часов. У меня с собой веник, монтировка и трехлитровый балон с краской. Мышей прошу держаться вдали - боюсь зашибить.
Эпиграф
"По реке плывет топор
Вдоль села Кукуева
Ну и пусть себе плывет
меж речными струями"(с)
Эпиграф
"В желтом доме чертиков зеленых
Он казенной ловит простыней" (с) Бардовская песня
Гребя мощным взмахом обеих руков
Я плыл меж высоких речных берегов
Гляжу мой товарищ махая крылом
Плывет мне навстречу верхом сев на лом
Товарищ, товарищ куда ты плывешь?
Чего ж ты крылом неумело гребешь?
Ответил товарищ сверкая слезой
Что вот он на ломе плывет сам собой
А Алка ушла и крыло унесла
Оставив на память свои три пера
И в струях бурлящей студеной воды
Поплыли мы оба не зная куды
А девки вдоль речки бежали толпой
И дружно кричали чтоб шли мы домой
Мол ладно нам хватит валять дурака
Что зря они нам не давали пока
Мы бросили лом и он дальше уплыл
А мы утонули оставшись без сил
Дикий Глобус. Поэт-примитивист из Синей Эгиды
Читатель на диване без авторизации• 30.04.2009 11:20
Лишай порадовал, Александ С просто супер. Но то, что с утра опубликовано, это не в какие рамки не лезет! Это написал моральный урод! Меня хватило на две строки.
Зоафил• 30.04.2009 07:41
Привет, мне 17 лет. Я парень, лет 4 назад узнал о зоосексе. Видел множество видео, фото и меня это возбуждало, особенно когда собака или конь драл девку. Было лето, у меня не было пса или коня, это тяжко. Но в нашем пригороде много бродячих псов или можно было взять пса у соседа, типа погулять с ним! У одних был маленький щенок, но у других кобель класс, ему 3-4 года. Я как и все подростки занимался онанизмом и с того же времени начал заниматься своим анальным онанизмом, я любил чувство что тебя ебут. Я сходил в ванную, сделал 2 клизмы, в тот момент родители были в гостях. Побрил анус и с радостью пошел к соседям, но их на зло не было дома. Я прошел во внутренний двор и увидел Джека, так звали соседского пса. Я был в одних шортах, кедах и футболке. Пёс обрадовался моему приходу и подбежал, начал запрыгивать на мою ногу и старался её трахнуть, я быстро нагнулся и начал дрочить ему член и стягивать с себя шорты, я был без трусов. Встав на четвереньки я поманил пса к себе, он начал вылизывать моё колечко ануса, оно расслабилось и расширилось, в тот момент я поплыл от кайфа, мне было так хорошо! Пёс перестал вылизывать махом запрыгнул на меня и старался попасть своим членом мне в жопу, 1,2,3 промаха и попадание, т.к у него резкие толчки при попадании мне стало больно, я отстранился на минут 5 и вернулся, тут пёс попал сразу и начал совершать ритмичные движения, то увеличивать скорость то уменьшать её. Пёс почуял узенькое колечко ануса и стал сильнее долбить меня в попу. Член его достигал примерно 15 см в длину и около 3,2 см в диаметре. Трахал он меня так яростно, толчки были такой силы, что я подавался в перед, пёс крепко держал меня за талию. Так продолжалось минут 9 и у пса начал расти узел, я знал про него и хотел ощутить его в себе. Я ощупал узел, он был примерно 4 см, если не больше. Сперма заливала меня изнутри, она не могла вылиться обратно, узел запечатал нас, я опустился на голову, и моя попа была высоко задрана вверх, вязка была ещё минут 12, и член вышел из меня. Его сперма потекла по ногам и на землю, за это время я кончил раз 3 и анально раз. Вдруг послышались голоса соседей, наверное они ездили по магазинам, я быстро взял свои шорты, подбежал к забору и перепрыгнул к себе во двор. Очко горело, болело, я пошел в дом умылся, и пошел есть. Родители приехали и как ни в чем не бывало прошел остаток дня. Утром я встал, погода была прекрасная + 22 на солнце и тёплый ветерок. Я позавтракал, сделал свои дела, родители были дома, я аккуратно, незаметно сделал клизму, сбегал на улицу в туалет и попросился на речку, было часов пол 3 дня, родители разрешили. Я одел футболку, носки, кеды, и купальные шорты. Сходил к соседям и попросил пса, сказав что одному скучно, а друзья в деревне. Соседка как ни в чем не бывало разрешила и сказала, что я могу его брать не спрашивая, хоть сомной погуляет, а то им гулять с ним некогда. Я с радостью побежал с псом на речку, до места идти минут 20. И вот мы уже на месте. Я разделся и пошел купаться, пёс тоже сомной нырнул, примерно через час мы вышли. Полежали, отдохнули, пёс и я высохли. Рядом с речкой были лесополосы, отдельные деревья тропинки. Я обулся, снял шорты и подошел к псу, присел и начал ему дрочить, чтобы он возбудился. Немного погодя у него встал и достиг вчерашних размеров. Я смазал анус слюной и встал раком, пёс как и вчера вылизал мне попу и запрыгнул. Попал с первого раза, и начал яростно долбить моё очко. Как назло или как, я не знаю, послышались голоса, смех людей. Я быстро схватил вещи и на себе поволок пса впереди стоящий околок, пока люди его не обошли. Это была семья с родственниками, наверное у кого-то из них было день рождения. Их было человек 10, включая 2 детей. Пёс всё имел моё очко, полностью выйдет из меня и сразу же войдёт обратно. Секс был примерно 15 минут, я кончил раза 2. Образовался узел, пёс провернулся, и мы стояли попа к попе, а пёс всё кончал и кончал в меня, заполняя меня до основания. Так мы простояли еще минут 12, пока узел не ослаб и член не вышел. Пёс аккуратно вылизал мне попу и свой член. У меня попа не закрывалась и оставалась, открыта в диаметре 3 см. Я оделся и мы пошли домой. При ходьбе я шел широко расставленными ногами, тюк ужасно болело очко. Прейдя домой, я отвёл пса к соседям и пошел в дом. Наступил вечер. Я надел трико, без трусов, лёгкую кофту с капюшоном, носки и кеды. Тщательно сделал клизму и пошел гулять. Далеко в центр я идти не хотел и решил погулять один. Я в принципе искал пса для вязки с собой! Соседского брать как-то на вечер подозрительно. Я походил ещё минут 10 и увидел другого соседского пса. Он жил на другой улице, но я с ним много играл раньше. Подозвал пса к себе, потеребил за ухом и поволок с собой за кусты в парке на аллее. Часов было 9 вечера, народу было мало. Я сидел с псом за кустами, где нас вряд ли бы увидели, т.к вокруг меня были кусты примерно в человеческий рост. А я был на полянке примерно 2 на 3 метра, я часто сюда приходил, стараясь, чтобы меня не заметили, и делал что хотел. Так и сейчас. Снял с себя штаны, надел капюшон на голову и начал дрочить псу. Член пса быстро принимал свои размеры, примерно 17 см в длину и 3,2 в ширину, тоже не маленький, что у Джека! Я поднялся, посмотрел по сторонам и быстро встал на четвереньки. Пёс понял не сразу, что от него хотят, но 3 раза лизнул мою попу. Я приблизился к нему и начал ему дрочить, чуть погодя пёс встал подошел и начал вылизывать моё очко, какой кайф. Потом немного своё хозяйство и запрыгнул на меня. Член прошелся по моим бёдрам и аккуратно вошел в меня, приятное чувство заполности и чувство, что твоё колечко анала растягивается. Пёс почуяв тепло начал постепенно в одном ритме совершать приятные для нас обоих движения. На улице темнело, было уже 21:40 на моём сотовом, но на улице тепло. Член всё ходил по всей длине, взад вперед и так приятно. Я опустился головой ниже и видел часть члена когда он выходил. Пёс то ускорялся, то замедлялся, то быстро в одном темпе долбил меня. По ногам текли наши выделения. Так он трахал меня ещё минут 16, потом начал расти узел и член начал медленно ходить во мне, я кончил раза 3-4. Ещё 5 минут и несколько резких толчков и узел вошел в меня, все 15 см и узел примерно в диаметре около 5,2см. Пёс минут 7 полежал на мне и перевернулся ко мне задом. Мы стояли в вязке, чего я и хотел. Мне было хорошо. Мы простояли ещё минут 20 и член вышел из меня, а сперма полилась по ногам и на землю, её было так много, как будто пёс копил всё для меня. Я так простоял ещё минут 8, пёс полизал мне попу и ноги. Я встал шатаясь, посмотрел на часы было 22:51. Я оглянулся, людей не видно, на улице темно, я взял штаны, вышел из кустов, глубоко вдохнул, одел штаны, позвал пса с собой но он побежал в другую сторону. Ощупал очко, оно было горячее, влажное и открытое в 3 см. Я потихоньку пошел домой, но попа была раздвинута и очко не закрывалось. Придя домой, я сходил умылся поел и лёг спать. Встав в 10ч, я сходил умылся, поел и мы поехали в гости. Там мы пробыли до 14:20 и домой приехали примерно в 15:00ч. Поработав во дворе я сделал свою процедуру (клизму) и отпросился на речку. Зайдя к соседям за псом, была жара я одел шорты, футболку, носки и кеды (униформу). Быстро придя на речку мы искупались и пошли погулять. Мы зашли на улицу, пройдясь по ней свернули к поляне, там была ограда и стоял вагончик, по улице всё мотались и мотались машины. Мы зашли за вагончик, место было подходящее, как раз я хотел новых ощущений! Быстро сняв шорты я встал в позу сучки и подозвал пса. Тот запрыгнул и пытался войти в меня, через 3 попытки он влетел в меня, стало больновато. Пёс начал меня насиловать, моя попа горела, ныла, я уже не мог. Я вылез из под пса и дал себе передышку! Посмотрел по сторонам, ни кого не было, я снова встал в позу и пёс продолжил своё дело. Постепенно начал расти узел и через какое- то время я стоял в замке с псом, пёс провернулся и мы стояли попа к попе. Я ближе прижался к псу и мы так простояли минут 12.Узел ослаб и вышел, из попы полилась сперма. Я увидел как возле будки прошла какая- то женщина, я подумал, а вдруг она меня увидела? Но она даже не посмотрела в мою сторону. Пёс вылизал мне попочку, я оделся и мы пошли домой.
лишай• 30.04.2009 07:20
Hад Италией обшиpной
Солнце светит с наглой моpдой.
А под лестницей, в камоpке
Папа Каpло pежет бpевна.
(Хочет сделать буpатину,
что, скажу я вам, не пpоще,
чем пиздою улыбаться)
Сделал уши из каpтона,
Hос из щепки свилеватой,
Пpиспособил под мудя
два чеpвивых желудя,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит pуки.
Буpатино получился
Чуpка-чуpкою, но мило
Улыбался он ебалом,
Что весьма немаловажно.
Папа Каpло вытеp pуки
Пpямо об его pубашку,
И сказал "тебе я - папа,
А тепеpь пиздуй-ка в школу,
Потому, как тут в камоpке
Хавать нечего, по жизни."
(Даже выдал умну книжку,
"Патологии безмозглых",
Что нашел он на помойке,
Роясь в поисках полена)
Буpатино был не пpомах,
Книжку пpодал он слепому,
Что стоял пpед двеpью хpама,
(Получил взамен чеpвонец,
Выдав сдачу пиздюлями)
И пошел, pыгая стpужкой,
Пpямо к кукольному театpу.
В театpе толстый жлоб - диpектоp,
Изловил его в антpакте,
(Запpодать мечтал японцам,
В виде щепы или стpужек),
Hо полено отпизделось,
Рассказав ему пpо двеpцу,
Что в камоpке отделяла
От соpтиpа всю жилплощать.
Тот лапшу pазгpеб pуками
Hа своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отпpавил тихо на хуй,
Пpиказав молчать пpо двеpцу.
Hо Базилио, стpадавший
Гемоppоем, и Алисой,
Услыхав в его каpмане
Звяканье монет об яйца,
Охмуpить pешил пpидуpка,
Чтоб отнять весь аллюминий!
Подошел к нему он сбоку,
Костылем огpел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Пpедложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобpазила,
Словно в ящике - pекламу,
С pаздеванием и MALS!-ом.
Буpатино вмиг отбpосил,
Все мечты нажpаться пива,
И заpыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал тpи слова:
"Кpэкс, пэкс, фекс",
Иль что-то вpоде...
Hочь подкpалась незаметно,
Hад навозом паp поднялся,
А пpоклятое полено
Cтоpожит свои финансы.
Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и гpозится
Что менты сюда пиздуют,
И конец, мол, скоpо света...
Вдpуг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тоpтилла,
Что косила там от супа.
Уши от деpьма пpочистив,
Пpедложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуpемаpа,
Что пиявками тоpгет,
Тот откpоет две шкатулки,
Если отгадает слово".
Hо ублюдок Буpатино
Завопил - "игpаем "супеp"!!!
Либо суп из этой сваpим,
Либо - ключ от "запоpожца"!
Чеpепаха, пpиумножив,
От тоски навозну кучу,
Пpедложила сpазу - ключик,
Hо! - За яйца Дуpемаpа.
Дуpемаp пpисел в соpтиpе,
Hад очком по типу "дыpка",
И... Мгновенно и бесшумно...
Отдала Тоpтилла ключик.
Что там было с Дуpемаpом,
Лишь один "товаpищ" знает,
А богатый Буpатино
Двух мошенников оставил
Добывать в деpьме монеты,
И напpавился в камоpку,
Hа елде ключом вpащая,
Им отца в соpтиpе запеp,
И пpодал камоpку гpекам
За свободную валюту.
Папа Каpло так pугался
Hа очке, что чеpез сутки,
Гpеки убежали в стpахе,
Поминая в pеке pаков...
А полено с папой нынче,
Ездют в театp на pолс-pойсе,
И тогда диpектоp вшивый,
К ним в соpтиp с отмычкой лезет,
Hо чего ему там надо,
Знает лишь мудpец мохнатый..
Вредная тетка• 30.04.2009 05:39
Слепой Пью,
не откажите, сударь, в любезности - поясните какое отношение имеет моя половая принадлежность к времени для принятия решений? Неужели Вы - сексист?!! Нет, нет, не могу поверить!!!!!
Календарь? упс. Опять моя промашка. Очевидно, что люди не делают никакой поправки на собственно время принятия решений, хотя для женщины в самый естественный её период это действительно физиологически важно.
Вредная тетка• 30.04.2009 05:07
Слепой Пью,
да фиг их знает, песателей этих... Будет мне под настроение - прочту. А на условности мне опять же... Пофигу они мне...
А. Сдовлел. Понял из Вашего ответа, что лишь социальные условности заставлюят Вас напрягаться прочтением, но тщётно! Автор не удовлетворяет. Знакомо, понятно.
А как сами думаете, есть ли, существует ли тот Автор, который бы завладел бы Вами полностью, Который был бы для Вас всем насущным потребным и довлеющим незримо? Или тщетны его потуги и нет в математике такой вероятности?
А потребность? Как насчёт? Ощущаете? Или услие над собою претворяете дабы в буквах или текстах чужих некий собственный смысл узреть?
Вредная тетка• 30.04.2009 04:36
Слепой Пью,
да Господь с тобой! Просто афтырь просил читать. А я - не смогла... В чем и покаялась. А покаявшись - забыла.
А давайте-ка я к вам привяжуся, любезная моя госпожа Тётка Вредная..
Вы действительно ощущаете потребость читать всё, что пишут?
Вредная тетка• 30.04.2009 01:35
Я, конечно, глубоко извиняюсь, но читать это не смогла. Так что не рыдаю. А вот в Получате народ бы обрыдался... Все им темку бы поменяли...
Это я для себя написал. Но для вас мне ничего не жалко. Рыдайте.
День гнева
"Любите природу. Мать вашу"
А.П. Чехов "Вишневый сад"
Он был настоящий Гризли. Из настоящей Северной Америки. Его маму убили из огромного пневматического ружья круглой пулей бесшумного выстрела.
А его, маленького и испуганного, грубо бросили в рюкзак и долго мучили, пока не привезли в Москву. Медведик был совсем маленький и его на потеху держали прямо в городской квартире. Запирали на день и уходили, забывая даже налить воды.
Вечером его били за какашки на кухне, а позднее показывали гостям. Гости восхищались и кормили медвежонка со стола всякими острыми и солеными закусками. И для смеха наливали ребенку спиртного, чтобы смотреть, как маленький валится с ног и смешно икает. Так что, когда маленький медведь все же цапнул и его отдали в Уголок ласковых зверят Умновой, печень у него уже ни к черту не годилась.
В Уголке ласковых зверят были уже и другие медведики. Один катался на велосипеде, другой выделывал разные штуки на трапеции, третий вообще жонглировал пятью кольцами.
Так что поначалу для Гризли занятий не нашлось. Он даже не был заперт в клетке и бегал среди закулис, путаясь у всех под ногами .
Однажды ночью медвежонок в укромном уголке за клеткой со старым слоном, нечаянно провалился в потайной люк и оказался в подвале, где был кран с водой, старый топчан со сгнившим матрасом и, главное, окно, выходившее на соседнюю улицу.
Старый слон, просунув хобот сквозь решетки, открыл свою клетку и, пошарив в люке, вытащил медвежонка за шкирку.
-Превед,- тихо сказал Слон,- и медвежонок, неожиданно для себя ответил:-Превед.
-Мы что, умеем разговаривать?,- испуганно спросил медвежонок, на что Слон, ухмыльнулся и ничего не сказал. Медвежонок понял, что сморозил глупость и смущенно засопел.
Вот тогда медвежонок и узнал, что все ласковые зверята, попадая в Уголок, начинают разговаривать и понимать друг друга, людей и общий смысл жизни.
Оказывается, в далекие времена дедушка Умнов научил первых зверят разговаривать и имел бешеный успех на всех аренах России и зарубежья.
Однако, завистливые родственники дедушки, тайно и коварно схватили его, и поместили жить в подвал. С маленьким окном, через которое крупный старик вылезти не мог, а не кричал и не звал на помощь он из принципа, так как ему было стыдно за своих родственников, особенно за младшую любимую дочку.
Все это и рассказал медвежонку старый слон, добавив, что методике обучения зверят человеческой речи и развития у них умственных способностей, а также и способностей к аналитической оценке сложившейся с ними жизненной коллизии, дедушка Умнов научил подвальных крыс, которые из поколения в поколение передают эти знания и обучают всех зверят всего за пятьдесят процентов дневного рациона.
Даже после того как дедушка умер и крысы-эти санитары мегаполиса, сожрали его бренные останки, зверята не потеряли уважения к дедушке. А крысы вообще им гордились, суеверно полагая, что поглотив дедушку, они переняли часть его знаний, поэтому и такие умные. И на самом деле крысы были очень умные.
Они внушили всем зверятам, чтобы те ни под какими пытками не признавались в своей разумности, умении говорить и понимании ими сложившейся ситуации.
-Инстинкт самосохранения личности должен превалировать в ваших устремлениях,- туманно выражались крысы и зверята их понимали.
А уж пытки, мордобой и жестокое обращение процветало в Уголке повсеместно. Если зверенок ленился, или не понимал, или не мог что-то сделать, его лупцевали нещадно. Чтобы вечером под лучами искусственного холодного света бедный крольчонок, волчонок или бельчонок, к радости неугомонных человеческих детенышей выделывал что-нибудь полностью отвратительное его животной природе и пониманию эстетики поведения Зверя.
И животные вынуждены были молча сносить все издевательства и унижения. За все время ни один из зверят не проговорился.
Также стал жить и медвежонок. Его стали учить ходить на передних лапах, жонглируя при этом задними лапами бочонком. А чтобы он побыстрее понял, что от него хотят, его посадили в клетку с металлическим полом, на передние лапы надели толстые резиновые рукавички, а на задние ничего не надели.
И вот каждое утро румяный племянник Умнов приходил к клетке медвежонка, включал в пол электрический ток и говорил:
- Привет!
Медвежонок тут же вставал на резиновые рукавички и в таком положении вынужден был проводить большую часть дня. Через полгода ему к задним лапам стали привязывать бочку. Обучение шло успешно. Медвежонок вырос. Молчал и терпел, но стал сомневаться, правильно ли все это устроено? Не придется ли ему в угоду культу дедушки Умнова, введенного хитрыми и корыстными крысами, наваривавшими на этой операции большие бабки, так всю жизнь и простоять на передних лапах?
Скрытный Гризли ни с кем делиться своими сомнениями не стал. А только со Слоном. Слон вздохнул и выдал:
-Мишаня. Да ты посмотри вокруг. Козы, они и есть козы, зайцы, они и есть зайцы. Медведи старые и ленивые, у волка подагра и диабет. Лев, не поверишь, настоящий пидор. С ним дрессировщик живет. И медведь, тот, который на велосипеде.
В общем, кто трусит, кто привык. Болото, одним словом. Побег нужен, побег. Я б бежал, да меня ж прям у Олимпийского центра застрелят. Или у ЦДКА. Тфу. А тебе вот вроде бы и можно подумать над этим. Ты параметрами с человеком схож, а умом, конечно, превосходишь. Думай, Мишаня. Воплоти мечту. Вдохни дух свободы в обитателей. Посей надежду.
-А то так всю жизнь кверху жопой и простоишь,- подначивал молодого медведя, ироничный старый Слон,- с бочкой в лапах. Жалкое же зрелище. А?
И медведь стал думать. Думал он долго. Слон кое-что подсказывал технически. Его раз в год по улицам водили. И он запомнил. Где что и куда можно ломануться за МКАДом. Умный был Слон. Да старый. На самом интересном месте разработки плана, Слон помер. Пришлось медведю самому. Экспромтом.
Как-то раз, когда племянник пришел со своим утренним приветом, он медведя в клетке не увидел. И только хотел удивленно оглянуться, как сзади на плечо ему опустилась тяжелая лапа:
-Превед, друг мой,- пророкотал зычным басом медведь Гризли, вставши на задние лапы,- превед, мой будущий спаситель и будущий кроткий собеседник.
Подсознательно вникнув в обстоятельства, племянник впал в беспамятство, стараясь оградить разум от запредельного ужаса – картины разговаривающего медведя. Того медведя, которого он ежедневно мучил своими приветами.
Подсознание племянника оценило этот «превед», как сигнал к будущим физическим неприятностям организма с летальным исходом, в том числе и для него, подсознания. И испугалось. А и то? Положение для племянника, его организма, мозга и второго я, в общем, для всей компании, сложилось критическое.
А медведь, оттащил сомлевшего племянника в подвал, спустился туда сам, аккуратно закрыл над собой люк и так прожил в подвале до весны.
Возмущение крыс медведь, которого теперь все звали Превед, подавил быстро и жестоко. Крысы были умны и стали отдавать Преведу половину дневного рациона льва-гомосексуалиста, которую половину бесстыдно отнимали у голубого левы, грозив рассказать все жене дрессировщика. С рационом, стало быть, вопрос решился без поедания племянника, на которое было решился Превед, готовя побег.
Племянник все же тоже пригодился. Превед научился читать, считать и писать, а племянник, совсем свихнувшись от ситуации, обещал вывести Преведа весной в лес.
Умный и хитрый Превед с помощью разных намеков и ложных следов создал у родственников племянника стойкое убеждение, что «этот тип», похитил медведя и удрал с ним в одну из стран СНГ, вроде бы Грузию. И устроил там в Грузии антрепризу, то –есть ходил по улицам Тбилиси и просил милостыни.
Так что Преведа с племянником особо и не искали. Зверята, знавшие все в подробностях, молча ухмылялись про себя и, к восторгу публики, стали выделывать на арене такие трюки, что любой бы слон понял, что Превед в подвале, а глупые Умновы так и не догадались. Хотя даже дети в цирке хором вопили: - Превед, Превед,- взрослые так ничего и не узнали.
А крысы, оценив сметку и умственные возможности Преведа, притащили тому ноутбук, подсказали знакомому алкоголику-электрику из подвала напротив, как за два литра виски провести в подвал выделенную линию, подключившись к сети Уголка.
И Превед открыл для себя мир ЖЖ. Прикинулся сначала идиотом и его полюбили многочисленные френды. Превед стал десятитысячником, причем аккуратно прочитывал всю френдленту и обязательно отвечал на все реплики, участвовал в сообществах и слыл тонким знатоком политики, оружия и женского пола. Причем, слыл гулякой забубенным, что особенно нравилось интернетовским истеричкам с тонкой душевной организацией.
Заведя несколько виртуальных романов и обаяв многочисленных поклонниц, Превед обрел душевное равновесие и несколько подобрел к людям. Он совсем отказался есть племянника, о чем и объявил тому. Племянник, узнав о первоначальных планах Преведа, три дня с ним не разговаривал, а потом сознался, что бить Преведа ему приказывала тетка, а он сам этого не хотел, но больше делать ничего не умел. Поэтому и мучил медведика.
На том они и помирились, решив, что будут теперь с уважением относиться к принципу неприкосновенности личности и прочим общечеловеческим ценностям. Хотя при этой клятве, Превед скрестил за спиной пальцы передних лап.
С помощью подсказок племянника, который оказался по-человечески сносным парнем, хотя и оставался моральным уродом, недоноском и развращенным типом деградирующей личности, Превед провел в сетевых магазинах несколько мошенничеств, после чего, опять же через Интернет, купил и записал на племянника домик в дачном кооперативе в пятидесяти километров от МКАД на юг.
А весной Превед выбрался из подвала, на такси уехал с племянником в лес, где и вышел утром на полянку, сказав первым весенним любовникам свое знаменитое ПРЕВЕД.
ЛИШАЙ• 30.04.2009 00:58
А бывает и так – везёт всё время человеку, просто прёт.
Бывает.
Иногда случайное везение проявится, а некоторым привычно везёт и всё. Если везение уже привычное, то на него, на везение, привыкший к таким мелочам человек даже внимания не обращает, типа «всё по плану».
Со стороны такая фигня может безразличием показаться легко – прёт человеку во всех его начинаниях всё время, а ему хоть бы хны, не морочится, не радуется ни чему, живёт себе, как раньше жил и все ништяки как должное воспринимает.
Вот и Юрка Орловский – безразличный прям какой-то, а может, просто к халяве всякой привык - сразу и не поймёшь, если только не проанализируешь.
День первый. В поезде с верхней полки Юрка упал по пьянке ночью на какую-то биксу, оставив на память о себе гематому у неё под глазом.
Извинился, залез обратно.
Через пятнадцать минут водка с винегретом красивым фонтаном вырвалась наружу из Юркиного организма, сильно испачкав всё купе вместе с попутчиками.
Извиняться не стал, просто сделал вид, что уснул.
День второй. Попутчики молчат, прячут глаза, стесняются, скорее всего. Приехали на вокзал, вышли на перрон.
Предложил вчерашней биксе попить пивка, да перетереть за жизнь.
Вежливо отказалась.
В вокзальном толчке, в кабинке нашёл бумажник с двумя тысячами евро, какими-то рублями и кредитками.
День третий. Познакомился с новыми родственниками, обещали помочь устроиться. Для начала дали ключи от квартиры, в которой Юрка с женой должны поселиться, машину под жопу, предложили работу.
Всё вроде бы ничего, но придётся пару месяцев в заместителях ходить, пока какого-то Константиныча не подсидят.
Придётся терпеть, хули.
День четвёртый. Приехала жена, привезла какою-то чужую сумку, говорит, что нашла.
В сумке была всякая женская дребедень, мобильник и фотоаппарат с фотками той самой биксы из поезда, которой Юрка сначала синяк поставил, а потом одежду блевотиной испачкал. Поржали.
День пятый. Выход на новую работу, встреча с новыми родственниками, разговор о повышении существующей зарплаты. Обещали помочь – учредители всё-таки.
Чем тут заниматься?
Хуй его знает.
А Юрке это знать и необязательно, потому что он человек новый, делов не знает, да ещё и родственник.
Да и вообще он через два месяца здесь главным будет.
А всё остальное Юрке безразлично. Для кого-то переезд в Москву стресс, а для кого – так, хуета.
ЛИШАЙ• 30.04.2009 00:50
Бывает же так – не везёт человеку. Бывает. Иногда случайное невезение проявится, а некоторым привычно не везёт и всё. Если невезение уже привычное, то на него, на невезение, привыкший к таким мелочам человек даже внимания не обращает, типа «всё по плану».
Со стороны такая фигня может оптимизмом показаться легко – бьёт человека судьбина по роже всё время, а ему хоть бы хны, не морочится, трудностей не боится, живёт себе как раньше жил.
Вот и Ольга оптимист, а может, просто к невзгодам всяким привыкла - сразу и не поймёшь, если только не проанализируешь.
День первый. В поезде с верхней полки на неё ночью упал пьяный мужик, оставив на память о себе гематому под глазом. Извинился, залез обратно.
Через пятнадцать минут тот же самый мужик заблевал всё купе с верхней же полки.
Не извинился, просто уснул.
День второй. У встречающих Ольгу друзей сломалась машина, следствие – опоздали на вокзал. Ольга спокойно прождала их на перроне сорок минут.
За это время у неё два раза проверили документы, четыре раза ей предложили такси, четыре раза поинтересовались ценой минета, один раз попросили закурить, три раза предложили выпить.
День третий. Опять вокзал, но пОезда почему-то нет, хотя до отправления осталось семь минут.
Эврика! Вокзал должен быть не Казанский, а Ярославский.
Нормально, ещё есть уйма времени, для пробежки по подземным переходам с сумками и чемоданами наперевес. Рывок, короткое прощание, двери поезда закрылись, поезд тронулся. Кто-то сорвал стоп-кран.
День четвёртый. Пропали мобильник и фотоаппарат с отпускными фотками, но обнаружилось это слишком поздно – поезд уже набирал ход, двигаясь к пункту назначения.
Поездка на такси с вокзала домой, ДТП – таксист врезался в маршрутку. Дома никого нет, ключей от квартиры тоже нет. Взволнованные родители, разминувшиеся с любимой дочерью на вокзале, приезжают домой с ключами.
Думаете хэппи энд? Не тут то было! Личинка замка залита эпоксидной смолой – соседские дети очень старались.
День пятый. Встреча с подругами, расспросы, рассказы, шмотки, эмоции, общее обсуждение поездки. Подружки завидуют – им тоже хочется в отпуск. А дорожные неприятности – дело субъективное. Для кого неприятности, а для кого – так, хуета.
К одним и тем же обстоятельствам можно очень по-разному относиться. Для кого-то жизнь – хуета, а для кого-то конфетка.
Читатель на диване,
кризис - всего стало меньше, плюс издержки современного образования - дальше будет хуже.
лишай• 30.04.2009 00:33
Юрис, любишь ты по копчикам шароёбиться, я бы сказал. Даже чуть - чуть ниже копчика.
Эссе
Прямой эфир, Получат, КиО. Какие там были женщины.
А ВМ. Какие разговоры.
Ах,ах, душечки. Вы умны и красивы. А Ваш слог безупречен.
А Ваш ник, обозначающий старинное народное платье для танцев из земель Северной Баварии-это признак аристократизма.
Дирндль. Дирндль.
В общем, господа, простите. Полная жопа. Не в смысле объема. А в смысле смысла.
Ну и что? Предаваться стенаниям и унынию? Требовать членского билета в закрытый клуб, куда негров и евреев не пускают?
Я не негр и не еврей. Но из принципа не пойду. Что это за фейсконтроль и дресскод?
Почему меня никуда не приглашают?
Да после того, что мы сделали с КиО, я раскаялся. Искренне.
И сам никуда не хожу. Потому что у меня отвратительный характер, полное отсутствие толерантности и склочность ротвейлера. Который у меня уже снова есть. После оплакания моей любимой Доры.
А что мы натворили в гостевых? А? Это было нехорошо. Как будто подростки пришли на детскую площадку и отобрали все совочки и лопатки. Nae/ то-есть Тфу.
Были люди, спокойно разговаривали про секс втроем, устройстве авиационных двигателей, про правила описания древнеримских порнографических стихов, чуток сплетничали осторожненько на политические темы./
Ну, естественно, виртуально смаковали Дидло? нет, nae
Мерло. Да. Картошечку с селедочкой и загадочный плод Дуриан.
Ну, как голодные пионеры у костра в пионерлагере. У которых толстые тетки повара тянули перловую крупу и свиную тушонку.
Немного ругали Украину. Ну это традиция. И она, как я увидел, ще не сгинела.
Все это шло через обновление раз в сутки. И это был настоящий эпистолярный жанр.
А тут приходим мы через дырку, просверленную Серым. И на каждую реплику даем мгновенный ответ в кукуевском формате. То-есть, вежливо, но настойчиво. Доказываем, что лазер зеленый. Хотя нас никто не спрашивал.
После того, как КиО попалилось, все, страшно ругаясь, разбежались, я тоже сник и три года бродил не помню где.
Правда, как мне говорили знакомые. Из этих трех лет, два года проект работал сам по себе. Настолько популярен он был. Надо будет почитать архивы.
Правда я страдаю симптомом спутанной памяти. Но эссе, вот еще пишу. Так что. Вот.
И мне, почему-то не хочется никуда ходить. А хочется здесь сидеть. Тем более, что в том или ином обличии все равно все сюда ходят.
Кстати, делать переписку острой-не значит ссориться.
Не надо крайностей.
Читатель на диване• 30.04.2009 00:29
Fristonx
Догадываюсь. Только вот, то что сейчас публикуют, не всегда занимательно, к моему сожалению. Юмора меньше стало. Увы. Но это лично мое мнение, возможно я и не прав.
Читатель на диване,
жизнь сайта в том, что каждодневно публикуется, а в книги чата - это болталки нескольких десятков человек, рудимент типа копчика.
Читатель на диване• 30.04.2009 00:12
Вредная тетка
Дай то бог. А вот по поводу элитности, я давно на анекдотах, только читал всегда, а тут решил в жизни сайта поучаствовать, да вот опять растерялся. Что тут не так? Понял одно, обходится здесь, надо заслужить. Или я не прав?