Вредная тетка• 30.04.2009 01:35
Я, конечно, глубоко извиняюсь, но читать это не смогла. Так что не рыдаю. А вот в Получате народ бы обрыдался... Все им темку бы поменяли...
Апрель 2009 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Вредная тетка• 30.04.2009 01:35
Я, конечно, глубоко извиняюсь, но читать это не смогла. Так что не рыдаю. А вот в Получате народ бы обрыдался... Все им темку бы поменяли...
Это я для себя написал. Но для вас мне ничего не жалко. Рыдайте.
День гнева
"Любите природу. Мать вашу"
А.П. Чехов "Вишневый сад"
Он был настоящий Гризли. Из настоящей Северной Америки. Его маму убили из огромного пневматического ружья круглой пулей бесшумного выстрела.
А его, маленького и испуганного, грубо бросили в рюкзак и долго мучили, пока не привезли в Москву. Медведик был совсем маленький и его на потеху держали прямо в городской квартире. Запирали на день и уходили, забывая даже налить воды.
Вечером его били за какашки на кухне, а позднее показывали гостям. Гости восхищались и кормили медвежонка со стола всякими острыми и солеными закусками. И для смеха наливали ребенку спиртного, чтобы смотреть, как маленький валится с ног и смешно икает. Так что, когда маленький медведь все же цапнул и его отдали в Уголок ласковых зверят Умновой, печень у него уже ни к черту не годилась.
В Уголке ласковых зверят были уже и другие медведики. Один катался на велосипеде, другой выделывал разные штуки на трапеции, третий вообще жонглировал пятью кольцами.
Так что поначалу для Гризли занятий не нашлось. Он даже не был заперт в клетке и бегал среди закулис, путаясь у всех под ногами .
Однажды ночью медвежонок в укромном уголке за клеткой со старым слоном, нечаянно провалился в потайной люк и оказался в подвале, где был кран с водой, старый топчан со сгнившим матрасом и, главное, окно, выходившее на соседнюю улицу.
Старый слон, просунув хобот сквозь решетки, открыл свою клетку и, пошарив в люке, вытащил медвежонка за шкирку.
-Превед,- тихо сказал Слон,- и медвежонок, неожиданно для себя ответил:-Превед.
-Мы что, умеем разговаривать?,- испуганно спросил медвежонок, на что Слон, ухмыльнулся и ничего не сказал. Медвежонок понял, что сморозил глупость и смущенно засопел.
Вот тогда медвежонок и узнал, что все ласковые зверята, попадая в Уголок, начинают разговаривать и понимать друг друга, людей и общий смысл жизни.
Оказывается, в далекие времена дедушка Умнов научил первых зверят разговаривать и имел бешеный успех на всех аренах России и зарубежья.
Однако, завистливые родственники дедушки, тайно и коварно схватили его, и поместили жить в подвал. С маленьким окном, через которое крупный старик вылезти не мог, а не кричал и не звал на помощь он из принципа, так как ему было стыдно за своих родственников, особенно за младшую любимую дочку.
Все это и рассказал медвежонку старый слон, добавив, что методике обучения зверят человеческой речи и развития у них умственных способностей, а также и способностей к аналитической оценке сложившейся с ними жизненной коллизии, дедушка Умнов научил подвальных крыс, которые из поколения в поколение передают эти знания и обучают всех зверят всего за пятьдесят процентов дневного рациона.
Даже после того как дедушка умер и крысы-эти санитары мегаполиса, сожрали его бренные останки, зверята не потеряли уважения к дедушке. А крысы вообще им гордились, суеверно полагая, что поглотив дедушку, они переняли часть его знаний, поэтому и такие умные. И на самом деле крысы были очень умные.
Они внушили всем зверятам, чтобы те ни под какими пытками не признавались в своей разумности, умении говорить и понимании ими сложившейся ситуации.
-Инстинкт самосохранения личности должен превалировать в ваших устремлениях,- туманно выражались крысы и зверята их понимали.
А уж пытки, мордобой и жестокое обращение процветало в Уголке повсеместно. Если зверенок ленился, или не понимал, или не мог что-то сделать, его лупцевали нещадно. Чтобы вечером под лучами искусственного холодного света бедный крольчонок, волчонок или бельчонок, к радости неугомонных человеческих детенышей выделывал что-нибудь полностью отвратительное его животной природе и пониманию эстетики поведения Зверя.
И животные вынуждены были молча сносить все издевательства и унижения. За все время ни один из зверят не проговорился.
Также стал жить и медвежонок. Его стали учить ходить на передних лапах, жонглируя при этом задними лапами бочонком. А чтобы он побыстрее понял, что от него хотят, его посадили в клетку с металлическим полом, на передние лапы надели толстые резиновые рукавички, а на задние ничего не надели.
И вот каждое утро румяный племянник Умнов приходил к клетке медвежонка, включал в пол электрический ток и говорил:
- Привет!
Медвежонок тут же вставал на резиновые рукавички и в таком положении вынужден был проводить большую часть дня. Через полгода ему к задним лапам стали привязывать бочку. Обучение шло успешно. Медвежонок вырос. Молчал и терпел, но стал сомневаться, правильно ли все это устроено? Не придется ли ему в угоду культу дедушки Умнова, введенного хитрыми и корыстными крысами, наваривавшими на этой операции большие бабки, так всю жизнь и простоять на передних лапах?
Скрытный Гризли ни с кем делиться своими сомнениями не стал. А только со Слоном. Слон вздохнул и выдал:
-Мишаня. Да ты посмотри вокруг. Козы, они и есть козы, зайцы, они и есть зайцы. Медведи старые и ленивые, у волка подагра и диабет. Лев, не поверишь, настоящий пидор. С ним дрессировщик живет. И медведь, тот, который на велосипеде.
В общем, кто трусит, кто привык. Болото, одним словом. Побег нужен, побег. Я б бежал, да меня ж прям у Олимпийского центра застрелят. Или у ЦДКА. Тфу. А тебе вот вроде бы и можно подумать над этим. Ты параметрами с человеком схож, а умом, конечно, превосходишь. Думай, Мишаня. Воплоти мечту. Вдохни дух свободы в обитателей. Посей надежду.
-А то так всю жизнь кверху жопой и простоишь,- подначивал молодого медведя, ироничный старый Слон,- с бочкой в лапах. Жалкое же зрелище. А?
И медведь стал думать. Думал он долго. Слон кое-что подсказывал технически. Его раз в год по улицам водили. И он запомнил. Где что и куда можно ломануться за МКАДом. Умный был Слон. Да старый. На самом интересном месте разработки плана, Слон помер. Пришлось медведю самому. Экспромтом.
Как-то раз, когда племянник пришел со своим утренним приветом, он медведя в клетке не увидел. И только хотел удивленно оглянуться, как сзади на плечо ему опустилась тяжелая лапа:
-Превед, друг мой,- пророкотал зычным басом медведь Гризли, вставши на задние лапы,- превед, мой будущий спаситель и будущий кроткий собеседник.
Подсознательно вникнув в обстоятельства, племянник впал в беспамятство, стараясь оградить разум от запредельного ужаса – картины разговаривающего медведя. Того медведя, которого он ежедневно мучил своими приветами.
Подсознание племянника оценило этот «превед», как сигнал к будущим физическим неприятностям организма с летальным исходом, в том числе и для него, подсознания. И испугалось. А и то? Положение для племянника, его организма, мозга и второго я, в общем, для всей компании, сложилось критическое.
А медведь, оттащил сомлевшего племянника в подвал, спустился туда сам, аккуратно закрыл над собой люк и так прожил в подвале до весны.
Возмущение крыс медведь, которого теперь все звали Превед, подавил быстро и жестоко. Крысы были умны и стали отдавать Преведу половину дневного рациона льва-гомосексуалиста, которую половину бесстыдно отнимали у голубого левы, грозив рассказать все жене дрессировщика. С рационом, стало быть, вопрос решился без поедания племянника, на которое было решился Превед, готовя побег.
Племянник все же тоже пригодился. Превед научился читать, считать и писать, а племянник, совсем свихнувшись от ситуации, обещал вывести Преведа весной в лес.
Умный и хитрый Превед с помощью разных намеков и ложных следов создал у родственников племянника стойкое убеждение, что «этот тип», похитил медведя и удрал с ним в одну из стран СНГ, вроде бы Грузию. И устроил там в Грузии антрепризу, то –есть ходил по улицам Тбилиси и просил милостыни.
Так что Преведа с племянником особо и не искали. Зверята, знавшие все в подробностях, молча ухмылялись про себя и, к восторгу публики, стали выделывать на арене такие трюки, что любой бы слон понял, что Превед в подвале, а глупые Умновы так и не догадались. Хотя даже дети в цирке хором вопили: - Превед, Превед,- взрослые так ничего и не узнали.
А крысы, оценив сметку и умственные возможности Преведа, притащили тому ноутбук, подсказали знакомому алкоголику-электрику из подвала напротив, как за два литра виски провести в подвал выделенную линию, подключившись к сети Уголка.
И Превед открыл для себя мир ЖЖ. Прикинулся сначала идиотом и его полюбили многочисленные френды. Превед стал десятитысячником, причем аккуратно прочитывал всю френдленту и обязательно отвечал на все реплики, участвовал в сообществах и слыл тонким знатоком политики, оружия и женского пола. Причем, слыл гулякой забубенным, что особенно нравилось интернетовским истеричкам с тонкой душевной организацией.
Заведя несколько виртуальных романов и обаяв многочисленных поклонниц, Превед обрел душевное равновесие и несколько подобрел к людям. Он совсем отказался есть племянника, о чем и объявил тому. Племянник, узнав о первоначальных планах Преведа, три дня с ним не разговаривал, а потом сознался, что бить Преведа ему приказывала тетка, а он сам этого не хотел, но больше делать ничего не умел. Поэтому и мучил медведика.
На том они и помирились, решив, что будут теперь с уважением относиться к принципу неприкосновенности личности и прочим общечеловеческим ценностям. Хотя при этой клятве, Превед скрестил за спиной пальцы передних лап.
С помощью подсказок племянника, который оказался по-человечески сносным парнем, хотя и оставался моральным уродом, недоноском и развращенным типом деградирующей личности, Превед провел в сетевых магазинах несколько мошенничеств, после чего, опять же через Интернет, купил и записал на племянника домик в дачном кооперативе в пятидесяти километров от МКАД на юг.
А весной Превед выбрался из подвала, на такси уехал с племянником в лес, где и вышел утром на полянку, сказав первым весенним любовникам свое знаменитое ПРЕВЕД.
ЛИШАЙ• 30.04.2009 00:58
А бывает и так – везёт всё время человеку, просто прёт.
Бывает.
Иногда случайное везение проявится, а некоторым привычно везёт и всё. Если везение уже привычное, то на него, на везение, привыкший к таким мелочам человек даже внимания не обращает, типа «всё по плану».
Со стороны такая фигня может безразличием показаться легко – прёт человеку во всех его начинаниях всё время, а ему хоть бы хны, не морочится, не радуется ни чему, живёт себе, как раньше жил и все ништяки как должное воспринимает.
Вот и Юрка Орловский – безразличный прям какой-то, а может, просто к халяве всякой привык - сразу и не поймёшь, если только не проанализируешь.
День первый. В поезде с верхней полки Юрка упал по пьянке ночью на какую-то биксу, оставив на память о себе гематому у неё под глазом.
Извинился, залез обратно.
Через пятнадцать минут водка с винегретом красивым фонтаном вырвалась наружу из Юркиного организма, сильно испачкав всё купе вместе с попутчиками.
Извиняться не стал, просто сделал вид, что уснул.
День второй. Попутчики молчат, прячут глаза, стесняются, скорее всего. Приехали на вокзал, вышли на перрон.
Предложил вчерашней биксе попить пивка, да перетереть за жизнь.
Вежливо отказалась.
В вокзальном толчке, в кабинке нашёл бумажник с двумя тысячами евро, какими-то рублями и кредитками.
День третий. Познакомился с новыми родственниками, обещали помочь устроиться. Для начала дали ключи от квартиры, в которой Юрка с женой должны поселиться, машину под жопу, предложили работу.
Всё вроде бы ничего, но придётся пару месяцев в заместителях ходить, пока какого-то Константиныча не подсидят.
Придётся терпеть, хули.
День четвёртый. Приехала жена, привезла какою-то чужую сумку, говорит, что нашла.
В сумке была всякая женская дребедень, мобильник и фотоаппарат с фотками той самой биксы из поезда, которой Юрка сначала синяк поставил, а потом одежду блевотиной испачкал. Поржали.
День пятый. Выход на новую работу, встреча с новыми родственниками, разговор о повышении существующей зарплаты. Обещали помочь – учредители всё-таки.
Чем тут заниматься?
Хуй его знает.
А Юрке это знать и необязательно, потому что он человек новый, делов не знает, да ещё и родственник.
Да и вообще он через два месяца здесь главным будет.
А всё остальное Юрке безразлично. Для кого-то переезд в Москву стресс, а для кого – так, хуета.
ЛИШАЙ• 30.04.2009 00:50
Бывает же так – не везёт человеку. Бывает. Иногда случайное невезение проявится, а некоторым привычно не везёт и всё. Если невезение уже привычное, то на него, на невезение, привыкший к таким мелочам человек даже внимания не обращает, типа «всё по плану».
Со стороны такая фигня может оптимизмом показаться легко – бьёт человека судьбина по роже всё время, а ему хоть бы хны, не морочится, трудностей не боится, живёт себе как раньше жил.
Вот и Ольга оптимист, а может, просто к невзгодам всяким привыкла - сразу и не поймёшь, если только не проанализируешь.
День первый. В поезде с верхней полки на неё ночью упал пьяный мужик, оставив на память о себе гематому под глазом. Извинился, залез обратно.
Через пятнадцать минут тот же самый мужик заблевал всё купе с верхней же полки.
Не извинился, просто уснул.
День второй. У встречающих Ольгу друзей сломалась машина, следствие – опоздали на вокзал. Ольга спокойно прождала их на перроне сорок минут.
За это время у неё два раза проверили документы, четыре раза ей предложили такси, четыре раза поинтересовались ценой минета, один раз попросили закурить, три раза предложили выпить.
День третий. Опять вокзал, но пОезда почему-то нет, хотя до отправления осталось семь минут.
Эврика! Вокзал должен быть не Казанский, а Ярославский.
Нормально, ещё есть уйма времени, для пробежки по подземным переходам с сумками и чемоданами наперевес. Рывок, короткое прощание, двери поезда закрылись, поезд тронулся. Кто-то сорвал стоп-кран.
День четвёртый. Пропали мобильник и фотоаппарат с отпускными фотками, но обнаружилось это слишком поздно – поезд уже набирал ход, двигаясь к пункту назначения.
Поездка на такси с вокзала домой, ДТП – таксист врезался в маршрутку. Дома никого нет, ключей от квартиры тоже нет. Взволнованные родители, разминувшиеся с любимой дочерью на вокзале, приезжают домой с ключами.
Думаете хэппи энд? Не тут то было! Личинка замка залита эпоксидной смолой – соседские дети очень старались.
День пятый. Встреча с подругами, расспросы, рассказы, шмотки, эмоции, общее обсуждение поездки. Подружки завидуют – им тоже хочется в отпуск. А дорожные неприятности – дело субъективное. Для кого неприятности, а для кого – так, хуета.
К одним и тем же обстоятельствам можно очень по-разному относиться. Для кого-то жизнь – хуета, а для кого-то конфетка.
Читатель на диване,
кризис - всего стало меньше, плюс издержки современного образования - дальше будет хуже.
лишай• 30.04.2009 00:33
Юрис, любишь ты по копчикам шароёбиться, я бы сказал. Даже чуть - чуть ниже копчика.
Эссе
Прямой эфир, Получат, КиО. Какие там были женщины.
А ВМ. Какие разговоры.
Ах,ах, душечки. Вы умны и красивы. А Ваш слог безупречен.
А Ваш ник, обозначающий старинное народное платье для танцев из земель Северной Баварии-это признак аристократизма.
Дирндль. Дирндль.
В общем, господа, простите. Полная жопа. Не в смысле объема. А в смысле смысла.
Ну и что? Предаваться стенаниям и унынию? Требовать членского билета в закрытый клуб, куда негров и евреев не пускают?
Я не негр и не еврей. Но из принципа не пойду. Что это за фейсконтроль и дресскод?
Почему меня никуда не приглашают?
Да после того, что мы сделали с КиО, я раскаялся. Искренне.
И сам никуда не хожу. Потому что у меня отвратительный характер, полное отсутствие толерантности и склочность ротвейлера. Который у меня уже снова есть. После оплакания моей любимой Доры.
А что мы натворили в гостевых? А? Это было нехорошо. Как будто подростки пришли на детскую площадку и отобрали все совочки и лопатки. Nae/ то-есть Тфу.
Были люди, спокойно разговаривали про секс втроем, устройстве авиационных двигателей, про правила описания древнеримских порнографических стихов, чуток сплетничали осторожненько на политические темы./
Ну, естественно, виртуально смаковали Дидло? нет, nae
Мерло. Да. Картошечку с селедочкой и загадочный плод Дуриан.
Ну, как голодные пионеры у костра в пионерлагере. У которых толстые тетки повара тянули перловую крупу и свиную тушонку.
Немного ругали Украину. Ну это традиция. И она, как я увидел, ще не сгинела.
Все это шло через обновление раз в сутки. И это был настоящий эпистолярный жанр.
А тут приходим мы через дырку, просверленную Серым. И на каждую реплику даем мгновенный ответ в кукуевском формате. То-есть, вежливо, но настойчиво. Доказываем, что лазер зеленый. Хотя нас никто не спрашивал.
После того, как КиО попалилось, все, страшно ругаясь, разбежались, я тоже сник и три года бродил не помню где.
Правда, как мне говорили знакомые. Из этих трех лет, два года проект работал сам по себе. Настолько популярен он был. Надо будет почитать архивы.
Правда я страдаю симптомом спутанной памяти. Но эссе, вот еще пишу. Так что. Вот.
И мне, почему-то не хочется никуда ходить. А хочется здесь сидеть. Тем более, что в том или ином обличии все равно все сюда ходят.
Кстати, делать переписку острой-не значит ссориться.
Не надо крайностей.
Читатель на диване• 30.04.2009 00:29
Fristonx
Догадываюсь. Только вот, то что сейчас публикуют, не всегда занимательно, к моему сожалению. Юмора меньше стало. Увы. Но это лично мое мнение, возможно я и не прав.
Читатель на диване,
жизнь сайта в том, что каждодневно публикуется, а в книги чата - это болталки нескольких десятков человек, рудимент типа копчика.
Читатель на диване• 30.04.2009 00:12
Вредная тетка
Дай то бог. А вот по поводу элитности, я давно на анекдотах, только читал всегда, а тут решил в жизни сайта поучаствовать, да вот опять растерялся. Что тут не так? Понял одно, обходится здесь, надо заслужить. Или я не прав?
Вредная тетка• 29.04.2009 23:45
Читатель на диване,
здравствуйте! Да нет, они как раз, вроде, помирились :))
Вредная тетка• 29.04.2009 23:44
Лоук,
какие нитки?!! машинка зингер у меня, правда, имеется :))))
Местный населенец,
ну ведь знаешь все про получат! Вот в КиО захочешь - и зайдешь, и никто тебя не обидит. А попробуй зайти в Получат?!! То-то же! Не баран чихал - Элитный Клуб!
Читатель на диване• 29.04.2009 23:26
Всем добрый вечер! Александр С как я вижу опять с местным населенцем схлестнулись. Вот им покоя нет.
"на данный момент высшая лига anekdot.ru)?"
"ну уж и высшая лига :)))"
"Может быть патетически воскликнуть: Не может быть? да что Вы говорите? Никогда б не поверил?"
"Господа! Вы звери!" (С)
Хоть бы нитки на зингере сменили бы...
Местный населенец• 29.04.2009 23:05
Александр_С, у меня нет желания конфликтовать далее с Вами, тем более, что Ваши креативы,( те , что не из прошлых, без (с)Барбаросса, сознаюсь, почему-то, по душе мне, хоть и придирался), вот только как вернуть в КуКуй прежних посетителей и что, иль кто их отпугнул? По-прежнему готов к самопожертвованию, если в этом скрыта соль. хи-хи, хе-хе, гугугу
Местный населенец• 29.04.2009 22:39
Вредная тетка, Александр_С, а то? Иль я ошибся - получат?...хи-хи, хе-хе, гугугу
П рстите не зарегистрировался через часик зайду• 29.04.2009 22:33
высшая лига anekdot.ru)?
---------------------
Я удивлен, исходя из ознакомления с разговорами, ведущимися там.
Может быть патетически воскликнуть: Не может быть? да что Вы говорите? Никогда б не поверил?
Александр_С
Местный населенец• 29.04.2009 22:15
Александр_С , спасибо за ответ, понял, без мышки по другому не получается, вполне логично. У меня таже фигня - без мышки 2 предложения на весь экран растекаются...хи-хи, хе-хе, гугугу.
Не задумывались, почему, симпатизирующий Вам Фёрстнокс, не приглашает Вас в КиО( на данный момент высшая лига anekdot.ru)?
Или причины посерьёзней?
Местный населенец
________________________________
Причины серьезные. Плохо попадаю пальцами по клавишам. Клавиши маленькие, мыши нет.
А пальцы? "жесткие пальцы художника"(с)
СТС вот смотрите. Там про все покажут.
ыкс• 29.04.2009 21:42
>ЫКС. Оценивая чужое произведение,никогда не пытайтесь домыслить за автора-графомана, чего же он добивается.<
Ничего не могу с собой поделать - это у меня великовозрастнОе.
Кстати, тем же концом - да по тому же месту:
Вы сами пытаетесь домыслитъ и допетрить, чего же добиваются "чёрные", присваивая им всем огульно качества, не всем им свойственные.
Местный населенец• 29.04.2009 21:38
*Человек-оркестр, меняющий кожу, бетонщик на строительстве Турксиба.*
В силу своей необразованности, позвольте воспринять за комплимент. Хи-хи, хе-хе, гугугу
Я, человек-оркестр, меняющий кожу... пусть на строительсве Турксиба...большое человеческое списиба.
Местный населенец• 29.04.2009 21:32
Александр_С , да упаси всевышний бахус( я ж запитый мальчег), добиваться чего либо в этом чате, не отношу себя к всезнающим интелектуалам, как говорят "великие" - я второй начал (с) хи-хи, хе-хе, гугугу
Вопрос один - зачем растягиваете свои посты, содержанием в 4-5 строк, на весь экран? Иначе, думаете, не заметят? Или причины посерьёзней?
ЫКС. Оценивая чужое произведение,никогда не пытайтесь домыслить за автора-графомана, чего же он добивается.
Попытка с негодными средствами.
На самом деле графоман ничего не добивается, никаких целей перед собой не ставит и, главное, никаких наград и похвал не ждет.
Будь он и один на всем свете, он бы так же писал, писал и писал. А потом читал, читал и читал.
Спасибо тебе, дорогой SRC, за то, что дал повод опубликовать этот меморандум.
Хотя, если б не дал, все равно бы написал.
А вот с "запитыми" действительно бывают проблемы. Кое-где я вообще не ставлю никаких знаков препинания. Это мой стиль изящной словесности, а также торопливость, малограмотность и ложно-усвоенные правила русского языка.
Запитые. Это ж надо придумать. Вот переставь ударение. Сам ты запитый. Местный населенец, гроза клубных мальчиков. Человек-оркестр, меняющий кожу, бетонщик на строительстве Турксиба.
Я тоже вижу, чего вы добиваетесь, мои синие друзья.Вы добиваетесь опрометчивых реплик, описок и оговорок, дающих вам возможность хоть что-то здесь сказать. Ибо сами вы. Сами по себе не самодостаточны. Вам нужна подпитка. В виде нас-простых щекастых и лупоглазых авторов, которых вы будете хуречить и хуречить.
Дык у каждого свои удовольствия, сказал кот, (что делая?) Именно, именно.
Местный населенец• 29.04.2009 20:39
Типерь ясно, какого Александрас лепит свои посты из коротких придлажений. С запитыми то проблема у знатока русской словесности. хи-хи, хе-хе, гугугу
ыкс• 29.04.2009 18:59
Александр_С,
А вот это надо непременно опубликовать!
Ведь это - потрясающий своей глубиной и обширностью охваченных тем исторический роман-детектив с элементами фантастики и мистики!
Уверяю вас, достаточно будет всего лишь одной публикации - и ваше имя тут же станет широко известно и никогда и никем не будет поминаться всуе.
Мало того - к попытавшимся забыть его оно будет приходить в виде рекламной заставки в снах и способствовать выделению адреналина в кровь,
что, само по себе и собственно, и будет тем самым положительным эффектом, которого Вы добиваетесь.
Лишай• 29.04.2009 17:36
Жили да были Гурченко, Бармалей, и Егор.
Егору пришло на ум пойти нажраться в помойку. Но он передумал и все в троём они пошли на Красную площадь.
Бармалей вытащил ракетницу и выстрелил по пролетавшему самолёту. На шум прибежали Курдовер, Лия, Генпал и Кузя Уо. В сбитом самолёте летела вся семья и друзья Децла. Самолёт разбился оземь.
Генпал вырвал кадык у Уо и скормил его собакам. Уо захлебнулся кровью и помер.
Лия засадила Гурченко. Засадила она её на долго за убийство Лося.
Бармалей начал снимать у Гурченко скальп. Но волосы были железные и Бармалей заплакал.
Труп Кузи попытался прбить череп Курдовера отбойным молотком. Но к сожалению он не смог встать с земли.
Генпал скальпелем начал делать пластическую операцию Егору. Он обрезал ему волосы, а Егор со злости вытащил калашник. Егор после операции стал похож на Егора. Но ему это не помешало расстрелять Генпала.
Труп Кузи попытался отделать кактусом Лию, но опять не смог подняться ( он же труп).
Курдовер засунул член в щелку Мавзолея и застонал.
Лия от злости достала мечь и пропорола Генпаловскому трупу брюхо. Она видно уже помешалась от вида трупов.
Бармалей придушил занавеской труп Уо. Это было тупо, но для профилактики можно.
Бармалей и Лия решили пожениться с Уо. Но их отказались венчать в церкви и ничего не вышло.
Голову Генпала разбили о батарею. Это уже было буйное помешательство.
Егор расскалённым свинцом залил глаза Курдоверу. Курдовер ослеп и помер, наткнувшись на что-то острое.
Гурченко засунули в толчёк и спустили. Её предворительно порезали на куски.
Лия вогнала калаш в Егора и стала стрелять. Но оказалось что это был не Егор, а Бармалей, который тоже был с бородой и его спутали.
Егор озверел и убил половником Лию и нассал на Бармалея. После он отправился домой слушать Гр.Об.
Собака-альбинос сэра Баскервиля, тяжело переступая подагирческими лапами шлепала по болоту и грустно вздыхала.
Была безлунная ночь и полосы фосфора, нанесенные на впалые бока Итальянского мастифа Турко, который и влачил свои дни в образе зловещего монстра болот, светились мертвенным светом зелено-желтого колера, присущего белому фосфору. В отличие от красного.
Турко был как всегда голодный, так как сэр Баскервиль искренне считал, что собаке, выпускаемой по ночам на болото другой еды, кроме заблудившихся путников не надо.
Но Турко не был кровавым псом режима, который пытался установить в окрестностях вечно пьяный сэр Баскервиль.
Турко были свойственны приветливость, непосредственная вера в доброту людей, и непреодолимое желание спасать жизни заблудившихся путников.
Чтобы не шокировать этих путников, (которых каждую ночь набиралось до 3-4 человек) несоответствием своего внешнего вида внутреннему облику, Турко сначала подкрадывался к несчастному и оглушал его гулким лаем, отчего путник оборачивался в ужасе и, видя оскаленную, разрисованную рожу огромного мастифа, окончательно отключался.
После этого Турко ( с глазами-плошками) переносил на спине обездвиженное тело спасаемого (откуда и пошла легенда про солдата и огниво) в тщательно скрытую землянку на острове посреди болота, где и отдавал человека на попечение старейшей обитательнице тайника.
Эта старая ведьма, как звал ее Турко, попала к нему в землянку, то-есть была спасена им лет двадцать назад. И с тех пор землянку не покидала, вечно стояла у плиты и что-то варила-жарила.
Тщательно заперев дверь и забросав ее камышом, Турко возвращался в замок и докладывал хозяину о том, что сожрал столько-то человек.
-Глисты у тебя что-ли,- удивлялся хозяин,- видя худобу Турко: Жрешь как лошадь, а выглядишь как гоночный велосипед.
Турко отмалчивался. Он спал до обеда, а потом бежал в землянку, где старая ведьма кормила его супом и давала косточку. Турко обедал, потом и ужинал.
А с наступлением темноты разбрасывал у дороги, ведущей через болото башмаки и предметы одежды, спасенных им путников.
Сэр Баскервиль, проезжая мимо с удовольствием рассматривал разбросанные тут и там предметы одежды загрызенных, как он считал, его верным псом.
Бедный и наивный старый пьяница, если б только он знал правду.
У Турко действительно были глисты.
>>при готовке шашлыка, располагает холодными закусками, надо бить
Готовит один. Наиболее авторитетный. Потому, что это не овсяная утренняя кашка; шашлык обязан, шашлык должен, шашлык не может не выйти восхитительным. Он может пострадать из-за того, что делается не из баранины, а из куриных окорочков, из-за того, что упал в костёр, из-за того, что по недостатку или отсутствию углей его готовили на отсыревшей и плохо, неярко чадящей покрышке. Но. Но он не может быть нехорош из-за того, что его готовил нечувствующий, незнающий человек. Неумелый.
Но что делать остальным?
Дело в том, что правильный концептуально шашлык делается не ранее 2 часов ночи. Доказано эмпирическим путём. И эвристическим. Хорошо спланированный шашлык - не более чем жаренное мясо. Шашлык спонтанен и неизбежен, сие есть действо волевое и духовное. Поэтому вовремя собраться, закупиться и выехать из города не удаётся. Стало быть к полодинадцатому компания выезжает загород. Поиски места, ключей, вытаскивание машины, укладка детей, поиски опять ключей от бани, взлом двери, раскладка ингридиентов, ожидание опоздавше-потерявшихся, поиски мангала, сортировка имитаторов шампуров - всё требует времени. Но шашлык должен состояться! В общем один священодействует, а остальные?
Да-да-дад. Разговляются по мааленькой. Поэтому - холодные закуски. Сёмга, конечно. "Незаменимый источник ортофосфорных". Сало хуже в 3 раза. Салатеги, икорка.
Около 2.третей достаточно неплохого шашлыка остаются на утро по выбытию едоков. Но. Но глубокая сковорода и много кетчупа творят чудо!
Хорош вчерашний шашлык утром. Лучше него только куриная лапша.
Читатель на диване• 29.04.2009 00:15
Ну к сожалению, Вынужден сказать всем спокойной ночи! Завтра ранний подъем.
Читатель на диване• 29.04.2009 00:08
Вредная тетка
Пока служил, пришлось поездить по матушке России, так в регионах наблюдал такое шоу. И мордой в салат, и под стол товарищи стекали, потом там мирно похрапывали.
Вредная тетка• 29.04.2009 00:00
Читатель на диване,
мне вообще единожды в жизни довелось увидеть такое действо - мордой в салат... Мужика того уже больше двадцати лет нет в живых - зарезали по пьяни...
Читатель на диване• 28.04.2009 23:54
Александ С
Ну это уже круто. Лицом то в салат. У нас до этого не доходит.
Читатель на диване,
у нас посёлков не построишь, честно. Перепродажа, однозначно :-)))
Усе, ушла.
Читатель на диване• 28.04.2009 23:50
Лоук
А бог их обоих знает! Как там у них было, думаю не так всё просто. Принеси в издательство свое произведение, так не факт, что прочитают, не говоря о том что издадут.
Читатель на диване.
Где взял, где взял? Куупил.
(Анекдот про мужика и милиционера, который все приставал к мужику с вопросом, где тот взял топор?)
Саслык-саслык, коселек-коселек
Пять литров красного сухого
Два килограмма шашлыка
Ну вот поляна и готова
Чтоб с честью встретить свояка
Когда шашлык истаял в глотке
Вино шурша ушло под куст
Из холодильника литр водки
Приносят и поставят пусть
И все ушли и спать ложатся
На небе полная луна
И звезды в небе так двоятся
И манит душу тишина
Свояк лежит лицом в салате
Зажав в руке пустой стакан
И лишь жена в ночном халате
Под руку подставляет стан
А утром ты ему копаешь
Куст ежевики сортовой
И вдохновенно обсуждаешь
Что надо сделать с головой
Ой! Время то уже сколько! Мне спать давно пора. Засиделась я с вами в приятном разговоре:-)))
Читатель на диване, спокойной ночи!
Вредная тетка, хорошего дня!
Читатель на диване• 28.04.2009 23:47
Лоук
Вложения. Причем долгосрочные, за что я их уважаю, так это за то, что деньги они считать умеют. Купи за бесценок несколько гектар, настрой котеджей, уже поселок! Коммерческая недвижимость под магазин, фитнес центр, школу. Хорошая реклама, чистая экология, полная инфраструктура. И денежка приумножилась.:-)
Вредная тетка, Читатель на диване,
вы меня удивляете, ей-богу: "Если ширпотреб, так и заработать можно неплохо.", "У Донцовой с Устиновой денег-то не было, пока они строчить не стали"
Али шуткуете?
Читатель на диване• 28.04.2009 23:39
Вредная тетка
Да уж лучше вообще никак. Однако заработали они неплохо. И еще сколько накалбасят!
Читатель на диване,
олигархи тоже не дураки, что сейчас стоит копейки, завтра будет стоить миллионы. Папа мой пять лет назад тоже ворчал: "Здесь была глухомань, и будет глухомань!" И чесаться на счёт оформления документов на землю совершенно не хотел, но когда я показала ему сведения с сайта о продаже полутора гектаров пашни, расположенных чуть левее нашего участка, нахмурил брови, и через месяца два выдал: "Это... Надо землю оформлять..."
Читатель на диване• 28.04.2009 23:36
Вредная тетка
Ну пингвиней в кедах пасти че то не хоцца. Холодновато. Лучше уж в Австралию.
Вредная тетка• 28.04.2009 23:36
Это точно. У Донцовой с Устиновой денег-то не было, пока они строчить не стали... Но ТАК писать - стыдно...
Читатель на диване• 28.04.2009 23:33
Лоук
А это смотря что писать. Если ширпотреб, так и заработать можно неплохо.