Украинец ★• 23.01.2009 20:21

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень дрочит. Священник подходит к нему и говорит:
-Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
-Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
-Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.
-А, помню, помню.
-Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?

юнат ★★• 23.01.2009 18:22

Украинец,да я тож пойду.Увидимся :)))

Украинец ★• 23.01.2009 18:15

юнат,

я ненадолго отлучусь.
не скучай)))

юнат ★★• 23.01.2009 18:09

Украинец,агы,про газ слышал (
Лоук вроде в Суоми собиралась,так что близко.Бум ждать :)))

Украинец ★• 23.01.2009 18:02

юнат,

если далеко - 2 недели мало. Пока акклиматизацию пройдёшь, уже и съёбывать пора.

Украинец ★• 23.01.2009 18:01

юнат,

драствуй-драствуй.

а у нас всё по новой - опять мы договор на газ расторгаем (плят - чистой воды анекдот, а не жизнь)

юнат ★★• 23.01.2009 18:00

Шо,Лоук за границу убёгла?Да ну,месяц много,недели две.

юнат ★★• 23.01.2009 17:58

Это я про охоту.

юнат ★★• 23.01.2009 17:57

Украинец,привет!Классно,хи-хи.

Украинец ★• 23.01.2009 17:56

юнат

Лоук чевото там про шенген упоминала, боюс, мы её не увидим месяц, если не больше.

юнат ★★• 23.01.2009 17:52

Эээ,а кто будет за Ксюшу Собчак?Пани Лоук Глазаньки в бегах...ОП совсем исчезла...Фре не до этого...Где мадамов брать?

Украинец ★• 23.01.2009 17:49

Охотимся на:

Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

юнат ★★• 23.01.2009 17:48

Серый волк,это,типа,по проекту ''Последний херой''.Прювет!

Серый Волк• 23.01.2009 17:37

Это были голубые волки, я с такими не дружу!

Серый Волк• 23.01.2009 17:35

Вождь, привет! А чё зто последн ий? Лучший Гы Гы

Мобуту Сесе Секо Куку Нгбенду Ва За Банга• 23.01.2009 10:51

Вариант для названия местного проекта - "Последний Гы-гы"...)))

Мобуту Сесе Секо Куку Нгбенду Ва За Банга• 23.01.2009 10:51

Привет, папаня! Волки то серые были в твоем анекдоте?))) А я вот не перевариваю лазить в нет с разных гаджетов, даже с ноута лезу только если жизнь заставит...))) Привычка вредная - ноги заброшены на стол, клавиатура на коленях, вернее немного выше колен, только так можно получить удовольствие от пользования сетью...)))

Серый Волк• 23.01.2009 09:14

ВКЛ! В поддержку инициативы Местного анекдот:
Зима. Жуткий мороз. На лесной поляне замерзает стая волков.
-Бля, мы так себе концы поотморозим! Чем волчат делать будем?
-А давай встанем в круг и концы друг-другу под хвосты засунем! Вот и отогреем!
-Ага, а если кто увидит! Позора не оберешься!
-Да кто увидит? Ночь! Да и увидит, мы же волки, догоним и сожрем!
Ну, встали в круг, засунули, греют. Вдруг из кустов вываливается в дымину пьяный лось. Увидел эту картину, охуел!
-Бля! Волки! Пидарасы! - заорал лось и бежать!
Волки за ним!
Третий час погони...
- Мужики! Давайте хоть в ногу бежать! А то это не погоня, а ебля какая-то получается!