угу, жабья!
В каждом ресторане - на выбор!
Август 2006 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Кыся• 30.08.2006 18:46
Плоские персики? Их там, видать, тоже плющит...
В Италии везде прячутся жабы. Особенно они любят прятаться в магазинах одежды и в ресторанах. Как только клиент открывает меню, жаба выскакивает из широких страниц и начинает его душить. Поэтому в Италии выживают одни олигархи. Самых богатых олигархов звали Медичи. Они, правда, всё равно все умерли, и их похоронили в мавзолее, который выстроен в форме большого карандаша, облицованного изнутри мрамором и украшенного гербом Медичей, который, в свою очередь, украшен плоскими персиками разных цветов (см. здесь: http://lousweb.com/images/florence/Medici_Chapel_1-Florence_1966.jpg). Самого хитрого Медичи звали Лоренцо. Враги по имени Пацци пытались его убить в праздник в главном соборе Флоренции, но он спрятался, и потом сам почти всех убил. Уцелевшие Пацци написали мемуары, в которых собор и праздник были описаны правильно, но только убийство Лоренцо они изобразили удавшимся. На этих мемуарах основан кинофильм "Крестный Отец".
Владимир Николаевич• 30.08.2006 18:07
Жидобюрократу на заметку!
Италия - похожа на большой сапог. Живет там много-много итальянцев.
Некоторые из них мафиози. Наиболее злые мафиози обитают на острове Сицилия.
Ну, что ещё? А, вот, еще там фестиваль Сан-Ремо, ну, и растут плоские персики (очень вкусные).
Вот, пожалуй и все.
Кыся• 29.08.2006 19:22
Ну так вот, я вернулась. Что рассказать про Италию? А ещё могу рассказать, какие хорошие фильмы я в самолёте посмотрела.
Роман тут, я смотрю, забросили совсем...
Жидобюрократ• 28.08.2006 12:03
Гады масковские...
ну ладно, вот нашел чего в запасниках. Практически ранний Барбаросса, хотя скорее Красная Бурда.
ЫРМЫРДЫР ТРИУМФ "ТЫРЫ-ПЫРЫ"
Быр дыр туген шуудан адуэт "Тыры-пыры" изгын маалюк. А тырым пырым умрут шурум бурум Дом культуры удэге мыйэртан. Кундыр кергуду "Billboard" ханкан айрамат давай есче, дырдын барта совсем сломался. Кадынай чоп Клавка Сидорова уймур кыпчак секс меркынтай тумыт-дэрбыт, тумыт-дэрбыт, тумыт-дэрбыт. Ойрат шаман хотогойта полный кайф саратыл узумча чахара "Тыры-пыры" баят ыргыт.
Барбаросса• 28.08.2006 07:12
Этот пряник на другой бензоколонке можно обменять на поллитра бензина. У некоторый туляков вошло в обычай возить с собой в багажнике коробки тульских пряников. А также и миниатуюрные тульские ружья-одностволки 22 калибра.
При подкидывании пряника вверх, на снижающейся составляющей траектории полеты, туляк выцеливает пряник и совмещает его воображаемой прямой с ближайщей колонкой, после чего производит выстрел дробью.
Мало кому удается выжить после меткого выстрела.
Ну а пряник, чего там пряник. Этих пряников там хоть объешься, все равно их там много. На каждом перекрестке румяная матрешка их калмыкии торгует тульскими пряниками.
Сейчас ехал с дачи и слушал Жана Татляна. Фу какой Магомаев. Весь его репертуар забрал.
Владимир Николаевич• 28.08.2006 07:04
На бензоколонках в тульской губернии крадут столько денег, что теперь каждому кто заправится на 700 рублей и больше, дарят по тульскому прянику.
sorenta• 28.08.2006 00:36
Double "у" читается как "ю"
Уххх. Теперь будет Джордж Ю Буш. А не фиг. Попал под новое правило про дабл у. Ну, и пусть теперь.
bg...не верю !• 27.08.2006 15:32
Если уж слово "откушать" вгоняет Ануу в краску, то после ответа Барбароссы она должна была бы лишиться чувств. А об этом у Точка ни слова.
Точк• 26.08.2006 23:50
Точк и Аня чванно рассаживались вокруг небольшого обеденного стола, над которым парил дохлый выпотрошенный петух, норовя ожить, кукарекнуть и сотворить естественные нужды. Сновали подавальцы. Голосило "Русское Радио-2" .
-Прошу откушать, чем они богаты, - торжественно произнес Точк.
На это "откушать" Аня густо покраснела и бросила умоляющий взгляд на Барбароссу.
Барбаросса потупился, усмехнулся и сказал:
-Точк. Не пизди. Нету в русском языке слова "кушать". А если нужны доказательства , я тебе хоть сейчач Пушкина перевру, хе-хе.
И переврал.
- В общем, я победил , щенок, - подтвердил Барбаросса, хрустя огрызком из яблочного пирога.
Точк подавленно молчал. Лишь только его жалобные взгляды на официантов вопили: несите водку, нехристи!
В воздухе пахло пережаренной свининой..
Барбаросса• 26.08.2006 23:27
Так вот авторы и вкладывали в уста персонажей это "покушать", чтобы показать лексикон среды.
Сам-то Пушкин так не говорил. Он говорил:
"Залить вином горячий жир котлет,
Поесть-попить, а там и за обед."
" Господа и дамы, чванно рассаживались вокруг огромного обеденного стола. Сновали лакеи. Стали зажигать свечи.
-Прошу откушать, чем богаты, - торжественно произнес Троекуров.
И на это "откушать", Маша густо покраснела и бросила умоляющий взгляд на учителя. Дубровский потупился, усмехнулся и не подал виду".
Некорректно в качестве примера правильного словоупотребления использовать речь персонажей, каковые тем и отличаются от автора, что именно автор своим талантом и фантазией наделяет их характерами и заставляет говорить языком той среды, того социального слоя, к которому относит своих героев.
Так что, Точк, ты приводишь примеры некорректные и я тебя победил.
Вот тебе однограмма:
Точк на кушетке кушает котлетки.
Точк• 26.08.2006 22:46
Фридрих :)))
Да ну Вас :) в Кушавиль :)
Ожегов , значит, решать не может. Ушаков тоже. Ну, а Микоян, Хрущев и РОманов - тем более. А кто же может?
Пушкин?!
Вот учитывая полное и бесповоротное отсутствие чувство юмора у меня, мою же любовь на "покушать" и неприятие к "едЪ", к нему и отсылаю.
Возможно, местами даже посылаю :)
(А все трое Михалковых пусть мирно по земле ползут, несмотря на зуд, как говоривал хороший актер, хоть и еврей Валентин Гафт :)
Бля, смайлики как горчичники ставлю. Достаточно.
..Наконец дворецкий провозгласил: кушание поставлено, и Кирила Петрович первый пошел садиться за сто
Это на тебя не похоже, ты и богомолен, и покушать любишь. Виноват, отвечал Антон Пафнутьич, привязывая салфетку в петлицу горохового кафтана..
(А.С,Пушкин, Дубровский)
..Но Савельича мудрено было унять, когда бывало примется за проповедь. Вот видишь ли, Петр Андреич, каково подгуливать. И головке-то тяжело, и кушать-то не хочется. Человек пьющий ни на что негоден Выпей-ка огуречного рассолу с медом, а всего бы лучше опохмелиться полстаканчиком настойки Не прикажешь ли?...
(А.С. Пушкин Капитанская дочка)
Но кушать подали. Четой
Идут за стол рука с рукой.
Теснятся барышни к Татьяне;
Мужчины против; и, крестясь,
Толпа жужжит, за стол садясь.
(А.С,Пушкин. Евгний Онегин)
Барбаросса• 26.08.2006 21:04
Сентябрь. Ну вот про ту черненбкую на столе я понял, а вот про эту вторую в аквариуме, я даже представить себе не могу. В чем кайф-от?
Барбаросса• 26.08.2006 20:56
Ожегов Сергей Иванович.
Языковед, лексикограф (создатель толкового русского словаря)
Годы жизни: 22 сентября 1900 - 15 декабря 1964.
Работал вместе со знаменитым Ушаковым. Известен еще и исследованием творчества баснописца Крылова.
Но мало кто знает, что интерпретировать понятия куш-кушать и т.д. Ожегов был вынужден под давлением первого секретаря Ленинградского обкома Романова, первого секретаря ЦК КПСС Хрущева и их друга Микояна.
Эти трое необразованных лидеров, любили употреблять слова "кушать" вместо есть, "супруга" вместо жена, а также и слово "волнительно" вместо волнующе.
Романов был троечником-комсомольцем, Хрущев-шахтером-лекальщиком, а Микоян после похода на озеро Юзбербаш вообще не очень-то понимал, что говорит.
А Ожегов со всей силой внутреннего проникновения в звучание и топонимику русского языка боролся с этим.
Он писал служебные записки старику Ушакову, возмущенно три раза хотел уволиться и даже один раз на профсоюзном собрании крикнул с места : Доколе? Но в силу общего шума и интеллигентности присутствующих, его не услышали.
Долго и безуспешно в одиночку боролся Ушаков с шофинистическим произволом в области лексической грамотности и бездумного наплевательского отношения к слову кушать.
Но партийные бонзы победили. И уже из готового тиража издания Толкового словаря 1958 года руками тысяч типографских рабочих был вырван лист со страницами 1247 и 1248.
А вставлен совсем другой, насквозь безграмотный лист.
А на самом деле куш по-татарски это добыча. Кушать (ашать, шамать) это делить добычу по долям.
Кушак-это пояс, где хранится добыча, впоследствии любые деньги и ценности.
Кушетка-это место соития с проституткой за деньги. Место, где делят добычу.
Вот это и было написано Ушаковым в гранках словаря и бестрашно набрано рабочими-верстальщиками и служащими корректорами пропущено к печати.
И даже одинокая женщина инспектор Главлита закрыла глаза на проявление свежего ростка правильного понимания русского языка и подмахнула набор. За что получила семь лет лагерей, то-есть после этого ей пришлось семь лет работать начальником пионерского лагеря для детей врагов народа на Колыме.
Все образованные люди России знали об этом случае. Переписанный передовыми рабочими-верстальщиками вырванный лист долго ходил по рукам. И даже в библиотеке моего дедушка этот лист был аккуратно вклеен.
Так что вот. Спорить будешь с дядей милиционером. А про слово "едь", я тебе в устной беседе пояснения дам. Они тут в формат не влезут, так как озвучен будет сплошной мат.
А теперь поясни мне, почему революционное слово "Даешь" исчезло из первой текстовки Гимна СССР и за что Сергей Михалков отбывал исправительные работы в течение трех месяцев в журнале "Крокодил"?
Точк• 26.08.2006 18:45
Барбаросса!
Кончай мутить воду, повторяя измышления гнилой интеллигенции о том, что "кушать " есть моветон.
(я щас могу вести себя нагло, пользуясь своей безнаказанностью, хе-хе, не то что внутри чрева твоего сребристого кита с драйвером, знающим когда следует промолчать, когда подсказать, где ближайшие елы-палы , как незаметно произдеваться над начальником, так чтобы он и не понял, подбросив его с камадрильей к лангетам по 100 баксов, хе-хе)
Итак, оставим измышления впечатлительным классным дамам, падающим в обморок при виде надзаборной лирики, но обратимся к словарю Ожегова.
"
КУШ, -а, м. (разг.). Большая сумма денег. Сорвать к.
КУШАК, -а, м. Пояс, обычно широкий, матерчатый. Ямщицкий к. II прил. кушачный, -ая,-ое.
КУШАНЬЕ, -я, род. мн. -ний, ср. То, что приготовлено для еды. Вкусное к.
КУШАТЬ, -аю, -аешь; несов., что. Есть, принимать пищу [употр. при вежливом приглашении других к еде]. Кушайте, пожалуйста. II сов. покушать, -аю, -аешь и скушать, -аю, -аешь; -анный.
КУШЕТКА, -и, ж. Мягкая мебель без спинки для лежания, сидения. II прил. кушеточ-ный, -ая, -ое.
"
А касаемо халявы, то скажу так, дорогой ФРидрих:
и пожрать можно нахаляву и поесть и попитаться.
И наоборот: за "элитное" кушанье могут попросить ужасную кучу всяческих дензнаков.
Абри!
Барбаросса• 26.08.2006 15:32
А сначала Миша подвез нас на Ленинградке к своему дому и показал нам ресторан, который называется "Ресторан".
Я был рассеян встречей с друзьями и забыл, что Миша змей. Дал ему на бензин и сказал, чтобы он часа-два-три вообще не беспокоился, а потом тоже. И ждал звонка, наслаждаясь дневным пребыванием дома.
Но Точк был стремителен. Не успел Миша отъехать, как Точк заорал, что "это очень плохой ресторан". И только тут я понял, что Точк это Владимир Николаевич. И снова с ним познакомился.
Потом мы обратились к надменному молодому человеку в смокинге (к половому то-есть) и спросили его, подойдет ли нам этот ресторан?
Оглядев нас с ног до головы, молодой человек завел нас в предбанник, где пальцем ткнул на стенку. На стене для таких как мы висело меню на русского языка.
Прочитав навскидку фразу "лангет-1451 р., я понял, что мы не будем украшением этого пустого ресторана под названием "Ресторан".
Мне претит отдавать 1451 рубль за лангет, который вкуснее и дешевле съесть в более нормальном месте, а не здесь среди официантов в смокингах, когда мы в тапочках на босу ногу, а Точка, по-моему, вообще бы туда не пустили.
Оставив молодого человека скучать, мы поехали в эти, как их, Дрова? Нет, мы поехали в Елки-палки.
Там мы втроем по цене двух лангетов ресторана "Ресторан" сожрали такую жратву, что даже потом уже и ходить к телеге перестали-не могли.
Причем Точк ухитрился из двухсот граммов водки выжать такой кайф, что я спросил, не баловался ли он раньше наркотиками?
А заодно и удивился, как это он такими руками с ладонями А4 работал по своей основной специальности?
Спустя пять минут Аня восхищенно фыркнула и я с удовлетворением понял, что моя бестактность оценена по достоинству.
В конце вечера я сказал еще одну бестактность на предложение официантки налить нам с собой клюквенного морсу. Бестактность я сказал от удивления. Мне еще никогда не предлагали что-нибудь налить или завернуть со стола. Правда я до этого никогда не был в Елках-палках.
Аня как всегда была скромна, и не очень часто ходила к телегам, а я брал то, что брала Аня и понял, что у нее есть вкус не только к литаратуре ( потому что она меня читает), но и самый настоящий вкус к жратве. Вернее не понял, а убедился.
И у Точка тоже есть вкус к жратве. А я вообще оцениваю людей положительно только если они любят радости жизни, в том числе и хорошо поесть. (А не покушать, к сведению Точка. Куш-халява, подачка, а жратва-законная добыча).
Поэтому обстановка у нас сложилась сразу же непринужденная и веселая. Можно было ладонью губы утирать и говорить с набитым ртом. Что мы и делали, говоря все одновременно. Орали так, что бутафорский петух, который сидел над Аней, пообещал... Ну это Точк слышал, пусть сам и рассказывает.
А я под конец сожрал все пирожки, хотя они были горячие. А некоторые заранее понадкусывал. Проявив тем самым свою волчью сущность.
По-моему Аня с удовольствием сожрала бы со мной пару пирожков, но они все были понадкусаны. И хотя я ей предлагал с других концов доесть, она не стала. Потому что она хорошо воспитана и догадалась, что я предлагал ей пирожки не искренне.
А до этого с утра пытались дозвониться до Сентября, но он трубку не брал, а позвонил тогда, и так неожиданно, что я Аню нечаянно назвал Таней. И пришлось ему сказать, что мы сидим тут с Таней, Леной и Аней, а также Лайзой. Потому что мне было неудобно, что я Аню назвал Таней.
Сентябрь• 26.08.2006 11:38
Вот Пью хорошее слово нашел: мандибулы. Мандибулы! Что бы это слово ни значило. Встретившись днем, - конечно, по вечерам их ждут "совещания" с пьяными партнерами и девочками (даже самые наивные жены скоро понимают, что означает этот термин: "Вася, повышайся, у него пара девяток - максимум, по глазам вижу!" и "Саня, а ты сможешь эту черненькую прямо на столе? а в аквариуме?") - они нашли возможность позвонить мне, чтобы сказать: "Сентябрь, а мы - уже! А ты там, наверное, работаешь, бедненький? Буагага!"
Что ж, я ничуть не жалею, что не участвовал в этом пошлом мероприятии. Но выводы сделаю.
Точк• 26.08.2006 10:11
Отчего ты уверен в том, Слепой Пью, что именно так оно все и не было?
Мандибулы,.. ноги,...озорные улыбки, ..животик..
Ты ведь отсутствовал!
Напротив, конечно, заливались две бабищи, свербившие спину Барбароссы томными взглядами, но ты, даже при всем желании, не мог бы так глухо замаскироваться.
Так что теперь сиди и страдай. В домыслах о том, как все было НА САМОМ ДЕЛЕ.
Пижон :)
Слепой Пью• 26.08.2006 00:42
Точк!
Точк, Почему ты не танцевал с ней? Почему?
Почему не остановил скользяший взгляд, не оставил на секунду висящей мандибулю, словно потрясённый открывшейся тебе её потаённой под венецианской карнавальной маской явного, на закусил нервно губу под первые аккорды узнаваемого ша-диполь-мажорного проигрыша, не предложил Ей танцевать?
А?
Встать незаметно обрушив задней коленкой стул (никто не заметит), взять спокойно-осторожно-надёжно-крепко правой рукой Её за запястье левой (Смотреть в глаза! В глаза, я сказал!), сказать - "я хочу танцевать с тобой!". Трудно? Трудно было сказать - "Я", "Хочу", "Танцевать с тобой"? Нет, ну трудно?
Да, увидеть, как она хочет танцевать, дождаться пока она подстрахуется от облома ("да я не танцую", "ой, я упаду", "а где горячее?"), махнёт свободной правой ещё псятграмм и выйдет из за стола?
на всё-про всё - 8-10 тактов, дальше DMQ, и вот ты по часовой ввинчиваешь Её вк центру танцпола, оттирая плечом офисных крыс с ихними крашенными свистульками, размечаешь вираж танца широким эллиптическим движением.. Оркестр вас заметит - не сможет не заметить - такая пара
теперь не ты ведёшь её по музуке - а музыку вам стелют под ноги - ты чувствуешь Её тёплый живот, она твой взгляд и мерзкую озорную улыбку, вы оба чувствуете, что все смотрят только на вас и забываешь каждую секунду забываешь про всё вокру
твоя левая сама ползёт не вниз с Её талии а наверх, она обнимает тебя (Ей можно - она объелась и пьяная - её никто ни в чём не заподозрил бы) ты шепчешь ей на ухо: "Ань.. ты такая.. такая хорошая. ну пошли.. пошли. музыканты устали, горячее принесли" шепчешь в волосы над ухом близко близко и знаешь, что про еду она может слушать сейчас бесконечно
А Барбаросса бы вам сказал - "Ну вы молодцы!"
в общем порадовался бы за вас.
эх.
Точк• 25.08.2006 20:41
Так я и знал. Без меня собрались. Да и понятно - чужой я здесь. Чужой. \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Именно поэтому чужие не берут трубки, когда их вызывают на дегельминтизацию, хе-хе.
Аня пила много, но часто. Причем, начала прямо на дому. Воткой.
Барбаросса пытался выяснить есть ли у меня с собой наркотики, грузин ли я, и в чем смысл существования наладонников.
Я , на всякий случай, оголил локтевой сгиб, показал шершавый язык, продемонстрировал дешевый наладонник, сглотнул слюну и нервно ответил, что нету.
Барбаросса, сверкув белыми, как моя совесть, зубами, не поверил и нервно испросил чаю с четырн7адцатью пирожками на яблочном жиру.
Кроме того, я почти выучил в каких закоулках живет тень Томминокера, подышал кондиционнировнно-фильтрованным воздухом Тойоты Камри за полтора миллиона рублей, выпил два литра клюквенного морса, пыхтел сигаретным дымом в лики сторожил Клуба, не говоря уж про то, что сидел на переднем сидении самодвижущегося экипажа , фактически неприличными частями к уважаемым людям.
Барбаросса долго жаловался на то, что ему в последнее время, все больше приходится не защищать преступников ,или выигрывать процессы, но сторожить собак по соседским дачам, собственно ради чего он и нервничает. Ибо собака есть существо нежное, требует особых политесов, которые ему фактически глубоко противны, ибо ща бы не к собакам, а жахнуть литра полтора.
Когда выяснилось, что собаки сами пожарили мясо, поссали и легли читать газеты, было поздно: Сентябрь сослался на сослание в Северные Части Столицы Российской Федерации(эт я на всякий случай. Для неуличения в недостатке патриотизма к столице РФ), Аня ускакала в дом, а я , смонтировав скорбный хабитус, помахивал ручкой во след ускользающей мечте - ТОйёте Камри, уносящей в своем брюхе самого замечательного сторожа собакк, что встречались за всю мою позорную жизнь.
Пришел дломой и стал смотреть художественный фильм "офицеры".
Там где Юматова награждают красными революционными шароварами.
Сик.
Владимир Николаевич• 25.08.2006 17:43
- Ваганыч (Петросян). Весёлый такой!
-----------------------------------------
Ты, мой дорогой друг, не очень-то и веселись!
Будь бдителен, Чингачгук, переходя перевалы с кишашими там "белыми анакондами".
Слепой Пью• 25.08.2006 17:25
с. - да ладно, брось. Чего зря на себя наговаривать?
Просто ты - неприятный в общении назойливый тип, которым всем надоел хуже горькой редьки. И это вовсе не причина сомневаться в окружающих.
просто ты неудачник.
как-то так.
Лайза• 25.08.2006 11:52
Стоило мне написать хорошее про австрияков, как у них нашли девушку-заложницу. А с другой стороны, все же хорошие австрияки - за восемь лет не убил он ее.
Только фамилие у него пдозрительно чешски звучит.
Тут еще история была в южной Чехии пару лет назад, как отец со взрослым сыном, оба психопаты, на которых вся улица несколько раз жаловалась в полицию, застрелили трех соседей и сбежали в Австрию ( у них было двойное гражданство), а те их не выдавали.
На границе Австрия-Чехия, в Зноймо, на нейтральной зоне парк развлечений. Проезжаешь чек-пойнт и тут же на тебя надвигаются сонмы рыцарпей в латах. В полумраке, неожиданно, производит сильное впечатление. За ними еще видны силуэты гигантских медуз и что-то подобное, галактическое, в стиле "Звездных войн".
А со мной кто-нибудь встретится в начале Сентября?
Владимир Николаевич • 25.08.2006 11:16
А мне сегодня сон приснился.
Я опять молодой и служу в армии.
А старшиной у меня - Ваганыч (Петросян). Весёлый такой!
Барбаросса• 25.08.2006 01:59
Посвящается А. (Ельвире)
Я не трудоголик. Просто мне не везет. Сто раз уже замечал, даже эксперименты ставил. Как в пятницу решу пораньше и на дачу, так и заторчу на работе до ночи.
И вот еще характерный пример. Как только встречаюсь с кем, так "на самом интересном" воспоследует звоночек с предложением срочно прибыть.
Вот есть у меня любезная моему сердцу А. Она живет далеко-далеко.
Так мы с ней встречались:
-первый раз днем пообедали, потому что после обеда уже было надо к станку.
-второй раз уезжал стеная прямо из-за стола, влекомый опять же к станку. Кстати, на переговоры все приехали пьяные, чем они и окончились, не начинаясь. Но возвращаться в компанию было уже поздно и не вовремя. Другой увлек А.
-потом было, что буквально на минуту заскочил и убежал, даже было неудобно, но опять влекло.
-в этот же раз. Да поели немного печени красноармейского матроса в белогвардейском кафе. Но опять же, как-то на ходу.
-во второй этот же раз в 19 переговоры, которые начались в 20 и закончились уже тогда, когда порядочные леди должны возвращаться домой. Тфу, НИЧЕГО ПОШЛОГО СКАЗАТЬ НЕ ХОЧУ. Во, как раз нажалось, будто я ору.
-сегодня решил уже поехать домой и познакомится наконец с мамой, пусть посмотрит на старого дурака-ее ровесника, с которым дочка через океан чирикает как два подростка в песочнице.
Опять, опять. Вернулся в 22.
Но ведь вот сколько же таких дней. когда хоть с утра иди куда хочешь. А? Но не пятница и не когда надо встретится с А. И С. и Т. И Душечка ( если б вы знали, кто она в жж, половина б жж упала б. Вшокенах.). И Душечка Л. уехала в Италию, угостив нас вышеназванной рубленой печенью красноармейского матроса.
В общем, скрепя сердце, признаю. Рок это или не рок, но реальным поклонником я оказался хреновым, если не сказать еще короче и грубее.
Прости, А. Хотя твой ход с Питером меня порадовал. Мы с тобой одной крови. Только я бы сто раз бы всем уши прожужжал. А ты элегантно и один раз.
Поясняю. У нее ребенок простудился и она в Питер не поехала. Но ловко и красиво ввернула: Я ж из-за тебя в Питер не поехала. Вот за что, в том числе, люблю.
bg• 24.08.2006 20:13
Всё-таки журналисты - странные люди. Вот пишут про интернет:
----
Расчет прост. С распространением широкополосного интернета (быстрого от 512 мБ до 3 гБ в секунду) все больше пользователей скачивают видео из Сети.
----
Почему бы не дать статью специалисту просмотреть. Да хоть провайдера спросить. 3 Гб в секунду - это не каждая локальная сеть умееет. Обычно до 1Гб. На самом деле надо писать: от 750Кб до 10Мб (кабель или ADSL).
с.• 24.08.2006 14:50
Меня на один из выходных зовут на пароходике кататься, а на какой, пока не знаю. Лучше в будни.
А.• 24.08.2006 11:34
Красивее израильских девушек я не встречала. Я не как мужчина, я как эстет, говорю. Особенно эфиопские нифертити хороши. Впрочем я знаю, что Сентябрь просто дразницца.
И вообще это дурной тон говорить о некрасивых женщинах. Надо говорить о красивых!
Аня• 24.08.2006 11:31
да, в Питер я, увы, не попала. Прости, ЖБ, я стремилась всем сердцем, и даже билеты купила. А потом опять сдала - ребенок заболел (теперь уже другой, не мой, но не важно. Детей много, всех не упомнишь...)
Так что теперь я вполне могу встретиться со Владимиром Николаевичем Точковым и Барбароссой. Ну и ты, Сентябрь, уж тоже давай приходи, мы Точку вместе морду набьем. Да?
с.• 24.08.2006 11:00
Австрийцы - ничего ребята, мы с ними работали. Причем среди них был один итальянец. Он на австриячке женился, говорил, что итальянки больно некрасивые. Мой коллега, ездивший в Италии подтвердил - некрасивые. А другой коллега сказал, что в Западной Европе вообще с красивыми женщинами хреново, они их в средние века сжигали как ведьм и тем самым генофонд подпортили. Но, возможно, это всё дело вкуса. Например, еще один мой коллега, ездивший в Израиль, предположил, что мужики в Израиле женятся от безысходности. Гормоны-то требуют своего. Но женщины там - уже просто крокодилы, а не женщины.
А я ни с кем не спорю - ведь о вкусах не спорят. Некоторым вон даже мексиканская кухня нравится. Может быть, они и от итальянок без ума.