Ноябрь 2009 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
не пишите больше• 09.10.2009 16:23
Да-а-а, бездарненько. Ни завязки, ни развязки, ни конфликта. Движения тоже никакого, хотя, вру. Есть - сливки на прилавок и жопой по кассе. Но народец читающий слабоват - клюнет на песика. Правильной дорогой идете, товарищи. Только, куда? -2
Для того, что бы представить покрученные истории вамиперечисленных и действительно примкнувшего к ним Шепилова, т.е. ВИ, а еще Туллера надо зайти в жж сообщество КиО прод. Я не вижу в такой работе ничего плохого. Если, конечно, не перебарщивать с кручением и если кто-то "третий" будет отбирать чего посылать, а чего нет. По первости ведь всем весело было, только потом обленились некоторые (я про себя).
Наивный
Я не примкнувшая, я рассвирепевшая. Меня в выпуске эти жалкие и надутые Киошники, продавцы всяки, бесят, а теперь еще и здесь пошли на поводу. Что за мания - сбиваться в стаи, дуэты и писательские артели? Неужели не понятно, что история ценна индивидуальностью, а не вылизанностью? Не представляю "покрученного" Ракетчика, юната, Тивика. Пропись какая-то: палочки, крючечки, тьфу. Конструктор "лего".
Таким образом, после тяжелых продолжительных боев, в захваченном ПолуЧАТе создана оккупационная редакторская группа. И с возражениями примкнувшая к ней Фря. хи-хи (с)
Поклонник и Чейтатель
Как проснетесь - убью обоих. Не сметь редактировать байки! Слышите? Ни под каким видом не редактировать ничего, кроме орфографии. Чеховы, тьфу! Братья Гонкуры! Измордовали нормальную историю - хуже КиО-продавцев. Стописят раз Тьфу!
Была нормальная байка - живой язык, явная сиюминутность - нет же, обязательно надо было напихать "литературных" оборотов вместе с грамматическими ошибками, слов лишних, "поясняющих". Нечего там пояснять, и так все понятно и видно.
Сравните: "Я, по дороге с работы заехал в магазин, сигарет купить и сливок для кофе. Магазинчик мелкий, при заправке, посетителей нет" - первоначальный вариант, и то, что вы решили Диме послать: "На пути с работы я заехал в магазин, купить сигарет и сливок к кофе. Это небольшой магазинчик при заправке; посетителей, как всегда, нет". Дальше можно не читать. "Удачной" правкой история превращается в жвачку. Ну, и ошибочки, канешна. "Ложит", "так-же". А фонетизмы эти "тя-а-а-нется" - нафига?
Чейтатель,
я бы в первом варианте исправила два момента: убрала бы последнюю фразу насчет закрывания кассы - смысла нет, тем более, что закрывают, действительно, не задницей, а бедром. И поменяла бы "закатывать" в цемент на "заливать" цементом.
Поклонник,
убью два раза. Как можно захлопнуть крышку (!) кассы бедром? Тем более, что там ящщички выезжают, их задвигают, а не крышкой хлопают.
ПолучатИнк ★• 09.10.2009 10:06
Все сделал, Поклонник, завтра увидим. Чутка только твою версию подредактировал. Старался быть настоящим редактором)))
Ну все, спокойной ночи. Зачем так громко - Диме послание? Просто - известие Диме. Просто и без пафоса дай Диме знать свое решение: последнее решение (последний вариант) отменяет предыдущее (все предыдущие).
ПолучатИнк ★• 09.10.2009 09:48
Поклонник, идет. Сейчас перепишу еще раз Диме послание, для начинания. ПОглядим, что получится)))
На пути с работы я заехал в магазин, купить сигарет и сливок к кофе. Это небольшой магазинчик при заправке; посетителей, как всегда, нет. За прилавком возле кассы стоит девушка-продавщица. Причем, именно ВОЗЛЕ стоит; не у кассы, а метрах в полутора от нее. Я сначала не обратил внимания, но когда поставил сливки на прилавок, девушка с места и не сдвинулась - где стояла, там и осталась.
Это выглядело необычно.
Ладно, я пододвинул сливки ближе к ней, попросил сигареты. Она принесла сигареты, и опять положила товар сбоку - довольно далеко от кассы. Сканнер прямо перед продавщицей, на вытянутом через весь прилавок проводе. Она пробила сканером мои покупки, попросила оплатить. Я дал деньги.
Касса открылась, и девушка, не ступив с места, тя-я-янется и перегиба-а-ается через ве-е-есь длинный прилавок, ложит деньги в кассу. Все так-же, в неудобной позе, отсчитывает сдачи. С трудом до-о-отягивается и закрывает кассу. (Обычно продавщицы стоят у кассы, и захлопывают ее выученным движением всего тела, легонько толкнув крышку бедрами.)
Снова тянется, чтобы оторвать чек. И смотрит на меня при этом виновато. Заметно, что ей неловко и неудобно тянуться, но при этом не ступает к кассе ни шагу, как будто ей залили ноги в тазике. Цементом.
"Да нет", - думаю, - "ведь она же только что ходила за сигаретами, не в ногах дело."
Меня разобрало любопытство, и я спрашиваю: "У вас все в порядке?" Девушка заметно вздрагивает, запихивает в пакет сливки и чек, и бормочет: "Да, до свидания!" - и смотрит на меня с совсем какой-то уже тоской...
"Ни фига себе дела?!", - думаю, - "У нее что, труп там под кассой? Или под прилавком бандит сидит и ее на мушке держит?"
Я не удержался и перегнулся через прилавок посмотреть. Не скажу, что было очень страшно, но в голове быстро пронеслись нехорошие мысли: "Не маньячка ли она? Не хватало еще стать еще одной ее жертвой под этим прилавком... Не пальнут ли в меня оттуда?" Но все-таки заглянул...
Под кассой, на полу, развалившись и раскинув все свои четыре мохнатые лапы и такой же мохнатый хвост, дрыхла здоровущая довольная собака...
ПолучатИнк ★• 09.10.2009 09:40
Поклонник, дрыхнуть хочется, если честно. Но и заслать от новой редколлегии тоже хочется. Давай, я еще минут десять посижу, подожду твоего варианта. Если придет, извинюсь перед Димой снова, и отправлю от получата, если нет - в следующий раз, значит.
ПолучатИнк ★• 09.10.2009 09:19
Уважаемые дамы и господа! Ввиду последних безобразий, что творятся в КиО в целом, и в КиОпродЮ в частности, мы основываем альтернативную редакторскую группу.
Называется наша группа, как вы уже можете догадаться, ПолучатИнк.
Значит, чтобы вас, дорогих, мозгоебствами не мучать, наши правила объясним по-простому.
Здесь редактируются только реальные истории, происшедшие с участнекаме, или с их непосредственными близкими. Истории редактируются только на предмет улучшения стиля, слога и пр., но никак не на предмет самих событий. Все высосанное из пальца будет прямиком отправляться в корзину, или в КиОпрод, кому как нравится.
Прошу заметить, мы не гонимся ни за деньгами, ни за славой, ни за рейтингами. Мы хотим рассказывать о забавных случаях, которые с нами произошли.
По всем вопросам касательно ПолучатИнк, обращайтесь пожалуйста к Чейтателю (vovasid@mail.ru) и Поклоннику (arudyuk@mail.ru)
Желаем всем доброго здоровья и соответствующего настроения. Заметьте, никого никуда не посылаем.
ПолучатИнк ★• 09.10.2009 09:09
Поклонник, давай. Посмотри на последнюю мою версию, поправь, пожалуйста, и давай ее зашлем от ПолучатИнк. А я сейчас объявление сделаю.
ПолучатИнк ★• 09.10.2009 08:58
Поклонник, зарегистрировал, сейчас тебе на мыло позывные сброшу, и, с починаннием!))) Давай, еще разок перепиши. Я хотел от Штатовских реалий устраниться, и при этом не врать особо. Перепиши, и зашлем.
Я назови ее продавщицей??! Ты, Чейтатель, назови ее так. И зашли... Или - не зашли... Сейчас, зайду в твою ЖЖ, посмотрю.
Vladimir Sidorov• 09.10.2009 08:49
В текущем твоем варианте осталась одна ошибка - ты ее один раз теткой назвал, а не девушкой. Вот здесь: "Сканнер прямо перед теткой, на вытянутом через весь прилавок проводе."
Назови ее продавщицей в этом месте, для разнообразия.
Vladimir Sidorov• 09.10.2009 08:45
Поклонник, я ее заслал в чуть подретактированной манере, сейчас на ЖЖ вывесил. Избавился, в-общем от кредитных карточек. Давай, глянь, может эту последнюю крутнешь, а я пока полуЧатИнк зарегистрирую, от него и пошлем тогда.
Чейтатель, так зарегистрируй ник полуЧат.... и зашли снова. Добавь какое-то сообщение Диме. Или от своего, того-же самого имени - и опубликуется последний вариант.
Vladimir Sidorov• 09.10.2009 08:20
Поклонник, хорошо переписал, но я заслал уже. Давай на будущее тогда договариваться, альтернативу смолинской артели стоит организовать.
дог, у нас тут такой клуб. Мы по поводу нашей бездарности не заморачиваемся. Если тебя не устраивает наше бездарное общество... Зачем тебе страдать?
На пути с работы я заехал в магазин, купить сигарет и сливок к кофе. Это небольшой магазинчик при заправке, посетителей, как всегда, нет. За прилавком возле кассы стоит девушка-продавщица. Причем, именно ВОЗЛЕ стоит; не у кассы, а метрах в полутора от нее. Я сначала не обратил внимания, но когда поставил сливки на прилавок, девушка с места и не сдвинулась - где стояла, там и осталась.
Это выглядело необычно.
Ладно, я пододвинул сливки ближе к ней, попросил сигареты. Она принесла сигареты, и опять положила товар сбоку - довольно далеко от кассы. Сканнер прямо перед теткой, на вытянутом через весь прилавок проводе. Она пробила сканером мои покупки, попросила оплатить. Я достал карточку, оплатил.
Касса открылась, и девушка, не ступив с места, тя-я-янется и перегиба-а-ается через ве-е-есь длинный прилавок и захлопывает ее. (Обычно они стоят у кассы, и захлопывают ее движением всего тела, легонько толкнув крышку бедрами.)
Снова тянется дальше, чтобы оторвать чек. И смотрит на меня при этом виновато. Заметно, что ей неловко и неудобно тянуться, но при не ступает к кассе ни шагу, как-будто ей ноги залили в тазике цементом.
"Да нет", - думаю, - "ведь она же только что ходила за сигаретами, не в ногах дело."
Меня разобрало любопытство, и я спрашиваю: "У вас все в порядке?" Девушка заметно вздрагивает, запихивает в пакет сливки и чек, и бормочет: "Хорошего вечера!" - и смотрит на меня с совсем какой-то уже тоской....
"Ни фига себе дела?!", - думаю, - "У нее что, труп там под кассой? Или под прилавком бандит сидит и ее на мушке держит?"
Я не удержался и перегнулся через прилавок посмотреть. Не скажу, что было очень страшно, но в голове быстро пронеслись нехорошие мысли: "Не маньячка ли она? Не хватало еще стать еще одной ее жертвой под этим прилавком... Не пальнут ли в меня оттуда?"
Но все-таки заглянул...
Под кассой, на полу, развалившись и раскинув все свои четыре мохнатые лапы и такой же мохнатый хвост, дрыхла здоровущая довольная собака...
На пути с работы я заехал в магазин, купить сигарет и сливок к кофе. Это небольшой магазинчик при заправке, посетителей, как всегда, нет. За прилавком возле кассы стоит девушка-продавщица. Причем, именно возле стоит; не у кассы, а метрах в полутора от нее. Я сначала не обратил внимания, но когда поставил сливки на прилавок, девушка с места и не сдвинулась - где стояла, там и осталась.
Это выглядело необычно.
Ладно, я пододвинул сливки ближе к ней, попросил сигареты. Она принесла сигареты, и опять положила товар сбоку - довольно далеко от кассы. Сканнер прямо перед теткой, на вытянутом через весь прилавок проводе. Она пробила сканером мои покупки, попросила оплатить. Я достал карточку, оплатил.
Касса открылась, и девушка, не ступив с места, тя-я-янется и перегиба-а-ается через ве-е-есь длинный прилавок и захлопывает ее. (Обычно они стоят у кассы, и захлопывают ее движением всего тела, легонько толкнув ее бедрами.)
Снова тянется дальше, чтобы оторвать чек. И смотрит на меня при этом виновато. Заметно, что ей неловко и неудобно тянуться, но при не ступает к кассе ни шагу, как-будто ей ноги залили в тазике цементом.
"Да нет", - думаю, - "ведь она же только что ходила за сигаретами, не в ногах дело."
Меня разобрало любопытство, и я спрашиваю: "У вас все в порядке?" Девушка заметно вздрагивает, запихивает в пакет сливки и чек, и бормочет: "Хорошего вечера!" - и смотрит на меня с совсем какой-то уже тоской....
"Ни фига себе дела?!", - думаю, - "У нее что, труп там под кассой? Или под прилавком бандит сидит и ее на мушке держит?"
Я не удержался и перегнулся через прилавок посмотреть. Не скажу, что было очень страшно, но в голове быстро пронеслись нехорошие мысли: "Не маньячка ли она? Не хватало еще стать еще одной ее жертвой под этим прилавком... Не пальнут ли в меня оттуда?" Но все-таки заглянул...
Под кассой, на полу, развалившись и раскинув все свои четыре мохнатые лапы и такой же мохнатый хвост, дрыхла здоровущая довольная собака...
Чейтатель, а история забавная. Про собаку. Засылай!
А теперь - спать, спать и спать!:)
Vladimir Sidorov• 09.10.2009 06:54
Лысый, ну, рад!)) если у тебя даже первый заход хорошо получился, то не сомневайся - второй просто суперский будет, никакой браги не надо))
Vladimir Sidorov• 09.10.2009 06:53
Кстати, Лысый, молодец, что историю про алконавтов-шумахеров запостил. Написал хорошо, и Смолинскую нудятину подразбавил. А я, уж на что наплевательски к рейтингам отношусь, гнусно похихикал, когда увидел что его очередная говностори в минуса сразу съехала.
Лысый и без жопы ★• 09.10.2009 06:50
Квас вышел зачотный! Чего-то не хватает, конечно...наверное перхоти с головы тёти Зины-разливщицы. Или ржавчины из жёлтой бочки. Или атмосферы дедовой квартиры. Где, блин, радиоточка на стене? Но воспоминаниями в нос однозначно шиздануло. Пожалуй отнесу по бутылке соотечественникам-коллегам. Спасибо за рецепт! Культуру будем поддерживать. В обоих смыслах этого слова.
Vladimir Sidorov• 09.10.2009 06:45
Лысый, блин! А я как-раз сюда зашел спросить, как у тебя с квасом дела продвигаются))) Первый цикл-то уже должен был сбродиться.
Лысый и без жопы ★• 09.10.2009 06:43
Че, шампанского врачи не советуют. Сетуют на желудок подорванный водкой. Однако бокал домашнего кваса я подниму за здоровье как за твоё как и всех начинателей Красного ПолуЧАТа! Виват, товарищи!
Vladimir Sidorov• 09.10.2009 06:19
И, постов становится 956. То есть, чуть больше половины от общего числа. А что это означает, граждане хорошие? Да то, что контрольный пакет акций полуЧата безоговорочно перешел в руки красных. Посему, объявляю колонизацию полуЧата успешно завершенной. Всех, принявших участие, приглашаю на шампанское.
Vladimir Sidorov• 09.10.2009 06:17
И вот вдруг мне в голову прошла такая простая мысль. В полуЧате, на ладан дышащем, красные ведь сто лет уже не водились. А кнопочка "Показывать сообщения только от зарегистрированных пользователей" как атавизм осталась. Ну, и нажал я на эту кнопочку. Очень полещное изобретение, кстати, поскольку в дополнение к тому, что черных не показывает, оно еще и сокращает число постов только до оставленных красными.
Ну, и что же мы имеем? А имеем мы следующее - до нажатия кнопочки общее число постов равно 1904. Это то есть, и черных, и красных постов столько. А вот после нажатия кнопочки. Одну минутку...
Vladimir Sidorov• 09.10.2009 06:13
Так вот, момент архисерьезный. Мы ведь все сообща работали над колонизацией полуЧата. И что у нас получилось? А получилось, что колонизировали мы полуЧат. как-так, спросите вы? В смысле, а как ты это понял, Чейтатель?
Я и сам долго не знал, как высчитывать - удачно прошла колонизация, или нет.
Vladimir Sidorov• 09.10.2009 06:11
Дамы и господа, что я могу сказать, - торжественный момент приближается. Небось, не знаете, какой-такой момент? А сейчас объявлю. Ну, не прямо сейчас, а через пару постов.
Vladimir Sidorov• 09.10.2009 05:49
одиноко чейтателю, ага, сайт лихорадит. Это я насчет заикаешься)))
Vladimir Sidorov• 09.10.2009 05:48
А, пошлю. Я поприкалывался на пути домой, может, еще кому забавным покажется.
Vladimir Sidorov• 09.10.2009 04:55
Поклонник, да я вообще собой гордый, ты видал, как я их выдрессировал? Знаешь, глядя со стороны, сказал бы, что это я сам в двух лицах с собой переписываюсь, но, клянусь, это кто-то другой под дудочку скачет.
Vladimir Sidorov• 09.10.2009 04:54
Наконец-то Куклачева прочитал. Раскас под Алика замечательный, и на пошлости не сорвался. Друже, у тебя жж есть? если есть, дай ссылку, я с удовольствием почитаю.
Хух, душ принял, сейчас быстренько обсохну - и поеду.
Слушай, там нас в дублицировании обвиняют. Не знаю, как тебе)) а мне лестно.
Vladimir Sidorov• 09.10.2009 04:45
А я у аргентинца стригусь. Виктором его зовут. Артист, а не парикмахер, работает только маникюрными ножницами.
Vladimir Sidorov• 09.10.2009 04:44
Не знаю, насколько она тебе к месту придется - специфика-то разная. Но если есть проблема начать письмо, вот эту структуру "Please, consider me for..." в начале письма используй смело, она вполне стандартная.