барби, детка, за добавкой приполз? Ух ты наш ненасытненький! Ну на, соси.
Ноябрь 2008 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Барбаросса• 08.11.2008 02:33
Старый Пидор - это уже паталогия!:-)
внутренне СП уже смирился, что все знают о его наклонностях.
<<А как же Муза мне застать?>>
А что, Муз сам к тебе не приходит?!! Непорядок, они (к кому - Муза, а к кому - Муз) обычно по вызовам ходят.
Да вижу я, что ты не стешняешься на всю сеть орать это слово. Похвально. Раскрепощение, ликвидация внутреннего табу - первый шаг к воссоединению и реализации своего внутреннего, настоящего Я. Ты сделал его. Ты определился и примкнул. Я не принадлежу, не зови, но не осуждаю. Свобода совести и выбора ориентации. Ты теперь настоящий гомосапиенс!
Гость• 29.10.2008 21:21
Значит [ты] признаешь что [ты] обкакался, ну и ладушки...до следующего раза...
Гость• 29.10.2008 21:01
Ost,
Ясно что про электростатическу ты только слышал. Объясняю (в отличие от тебя):
У электростатического потенциала нет определенного знака, так как к любому электростатическому полю можно добавить произвольную константу - не меняя задачу. Это частный случай "gauge invariance" о котором ты уж точно не слышал.
Ты мог конечно сказать "зарад" вместо "потенциал" - физически правильно, но это попортит твое "высказывание"
Малшик, ты ни меня не знаешь, ни эту самую эл. статику. С выводами поостерегись. Тут только один субъект развесил рыгалии по стенам. Говорят, может в сортире, может в квартире. Первое вероятнее, ибо он чаще о сортире.
А остальные не спешат личики-то показывать. Хотя, ты б мог по текстам чего понять, но для этого понималка нужна исправная. Почитай иди про электрофорную, а то я каких только описаний её принципа не слышал. Хоть сюда засылай. Иди, готовься...
Забыл, всенепременно загляни в лейденские банки. Освежает и встряхивает. Лучше арабики из Колумбии.
Тебя не спас? Неужели там ничего? Ну сходи куда ещё. Я думаю, электростатику для средней школы ты в сети разыщещь. Тебя ждёт много нового. Осторожно только с электрофорной машиной.
Гость• 29.10.2008 20:31
<<Короче, по Гегелю потенциал в тебе огромный, но по Кулону он отрицательный...>>
Ну ты выдал, отрицательный потенциал по Кулону, даже google не спас.
Ты зришь сквозь время и пространство. Видишь ли только что? По моему просто глаза пялишь да уши востришь.
Речь твоя - речь серого, обиженного никто. Обида - мегаконфликт гиперамбиций и наноспособностей. Короче, по Гегелю потенциал в тебе огромный, но по Кулону он отрицательный...
Гость• 29.10.2008 20:14
<<Чужие формы охотно повторяешь>> Это от человела(?) который кроме google-а ничего не знает...
Какой-то ты вторичный. Ничего своего. Слегка помятый. Чужие формы охотно повторяешь. Что-то ты мне напоминаешь...? Вспомнтил: туалетную бумагу из переработанного сырья. Это с эмблемкой экологической. Там зелёный человечек руками разводит. Видишь, даже ему удивительно.
Не тупи, друх! Мне бы и в голову не пришло на такое сказать: "а я это о прошлом годе говаривал!"
Гость• 28.10.2008 16:22
Ost, глупышко, я не говорил что я это придумал, я просто воспользовался этим так же как и ты, но меня ты упрёк, и продолжаешь упрекать.
<<Только мне это присваивать не хочется и не хотелось>> - А почему ты решил что мне хотелось? Объясни пожалуйста.
Какие упрёки.... Только мне это присваивать не хочется и не хотелось.
Или приватизация докатилась и сюда? Открываем рынок пословиц и поговорок?Предлагаю две схемы:
По-ковбойски: кто первый доскакал.
По-русски: кто больше на лапу дал.
Те, что со значком (С)обычно стоят дороже, но есть некотрые некондиционные чтоли. За те, говорят, даже приплачивать будут новому владельцу.
Гость• 28.10.2008 15:41
Может этому и тысячи лет. Ты сказал сегодня, я сказал год назад, ну и что? Или то что тебе можно мне в упрек?
Убогое, да в КК меня никогда и не было. Тут говночерпии постарались. Но ты запашка не ощущаешь по двум причинам. Давно пустует хуторок-то, да и своё не воняет.
Сидел как-то на завалинке дед Матвей, курил свои любимые без фильтра, материл про себя для развлечения и словоохотливости проходящих мимо людей и думал о теплом чае (почему-то думалось ему именно о нем). Очередной 756 день после выхода пенсию имел свою обыкновенную осеннюю заунывность, таблетки, что за обедом уворчала принять супружница, еще имели свой эффект (выпить ни-ни) и от того Матвею хотелось развлечений. Ну очень хотелось. Не придумав ничего лучше, решил дойти до конца улицы, где народу на перекрестке, снабженным магазином, было куда больше, а значит и вероятность зрелищ была выше. Цепная реакция от задумки поразвлечься до реального действа началась. О том еще неподозревал неуемный пенсионер, неспешно подходя к вышеообозначенному месту. Дождливый день оставил вечернюю прохладу, незаметно продолжало темнеть и серые лужи, что разбросаны повсюду, добовляли тоски в общую картину. На одну из таких луж, что была возле края тротуара и наехал черный быстронесущийся иноземный автомобиль. Немалая скорость и правильная траектория полета создала качественное подобие цунами, что аккуратно накрыло задумавшегося деда с головой. Холодня и грязная вода быстро привела искателя приключений в себя, и после 3-х секундного ошеломления с раскрытым ртом наступила реакция. Семь секунд отборного пятиэтажного восклицания с указанием точных мест, а после довес в виде кинутого в след половинки кирпича. И здесь траектория полета не подвела, стройматериал угодил прямехонько в голову стоящего возле магазина и рядом с перекрестком дяди. Шляпа с последнего слетела, сам дядя, получив нокаут, начал движение по дуге в сторону асфальта, но несгибаемое подсознание возжелало удержать его от пачкания одежды и каким-то непонятным маневром вынесло его на проезжую часть. Водитель бетономешалки Андрей и без того нервный из-за свершающегося с ним в тот момент опоздания на базу занервничал еще больше, когда кто-то по неимеющей названия траектории смело вышел на тропу магистрали. Тормозить на мокром асфальте большому грузовику представлялось не мало, и Андрей еще более в тот момент нервный, решил объехать лихача по встречной. А там соответственно двигался другой участник движения женского пола на небольшой табуреточке с медвежонком на торпедке. Ой, мама - типичная реакция, когда тебя отвлекают от разговора по мобильному едущие на тебя бетономешалки. Но реакция была, да. У обоих. Табуреточка увернулась на встречную влево с закрытыми водительскими глазами. Грузовик тем временем шикарно и громко улетел в "свое" лево, то есть куда-то вниз на обочину. Автомобильчик прошуршал мимо магазина по тротуару, сбил урну и кинулся обратно на дорогу, где еще один непозревающий водитель на относительно свежем тазике подъезжал к вышеописанному перекрестку. Перед самым его носом с тротуара вылетело небольшое чудо автомобильного типа и направился на перерез дороги с явным намерением ну хоть что-то поцарапать у последнего попавшего в этот коллапс. Пытаясь избежать этих инсинуаций таз дернулся в сторону магазина, где налетелел на свежесорванную урну и въехал прямо в стеклянную витрину гастрономного отдела. Табуреточка, пересекла же дорогу и уткнулась в желтолистый клен. И в это время кульминационно плюхнолось на дороге все-таки ноккаутированное тело покупателя. И наступила тишина. Недолгая конечно, сначала район услышал бетомешальщика Андрея, затем продавца магазина, потом подключились прочие, а чуть и позже сирены вдали. И только дед Матвей удовлетворенно пошаркал домой, продолжая материться про себя.
Борбос• 22.10.2008 05:23
На горе встал вертолет,
Под горой больница,
Фистонкс афоризм "сдерёт",
И не беспокоица!:))))
Татаркин Юрий Валентиныч• 22.10.2008 01:33
На горе стоит вeрблюд,
Красной армии боец -
муха тоже верталёт,
без коробки передач.
Ю2• 20.10.2008 11:58
Ост, бабушку свою учи...или вон СП.
А нас с Фёстом попрошу не касаться своими грязными лапами.
Мы поэты и наше место в буф..., то есть в поэзии!
Юша, все мы чайники в каких-то областях. Кроме тех, других, кто себя в Леонарды числит. Эти - просто психи.
Главное в чайниковой зоне правильно себя вести. Брось рифмоплётствовать, иначе подумают, что ты из других.
Ю2• 18.10.2008 02:15
Не всегда "чайники" бессловесны. Они имеют даже имена, например - Ост!
В чайниках не только кипитят воду.Иногда чайники говорят, например - СП!
Юша, некоторые и на рога бы согласились. Лишь бы чайником не .... (дополни по смыслу)
Ю2• 17.10.2008 02:57
Если тебя посылают в задницу, необязательно, что ты гомосексуалист".
СП - твоё!;)
" -- Что он тебе сказал? -- спросил Швейка Юрайда.
-- Мы назначили свидание где-то у Филиппа. Эти знатные
баре в большинстве случаев педерасты." (С)
Я так, свет включить да выключить и почту забрать. А то подумают, что хозяева в отпуске или того хуже, что пустует хата-то.
рабатяга• 27.09.2008 09:08
ОК.
Весь петтинг придумайте сами, момент истины, час Х (то есть хуя резинового) пришел в тот момент, когда мы занимались оральными ласками в позе в народе именуемой валетом.
Тихо так, незаметно, пока жена была увлечена исполнением минета, я осторожно раскрыл сумку, заботливо подвинутую поближе к кровати заранее (я ж пиздец какой предусмотрительный), вынул эту елду, плюнул на него, чтоб веселее было и засунул ей его в песдень наполовину.
И тут началось такое, что, блять, после этого досадный эпизод, когда меня пьяного пиздила ногами гопота, покажется детским утренником.
Вначале она прикусила мой хуй, который находился в этот момент у нее во рту, сжала мне яйца, за каким-то хером еще и пизданула по ним (шоп жисть медом не казалась), вытащила мой хуй изо рта, заорала, вытащила резиновый хуй из песды, не прекращая орать, посмотрела на него и -- венец всего -- пизданула мне этим куском резинового Рокко Сиффреди по ебалу.
Я и сам, признаюсь, ахуел изрядно от такого развития событий, так что с минуту просто втыкал и размышлял о том, есть ли нефть на Марсе и когда америкосы будут проводить там свои операции по установлению демократии, и выслушивал о себе столько всего, что даже в какой-то момент решил, что это нихуя не моя жена, а я как-то случайно ошибся этажом и это старая ненавидящая меня грымза Ирина Васильевна, а я ее чуть не выебал.
Или мою жену, пока я перед коитусом срал и брился, похитили инопланетяне и провели какие-то опыты.
Короче, это был полный пиздец, а когда он кончился, я был обозван пересмотревшим порева извращенцем и с позором отправлен с супружеского ложа на диван дрочить.
Все утро я чувствовал себя виноватым, жена со мной не разговаривала (ура, блять, единственное утро в тишине), а на мои робкие попытки извиниться сохраняла каменное выражение ебала: типа я не я и корова не моя. Но куда более тяжкой была другая проблема: как я объясню на работе внезапно возникшую шишку на лбу?
Не скажу же я, что моя собственная жена атпиздила меня хуем?
Они решат, что я проиграл в покер свой моск или дунул перед работой.
Схватился в неравной схватке с прокурорскими и получил песды?
Как-то не по-геройски нихуя.
В итоге была выдана гениальная версия типа подскользнулся в ванной на банановой кожуре и ударился головой об унитаз, расколов его надвое, и чуть не захлебнулся дерьмищем.
Эта история была рассказана в различных вариациях несколько раз за день, в курилке покивали и решили, что я, хотя и корявый, что жопа, но все же пока что в своем уме. А потом...
Короче, как-то был у меня день рождения, и имел я неосторожность пригласить туда пару-тройку человек с работы, и стала там жена моя неебацца какой подругой одной такой телки Маши, и секретов у них больше не было. Мне даже пришлось своей благоверной как-то объяснить, что я нихуя некомфортно себя чувствую, когда все на работе обсуждают подробности моей ночной ебли. Но в этот раз она не могла сдержаться, сукабля. И к концу рабочего дня на меня странно косились, улыбались и шептались за спиной, и в итоге один товарищ раскололся, что истина, блять, всплыла, подобно МилкиВэю в малоке.
Грозный Гена• 26.09.2008 00:44
Позвольте вам дать совет: если, допустим, похвалили ваш Хуй, не следует отвечать: «Ну, что вы, Хуй дешевый, стоит всего 70 долларов, да и качество не лучшее». Надо сказать: «Благодарю вас». Донимать Хуй стряпней на кухне, постирушками и уборками нельзя. Это мы уже выяснили. А вот занять мужскими делами – вполне. Друзья должны в согласье жить, а Хуй может дружбу задушить. Хуй. Не бойся своих желаний! Видите ли, в Древней Элладе всё это было совершенно иначе. В Элладе каждый эллин культивировал Хуй сам. Все занимались Хуй в палестрах, намазавшись хорошим маслом, обнажёнными, все показывали какие-то результаты. Найти ключ к Хуй не так сложно – почаще заглядывайте ему в глаза, вместе решайте проблемы – Хуй должен чувствовать вашу любовь. Хуй в прошлом, обязательно станет причиной в будущем, а вот причиной чего он станет – вопрос времени. 30-летний IT-консультант Брэд Джейакоди (Brad Jayakody) проходил регистрацию в терминале аэропорта, когда один из офицеров службы безопасности отвел его в сторону и попросил показать Хуй. Просьба офицера поразила пассажира, и он обратился к начальнику службы безопасности в надежде, что тот окажется более разумным. Однако начальник поддержал своего подчиненного и Джейакоди согласился показать Хуй. Это что, новые возможности? Да, так и есть. Хуй легкий и заостренный, словно ракета, поэтому он подходит нам по всем параметрам. А вот «Йух» – это Хуй наоборот
Ю2• 24.09.2008 02:43
Ост, Портянкин были рады,
Что друзей ебать не надо.
Нету правила важней,
Ведь друзья чем хуй нужней.
Коза с принципом. Однако,
Ост с СП дружили раком.
Ю2• 23.09.2008 19:30
Диалог Портянкина и козы Нюрки
Ах ты моя коза. Отчего ты дышишь едва,
словно тебе утробу взрезали без наркоза?
Чем мне тебя утешить? Мечет икру плотва,
ищет гиена падали, человек проливает слезы.
Некое существо в высоте между тем, скучая, осанну
распевает, крылами бьет, бесплотные маховые перья
роняет на дольнюю землю, и неустанно
подсматривает за нами, с тревогой и недоверьем
обнаруживая, что сапиенс и шакал
много ближе друг к другу, чем думалось, что в неволе
оба страдают депрессией, что зверинец уже обветшал,
клетки смердят, экспонаты вышли из-под контроля.
И спускается, и является сирым, убогим, и, любя,
проповедует бунтовщику смирение, уверяя, что смерть – малина
с шоколадом. А адресат не слушает, думая про себя:
Хорошо, что не чучельник с банкою формалина.