москаль• 10.01.2009 22:09
На весь мир хохлов уличили в воровстве!
Позор!!!
Январь 2009 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Начальник очистки• 10.01.2009 15:06
Украинец, взглянул. Есть немного. Че-то у нее на жопе шерсть торчит, наверное пендаля хто-то дал.
Начальник очистки,
Взгляни- взгляни (в глаза её суровые - в шестёрки,) и может кошака увидиш.
Начальник очистки• 10.01.2009 14:48
Местный населенец, восхищен твоими предыдущими полотнами, но вот кошак што-то не получилься.
Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут пацан сзади подбегает и говорит:
- Аааа, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю что ты вправду существуешь! Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
Местный населенец
Мне это больше атакующего слона напоминает. С татуировкой на ляжке.
2Мыскыль
- задела? типа пассивный пидор ты? блять , ещё хлещще, здрызни нахуй, соси гной из своево сифилисново носа, нам тут бы от активных пидоров отбится какнибудь ногами, ваще какоето нашествие пидоров в КК и комменты...
Кароче, песдуй нах.
ВЫКЛ!!!
Местный населенец• 09.01.2009 22:59
.....('`-''-/').___..--'''`-._
.....`6_.6..)...`-...(.....).`-.__.`)
.....(_Y_.)'..._...)..`._.`..``-..-'
..._..`--'_..-_/../--'_.'.,'
..(il),-''..(li),'..((!.-
По-моему это спутница юната, в позолоченом ошейнике..хи-хи, хе-хе, гугугу..
Было у царя 2 дочери и сын-пидарас, по имени Мыскыль. Решил царь их замуж выдать(ну - дочерей как ещё, а пидараса-сына тока так и можна было пристроить). Вывел в чисто поле, дал луки со стрелами. Выстрелила старшая дочь - упала стрела на княжеский двор. Вышла замуж за князя. Выстрелила средняя - упала стрела на боярский двор. Вышла замуж за боярина. Выстрелил сын-пидарас, по имени Мыскыль - упала стрела на болото. Приходит к болоту, а там жаб сидит во рту её стрелу держит. Ну ничо, думает, сейчас поцелую разок - жаб принцем и обратится. Поцеловал - нихуя не происходит. Во второй раз поцеловал - опять нихуя, не превращается. Потянулся было в третий раз целовать, а тут жаб и говорит ей человеческим голосом:
- Сосать, только сосать, очень сильно заколдован!
Мыскыль заходит в магазин джинсов:
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Мыскыль уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через неделю только Мыскыль на порог, все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые!! Голубые!!!
- Ах повторяйте, повторяйте...
князь Мышкин,
Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает,
В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной
Получил сегодня в школе)
И супруга на диване
Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно
Вы ошиблись этажом!!!
Н-да, ни за что ни про что.....
Мягкий знак что-ли мешает? Неприятное напоминает?
князь Мышкин,
на тебе про Мыскыль
-аййй, гляди, свадебное платье! Примерь.
-Да нет.
-Чего ты? Как раз твой размер!
-Да неудобно!
-Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
-Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!
Местный населенец тоже жжет:"Скажите Вы девочка или не очень?".
"...или не очень?" - гы-гы-гы-гы.
типа как в обсуждалках на "_проходим" множество всяких "_проходим" щас.
у натуральной "ь" нет, а это клоун какойто.
Украинец
Да прекрати, анекдот хороший!))))) Какое нахер "пОшло", чё я красна девица штоли, хе-хе-хе. Щас чонить тоже вспомню)).
Местный населенец,
не обольщайся, эта пидр какойто, под настоящую Девачку косящий.
Князе, понимайю, что пошло, но тут - пока ДАМА была - не смел рассказать.
князь Мышкин,
пока иё нет:
Мужик у секспатолога:
-Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
-А вы купите стартовый пистолет.
-Чё-ё-ё-ё??
-ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-Чё-ё-ё-ё??
-Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Лоук,
споки-неспоки-споки-неспоки-споки-неспоки-споки-неспоки-споки-неспоки-споки-неспоки-споки-споки-споки-споки :)))) хихи!
Ай-яй!!!!
кудато титул свистнулся...
конечно же КНЯЗЕ, я ж сам к этому призывал))))
Мышкин,
ну, а я откеле знаю,а? щас пообщался с вашими-то, ну да, мне исправления внести, али так прокатит?
Лоук
Ах он подвергун этакий! Вот я его... хе-хе-хе. Что за мужики пошли, или подвергай до последнего, или убегай сразу:-))).
А Местный населенец куда запропастился? Подверг меня шоку и смотался? Вот так всегда...
В школе.
Учительница:
Дети, составьте пожалуйста предложение со словом "ананас".
Ира тянет руку, и отвечает:
Папа купил сегодня ананас!)) - молодец Ирочка, говорит учительница.
Вовочка тянет руку. Учительница нехотя, ну говори Вовочка.
Вова:
- А у меня папа ушёл к другой тетё((.
А при чем тут это, Вовочка???! - говорит учительница.
Вова:
Как при чем?? А на нас он х*й положил!!(((
Князь Мышкин,
бандыбырю, бандыбырю, бандыбырю. О-па-на! Получилось! Угощайтесь!
князь Мышкин,
пасиб, с нг!
"Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тыс рублей!"
Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов и ппрезидента, на столе шампанское, оливье, елка в углу. Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год Большую Красную Пожарную Машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджог квартиру.