Мама Анархия• 19.04.2009 16:47
Александр_С
Ха, "курочка не птичка, а историчка не девичка", не избавился от идиотизма студенческой жизни?
Апрель 2009 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Мама Анархия• 19.04.2009 16:47
Александр_С
Ха, "курочка не птичка, а историчка не девичка", не избавился от идиотизма студенческой жизни?
Лафитник изначально. Конусообразный граненый стакан на короткой ножке. Вмещает 150 граммов (вариант-75).
Где у А.П.Чехова доктор выпил большую рюмку холодной водки....
Лафитниками водку стали пить господа, проворчал Фирс.
То-есть, мужики стали пить водку из стаканчиков для вина. Как раз водку в это время Менделеев изобрел.
И она стала стабильно 40 градусов. А раньше была не пойми какая. И 20 и 30, а то и 70.
А 150 сорокоградусной-самое то перед обедом.
А лафетник-это высокопоставленный и новопредставленный военный чин, которого везут хоронить на лафете орудия. С почестями.
Гражданские похоронные оркестранты говорят жмурик, а военные похоронные оркестранты говорят лафетник.
Грубый юмор профессионально-бесчувственных музыкантов.
Разбивающий в прах миф о высокодуховности творческих людей.
И подтверждающий тезис В.И. Ленина о том, что интеллигенция не мозг нации, а говно. Хотя я не пойму, какое отношение имеют похоронные оркестранты к интеллигенции.
Во наговорил. А все стакан подвигнул. Простой граненый лафитник.
Мама Анархия• 19.04.2009 16:44
Из лафетников - это те, из которых на лафетах пить положено. Правда после артобстрела, в котором вы были обстреливающей стороной в Бородинском сражении.
Егорка
Подпишись, тогда не так может тоскливо мне будет.
vmlk
А может, лафетники - это те, из которых на лафетах пить положено? В День артиллериста? Или там перед артобстрелом.
vmlk• 19.04.2009 15:51
2 Егорка
Воистину!
Глык, глык.
В рукав: - Мф-мф-мф-мф-мф.
Жмурясь: - Ах, хороша пошла.
vmlk• 19.04.2009 15:48
2 Фря
Дурной пример заразителен ) .
Написал как знал и слышал, у нас в народе так говорят. Кинул по поисковику "лафетник":
Главная - Словарь криминального сленга - буква Л - Лафетник.
Юридический словарь. Словарь воровского жаргона. Лафетник
Определения слова «Лафетник» (Уголовный жаргон)
Скинул лафетник грызла (Продал стакан маковой соломки). Жаргон наркоманов.
Фига се..
Долго думаю и другого ответа как: "В России живу" - не нахожу.
Фридрих Барбаросса• 19.04.2009 15:40
Ежели уж мы про посуду, то в граненый стакан 250 не влезает, а в простой тонкого стекла влезает.
Так что можно было одним махом на двоих, а потом в стекляшке пельмешки. Но это было при советской власти, а теперь в Икее можно коньячный бокал на десять литров купить.
Выпить-то его можно попробовать, да вот в руке держать тяжело.
Что-то у меня регистрация слетела.
vmlk
Занудствую: лафитник. Лафит из него потребляли, вино такое. У моей бабушки был граненые лафитники - крепенькие такие, основательные.
vmlk• 19.04.2009 15:26
2 Егорка
Печень то-же не казённая?
А я вот накачу, моё дело предложить. Сегодня сам Бог велел.
vmlk• 19.04.2009 15:23
2 Фря
Полтора года и несколько месяцев. Лафетник - стопарик, шкалик, стакашка, стопка.
vmlk
Если хочецца тебе, то хряпни, а я чёта не хочу. Если тока чаю, хе-хе-хе.
vmlk
Холера, тебя так давно не было, что я разучилась тебя понимать. Кто такое "лафтник в годах"? Хочешь сказать, что тебя полтора года не было?
vmlk• 19.04.2009 15:07
2 Фря
Да, уж. 3х0,5+лафтник в годах (лучше бы в литрах конечно). Жизнь бьёт ключом ..., при чём в основном по голове.
2 Егорка
Слушай, а давай хряпнем, а?
Даже в праздник литературный кружок устроили.
Хотел было подписацца: "....папа, стакан портвейна" да передумал, хе-хе-хе.
vmlk• 19.04.2009 14:52
2 Александр_С
Про похожего я имл в виду Ваше: "Потому что я хотя и пишу всякую хрень".
2 Мама Анархия
о_0
(Тихо прикуевая)
2 Фря
Воистину. В смысле воскреси. И Вам от наших с кисточкой.
vmlk
привет, лапа.
Ошибаисси. Тут ежели чего и будет - то похож только на него будет. Он тут этот, прародитель, отец, чтобы не сказать, основатель. Трепесчи. Я трепесчу. Правда. Про кота Матвея по имени Сержант - великолепные истории были.
Мама А.
Первое исключено. Не соглашаюсь, ибо не потяну на такие высокие требования.
Второе. Однажды в университетской общаге, я грубый и очень отсталый по части эстетики пития, был приглашен к историчкам-интеллектуалкам. "Кафка, ах...", и т.д.
Когда мы вошли, девушки потушили свет и зажгли свечи. Я подумал, что верно говорят, что "курочка не птичка, а историчка не девичка". И что будет оргия.
А вместо этого мы сели на пол. И пили из пепельниц *( купленных ими в художественном салоне и по простоте душевной, оставшимися неосведомленными о предназначении этих расписных пиалушечек с боковыми канавками для окурков.
И мы пили красное сухое с волжской селедкой чехонью.
Неужто это ты, Люда? Прости меня тогда за все.
Мама Анархия• 19.04.2009 14:28
Александр_С
Есть ли принципиальная разница из чего пить, не из пепельницы ж в конце концов
Мама Анархия• 19.04.2009 14:24
Александр_С
Соглашайся быть похожим на vmlk.
Он умен и даже очень остроумен, широк его кругозор, а мозг склонен к здоровым обобщениям.
Особенно "Солнцедар", не пробовали?
А еще Мертвая вода со Стрельцом на этикетке из бумажного фунтика, свернутого из листа А4,выдернутого из материалов уголовного дела.
Ну и прочие, обоснованные отсутствием. Именно, именно котлет "Де Валяй" и Бургундского.
Навряд ли я уже буду похож на кого-нибудь, кроме как на себя.
Так что, простите, неизвестный мне персонаж, мне, конечно, лестно быть похожим на такого высокочтимого мужа, как Вы,но(простите), увы, не суждено этому сбыться.
К сему, с искренними уверении в совершеннейшем к Вам почтении. ВПС, эсквайр и прочая Белая и малая Руси, Луговая и горная черемиса,
Разговор с селедкой
Фридрих Барбаросса
********
Малосольная селедка,
Что ты смотришь на меня,
Как кудрявая молодка
На успешного коня?
Ты не рада нашей встрече?
Что ж ты, милая, грустишь?
Я ж не зря тебя приветил.
Что ты робкая молчишь?
Голова твоя гнилая,
Брюшко так себе, ну что ж.
Съем тебя я, невзирая
Что ты пахнешь невтерпеж.
Ну не плачь, мы все там будем.
Кто пораньше, кто потом.
Не завидуй сильно людям,
Тут у нас сплошной дурдом.
Ну, за встречу на том свете.
Закушу-ка я тобой.
Передай-ка ты приветик,
Всем, кто был моей едой.
Двум иль трем цистернам водки,
И, пока дойдешь до дна,
Стаду мяса и селедкам
В море красного вина.
************
© Copyright: Фридрих Барбаросса, 2006
Свидетельство о публикации №1609220084
_________________________________--
Вот так. Там все серьезно, как у взрослых. Теперь, ежели буду поступать на факультет журналистики, предъявлю свидетельство о публикации.
Или даже в Союз писателей. К Никите Михалкову.
Скажу, мол, Никита Сергеевич, давай, коллега, принимай меня в Союз. Я твоему папе помогу новый гимн написать. Когда наши придут. А?
Кот Матвей по кличке Сержант. Здесь я буду стоять на своем. Потому что я хотя и пишу всякую хрень, но кот у меня всегда и вполне реальный.
Это мой Кот. Он прожил у меня с рождения до смерти 17 лет. И умер у меня на руках в 2007 году. Я много про него писал. Даже здесь в Историях. Но это было давно.
Так что кот здоровенный, серо-коричневый в полосочку и в черных сапожках. Говорят, что сибирский. Или норвежский. Но какой-то знатный. Его нам преподнесли как дорогой подарок.
И уже через год, после всех взаимных драк и мордобоев, когда он меня победил, мы с ним подружились.
Он даже водку с мужиками пил. Так что не все, что кажется волшебным и фантастическим, на самом деле не было. Хотя бы в воспаленном сознании.
А теперь я пойду в Сервер национальной поэзии (именно так, не больше и не меньше называется тот клуб, где я состою) и наскребу там вроде бы имеющийся в архивах стишок про малосольную селедку.
Праздничный обед с подселедочку, навеял мысль. А писать по-новой мне иногда уже лень. Тем более, что ж повторяться. Ничего другого.
Александр_С
Да ладно. Мыши вполне освоились, вырастили Толстую строевую мышь, выучили русский, построили ГРЭС в ПолуЧате, оборудовали секвойю под комфортабельные места (с диваном) для футбольных болельщиков. А кот - что, кот? Наш Мурзик Дусикович вполне может быть его потомком. Или предком.
тся дверь.
-Ничего себе,- подумал удивленный Толян, и быстрее допил остатки водки в стакане, который он чудом не выронил из дрогнувшей руки.
Подняв бутылку, Толян определил, что граммов пятьдесят все же еще осталось и подумал, что надо бы угостить мышей.
-Паленая небось?,-поинтересовался кот.
-А какую ты хочешь здесь достать?,- в свою очередь поинтересовался Толян.
Кот ничего не ответил и только жмурился, потягивался на батарее, и делал вид, что возня мышей около его миски с пельменями, стоящей на столе перед Толяном, никак его не касается.
-Опять охотишься?,- грозно рыкнул Толян: иди сюда, дам валерьянки.
С этими словами, инсургент нагнулся, пошарил под столом и вытащил пыльную бутыль темного стекла.
-Бургундское?,- спросил кот.
-Ага,-заржал Толян: Бургундское, котлеты "Де Валяй" и Сиамскую бесхвостую. "Три семерки", по 37 рублей. Взял у сталкеров, пока ты спал.
Кот стремительно прыгнул, мыши завизжали и бросились к клетке. Одна несчастная хрустнула на зубах хищника, издав вопль.
Мыши испуганно жались друг к другу тонко переговариваясь по-английски, которого ни кот, ни Толян не понимали.
Толян неуклюже извинился и разводя руками, стал объяснять, что кот неуправляем. Старший мышь тоже развел руками, пожал плечами, соглашаясь, что обстоятельства жизни сильнее личных привязанностей.
Толян, потряс бутылку и вылил остатки водки мышам в мисочку. Мыши достали походные раскладные стаканчики, черпнули водки и выпили не чокаясь, покосившись на кота.
Кот утирался лапой и на мышей демонстративно не смотрел.
Толян ударил кота тапком, но промахнулся. Кот стал есть пельмени, небрежно тыкая вилкой и скребя по тарелке.
Толян налил два стакана, в один экономно капнул валерьянки. И они чокнулись.
Хмурый рассвет ядерной зимы осве
Да уж, 1-период больше часа шол, при 20 минутах чистой игры...
всё ещё 2-1
14 минут отыграли, уже 134 минуты удалений на обе команды. хихи, дрочуны, хихи,
"драчуны", то есть, хихи))) 75 у чехов, кстате.
Передрались все нафег, никак не могут решить, кого на сколько удалить....