Роман Лейбов • 03.03.2007 04:15

Не знаю как вы, а я очень люблю букву "ё".

Во-первых, она смешная. Колючая, как еж или елка. От нее саднит небо, как от ситро. Русская графика, основанная на кириллице, не знает надстрочных диакритических знаков (скучное исключение - "йот", краткое "и", - не в счет). Бодрые карамзинисты, вводившие "ё" в русскую азбуку в конце XVIII века, были чем-то вроде нынешних падонкафф: они реабилитировали разговорную речь, отрицая традицию, в которой полагалось трактовать спорные случаи в пользу старославянского "е", а не новорусского "о". И придумали такую смешную букву, чтобы можно было рифмовать не только "поет - нет", но и "поёт - тот".

Во-вторых, буква "ё" действительно полезна там, где надо передать не устоявшиеся в употреблении иностранные имена или различить слова, не различимые из контекста.

Правда, с первым случаем возникает известная культурная проблема: мы не только не пишем "Монтескьё" или "Депардьё", но и не говорим так. Хотя и стоило бы. То есть среди нас встречаются такие, которые говорят "Монтескьё" или "Депардьё", но они обычно пишут эти слова через "е". Потому что знают, как надо читать эти слова.

Тут я перехожу к объяснению того, почему я не люблю букву "ё".

Я не люблю ее, потому что наша русская орфография традиционна, а не фонетична (т.е. основана на знании истории и правил, а не на произношении). Потому что читателей, которые не умеют правильно прочесть слова "еж", "елка", "нее" и даже "небо" во втором абзаце этого текста, я бы просил немедленно прекратить читать этот текст во избежание расстройства, так как дальше о них будут сказаны всякие печальные слова.

Например такие: читатели, которые желают, чтобы в тексте сплошняком писались прекрасные буквы "ё" везде, где читается "о", но нельзя его написать, могут смело быть уподоблены малым детям и иностранцам. Именно в книгах, предназначенных для этих категорий лиц, в русской традиции было принято сплошное написание буквы "ё". Равно как и проставление знака ударения.

Все другие категории лиц, которые знают, как читаются слова "еж", "елка", "нее" и даже "небо" во втором абзаце этого текста, всегда, на протяжении всей истории русской орфографии последних двух веков, довольствовались своим тайным знанием, не прибегая к языку падонкафф осьмого надесять столетия. И с ударениями тоже у них проблем не было.

Исключением был один краткий период - в сороковые годы, при Сталине, действительно попытались ввести в наш прекрасный русский язык эту ублюдочную орфограмму, но запас образованности в русском народе был все же еще слишком велик, и орфограмма вскоре сама собой рассосалась.

Но вот настали новые времена. Губернатор Ульяновской области не только воздвиг памятник прекрасной букве "ё", изобретению своего земляка падонка-Карамзина, но и обязал областных чиновников писать ее всюду в официальных документах. За неповиновение - стерилизация на месте и лишение лицензии на ловлю лохов в реках бассейна Волги.

Памятник знаку ударения пока нигде не поставили, но я думаю, это дело ближайшего будущего.

Представим себе некоторую культуру, в которой мужчины могли ходить в юбке лишь в двух случаях: если они шотландцы или если они трансвеститы. Аналогичным образом, в русской орфографии буква "ё" сплошняком писалась лишь в текстах, предназначенных для иностранцев или малых детей. Так было и в XIX, и в XX веке. И мы как-то, простите, к этому привыкли.

В веке XXI пред наши очи явились новые трансвеститы-шотландцы, предназначенные юбками своими явить пример возвращения к истокам и борьбы с безграмотностью предшествующих веков. Сплошное написание "ё" - это символ суверённой дёмократии, двуглавый орел с гимном Александрова-Михалкова в зубах.

Новый культ буквы "ё", наблюдаемый не только в изданиях, увы, сочинений А.И. Солженицына и в ульяновских деловых бумагах, но и достаточно широко повсюду, может быть описан известной фразой президента Путина: "шикарно, как все на Руси". Это, как говорил тот же писатель, признак "образованщины", людей, не понимающих смысла традиции и готовых ради демонстрации своей грамотности писать слово "жопа" через два "п". Компенсировать незнание необходимости согласования подлежащего и дополнения лишней запятой перед сказуемым. Или даже двумя запятыми - на всякий случай, пока нефть в цене.

Потому что правила написания "яти" выучить сложно, да и насчет запятых и придаточных фиг его знает, а вот для изображения сплошного"ё", умученного от кровавых жидобольшевиков и пиндосоельцинистов, конечно, при нынешней компьютеризации надо всего лишь ткнуть в крайнюю левую клавишу.

Зато ведь шикарно выходит! Как все на Руси! Ё! Ё! Ё! Ребята, у меня есть один вопрос: если вы пишете всюду "ё", то отчего же не идете в Бабруйск? Вместе с тем губернатором? Там тоже шикарно все еще. Пока нефть в цене.

Да, кстати, вы сумели правильно прочитать слова "все" и "еще" в предыдущем абзаце? Тогда вы понимаете, за что я люблю, в-третьих, букву "ё". Я люблю ее за ее исключительную редкость.

а вдруг?..• 03.03.2007 04:04

Пока исследователи всего мира бьются над одним из "самых проклятых вопросов" науки - как остановить процесс старения и увеличить продолжительность жизни, украинские ученые заявляют, что им удалось найти эликсир вечной молодости, который они собираются испытать на себе.

Сообщается, что сенсационные испытания начнутся ровно через две недели. Тридцать исследователей, среди которых и 70-летний профессор медицины Геннадий Апанасенко, будут каждое Yтро натощак принимать по несколько капель вещества, состав которого держится в строжайшем секрете. Кроме того, они будут подвергать себя воздействию некоего электронного аппарата, о котором также ничего не известно.

"Единственное, что могу сказать: нам удалось определить, по каким физическим параметрам происходят изменения в клетке человека в тот момент, когда она умирает, и научиться устранять эти изменения, - заявил профессор Апанасенко. - Удалось замкнуть в кольцо процесс человеческого развития (онтогенеза). И возвращать человека в любой возраст. Хотите 20 лет или 40 - выбирайте сами".

По словам исследователей, их революционная теория будет обнародована на Конгрессе по медицине антистарения, который пройдет в Киеве 15-17 марта. А затем ученые запустят проект "Индивидуальное бессмертие", в котором примет участие весь состав научной группы. Туда входят ученые самого разного профиля - физиологи, биохимики, физики, электронщики Предполагается, что этот эксперимент продлится ровно год, после чего весь мир сможет увидеть результаты исследования. Впрочем, ученые не сомневаются в конечном успехе и верят, что им действительно удастся помолодеть.

"Вот увидите, скоро я буду выглядеть на 35! - с оптимизмом смотрит в будущее профессор Апанасенко. - Седина исчезнет, мои волосы станут густыми, улучшится зрение, разгладятся морщины, выправится осанка. Мы победим смерть!" Что ж, как писал Александр Грибоедов, "свежо предание, а верится с трудом"

http://www.utro.ru/articles/2007/03/02/629712.shtml

Аня • 03.03.2007 03:59

<< И не злите меня, суки (с). >> - это понятно.
А вот что такое ЛСА?

sorenta • 03.03.2007 03:53

да пошли вы в ЛСА со своим КВНом. И не злите меня, суки (с).

ПТУшник • 03.03.2007 03:52

//а птушник так и не появился тут сегодня. А я его так ждала!

Аня, меня на работе загрузили. День пролетает незаметно, и написать что-нибудь сюда совсем не получается, так как ничего не прочитано. Так и бегу за вами вдогонку. Девушек-кандидаток оценивал только по вашим причмокиваниям. Понравилась номер 69. Число хорошее.

Слепой Пью • 03.03.2007 03:52

<У этой школы хорошая репутация. Ученики разбиты на группы в соответствии с тем, в какой детский сад они хотят поступить. В каждом - разные требования, разные тесты. Насчет интересующего меня детского сада - в прошлом году из 49 учеников этой школы 33 ученика туда поступили>

Сакура,не хочешь ли ты сказать,что в Японии обратный ход событий.Из университета-в школу,из школы-в детсад?

Кыся • 03.03.2007 03:52

Ещё одна рубленая фраза для Рамблера:
тридцатилетние мужики ностальгически стреляют глазами в сторону любимого университета [дальше иероглифами]

И я присоединяюсь: Сакура :-)
Мне кажется, ленты были только в первый раз, а когда умер Андропов, уже пошили флаги с чёрным краем, нет? Представляете себе, какая это была массивная операция: найти за несколько часов столько лент? И представляете, в какой тайне велся пошив окаймлённых чёрным флагов? Нельзя же было официально планировать смерти генсеков.
Слепой Пью, сочинил бы ты рассказик про секретные фабрики флагов, как ты умеешь!

sorenta • 03.03.2007 03:51

Сакура :))

Сакура • 03.03.2007 03:51

А я, помню, тогда училась в младшей школе. Кажется, отменили уроки? Нас отпустили домой раньше и сказали смотреть телевизор. В телевизоре я увидела флаги с черными лентами. Впечатлившись, я нашла первомайский флажок, с которым ходила на демонстрацию, и привязала к нему черную ленту, которых у меня было в избытке - как вы помните, к школьной форме полагались ленты только черного или коричневого цвета.

А потом пришли домой родители, увидели флажок с лентой..."Бедный ребенок. А еще она ни разу в жизни не видела моря!"

Думаю, логические способности у меня явно мамины.

sorenta • 03.03.2007 03:51

А я помню, когда Брежнев умер, то мы, в тот же вечер, собрались за рюмкой чая. Так все были взволнованы: наконец-то кончились сиськимасиськи, что же теперь будет? А потом началось "утро в деревне"... Такая ерунда...

Сакура • 03.03.2007 03:50

"Пока нет трупа, всем, в общем-то, наплевать."
!
А и у нас, говорят, точно так же.

Кыся... Держись.

Кыся • 03.03.2007 03:50

Спасибо всем посочувствовавшим. Кое-какие ходы у меня записаны (на автоответчике), но на полноценный харассмент там не наберётся. Меня ж не убить угрожают, а так, по мелочи - дело там состряпать, в парторганизацию написать. Насчёт легальности записывания, по-моему, в каждом штате свои законы. Ну и опять же от судьи зависит, станет ли он эти записи слушать. Пока нет трупа, всем, в общем-то, наплевать. Им с трупами бы успеть разобраться.

Насчёт тортометания, не знаю, что угрожает. Хороший злобный юрист может и попытку убийства пришить, наверное - а вдруг у жертвы от страха случился бы сердечный приступ? Кроме того, можно поизгаляться в гражданском суде - у жертвы теперь ночные кошмары, а у жены жертвы - сексуальная неудовлетворённость, потому что муж занят просмотром кошмаров. Развод, депрессия. Виноват, конечно, тортометатель, пусть-ка заплатит миллион. Но самая большая опасность для тортометателя в том, что его нечаянно застрелят телохранители (речь же о знаменитостях идёт, я правильно понимаю?). Причём телохранителям за это, скорей всего, ничего не будет.

А я помню, что моя бабушка огорчалась, когда Брежнев умер. Сидела такая грустная. А мама вспоминала, как Сталин умер, и все дети думали, что теперь настанет конец всему.

Сакура, ну ничего себе! Какие японские дети умные! Одуванчик! Квадрат! Сложить! Станут наши американские дети что-нибудь складывать из треугольников. Наши дети будут только стрелять глазами и хихикать, а потом незаметно вытащат у экзаменатора ключи от машины...

Всем спасибо за перчики... надо же, сколько их!

Симона • 03.03.2007 03:50

А вообще я вас тут читаю. Про Хамблю знаю и вообще. Только я уставала очень сильно.

Всю неделю ходила по школам, где
3хлетних детей калечат.... зачеркнуть...
3летних детей готовят к поступлению в элитные детские сады.
Может, вы где-нибудь читали про японски "дзюку" для детей. Японцы иностранцам про это любят рассказывать. Вот то самое.
Ужасно интересно - я первый раз (естественно) побывала в них сама. Оказалось не так уж и ужасно.

- Какие овощи ты любишь?
- Зеленые!
- А фрукты?
- (подумав) Мандарин! (почему-то по-русски). После занятия учительница мне восхищенно:"Она у вас и по-английски говорит?!"

Еще из "познаний об окружающем мире". Какие цветы нарисованы на картинках? Сакура (здесь "цветы" включает в себя и цветы деревьев тоже), тюльпан, хризантема, роза, одуванчик. Ты знаешь песенку о каком-нибудь цветке? (Японские народные песни есть почти обо всех).

Задания "по математике" - из треугольников составить квадрат. Из двух квадратов - прямоугольник. Построить из кубиков то, что построила учительница - двухэтажный домик, ракету... Соединить линиями цифры от 1 до 5 с картинками, на которых изображено от 1 до 5 предметов.

"Физкультура" - прыгать на одной ножке. Прыгать через обручи. Ходить по бревну. Перекувыркнуться через голову. У одного мальчика в группе нога в гипсе... уж не здесь ли он допрыгался?!

В заключение все пьют чай с печеньем. По одному подходят к учительнице с подносом, спросив разрешение сами наливают из чайника, уносят поднос к столику, переставляют на столик, относят поднос на место, получают печенье, говорят спасибо, говорят "приятного аппетита", после еды говорят "спасибо" еще раз, относят чашку на место.

У этой школы хорошая репутация. Ученики разбиты на группы в соответствии с тем, в какой детский сад они хотят поступить. В каждом - разные требования, разные тесты. Насчет интересующего меня детского сада - в прошлом году из 49 учеников этой школы 33 ученика туда поступили. Если учесть, что вообще-то там набирают всего 40 детей...

На следующий день в 9 утра - звонок:
- Спасибо, что вчера посетили нашу школу. И - извините пожалуйста!
- ?
- Вы родились в марте, не так ли? Извините, пожалуйста, вы такие высокие, что мы подумали, что вы старше на полгода и дали вам задания для детей более старшего возраста.

Оказывается, вступительные экзамены немного разные для детей, родившихся в разные месяцы. О, это приятно. Иначе родившимся в марте, вообще в конце японского учебного года, трудно. Учебный год начинается в апреле для всех, родившихся с 1 апреля по 31 марта. У детей в одном потоке разница в возрасте составляет таким образом почти год!

Вступительные экзамены - в октябре. Тому, кто родился в марте, в октябре всего 3,7 месяцев, а тому, кто родился, к примеру, в апреле, уже 4 и 6!

Цифры 4 и 5 можно не учить.

sorenta • 03.03.2007 03:47

... дождись ночи и спроси Соренту. Она тебе ответит, мало не покажется.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>&g t;>>>>>>>>>>>>
Лайзочка, детка:)
честное пионерское, уж я и не помню, чего мне в сорок лет не хотелось?
а! детей не хотелось. это я точно помню, потому что мне их с 26 лет не хотелось.

Сакура • 03.03.2007 03:47

Ой, Нина Петровна... Большое спасибо за приглашение! Я стеснялась. У меня же совсем нет чувства юмора! Но теперь я буду стараться!

Нина Петровна Толмачева-Толкачева • 03.03.2007 03:47

Сакура, а что же не заходите поговорить? Я всей душой тянусь к молодежи, не стесняйтесь!

Кыся • 03.03.2007 03:46

Нашла-таки...

Маре белла донна,
Ке ун бель канцоне ,
Саи ке ти амо,
Семпре амо.
Донна белла маре,
Кредере кантаре,
Дамни иль моменто,
Ке ми пьяче пью!

Уно, уно, уно, ун моменто,
Уно, уно, уно сантименто,
Уно, уно, уно комплименто,
О сакраменто, сакраменто, сакраменто, сакраменто...

Сакура • 03.03.2007 03:46

Нет, Лайза, я не стирала!!! Это осталось. Где-то в комментариях (кажется, к той записи их больше всего у меня). Где я переживаю насчет потерянного друга.

А что. Сорокалетние мужчины....! Как и говорила где-то Нин Петровна. Вот с кем о жизни говорить! (Ну, ладно, я не говорю, слушаю в основном, но.)

Лайза • 03.03.2007 03:46

Бордык, ну вот видишь. Яндекс умница, Яндексу я бы палец в рот не положила.

Бордык • 03.03.2007 03:46

Лайза,ты знаешь если самке осьминога вырезать оптическую железу,
она остается двадцатипятилетней теткой,когда ей сорок

Это я спросил у Яндекса

Лайза • 03.03.2007 03:45

Перспектива оказаться в постели со старой тридцатипятилетней тёткой, которая будет делать с нею что-то ужасное и, вероятно, даже заставит снять
Тридцатипятилетняя тетка в самом соку.
Спровоцировал дискуссию в толке о J> "тридцатипятилетней толстой тетке", все встали на защиту - а Ольга взяла J> и вывела эту тетку на экран...

А вот о мужчинах - лаконично:
Тридцатипятилетний мужчина в ванной подорвал себя гранатой.

Слепой Пью • 03.03.2007 03:45

Сейчас она дойдёт до 10-ти и Диму Вернера запрут.

Все, больше не буду. • 03.03.2007 03:44

Девяностолетняя бабушка отдала мошенникам $1000

Когда он встал посреди отступившегося от веры села, девяностолетние бабушки во главе с Дмитрием Николаевичем совершили благодарственный молебен

Когда девяностолетней бабушке все говорят о свадьбах, о крестинах и праздниках, она вспоминает свои добрые дни и радуется

тело девяностолетней бабушки обнаружили в спальне, и даже поверхностный осмотр тела не оставлял сомнений, что убийство было

Эльбрус: один день на горных лыжах.
Кровати, наверное, старше моей девяностолетней бабушки.

выбрать из множества те, которые тебе действительно идут, почти также сложно, как подобрать девяностолетней бабушке костюм балерины

Жидобюрократ • 03.03.2007 03:44

Аня :)

Тургеневская девушка бальзаковского возраста :)

Лайза • 03.03.2007 03:44

Я веду к тому, Мэтт, что прекрасно смогу изобразить девятнадцати-двадцатилетнюю девчонку в крошечных белых шортиках и лифчике.
О том, как двадцатилетней девчонкой пошла она на фронт, там и освоила первые законы действия радиоволн.
"У меня в фирме работают двадцатилетние девчонки, я каждый день к ним пристаю, целую в щечки, обнимаю.

мужчины-всегда дети • 03.03.2007 03:43

Сорокалетние мужики на неделю представлены самим себе (первоначальное название сценария Александра Миндадзе - "Сборы")

дня, когда и эта партия звездочек подошла к концу я, здоровый сорокалетний мужик, не пьяный, не "обкуренный", снова начал требовать звездочки у того ...

А что, неужели все сорокалетние мужики, в натуре, как гориллы?
Как Вы думаете, ди-джей на радио - это подходящая работа для сорокалетнего мужика?
на 100-метровую глубину и, с некоторым трудом, но благополучно выбрались на поверхность двое сорокалетних мужиков общим весом около 2х центнеров.
Мне больше семидесяти лет, физически я с сорокалетним мужиком, разумеется, не справлюсь.

и Лешка растолковал далекому от компьютерных игрушек Васе, как три сорокалетних мужика, сидя каждый в своем кабинете, лупят по зеленым чудовищам

Жидобюрократ • 03.03.2007 03:43

ЖБ, да там нострадамусом не надо было быть. Все полютбюро одной ногой на том свете было
-------------------------
Я был тогда слишком молод, чтобы интересоваться состоянием здоровья членов политбюро :)

Лайза • 03.03.2007 03:43

т, дождись ночи и спроси Соренту. Она тебе ответит, мало не покажется.
Или спроси Яндекс.

Брбр • 03.03.2007 03:43

Представьте здорового тридцатилетнего мужика, бегущего без оглядки от птицы.

А здесь еще возникает проблема личностного характера, вот как можно запретить тридцатилетнему мужику пить?

с его астмой бронхиальной хронической, с недержанием мочи (что для тридцатилетнего мужика совсем уж не дело, согласитесь)

После кризиса, осенью 98 потеряв все, что только мог потерять тридцатилетний мужик, я зарабатывал себе на жизнь частным извозом.

Но когда никто не дает взрослому тридцатилетнему мужику, - это уже совсем не повод для песни, это повод для визита к врачу.

Тридцатилетние мужики - это те же самые жертвы !

Что интересно, молодые респонденты называли в качестве знакомых, употреблявших наркотики, папу друга или тридцатилетнего мужика.

Мяугли • 03.03.2007 03:41

Муж привез таки пиво. Хорошо с пивом. Лучше, чем без пива

Брбр • 03.03.2007 03:41

Эх вы. Лишаете человека отдушины для радости жизни. Да я тут ночами и днями и еще, опасаюсь, и все праздники пашу и буду пахать.

Арбитраж сгорел, арбитраж сгорел. Фиквам, не все сгорело. Мужественно работает все. А домой прихожу только спать и то не восемь часов, как положено по уставу.

Это называется весеннее обострение бизнеса.

Кыся • 03.03.2007 03:40

Я дура. Дура я. А он?
Опять не вышел на работу.
Хоть завтра только лишь суббота.
А уж опять в дверях ОМОН.

Шальные кролики на ветках
Грядут весны несмолчный шум.
И две соседские нимфетки
Грызут конфеты Кара-Кум.

Сосед-маньяк уж ждет у двери,
Держа в кармане сто рублей.
И как мошенник на доверии,
Мечтает обладать скорей.

Жуют тоскующие губы
Язык меж десен без зубов
Играют фановые трубы
Оркестром сводным трех полков.

А я, фонетикой страдая,
Глаголом рифму теребя,
Стаю у края и не знаю.
Как жить мне дальше без тебя.

Вернись, я все прощу однако.
Ты нужен мне. Вернись, козел.
Опять не гулена собака.
И не накрыт к обеду стол.

Нет денег даже и на пиво,
В колготках спущена петля.
Ты поступаешь некрасиво.
Бросая бедную меня.

Слепой Пью • 03.03.2007 03:40

и "проще следить". За свободной-то личностью. :-)

Ты ещё про насильственное кормление и навязывание стереотипов поведенческих, типа памперсов, предложь.

Брбр • 03.03.2007 03:39

Реветастогне дни пршироки.

Мяугли • 03.03.2007 03:39

Серый,
А я вроде еду в Британию-Францию-Испанию в июле.

Firstonx• 01.03.2007 14:52

Странно : подпись оказалась в одной строчке с текстом и почему-то с восклицательным знаком.

Восклицательный знак после такого странного ника это восхищения собой, или просто символ энергичного утверждения ?

Firrstonx• 01.03.2007 09:12

bg,факт известный, даже не из-за денег, а чтобы добиться масштабной популярности, что и получилось.
Мне наиболее интересно "Приглашение на казнь".

ПионЭры • 01.03.2007 08:27

В ближайшем будущем дневники в ЖЖ начнут приносить своим владельцам доход.
Руководство СУПа намерено платить комьюнити за согласие размещать рекламу в их дневниках.

Дневники в Живом Журнале в скором времени начнут приносить своим владельцам прибыль. С 1 апреля в ЖЖ начнется массовое размещение рекламных баннеров. Первоначально реклама будет размещаться только в бесплатных улучшенных аккаунтах, на собственных страницах и на заглавной странице ЖЖ.
--------------
Кыся, покупай мешок для денег!

sorenta • 01.03.2007 08:18

Илья Муромец (ИМ) домой приезжает, глядь: а отец (О) его весь в синяках на кроватке валяется.

ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
О: Дык, Соловей-Разбойник.
ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.

Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай
Соловья-Разбойника (С-Р) вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...

С-Р выходит и говорит: Ч:е?
ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и бьет отца в фейс прямо.
ИМ (несколько охреневши так): Да ты че это? Не понял кто я такой?
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?
С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А он?
С-Р: А он твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ: СОЛОВЕЙ!!!...
О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.

Бордык • 01.03.2007 07:38

В связи с наступлением весенних проявлений, а также производственной необходимостью, приказываю:

1 Хотеть жить и уметь вертеться
2 Гулять самим по себе, парами, толпами,кодлами и оравами.
3 Изучать американскую культуру (полчаса)
3 Пускать кораблики неприятеля в ручейках с ритуальным торпедированием.
4 Обрить шерсть и произвести расчес в установленных местах с последующим нанесением пахучих отвлекающих веществ в дозах, подавляющих либидо неприятеля.
5 Территорию Кукуева метить методом двойного перекрестного распыления по диагонали установленными аппаратами, сообразно конкретной физиологии по маху лапы максимально вверх или глубинном приседании нижней части тазового тухеса вниз.
6 Закалять разленившиеся гепатациты ударными партиями всевозможных этиловых производных. Лучше с утра.(виски по-американски, с содовой, не пить. За нарушение - трибунал)
7 Радоваться солнышку, поглядывать в голубое небо, ловить дунавение ветерка, но при этом держать хвост пистолетом, нос по ветру, глаз на шухере, а глумливые железы в боевом положении.
8 Плодиться и размножаться с имитацией. Нежелательный помет
будет изыматься, шинковаться и отвариваться в общей партизанской похлёбке без приправ.
9 Всем надеть сто порок, исполнять мартовсие концерты, посочувствовать Мартину Скорцезе и почитать Мартовские Иды Торнтона Уайдлера.
10 Прививики от бешенства и лекции по культуре - ежедневный факультатив.(вторая пыточная налево возле Барбароссиной плахи)

Кыся • 01.03.2007 07:32

Какие сегодня истории, однако, богатые! Не могу решить, какая мне больше нравится - про гоменташи или про соколиный глаз.

Кыся • 01.03.2007 07:32

>> А то и порядочным хочет остаться и пенки снять.
Дык блин, в этом же вся и интрига :) А ты прямо как поручик Ржевский: "господа, а не проще ли её трахнуть?"
Так что, получается, Лолита - говённый романец? А мне понравился... эхь.

Точка в истории, адназначна. И в Перлы. Давай Точк сам, а то ж мы тебя в пяти экземплярах щас зашлём и все с разными подписями.
Скорсезе я жалеть отказываюсь - так ему и надо! Я тут обменялась мнениями с Толиком из семьдесят второй; Толик видел Million Dollar Baby, и ему понравилось, а я зато видела Авиатора, и мне не понравилось, так что и нечего тут.

Весна посетила нас во всей красе в виде полуфута снега. По улицам носятся счастливые конопатые дети с лопатами, ни одна зараза не учится и не работает. Поубивала бы.

Аня • 01.03.2007 07:31

Точк! :)) ты, конечно, не пошлешь это в истории, дабы не завоевать дешевой популярности и не разрушить иммидж.

Сентябрь, экий ты. Я ж вот промолчала насчет Евтушенко.

bg • 01.03.2007 07:31

Тату и роман. Ну-ну. Пусть сначала петь научатся.
"Лолита" скучна. Что бы это значило ? Скорее всего самому Набокову тема была не близка. Просто деньжат решил "срубить". Вот "Другие берега". Как написано ! Восторг. Так что из списка педофилов попрошу г-на сочинителя вычеркнуть. Не убедителен он в этой роли.

Жидобюрократ • 01.03.2007 07:31

Эх, Точк :) за такое прощу даже американскую культуру!

Аня • 01.03.2007 07:30

Лайза, наверно дело в том, что хорошо пишущему человеку можно простить то, что он гомик. А ежели он гомик, да еще и бесталанный, то совсем дело швах. Тогда он уже не гомик, а просто эстет.

Точк • 01.03.2007 07:30

Насчет энуреза. Случай вспомнил.
Давным давно, когда меня ещё не было на свете, а мой папа был маленьким, вся наша тогда ещё многочисленная семья жила в одном большущем доме из красного кирпича(что было редкостью), с камином(что было ещё большей редкостью) , горячей водой на привозном газе пропан(что было возмутительной редкостью) и чистым(вай-вай-вай), белым(вай-вай-вай-вай) уютным , а главное тёплым сортиром в чешском кафеле. Последний факт можно было отнести к редкости если не к расстрельной, то к редкости с жирной конфискацией.
Сведения о сортире выложены не просто так. Они выложены вот почему. Мой отец спал в одной комнате с двоюродными братьями. Окна комнаты выходили на апельсиновый сад, в котром обитал певчий дрозд. Ветви лимонных деревьев ласкали стёкла, в которых отражались веселые рассветы и торжественные закаты над громадиной морского пейзажа. Певчий дрозд изливал душу нежно и откровенно, стремясь поделиться своими любовными переживаниями.
Это было настолько здорово, что никак не вязалось с теми безобразиями, что происходили в этой комнате с незавидным постоянством.
Дело было в том, что самый младший из папиных кузенов ссался в постель с чектой периодичностью юного метронома.
Из-за чего дом сотрясали перманентные скандалы.
Дед грозился вылечить дурака ремнем. Бабушка предлагала не поить зассанца на ночь чаем, а в еду подмешивать толчёное мумиё.
Родственники цокали языком и выдавали всевозможные ценные советы: сильно испугать(помогает, как при икоте), растереть пипиську чачей, отвезти к "бабке" или костоправу. Один родственник уверял, что знает 100% способ: отправить в Москву.
-Вот я в Москву съездил в интитут. Гастрит прошел. Вообще как не бывало. Правда потом "началась язва". Значит опять поеду.

А протечки между тем продолжались. Пол под кроватью несчастного энуретика приобрел вид кислой обшарпанности. Стены пропитались миазмами кипяченых простынь. Во дворе белыми флагами колыхалось бельё в желтых разводах.

Неизвестно, чем бы кончилось всё это дело, если бы дед не вычитал в каком-то журнале статью о пользе керосина при облысении. Снижает , мол, количество выпадений на единицу площади головы, а этим омолаживает и продлевает жизнь через хорошее настроение.

Бабушка бушевала несколько дней, грозясь поднести горящую спичку к голове деда, а потом привыкла. И даже извлекла из этого пользу: поскольку спать возле деда стало решительно невозможно по причине керосиновых испарений, то большую толику дневных хлопот по хозяйству она перенесла на ночь. И не мешает вроде никто.

Она-то всё и раскрыла. Пронося как-то тазик с помоями мимо окошка, за которым при лунном свете мирно почивали братья, бабушка заметила странную картину. Ничего никому не сказала. На следующую ночь установила стационарное наблюдение. Потом, на всякий случай, ещё раз.

Происходило же в опочивальне следующее: каждую ночь, в районе
2-х петухов, старший кузен спрыгивал с койки , семенил к постели брата и неторопливо ссал на его кровать. Потом туда же невозмутимо встряхивался и , зевая, покидал район диверсии.
Факт "встряхивания" почему-то особо возмутил бабушку:
-Он не просто ссал!- кричала она так, что певчий дрозд решил на всякий случай впервые в жизни заткнуться. - Он ещё встряхивался, иоб твою мат!
-Я прсто боялся ходить в туалет! - отбивался старшенький. -Там скорпион живет!... Под унитазом...У него сейчас брачный сезон...
-А зачем на брат писал!? - орал дед, размахивая бутылью с керосином.
-Ну я ж в окно не мог. Это же нехорошо. Там лимоны растут. Мы их едим.

Больше энурезом у нас семье никто не страдал.

Л. • 01.03.2007 07:30

Во френдленте из 145 человек трое рекламируют себя передастами, тьфу, педерастами. Интересно, это совпадает со средней статистикой по обществу в целом? Причем эти трое пишут лучше средней популяции "френдз". Связано ли это с? Этот излишне внимательный взгляд на мир? ИЛи это случайные талантливые педики?

Лайза • 01.03.2007 07:29

Брбр, я ж говорила, что мои фотографии тоже прошу не выставлять. В сети висеть? Ты что? На улице автографы замучаешься раздавать. Или психи привяжутся. Это ты с охраной и мигалкой,и вообще весь засвечен, тебе терять нечего. А мне хотелось бы сохранить свою прайваси.

Брбр • 01.03.2007 07:29

Лайза. Ну ладно. Дам тебе пару советов.

Можно несколько раз покурить шелковый шнурок. Хорошо идет стропа от парашюта. Курить перед рентгеном. Затемнения в легких будут великолепны. Просто классные снимки получатся.

Другой способ. Курить чай. Перед кардиограммой. Типичная картина стенокардии. Учащенное сердцебиение, перебои ритма и все такие дела.

Третий способ. Называется мастырка. Берешь нитку и водишь ею тщательно по нечищенным зубам. С утра. Потом вдеваешь нитку в иголку и прокалываешь кожу в нужном месте. Сантиметра два-три нитки вводишь под кожу. Нитку обрезаешь так, чтобы кончик в полсантиметра остался наружу. И так ходишь дня два до образования припухлости в области нахождения нитки.

Как началась припухлость-процесс пошел. Вынимаешь нитку. И дальше ходишь себе спокойно. Опухоль растет. Гной ная такая. В месте опухоли начинает тукать. Кожа натягивается. Пациент испытывает боль и начинается жар. Флегмона называется.

Правда этот способ используется уже когда. Ну, чтобы в госпитале полежать. А если использовать для. То надо, чтобы заражение началось для ампутации конечности. Тогда точно не призовут. Если выживет.

Ну и по мелочи. Можно садовыми ножницами отстричь крайнюю фалангу пальца на ведущей руке. Чтобы нечем было на курок нажимать. Тогда в военно-строительные войска призовут. Но там жуть. Нужно оба указательный отстричь, чтобы вообще не призвали.

И последнее достижение. Нужно договориться с врачом. Провести гастроскопию и при этом, чтобы врач отщипнул как для биопсии часть слизистой желудка. А потом идти к обычному врачу и жаловаться на боли в желудке и внутреннее кровотечение. Они истинно будут. Диагноз стопроцентный. Прободная язва на общем фоне хронической язвенной болезни. Точно не призовут.

Еще чего вспомню, напишу.

Косить под психа не советую. Методики разоблачения разработаны. Один электрошок чего стоит. Нормальный шизик только улыбается, а симулянт описается сразу. И обкакается тоже. Что само по себе неприятно и унизительно.