девственница• 31.12.2009 22:50
я не знаю что мне вводить так что отстаньте!!!
Ноябрь 2009 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Вредная тетка• 31.12.2009 19:46
Дорогие посетители этого странного места, поздравляю вас с Новым Годом!
Я вас всех люблю, и всем вам желаю счастья!
Получат, Все, С НОВЫМ ГОДОМ!
В честь праздника, пожелаю всем удачи и побольше качественного секса. Классных стори, анегдотов и необузданную музу.
Познать все позы камасутры и изобрести свои.
Не бояться делать то, что вам хочется и не делать того, что не хочется.
Много радостно улыбаться и дарить много радости близким.
Не перестовать идти навстречу своей судьбе и не спотыкаться об острые камни невзгод.
Побольше позитива и позитивных людей вокруг.
Чтобы жизнь была не в тягость, а в очумительную радость.
Иначе она теряет всякий смысл...
С НОВЫМ ГОДОМ ГОСПОДА И ДАМЫ!
:-)
613546• 29.12.2009 15:28
Дорогие друзья, разрешите поздравить вас всех с наступающим Новым 2010 годом и пожелать, кроме успехов в делах и отменного здоровья, избавления вдальнейшем от ненормативной лексики. Давайте проведём грань между нами и подонками, которых, надеюсь, в новом году станет гораздо меньше, ввиду их коренного исправления.
Ваш Дядя Серёжа.
Vladimir Sidorov• 29.12.2009 05:11
ВТ, хм... Единственный нормальный пост, кроме твоих - поздравление от дяди Сережи под номером. Ну, может еще чего пропустил.
Мало их, паршивцев, видать отец в детстве ремнем драл.
Чейтатель,
а вот нельзя без присмотра помещение оставлять! Нет, самое интересное, что большинство постов-то нормальные, и лишь пара дурных все впечатление портит...
Vladimir Sidorov• 28.12.2009 23:07
Так, это что такое? Стоит в отпуск уехать, как вы как тараканы из всех щелей лезите...
Щые• 26.12.2009 20:14
католики подорожали, стали дорогими, протестанты в масть вписываются, дяденьки сережи совет пойти покакать
Очень вредная тетка• 24.12.2009 22:30
Тетка (вредная),
Я не считаю что жить - значит быть крупными пакостниками.
Вредная тетка• 24.12.2009 21:57
Очень вредная тетка,
вот и хорошо. Значит крупных пакостников здесь нет. А мелких мы задавим.
Вредная тетка• 24.12.2009 20:55
Очень вредная тетка,
да крупней нас с тобой здесь давно никого не наблюдается... Я - не похабничаю. А ты?
Очень вредная тетка• 24.12.2009 20:51
Тетка (вредная),
А вот <мелкие пакостники, пытающиеся здесь похабничать>, о которых ты писала, это в отличие от крупных пакостников, которые здесь похабничают успешно?
Вредная тетка• 24.12.2009 20:27
Очень вредная тетка,
солнце, а тебя оно того? В смысле волнует? Перестань беспокоиться и начни жить.
Вредная тетка• 24.12.2009 19:48
Очень вредная тетка,
не делай вид, что не поняла. Я писала о мелких пакостниках, пытающихся здесь похабничать.
А меня никуда относить не надо, не та весовая категория, враз радикулит заработаешь.
Очень вредная тетка• 24.12.2009 19:40
Тетка (вредная),
Что же это получается? Любой пишущий тут либо взрослый мужик, либо прыщавый от спермотоксикоза ПТУшник? К какому виду тебя отнести?
Вредная тетка• 24.12.2009 18:54
Да уж, кое-кого надо взять за ухо, подвести к зеркалу и спросить, что он видит - взрослого мужика, отвечающего за свои слова, или прыщавого от спермотоксикоза ПТУшника...
Вредная тетка• 23.12.2009 20:25
Боб Виталя,
пойди к своему непосредственному начальнику и честно расскажи о проблеме. Начальник поможет. Мало не покажется.
Боб Виталя• 23.12.2009 08:11
Пришел на работу но не могу сконцентрироваться. Хочу дрочить и мастурбировать так что сил нет. Что мне делать?
Лазерная указка• 21.12.2009 19:35
Мама,
ты, моя дорогая, сюда больше не ходи!
Ты в КиО ходи...
Это тебе мой добрый совет. Хотя там тоже далеко не сахар.
Вредная тетка• 19.12.2009 22:03
А заведующим заводскими лабораториями лучше бы не материться, и не подсказывать, куда старшим идти надо, а то мало ли куда в ответ пошлют.
Андрей, ну как тебе мой вариант идеи постебаться над этими чертовыми рекламщиками и сокрушить их? Ты ведь так и не сказал мне, как тебе понравилась моя шутка юмора. Снимешь что-то типа "Приколы нашего городка", да?
Случайно проходил• 19.12.2009 03:05
Вредная тетка,
ты здесь самая активная посетительница ПолуЧАТа. Взяла бы ты под ручку мудозвона Андрюшу Смолина и упиздовали бы вы вдвоём туда навсегда-навсегда!
И наступила бы после этого в КиО ВЕЛИКАЯ БЛАГОДАТЬ...
Vladimir Sidorov• 14.12.2009 02:17
Андрей, договорились. Это не к спеху, само-собой. Я сам сваливаю на 10 дней в пятницу, потом черкну тебе, идет?
Андрей Смолин• 14.12.2009 02:06
Чейтатель, у меня сейчас проблемы со временем - очень много работы. Но как освобожусь, я всегда рад...
Vladimir Sidorov• 14.12.2009 01:54
Андрей, я думаю, что запощен был именно что изначальный вариант с пальцем. Поклонник же сам сказал, что забыл, как там увязалось. А я напомнил, что безымянный в английском - это палец для кольца.
А так, пости, конечно.
Кстати, рыболовецкую историю, как сазана из-подо льда толщиной в полтора метра вытягивали, обыграть не хочешь? Я пост на эту тему в КиО оставил. Воспоминаниями поделюсь, со всеми подробностями. Уговора два. История крутится здесь, и постится от ПолуЧатИнка. Идет?
Андрей Смолин• 13.12.2009 11:22
Да, кстати, про палец, ну по истории Поклонника. Вы ситуацию-то зря оставили изначальную... Но чтобы не быть голословным, я после нового года ремикс запощу, посмотрим результат. Но ставки принимаются...
Андрей Смолин• 13.12.2009 10:36
Ну что же, неплохо... Значит у тебя, Чейтатель, "Французский аромат" вызвал ассоциацию с блядищей, у Поклонника с говном... В общем-то вы не одиноки, по опросам среди молодежи у первого почти 47% процентов сомысленников, у второго всего двое из тридцати. Но в любом случае вы не одиноки. И все же, со ступенчатого расклада мы спрыгнули. А надо проще.
Если взять за основу, что "Французский аромат", это подсознательно блядь, давайте отработаем варианты последствия этого. То бишь, стирку этим порошком белья некоей девушки и во что для нее это вылилось...
Vladimir Sidorov• 13.12.2009 09:13
Вот один из вариантов, что мне в голову пришел.
Мужик с похмелья, сидит в раздолбанной квартире, ищет, чем можно поправить здоровье. Открывает холодильник - там пусто. Бредет в ванну, напиться воды из под крана. На унитазе стоит пачка от порошка, размокшая, с надписью - Французский аромат!
Тут кадр переключается, вроде как на воспоминания мужика о недавней поездке в Париж. Пару кадров по Парижу, потом мужик забредает к себе в номер. В плане возникает очень похожая ванная на его собственную, только очень попорченная. Мужик наклоняется к раковине, и видит, что там болтается какое-то женское белье в не очень хорошем состоянии. На боку раковины стоит все-та же коробка с порошком, с надписью "Французцкий аромат" - уже на французском, конечно. (Перевод дается в скобках)
Мужика начинает тошнить. Тут, открывается дверь, и в ванную вползает толстая, страшная блядь с жуткой улыбкой. Протягивает к мужику руки и говорит: "Мы будем с тобой венчаться там-то и там-то!"
Мужик от всего своего отчаяния зажмуривает глаза, а кадр снова переезжает в Москву.
Мужик раскрывает глаза, узнает, что он снова на знакомой территории, мигом сминает и выбрасывает коробку из под порошка, и, совершенно счастливый, орет в кадр:
- Да ебал я ваши французские ароматы!!!!
Чего дорогие? Есть же полно фильмов о природе, использовать отрывки оттуда. Или же отдельно третью сцену снять, по бедному. Без Африки, Даже без узенькой "Парижской" улочки с окнами и многочисленными горшками.
Vladimir Sidorov• 13.12.2009 08:53
Поклонник, Андрей уже сказал, что такие сьемки будут слишком дороги, нужно проще. Я пока пару зарисовок набросал, но они мне не нраватся еще.
Vladimir Sidorov• 13.12.2009 08:43
Еб-тыть, во напостил. Ну, жди тогда, я читать буду. Поклонник, хоть и не читал пока, Андрею короткие зарисовки нужны, а у тебя, блин два экрана полным текстом получились. Ладно, все. Пока читаю.
Место действия - Мозамбик. Жара. Тропа, ведущая сквозь заросли. Камера едет вдоль тропы. Акации и прочие цветы, то и дело встречающиеся по пути, создают впечатление густого, висящего в воздухе аромата и благоухания. Несколько крупных планов на особенно прекрасных цветах, чем-то напоминающих (розы?). Кавалькада по-европейски одетых аристократов подъезжает к речке. Белые, напомаженные букли, ниспадающие из-под шляп, роскошные камзолы, ярко освещенные немилосердно палящим сверху солнцем. Осадив коня, горделиво сидящий в седле господин властным жестом посылает слугу к воде. Тот быстро и суетливо подбегает к кромке воды, зачерпывает жидкость и, предварительно поклонившись, услужливо подает кубок аристократу. Царственным жестом господин подносит кубок ко рту... и вдруг останавливается, даже немного отводит руку назад. На лице - удивление и сдержанное отвращение. Крупным планом показывается кубок - это мутноватая жидкость подозрительно темно-желтого цвета. Наезд камеры на воду у берега - оттуда вырывается несколько пузырей, отвратительно и тягуче булькнувших (показавших таким образом, что это густая жижа). Следы больших копытных на развороченном бесчисленными стадами берегу. Камера немного приподымается вдоль берега и показывает нескольких африканских буйволов, укрытых от группы конников за кустами и, окутанные ошалевшими от жары мухами, ждущих своей очереди напиться. Камера неторопливо перемещается на реку, и мы начинаем различать спины лежащих бегемотов, наполовину высунувшиеся из пересыхающей реки. Хвостики некоторых из них вращаются, разбрасывая что-то в стороны. Камера отслеживает полет нескольких кусочков, которые падают в том единственном свободном и пока еще глубоком и не пересохшем месте, возле возле которого остановились французские аристократы (наверное, придется использовать единственный распространенный символ средневековой Франции - костюмы мушкетеров и шляпы с плюмажами). В этом месте мы начинаем замечать многочисленных мух, облепивших кучки, на берегу и возле самой воды. Воздух забит стаями этх мух
Мушкетер отгоняет рукой, отпустившей поводья, несколько мух от кубка и от лица, и тут его лицо светлеет - он вспомнил родную Францию. Можно показать его же в той же позе, с ночным горком в руках возле открытого окна. Он полугол, чтобы показать поздний час, в отчетливо грязных и поношенных подштанниках с отдувающимися коленками. Но все еще в шляпе с плюмажем и с буклями - чтобы создать гротеск и придать персонажу узнаваемость. Царственным жестом передает горшок своему слуге (слуга- один в один, что в Мозамбике возле болота). Тот принимает горшок с уважительным поклоном, подносит к окну и выливает горшок сквозь окно на улицу. По улице в это время проходит процессия, и содержимое ночного горшка, медленно выливаясь на главную персону (прекрасно одетую даму с охраной, наверняка спешащую на свидание к королю), укрытой под зонтиком, повергает всех в процессии в состояние прострации. Лицо дамы, укрытое под зонтиком, остается величественным и прекрасным. Но, в контраст с этим фасадным европейским образом, с зонтика стекает грязная жижа, пачкает дорогую одежду, стекает на землю. Камера опускается вдоль фигуры. По земле текут ручейки, даже реки грязи: это был не единственный "выплеск". Камера подымается и показывает ряды освещенных слабым светом свечей окон, оттуда показываются все новые и новые руки с горшками. Руки с парижским достоинством медленно переворачивают горшки, и оттуда медленными струйками течет содержимое. Камера снова показывает землю. В центре узкой улички очень грязно, а по ее краям текут настоящие реки нечистот. Один из охраняющих даму кавалеров срывает с плеч длинный плащ и галантным жестом стелит его в грязь перед дамой. Она величественным кивком своей прекрасной головки благодарит его и ступает на плащ и идет по нему несколько шагов, но дальше, за плащом - снова длинная улица, а на ней - такая же грязь. Конец сцены как раз в тот момент, когда уже угадывается необходимость жертвы нового плаща, но дама еще не остановилась, чтобы оставить зрителя в недоумении - как же все-таки все эти рыцари и прекрасные дамы во Франции жили, среди такой грязи и таких нечистот.
Следующая сцена: Париж, один из замков в городе. Поскольку уже знакомая нам дама прибывает секретно, то кареты у нее нет. В главном зале, почесываясь в самых неприличных местах своего никогда не мытого тела, ее встречает король. Уже знакомые нам по сцене у речки разнаряженные аристократы пристроились возле покрытой гобеленом стенки, повернувшись к ней справлять малую нужду. Несколько из них присели по углам, оттянув ковры и немного ими укрывшись, но так, чтобы не оставить у зрителя сомнения, чем они там заняты. Везде кружатся уже знакомые нам по первой сцене мухи, дополняя ассоциативный ряд, особенно внизу у противоположной стенки, куда уже не подступиться - ведь бал здесь продолжается уже которую неделю. Дама, без тени смущения, во все том же запачканном дорогом платье, входит в зал и подходит к королю. Мухи с удвоенной энергией начинают атаковать их, и дама вместе с королем, отогнав их и выбросив несколько из кубка с вином, решают поменять комнату. Они со свитой проходят через ряд залов с табличками: "1 неделю назад", "2 недели назад". Но там слуги, одетые таджиками, убирают дерьмо вдоль стенок. Наконец, в комнате с табличкой "3 недели назад" они останавливаются, с улыбкой кивают друг другу. Дерьмо уже убрано, и мух там меньше. Вдоль стенок стоят несколько забытых упаковок "Французского Аромата", валяется несколько щеток. Камера показывает эти открытые упаковки крупным планом, показывает немного порошка, рассыпанного на полу, переходит на главную парочку. Король встает в танцевальную позицию, и предлагает даме руку. Звучит музыка. Дама берет короля за руку. Начинается новый бал, пары красиво кружатся на паркете. Большая люстра сверкает позолотой.
Андрей Смолин• 13.12.2009 02:41
Чейтатель, внизу дописано: "Предлагается найти еще несколько ситуаций с использованием стирального порошка «МИФ «Морозная свежесть», «Лимон», «Французский аромат».
Этого в жизни быть не может, но если бы реклама была правдой, то теоретически это могло бы быть. Давай поступенчато. Какие мысли есть по поводу "Французского аромата"? Что это в твоем представлении. Как бы ты это увидел в реальной жизни. Прокрути несколько вариантов. Объясни так, чтобы можно было понять, что это за аромат? Как такой аромат можно отличить от русского, итальянского или мозамбикского. А потом попробуем подогнать под это ситуацию.
Vladimir Sidorov• 13.12.2009 02:13
Андрей, я, может, н совсем понимаю тебя сейчас. Ты предлагаешь написать зарисовку по мотивам анекдота от Суббота, 12 Декабря 2009 11:58:10?
Я могу попробовать, но давай я сначала убежусь, что это именно то, что ты от меня хочешь. Ну, чтобы машину казенную два раза не гонять(с) ))
Андрей Смолин• 13.12.2009 00:48
Может и неплохо, Чейтатель, но он не в теме, ты это должен понять... Я понимаю, что легче всего писать то, что приходит на ум и намного сложней то, что нужно писать - вот только выбирать не приходится. В первом случае ты пишешь на полку или для малого круга, во втором на это есть спрос...
Vladimir Sidorov• 12.12.2009 23:54
Андрей, а вот еще вариант. Прамо по диалогу ВТ и Поклонника. В кадре телевизор. Камера расположеня так, что видно, что перед телевизором сидит дама, и вяжет. На экране происходит что-нить мелодраматическое. Дама сопереживает, в такт действу начинает вязять, то быстрее, то медленнее. Мыльная опера подходит к кульминации, и, включается рекламная пауза. Дама с расстройтва тыкает себя спицей неудачно, ну и....
Там концовку можно обыграть, скажем, чтобы муж с кухни прибежал, и разгром увидел, разные варианты.