max,
как мне надоело таким детям, как ты, далеко не первый раз, объяснять, что ничего из "остальных" не может быть лучшим дня.
Март 2009 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
max,
как мне надоело таким детям, как ты, далеко не первый раз, объяснять, что ничего из "остальных" не может быть лучшим дня.
для Фёрста.
да мне пофиг лично ты и твоя массовка, но как человек воспитанный - пожалуйста.
Андрей Смолин,
Кио Продакшен не закрыли, но начиная с истории о видах энергии, ты начал гнать лажу, со свадьбой тоже какая-то муть вышла, историю про крученный хуй посылай от кого хочешь, не надо нам абы чего, лишь бы буквами.
Галлюцинация• 29.03.2009 13:22
Двоюсь со скуки. Не выпуск, а мечта инени имени. Одни форматные истории, никакой литературщины. Эт, наверное, КиО Прод. виновато. Такое чувство, что за $1500 заказали раздел историй.
Ну и кто наивней тут, если все на всех забьют?
Каюсь, не принял участие в флешмобе. Не могу поступиться принципами!(С)
Андрей Смолин, там вопрос был про фразу:
"Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую вы где-то слышали?"
А хотите, я пораспрошу, как на проза.ру восстанавливается пароль?
Галлюцинация• 29.03.2009 12:42
Хуеходец, Хуекрут кто из них уместней тут?
Первая строчка четверостишия.
добрый• 29.03.2009 12:18
Андрею Смолину темы для верчения:
1.Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
2.Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
3.Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
4.Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
5.По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
6.Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
7.Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
8.Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
9.После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
10.Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
11.Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
12.С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
13.Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
14.Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
15.Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
16.Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
17.Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
18.Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
19.Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
20.Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой
либо другой своей женщине...
21.У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
22. У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
23. У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
24. Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
25. Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
26. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
27. Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...
28. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
29. Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
30. Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
31. Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм
32.В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
33. В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
34. В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
35. Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
36. Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
37. Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
38. Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
39. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
40. Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
41. Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
42. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
43. Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
44. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
45. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
46. И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
47. К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
48. Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.
49. Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
50. Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
51. Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
52. Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
53. Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
54. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
55. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
56. Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
57. Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
58. Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
59. Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
60. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
Может теперь ты надолго (х)уймешься.
Андрей Смолин• 29.03.2009 12:10
наблюдение
Спасибо, мысль действительно неплохая, запощу историю завтра. Потому что про КиО не знаю, а сам уже давно больше одной в день не выкладываю.
Андрей Смолин• 29.03.2009 12:03
что в руки не дай, все в рот тянет.
наблюдение
Интересное наблюдение. Что в руки не дай..., что в руки не дай, что в руки не дай?
А почему бы и нет. тут есть над чем подумать... Попробуем
Россия: День специалиста юридической службы
День памяти героев на Мадагаскаре
День специалиста юридической службы
День ветеранов вьетнамской войны в США
Тайвань: День молодёжи
ЦАР: День президента Боганды
1730 — В Москве появилось уличное освещение конопляными фонарями.
Скончались
Пушкина, Надежда Осиповна, мать А. С. Пушкина
Андрей Смолин• 29.03.2009 11:58
Юра, если Кио Продакшен еще не закрыли и не поступило установок, историю про крученный хуй, можешь забирать. Если что не так, ближе к вечеру сам отправлю.
для Чейтателя• 29.03.2009 11:55
Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.
Андрей Смолин• 29.03.2009 11:52
Пошел я тут в баню – общественную. Помыться решил с парком, пивом. Набрал шайку водички, сел на лавочку. Водички на себя плескнул, а она-то горячевата. Все бы ничего, да на хуй себе попал. Прижгло не по-децки. Я на него и дул и вертел им как лопастью вентилятора, шоб горячку сбить. А он сука, ну весна наверно, от таких кручений голову приподнял. Я чтобы ситуацию исправить, быстрей в парилку. Там народу поменьше, в пару мало что рассмотришь, да и неудобно как-то было со стоячим среди зала стоять. Пока к парилке бежал, все еще потряхивал, жжет ведь. Краем глаза заметил, что народ который к парилке шел, что-то приостановился, но мне вникать особо некогда было.
Единственное, что потом странным посчитал, так это то, что в парилку тяжело вообще-то пробиться, а тут я там минут десять сидел и все один
Андрей Смолин• 29.03.2009 11:51
Хуй себе крути и на него любуйся, гнида усатая.
НХП
Покрутить хуй... Покрутить хуй... Покрутить хуй?
А, что мысль неплохая. Сначала подберем ситуацию где его можно крутить. А крутить его наверно лучше всего в общественной бане - эффекта больше. Ну-с, пожалуй начнем...
для Фёрста• 29.03.2009 11:33
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
почтим Алика• 29.03.2009 11:01
Каллеги! Помним, что 1 апреля абъявляицца акцыя "Алик наше фсио!" Не поленитесь, зайдите, тыцнете дядьке +2! Сами паржом да и дятьке какая радость! Как уже было упомянуто, наша цель в +2.000 для Алика недостижыма как сисьге Милоёвовеч(каму та веть тоже нравяцца!), но мичта ана нато и мичта штоп к ней стримиццо! Даёш 1 апреля Алика на 1 место и на 1 место в "Историях всех вримион"!
max
НХП• 29.03.2009 10:52
Андрей Смолин
///Можно попробовать покрутить
Хуй себе крути и на него любуйся, гнида усатая.
Человек• 29.03.2009 10:23
По поводу кидалова с проституткой, порнофильмами - это баян из карты, деньги, 2 ствола. Пацаны хотели открыть клуб любителей мягкой попки.
Андрей Смолин• 29.03.2009 09:29
Или хотелось донести мысль, что шарфик был аналогичен тому который он носил раньше, а он просто подался на убеждения в его более высоком качестве?
Андрей Смолин• 29.03.2009 09:25
Хотя, нет, наверно все же весь смысл сбивает название: Сила рекламы
Ожидание того что человеку за счет правильно поставленных фраз и убеждений впарили его же шарфик. И действительно, шарфик есть, а как это произошло осталось в тени.
Андрей Смолин• 29.03.2009 09:12
По-моему пропущена некая важная часть, в одно, а может в два предложения. Я по крайней мере не уловил, почему синтетика вновь оказалась на его шее.
Может, даже потому что не хватало предложения: "вечером собираюсь с подругой в кино, оделся, шарф накинул."
Андрей Смолин• 29.03.2009 09:07
Блин, но походу, автора сначала надо пригласить. Пойду схожу, черкну приглашение.
Андрей Смолин• 29.03.2009 09:02
Вот здесь походу есть неплохая мысль.
Можно попробовать покрутить
СИЛА РЕКЛАМЫ
После работы возле метро вижу старушку, продающую шарф.
- Купи, милок, натуральная шерсть, не колет шею, не царапает, -
увещевает она меня,- да сними ты свою полусинтетику, надень мой,
сравни.
Ну, как надел - сразу купил.
Вечером веду свою пассию в кино.
- Смотри,- говорю,- какой шарф я себе купил. Натуральная шерсть, не
колет шею, не царапает.- И, довольный, шеей вращаю.
Пассия как посмотрит на меня да как захохочет! В чем дело? Оказывается,
на мне моя полусинтетика.
Vladimir Sidorov• 29.03.2009 07:46
ась, извини, удалялся по делам. Я на анеру этой истории не видел, услышал ее вживую от знакомого австралийца. Сейчас пошарился по ключевым словам, нашел следующее:
http://www.natali.ua/forums/viewtopic.php?p=2008670
Думаю, на анеру тоже где-то было, спроси у аксакалов завтра, хорошо?)))
ась• 29.03.2009 07:24
Чейтатель
Воскресенье, 29 Марта 2009 06:13:14
Смешно :р)
Дай ссылку на оригинал, я не могу найти.
Vladimir Sidorov• 29.03.2009 06:42
Зашибись! Неча больше комментировать... Ну, играем танго тогда... Блин, пойду-ка я лучше в помошники калеге Максу, все больше проку будет.
Vladimir Sidorov• 29.03.2009 06:36
https://www.anekdot.ru/id/389371/
Сдается мне, что Матроскин здесь перебоянил КиОшную чайку. Поправьте меня, если я ошибаюсь.
Vladimir Sidorov• 29.03.2009 06:13
Уууу, зашибись))) Во боянище!
https://www.anekdot.ru/id/389435/
Как уж там в оригинале было?
Лет эдак 10-12 назад, жители одного из штатов целомудренного Австралийского союза начали получать рекламные буклетики от некоей фирмы. Буклетики были фривольные, но-таки архи-привлекательные. Буквально, за пятнадцать австралийских долларов каждому респектабельному жителю предлагалась полная всемирная библиотека порнофильмов - от времен Нефертити до Памелы Андерсон. Причем, как писалось в буклете, и Нефертити и Андерсон во всех фильмах выступают в главных ролях - собствеными персонами. Гарантируется! А если что не так, и дорогой клиент нашу фирму заподозрит в обмане - деньги будут возвращены незамедлительно.
В те времена люди были понаивнее, чем сейчас. Словом, много респектабельных жителей солнечной Австралии откликнулось на призыв, послав деньги по указанному адресу.
Нет, вы не подумайте, пройдохи не скрылись, не зажали денег, нет))) Каждому сластолюбцу они ответили незамедлительно, стандартным текстом: "Извините, у нас возникли проблемы. К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ в настоящее время. Мы возвращаем ваши деньги, и надеемся, что Вы воспользуетесь нашими услугами в будущем". То есть, все по-честному. И деньги возвращали тем же письмом. Но как? - В виде чека, на котором крупными буквами было напечатано название фирмы - "Педо-Лесбо - и секс с животными". Фоном на чеке служила похотливая дворняжка, задравшая заднюю ножку, и показывающая из-под хвоста кое-что, что выглядело вполне как человеческая, а точнее женская... ну, сами знаете, что.
Результат был простой. Девяносто девять процентов целомудренных австралийцев, попавших в лапы мошенников, постеснялись отнести эти самые чеки в банк.
Помнится, кто-то с этими Педо-Лесбо судиться пытался потом, только дело он проиграл. И не удивительно, что проиграл. Все же честно было, правда?
Так я только в этом году чесаться начал, все на канадцев надеялся. Счас наверно поеду и чего-нибуть куплю.
Когда мы сюда ехали, одна самодовольная еврейская женщина была приглашена прочитать нам лекцию. И вот что она сказала:
Чтобы получить интеллигентного человека, нужно три поколения. Приедете- посмотрите на этих канадцев. Несколько поколений назад туда выехали люди без образования, и вы на них еще посмотрите на их лица, обезображенные отсутствием интеллекта и образования в нескольких поколениях.))) Блин, деградация начинается сразу по выезду.) Мы еще не полностью, но канадолские советы меня уже в тупик завели. Сделал вклад в пенсионный фонд в прошлом году, и теперь надо пересчитать все и исправить ошибки бухгалтера за прошлый год, пересчитать что и как переходит с прошлого года... Все, удаляюсь, счастливо.
Vladimir Sidorov• 29.03.2009 05:16
Поклонник, есть между мной и Аликом некая разница - я такое на анру не пощу.
Vladimir Sidorov• 29.03.2009 05:08
Налоги вычисляешь, Поклонник? Дак купи Такскат, или что у вас там, в Канаде. Я еще и не чесался по поводу налогов, но мне пары часов всегда хватает, с програмкой.
Vladimir Sidorov• 29.03.2009 05:07
Хотя мне не это самое приятное было... Он же, дебил, своих собственных законов не знал, все полицией угрожать пытался. Так я и предложил, что сам 911 наберу, и объяснил, что я скажу, в присутствии свидетелей. А толпа, знаешь, согласилась с моим мнением. Не то, что они все так этого ублюдка ненавидели, но вот не согласиться с тем, что он мои права по второй поправке к Конституции нарушал, они не могли)))
Жена правда спрашивала потом, дескать, зачем тебе все это, все-равно же заплатили, лучше бы без эксцессов разъехались.. А я ей сказал, что если бы без эксцессов, то тогда у меня сейчас бы было плохое настроение, а у того ублюдка - хорошее. А так - наоборот)))
Мне тоже сейчас хочется пойти и угостить мою бухгалтершу за прошлый год чем нибуть. Так все запутала- до сих пор распутать не могу.
Vladimir Sidorov• 29.03.2009 05:01
Да, Поклонник, я угостил хозяина оттягивательной компании дождевой водичкой, от всей души угостил. На прощание, попросил его мне визитку послать, когда он раззорится, чтобы знать, в каком месте я смогу ему подать на прокорм.
Но мне и в голову бы не пришло из этого стряпать юмористическую историю, и постить ее на анру.
Vladimir Sidorov• 29.03.2009 04:58
Жена мне звонит, объяснила ситуцию, я сразу выехал, дам подобрал, и мы поехали вызволять машину жены. Приехали по адресу, а там уже толпа собралась, видать, уловный день у братьков был. Стоим в очереди, смирно, слушаем, как народ возмущается. Жена на нервах, уж очень ей это дело обидно - я утешаю, как могу.
Я так полагаю, кое-кто по ушам потом получил. Но ты же не хочешь выставлять такие вещи на всеобщее обозрение, так? (Это утверждение, а не вопрос)