Макак• 10.03.2009 03:23
Нет так нет. Зато здесь стихом похвастался.
Март 2009 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Макак,
давайте сразу договоримся - про всё, кроме личностей, некрасиво это.
Так себе стишки - забава, но про кого-то надо писать или очень классно или никак, зачем плодить "остальные"?
А еще это немного исправленное• 10.03.2009 03:13
Воскресенье, 8 Марта 2009 23:34:32
Мечтая о водке, в полуденный зной,
Просил замполита Немолодой
-Начальник, скотина, отдай три рубля!
Тот строго ответил: - Нет, ни хуя.
Ты купишь ведь водки,
Напьетесь толпой,
Порядка не будет,
Не встанете в строй.
И утром ведь будет
Болеть голова,
С похмелья забудешь
Устава слова.
А дальше все хуже:
Пропьешь автомат...
Начальству ведь нужен
Непьяный солдат.
Макак
Нестарый• 10.03.2009 03:06
А утром муж твой заболел,
не раком и не геморроем.
Бодун беднягу одолел.
Ему пузырь "Козла" откроем.
И это куда-нибудь впихните.
Макак,
нет, конечно, отдельным пёрлом улетело. С открытой обсуждалкой, как и все.
Макак• 10.03.2009 02:58
Да. Так лучше.
Я специально оставил возможность исправить)))). Шучу.
Принимаете, как продолжение?
Макак,
сильный стих - тащусь.
Утром встал я с болью похмельною:
Нет ни пива, ни водки в избе,
И рубаху порву я нательную
Погоди-ка, задам я тебе
Забью кол тебе в грудь я осиновый
И оставлю лежать на ковре.
И не будешь ты больше Мальвиною -
Куклу краше куплю я себе.
Макак• 10.03.2009 02:51
Утром встал я с болью похмельною
Нет ни пива, ни водки в избе
И рубаха рву я нательную
Погоди-ка, задам я тебе
Забью кол тебе в грудь я осиновый
И оставлю лежать на ковре
И не будешь ты больше Мальвиною
Куклу лучше куплю я себе.
Есенин• 10.03.2009 02:39
Я обиделся. Пошел вешаться.
Ин зыс лайф аур дайинг из нью,
Бат зе лывинг, оф кёс, эни нэва.
2Есенин
У тебя и вторая строка короче была. "Невтерпёж", по моему. Ритм другой.
"Последнюю" я имел в виду не ту, которая с "Вот приполз ты весь грязный, измызганный"... Ибо автор бессмертных строк "весь в обрыге и усратый" может заподозрить в неумелом плагиате.
Есенин• 10.03.2009 02:33
Firstonx
ну ты, конечно, классик покруче меня будешь. Но у меня в оригинале последняя строчка как я написал. И ничё - критики не обижали.
Да, давай последнюю версию.
"обратить"-"крутить" менять не будем. Ибо хоть и сермяжно, но зато до делов правдиво получается. Вся соль в этих двух (на первый взгляд корявых) строчках.
А это "Как твой взгляд на себя обратить?" - вообще на уровне тренировки ментальной кармы, призыв к отрешённому самосозерцанию.
Ост - молодца. Чутьё - что надо.
Есенин,
а так?
Как увидеть глаза твои синие?
Как твой взгляд на себя обратить?
Где нажрался опять так, скотина ты,
что башкой уж не в силах крутить?
Чем тебя приударить - скалкой?
Куда кинуть тебя, живоглот?
Среди ночи явился подарком,
так и спи в коридоре, удод.
Вот приполз ты весь грязный, измызганный,
В оправдание что-то плетешь.
Что ты смотришь так - синими брызгами?
Или в морду поганую хошь?
Есенин• 10.03.2009 02:25
Вот приполз ты весь грязный, измызганный,
В оправдание что-то плетешь.
Что ты смотришь так синими брызгами?
Или в морду хошь?
Концовочка.
Ваше имя,
нет проблем, исправь, как считаешь нужным - если будет лучше, эта версия будет опубликованна.
Хотя... Хотя с учётом твоего, Юра, последнего поста, получается, что соответствует!
Серьёзно, поменять надо.
Всё хорошо, всё, как на картинке, но "башкой уж не в силах крутить" и звучит как-то вычурно (про рифму ранее сказано) и реалиям жизни не очень соответствует.
И запомните, ребята, хожу, куда хочу - в получат, четвертьчат, гостевуху или ещё куда, и не на кого не оглядываюсь.
Единственное, что нехорошо, "обратить"-"крутить" - говёная рифма.
Надо подправить.
Ваше имя,
да хоть с двумя юморами, тремя свежестями и с четырьмя озорностями.
Ты уж играй на своей площадке, оно верней.
2Firstonx
Да нормально, по моему, получилось. Свежо, озорно, с юмором, опять же.
Ваше имя,
ну, не тянешь ты в креативщиким не пыжся, вещать там, постить тексты песен - это твоё, не лезь туда, где не умеешь.
2Ас Пушкин
Получат - это, опять же, шитые красными нитками внутрисайтовые тёрки.
Гостевая - лучше. Ибо гостевая может быть, например, комната. Плюс изящный практически подсознательный обыгрыш "незванный Гость хуже (лучше) Татаркина"
Ас Пушкин• 10.03.2009 01:59
Блин, спать пора. Всем пока. Чейтатель придет - за ручку не здоровкайтесь. Он током бьётся.
Ас Пушкин• 10.03.2009 01:55
2Firstonx
Я новости когда смотрю - так и кажется, что пресс-конференцию какого-то игрока НБА показывают.
А вообще, можно даже пойти глыбже и поменять немного последнюю строчку
Вместо
"так и спи в коридоре, удод"
Поставить
"так и спи в Гостевой, обормот"
Ибо "удод" - это грубо.
Ас Пушкин• 10.03.2009 01:53
2Ваше имя
Только этот твой пост к стишку приложить надо будет, вдруг Вернер нюанса не поймет.
Ас Пушкинм,
так полунегром был твой тёзка, а с негров - что возьмёшь? Вот если только президентом где-нибудь назначить.
2Ас Пушкин
Где-то когда-то эта тема всем близка.
Но в твоём варианте - попадёт творение в "остальные" (ибо внутрисайтовые тёрки), а в моём - в "основные" (ибо внутрисайтовый персонаж является не главным героем повествования, но всего лишь очень тонким и метким эпитетом:))
Ас Пушкин• 10.03.2009 01:46
2Firstonx
Ты про ту кучерявую бездарь? Позор семьи - водку кружками с няней жрал.
Ас Пушкин,
знал я одного сете-поэта, который всё лирических героев находил, не ты ли будешь он?