юнат
А ты ездишь куда-нибудь?
Февраль 2009 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28
Юнат, от целого ведра кефира может развезти как от четверти ведра пива почти). Так что это просто отмазка, чтоб совесть потом не мучила).
юнат
О нем. У Родителей была коллекция. Штук 10 разных. Так я их по-тихоньку выпила.
Я живу в Канадской деревне.) Мы так Саскатчеван называем. Саскатун- мое место жительства.
Анюта,могу,правда,потом похмелье в туалете шибко мучать будет.Пардон,за туалет :)))
Поклонник
Только в Торонто и Калгари, в 2005 году, зимой. На лыжах каталась.
А ты где живешь?
Анюта,да,посёлок забросили.До Магадана не дошёл,лыжи стёрлись,пришлось вернуться.Токай я в молодости пил,одно время его море было.Если о нём воще речь.
Такие леса и горы, в Канаде неВсегда такое встретишь.
А ты уже была в Канаде?
А можно мне,завязавшему,ведро кефира в руку взять?Спасибо!
Буду краток.Анюта,за тебя,ЛАПКА!ЧОК!
Анюта,да там нечего читать-лажа всякая.
Могу вам предложить якутский коктейль.Так,в одну руку берём соломинку,другой рукой крепко держим руку с соломинкой.С надцатой попытки попадаем в горлышко бутылки с водкой-водкой.Проделываем ту же операцию с бутылкой вино-вино.Вытираем пот со лба,ставим бутылки вместе.Клацающими зубами ловим соломинки и...НАСЛАЖДАЕМСЯ!
Ну, хорошо. У меня есть тут красное вино, продукт Италии, RUFFINO CHIANTI. Давайте я разолью вино по бокалам всем присутствующим; тебе, Юнат, Анне, и... эй, кто это там, на той стороне стола? Тебе тоже.
ЧОК!
Юнат, возьми, пожалуйста, в руку этот бокал, и говори тост. (Я пока кусок мяса отрежу и дам Пуме).
юнат
Посмотрела твои личные данные:
Ушёл в Магадан.До свидания!
Ты вышел отсюда?
Поклонник
Нижний Тагил это сила. По дороге туда я трижды пыталась из окна электрички вырваться на свободу))
Ну хорошо, если Вы настаиваете, чтобы разлить по Украинецки... Давайте сначала посмотрим, как он это делает и постараемся запомнить процедуру).
А у меня две кузины в Нижнем Тагиле живут.
Анюта,водка-водка и вино-вино общественное,то есть,если хочешь-заходи и пей,сколько влезет :)))
Да,дома хорошо,тока я в свой родной уже никогда не попаду.В Москве я бы тоже не выдержал.Муравейник,а я не люблю суеты.
Анюта,да я тут,одно время,истории собирался писать,а они в большую простынь с телефона не укладываются,по частям шли.Вот про это речь :)))
юнат
Коренная. Думала в Москву перехать, но не выдержала и 2 месяцев.
Только вернувшись поняла, как мне хорошо дома.
Анюта,ну тады ой,не видать мне её,пока на экраны ящика сериал не попадёт.Так и не узнаю,какие у тебя волосы :)))
юнат
А я тоже о тебе нарыла: вот что пишет Украинец
"Бери пример с юната, он когда хочет сказать чевото длинное , выдаёт маленькими порциями.
;)))"
Анюта,ты коренная свердловчанка? Если не секрет-что за поездки-то?
Извини,что много вопросов задаю,но я такой...
Анна <nerova at km.ru>
Я не уверен, что знаю, как наливают; это секретное ноу-хау Украинца; но от этого все по настоящему пьянеют и веселятся.)
юнат
Никто не знает, если и будет поездка, то внеочередная. Правда, неизвестно куда.
Кстати,так я и не обнаружил фотографий из сериала ''Возвращение''.Как там Лиза выглядела-загадка.
ВКЛ!Опять алкоголь употребляли...Местный населенец в углу пьяный спит.Вроде за столом не сидел,но где-то успел нализаться.А храпит-то как...
В понедельник пришло дерзкое послание от соседского царя. Секретное зачтение его с последующим обсуждением проходило на чрезвычайной ночной думе. Сбиваясь и поминутно ужасаясь, грамотный боярин дочитывал собравшимся наглую бумагу. Царь слушал молча, бояре сжимали кулаки, духовенство ахало.
- "...Како есть ты дурак невиданный, в рот тебе хрена два мешка, и фитиль у тебя вместо головы горелый, попугаева твоя морда конская, тако же и лысый ты хорек, с обоих сторон обгаженный. И нет у тебя чести царской, а токмо к поносу способность, и я сусед твой, ни грамочки тебя не уважаю!"
Грамотей закончил и в страхе глянул на царя.
- Насчет поноса таки прослышал, гад, - медленно произнес тот, суровым жестом заправляя бороду под рубаху. - Это с лекаря спросим. Строго спросим, на дыбе. Или на клизме спросим. А остальное сиречь клевета и поругание. Тут без конной атаки не обойтись. Оккупация нужна и посевов потоптание. А экземпляр, собака, третий послал. Другие, значит, суседям направил, для посмешища. Обе пушки зарядить надо и молодых призвать. Карту надо и карандаш красный и синий. Высказывайся, служивые.
Бренча наградами, с лавки встал пожилой богатырь, командующий и начальник штаба в одном ороговевшем от долгой службы лице. Говорил он так же четко и быстро, как мыслил:
- С тыла зайтить. В тыл вдарить. Мы - синие, они - красные. Это главное. С другого тыла зайтить. Опять вдарить. Это тактика. В плен не брать, а брать деньгами. Лошадьми брать. Сундуки. Одежду. Бусы, если хорошие. Это план.
- Ну как, бояре? - спросил царь.
Все согласно закивали. Уснувших покачнули заботливые соседи.
- Тогда поутру, как выспимся, - решил царь. - До обеда мобилизация, а как пообедаем - вдарим. Пуху на ем, крокодиле, не оставим!
На следующий день, отобедав вместе с войском из походного котла, царь обтер рот простой солдатской шинелью, курнул со всеми из общей полковой трубки и залез на воз. Солдаты крикнули "Ура"!, "Есть", "Бис!", царь облобызал хоругвь и сказал речь.
- Настал час, братья! Против идиота многозлобного вас поднимаю, солдатушки! Во имя непосрамления и трижды родины всеединой шеломы надеваем, офицерушки! Укатаем их, груздей, чтоб любому стрекулисту неповадно было! Как с воза прыгну - вперед! До околицы с песней, затем по-пластунски, с горы аллюром, через ров - прыжками! За мной, соколики!
Царь спрыгнул с воза и довольно быстро побежал в ту сторону, где на карте значилась территория противника. Войско с песнями побежало и поскакало за ним. Подав пример, царь свернул вбок и остановился, дожидаясь штабной повозки. Воодушевленное же войско неслось мимо, потрясая штатным оружием.
Наступление началось.
- По графику идем! - радостно сказал шут, помогая царю влезть в повозку. - Только дальше речка, на границе-то. Переправляться долго будем, плавать никто не умеет.
- Что ж ты молчал? - озадачился царь. - И глубокая?
- Да вроде ничего, коровы тонули. Разведка сплоховала, батюшка. Да уж поди как ни то преодолеем.
- Замедлить темпы! - донесся со стороны наступающего авангарда усиленный широченными ладонями голос командующего. - Приставить ногу!
Подъехав к остановившемуся войску, царь снова вылез из повозки и, распихивая ратников, двинулся к штандарту командующего.
- Смена диспозиции! - доложил командующий, указуя саблей за околицу. - Недреманность противника как повод для беспокойства, пункт второй "Наставления по отражению агрессии".
Царь глянул за околицу, и лицо его под бородой изумилось. За околицей, готовые к атаке, стояли вражеские войска. Все, включая лошадей, злорадно ухмылялись. Вылезший на пригорок вражеский царь глядел на коллегу через подзорную трубу и крутил пальцем у виска.
- Опередили, ироды! - крякнул царь. - К границе подошли. Сами же оскорбили, сами же надругаться явились!
- Победим, батюшка! - успокоил его командующий. - Поглянь, у их пика одна на пятерых. А у нас на троих. И лошади у их крохотные.
- Это расстояние искажает, - прикинув, ответил царь. - На карте их вообще бы не увидать. А вот государик-то ихний коротышка! Пигалица мужского роду. Дятел в штанах. Накостыляем ему днесь!
- Это династия такая, - поддакнул ему командующий. - От карликов род ведут, непонятно как в цари выбились. Прикажешь, надежа, богатырьми сразиться?
- Валяй! - согласился монарх. - Ивана одноухого выставь. Крепкий мужик, на масленой шестьдесят пять курей щелчками укокошил. Всех превзошел, и тут, чай, не сплохует.
Словно угадывая намерения противной стороны, от вражеских войск отделился странного вида мужчина. Лица его из-за полного обородения было не видать, в руках - по дубине, а на голове - дикого вида шлем с перьями и рогами.
- Никак, обезьяна! - напряг зрение царь. Но вражеские ряды зашевелились, и над ними высоко поднялась закрепленная на шесте табличка: "Дормидонт. Богатырь первой линии. Боевой вес 90-93 кг".
- Выпущай! - скомандовал военачальник, и навстречу ворогу побежал через поле одноухий Иван. За спиной его взметнулась на пике табличка: "Иван Единственное Ухо. Богатырь особого назначения". Запели с обеих сторон трубы, ударили барабаны, и соперники остановились в двух шагах друг от друга. Примериваясь, они потоптались с полчаса, затем коренастый Дормидонт ухнул и ошарашил Ивана обеими дубинами. Тот икнул, выронил на траву меч и осторожно потрогал быстро набухающие шишки. Вражеское войско ударило в щиты и захохотало. Тогда Иван быстро приблизился к противнику, раздвинул в стороны занесенные было снова дубины и исполнил ему в лоб серию щелчков, которых восхищенный царь насчитал в бинокль около сорока. Так и не потеряв улыбки, коренастый Дормидонт пал наземь. Убедившись в победе, Иван пожал ему руку, снял с него сапоги и, массируя на ходу голову, пошел обратно, в объятия вопящего и подпрыгивающего войска.
Это была победа. И главным образом политическая. Царя-агрессора постригли в монахи свои же придворные, он был объявлен обманщиком-самозванцем и сослан рубить просеку. Новый царь прислал тазик янтаря, после чего приехал с другим тазиком сам и попросился в вассалы. В честь общей доблести были воздвигнуты больших относительных размеров памятники в виде надежи-государя, дающего силу одноухому воину, и в виде царя-батюшки в виде Родины-матери. Честь была отстояна и удаль прославлена. Царь, шут и командующий пили до самой страды и, по отдохновении, далее.
Серый Волк,
хе-хе, в ГАИ после пяти литров пива за отобранными правами, да ты , братан, экстремал какойто...
Споки!
2 Серый Волк с телефона
Спокойной ночки, завтра удачки. А за что лишали потом расскажешь?)