и не подпишусь• 07.06.2006 06:07
в старом замке плющ на стенах, листья пожелтелые,
в белой зале на рояле в вазе калы белые,
и принцесса в кружевах, у рояля мается,
уж она и так и сяк, но нет - не получается.
Июнь 2006 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
и не подпишусь• 07.06.2006 06:07
в старом замке плющ на стенах, листья пожелтелые,
в белой зале на рояле в вазе калы белые,
и принцесса в кружевах, у рояля мается,
уж она и так и сяк, но нет - не получается.
и не п.• 07.06.2006 05:33
>> Русский язык, видимо, умер.
>> наболело
Да. Ты прав - в твоем послании как минимум, четыре ошибки!
наболело • 07.06.2006 05:07
Здр.!
Попытаюсь на доступном языке объясниться. Ужас охватывает.
Непроходимая безграмотность. Русский язык, видимо, умер.
Милые, прыщавые дети, учите язык в школе,
тусуйтесь с правильными людьми. То, что приходиться иной раз читать, мало того, что поражает своей дремучей тупостью, но и чудовищной безграмотностью. Хотя бы на пАдонковский язык перешли бы.... Колхоз не промытый и серость не процарапанная.....
Л.• 07.06.2006 02:36
Ну я-то не сплю, я статью пишу. Натурально как ТОлстой: землю попашет, попишет стихи. Полдня по строительным рынкам, а ночью статью в Коммерсант. Это по-нашему. Хрр, хррр.
А котлеты только никоперам дают, я прамвильно поняла?
Барбаросса• 07.06.2006 01:52
Это был русский царь Эдип. У него от рождения были холодные ноги и странный рассеянный взгляд ипохондрика.
Поэтому его никто в грош не ставил. Так, даже Ванька-ключник-злой-разлучник-сколько-раз-с-княгиней-спал, который жил в сундуке, мог пройти не поздоровавшись на хозяйскую половину, вынуть холодную курицу из супа и быстро сожрать ее, вытерев жирные руки о цареву бороду.
Из-за этого царь был угрюм. Тем более, что ему приходилось скрывать под шапкой острые волчьи уши, а все, к чему он прикасался, превращалось в золото. Кормили его трое дворовых девок через катетер, вставляемый в нос. Это было мучительно. Но необходимо.
Единственно, что не превращалось в золото-это водка и сигареты. Поэтому угрюмый царь-ипохондрик-с холодными ногами-и волчьими ушами, был постоянно пьян и трижды уже поджигал дворец непотушенными окурками Самца-Верблюда.
Зарезать царя не смели, так как внешний государственный долг отдавали мастерски выполненными золотыми поделками с царским клеймом. Золотой запас царь контролировал сам. Так и жил.
Пока некий Слепой Пью не назвал его царем мидийским, Бордыком и, скорее всего, лохадью-лохадкой с синим перцем-баклажаном в shope.
Барбаросса• 06.06.2006 23:22
Не верьте ей, люди. Это никопер никопера. Лайза в проошлом году продала свой мерс за пятьсот долларов и прикупила себе Партнера. Так у него еще резина не стерлась с прошлого года. Че ее менять?
Ну и другие мелкие подробности.
Котлеты-от мы уже поели.
Сентябрь. А ежели Чуркан, как ты изящно выразился, "вы@ебывается", то делает это смешно. На мой взгляд. А не правдиво, что скучно.
Ты почитай его рассказики. Зачастую грубо, но рашпиль тоже бывает нужен. Ниша рашпиля никогда не пустует. Потому что востребована. А спрос рождает предложение.
Это скрытая реклама Чуркана. Кто перепостит эту рекламу, получит один американский доллар США.
Слепой Пью• 06.06.2006 23:05
Унесённые ветром - это поправимо, это нормально. Я не успокаиваю (поправляет очки средним пальцем) это действительно уже гораздо лучще. прогресс! да прогресс!
Как вы сказали? Торнтон Уйальдер?
Хм. Не знал, что это сейчас можно без записи. поосторожнее с дозировками. Поосторожнее! И что именно в этом сезоне? "трое без одной"? Или это ещё не перевели? Но Нагиев в роли Барна.. ииииИЙЙЭх какой бы был Барн, а?
Или только мост бедного сен Луи?
Но не знаю, не знаю. Вам от неё стакан воды ждать.
Я бы ей всё-таки уж подсовывать начинал что нибудь из Хелен Браун.
Л.• 06.06.2006 17:56
Вона как. Я такая прихожу, а вы мне изменяете с моим никопером. Котлетами его заманиваете.
И как вы могли поверить, что я поменяла резину?! у меня как была летняя с прошлого лета, так и осталась.
А ребенок МиМ прочла еще три года назад, слава богу. Или два, не помню. Давно, в общем. Она теперь Унесенных ветром читает и ТОрнтона Уайлдера. А еще на меня вчера с боковой дороги вылетела серая тень, я еле успела ускориться - пронесласть в двадцати сантиметрах сзади. Поглядела вслед: тонированная восьмерка, конечно.
Сентябрь• 06.06.2006 10:59
//По отзывам современников эти люди были именно теми, как их вкратце описал Чуркан. При чем здесь комплексы? //
Брбр, современников можно понять, они по-честному мучались от прямого общения с гениями. А при чем здесь Чуркан? По-моему, он просто вые@ывается.
Инфа• 06.06.2006 08:14
Настанет завтра Апокалипсис или нет, но, в любом случае, это дело нужно отметить, решили жители городка Ад (Hell) в штате Мичиган, США. Они готовятся широко отметить наступление шестого июня 2006 года. Дату, когда три шестерки в дате (06.06.06) сложатся в "число зверя", согласно Апокалипсису.
Самопровозглашенный мэр населенного пункта Джон Колон, владелец сувенирного магазина, где большая часть товаров, в том числе и документы на владение 1 квадратного дюйма земли в Аду, стоит $6,66, радуется как ребенок. По его словам, на вторник запланированы выступления самодеятельности и маскарад. Кроме того, на детской площадке установят "врата ада", на створках которых будут нарисованы языки пламени и голова дьявола. Нашествия сатанистов в городе не опасаются, народ просто хочет хорошенько развлечься. Итак, добро пожаловать в Ад! Главное, не забывайте писать Ад с большой буквы.
Как сообщается на полуофициальном сайте городка, есть две версии происхождения названия Ад. Согласно первой, в 1830 гг. два немецкоязычных путешественника вышли прогуляться из дилижанса, и один сказал другому: "So schoene hell" (Как красиво и ярко!). Это замечание услышали местные жители, и название закрепилось.
Согласно второй версии, примерно в 1838 г. человек по имени Джордж Ривз построил на берегу речки мельницу, магазин и маленькую винокурню. Местные фермеры часто пропадали в его трактире, и когда их жен спрашивали, где же муж, те отвечали: "Наверное, в ад провалился!". В 1841 г. образовался штат Мичиган, и у Ривза спросили, как он хотел бы назвать свой город. Мельник ответил: "Да мне все равно, назовите хоть Адом, все уже так называют". Официальное название город получил в октябре того же года.
Кыся• 06.06.2006 01:44
>> Сотрудница купила новую Toyota Yaris ... Итого - больше 21тыс$.
Уй, дорого, правда. У нас их тоже вроде собираются продавать. Это теперь гламурно, ездить на маленьких машинах, чтоб у врагов меньше бензина покупать. Тожехачу.
Лайза, я здесь :)
Слепой Пью• 06.06.2006 00:14
Гсп-ди. Читает "Мастера и маргариту".
Что за поколение идёт нам на смену?
Хотя здеся я не прав, тут-то как раз наверное разниц больших не будет. Клон.
Барбаросса• 05.06.2006 22:36
Котя. Прости, Котя, но все же в рояль. Открываешь крышку, садишься и... в общем читай больше классиков.
Аня. Конечно, конечно. Как бы ты меня не назвала, тут же полезу целоваться. Приезжай в августе. У меня машина новая, а водитель старый-дядя Миша. Он знает, где ты живешь. Не то что я.
Вообще эти рассуждения и проходы в адрес Чуркана не имеют ничего общего с психологией личности. По отзывам современников эти люди были именно теми, как их вкратце описал Чуркан. При чем здесь комплексы?
Я б вам про Некрасова рассказал. И его брата. Да вы же скажете, что у меня комплекс неполноценности, что я великого поэта. А я читал. Не сам придумал. А комплекс у меня ( я ж писал) У кого самый большой в мире комплекс неполноценности.
Тем более, что цель этих коротких заметок вовсе не воспитание юного поколения на примерах классики. Как говорит старая народная индийская пословица каннибалов южных предгорий: у каждого свой вкус.
И тебе, Лайза, привет. Приезжай ко мне на завод, кофейку попьем. Я тебя такой котлетой угощу. Буфетчица Лида и ее старушка-помощница делают. Блю какая-то. В общем, как котлета, только внутри всякие кусочки мяса и всяких сортов напихано. И торчит зубочистка. Чтобы жир потихоньку вытекал. Во время запекания.
А я не знал, чуть щеку не проткнул.
Купил гранитных окатышей. Двенадцать штук на тыщу рублей. По восемь рублей килограмм. На напольных весах под дождем взвешивали.
Внуки пытались поднимать каменюги, но я им показал (!) урок цивилизации: круглое-кати. Они быстро поняли, что я хочу соорудить и скатали очаг. Песочка подсыпали, вокруг скамеечек натащили. И теперь на шампурах сосиски жарят. За два вечера сожрали все сосиски. Куда только лезет?.
Лайза • 05.06.2006 21:32
А у меня - работа. И ребенок повадился спать до 2 дня, потому что по ночам читает "Мастера и Маргариту". А теперь собаку мучает.
bg • 05.06.2006 21:32
Люди, какого...э-э-э...почему вы в выходные дома сидите и долдоните ? На волю, в пампасы !
Сорента, дешёвые у вас машины. Сотрудница купила новую Toyota Yaris (хорошая Т. но совсем маленькая, таких крошек в Америке наверное нет) автомат, практически в минимальном комплекте (обязательный в Израиле кондиционер и ещё какая-то ерунда вроде электростеклоподъёмников). Итого - больше 21тыс$.
sorenta • 05.06.2006 21:30
Хех,
да за 1000 у.е. можно и поновее купить? или нельзя?
А в нашей Импале,когда мы в Лас Вегас ездили, сдохло зажигание (или как его? я не разбираюсь, короче, то, что под мотором). Только на ремонт 850 дол. ушло. И там, в Шевроле, пока мы ждали, что механик скажет, посмотрели на новые машины. Можно за 11 тыс. такую конфетку взять. Или типа ландкрузер за 45, в телевизорами и телефонами на всех сиденьях. Или трак двухдверный за 12.
Уехал родимый мужка дома смотреть, чё-то нет и нет... неужели купил???
а. • 05.06.2006 21:30
да. я-то уж было собралась сказать, что антиквариат... хотя и 1983 тоже неплохо.
А кому предлагалось доплачивать?
Лайза • 05.06.2006 21:28
Поменяла два колеса. Теперь у меня вся резина - летняя и без дырок. Получила предложение обменять свой мерс на старый форд механика (1083 года) с доплатой в 1000 у.е. Приятно знать, что я выгляжу так свежо и наивно. А вот когда я перекрашусь в блондинку, они, наверное, будут предлагать мне доплатить, мотивирую тем, что " я недавно менял в нем всю ходовую". Ха-ха.
Где Кыся?
DEimoSStrentaL (R)(C)• 05.06.2006 18:02
Когда вижу на улице человека с модным мобильником, хочу забиться в канализационную трубу и молиться какому-нибудь древнему кровавому богу. Мол, забери меня господи с этой дурацкой планеты. Я готов для такого дела принести в жертву подгруппу детского сада и банку латвийских шпрот. Захожу на днях в сотовый салон, карточку оплаты для девушки купить. Прохожу мимо витрины, тут же подбегает девушка-консультант. «Добрый день», - говорит это чудо с кривыми зубами. «Добрый», - отвечаю. «Вас что-нибудь интересует?» - спрашивает эталон героини «Не родись красивой». «А то! – восклицаю я. – Жертвы некрофилии, автомобильных катастроф и генетических экспериментов…». Нет, правда, я думал после первых шестнадцати букв она с криками ужаса побежит вызывать скорую помощь и экстренную службу усыпления буйных животных. Но я недооценил уровень подготовки Компании. «Генетических экспериментов? О, понятно, - сказала продавец-консультант, - тогда может быть вам подойдёт один из этих телефонов?» С этими словами она принялась показывать на стенд телефонов с фотокамерами. «Офигительно», - подумал я, а вслух сказал: «Да, с фото это то, что нужно. Я ещё люблю записывать крики моей девушки, во время исполнений акробатически невыполнимой позы «Жёлтый лотос», когда наши чакры открыты и мой янь заливается в её инь…» «Тогда вам непременно нужно посмотреть эту модель», – у девушки явно были стальные нервы. Она достала с витрины первую попавшуюся Нокиу и протянула мне. Я врубил запись звука и попросили девушку: «Постоните, пожалуйста». «Что, простите?», - не поняла она. «Постоните. Мне надо послушать качество записи».
Её лицо треснуло. Послать меня в волосатую задницу мира (район проспекта Энергетиков, СПб) означало потерять потенциального клиента и нарушить с десяток правил Компании, что могло привести к штрафным санкциям. Согласиться – добровольно записаться в ряды умалишённых. Хорошо ещё второй продавец был занят в соседней части салона и вроде бы не слышал нашего приватного разговора. Пока все эти мысли проносились у меня в голове, её лицо буквально расползалось от напряжённой работы внутреннего головного мозга. Не выдержав перегрузки, она наклонилась и чётко сказала: «А-А».
«Вы совсем не похожи на мою девушку», - пожурил её я и склонился к телефону: «Аааа, оооо, ещё, давай, давай, давай, ААаааааа, ААААааааа, ООоооооо, да, да, не останавливайся, сильней, сильней, до конца, быстрей, быстрей, Оооооо, оооооооо, ооооооо, да, ааа, да, да. Ну хватит уже стаскивать трусики, вставляй уже, ну же!» Все, кто находился в салоне (а так же на вторых и третьих этажах арендуемого здания) оглянулись на меня. Лицо девушки стало красным как обмороженная задница атлантического моржа. «Выйдете немедленно!», - воскликнула она, срывающимся голосом. «Подождите, я хочу его купить», - чтобы показать всю серьёзность своих намерений я засунул телефон в рот и принялся его посасывать с довольным рожей младенца, получившего титьку. В следующую секунду телефон выпал изо рта вместе с двумя передними зубами довольной рожи – это подоспевший охранник продемонстрировал свою неподдельную крутизну. Но мне то пофиг, я и так долпойоп. Вместо того чтобы встать на колени и униженно ползти в сторону выхода, я толкнул охранника, схватил телефон и бросился бежать. В общем, в восьмом отделении милиции я ещё долго внушал стражам порядка какой я, блин, творческий человек, и как мне, блин, порой хочется самореализоваться в среде серого маркетинга. В следующие пятнадцать дней я научился офигенно играть в карты, курить, заниматься сексом через решётку и ненавидеть cell phone.
bg• 05.06.2006 11:26
Кошмар какой тут у нас.
Извините, не по теме :) Ходили вчера на Ленинградский (С-П ?) малый драматический. Они привезли на Иерусалимский фестиваль спектакль "Дядя Ваня". Как хорошо поставлено, как замечательно сыграно! Уж сколько раз я этого "ДВ" и в каких только видах не смотрел. Но спектакль этот замечательно хорош. Рекомендую.
К.• 05.06.2006 01:23
>> А это, Аня, видимо, сокращённый вариант замечательного испанского мужского имени Владимиро, которое начинается на букву "Б" (испанцам ведь что "б", что "в"), и произносится с мягкой буквой "л"... Того, с кем она раговаривала, видимо зовут Влади, только в испанской транскрипции... <<
Ах, вот оно что! Пойду убью себя ап славарь. Да, Аня, я к вам иногда заглядываю. Но ненадолго.
;-) Котя• 04.06.2006 22:47
Ну почему В рояль? На рояль!
Ну ничего сами сделать не могут правильно, всему надо учить, прям как маленькие.
Сентябрь• 04.06.2006 21:57
Не знаю. Мне кажется, любой неотесанный мужлан вполне может, с одной стороны, считать себя изысканым и утонченным эстетом, а с другой, - лезть к тебе целоваться.
Аня• 04.06.2006 19:58
Конечно это похвала. Любой неотесанный мужлан будет рад если его так назовут. Вот, например, если я так Барбу скажу, так он расцветет и полезет целоваться. А ежели я его обзову изысканым и утонченным эстетом, то он мнея конечно не побъет, но зло затаит. А вообще, скорее всего пойдет опровергать поклеп, и накакает в ближайший рояль.
Сентябрь• 04.06.2006 11:05
//...он сам точно также эту фигню перепостил, как и глупый неотесанный чурбан, тьфу, Чуркан. //
Это была похвала?
Владимир Николаевич• 04.06.2006 05:22
...Ворону пневматикой не взять
---------------------------------------
Экие вы безжалостные,ПионЭры!
Небось в детстве больно было - когда из рогатки да по филейным частям, а тут "ворону пневматикой не взять"...
Может гранатомет возьмет?
Злой• 04.06.2006 03:34
А это, Аня, видимо, сокращённый вариант замечательного испанского мужского имени Владимиро, которое начинается на букву "Б" (испанцам ведь что "б", что "в"), и произносится с мягкой буквой "л"... Того, с кем она раговаривала, видимо зовут Влади, только в испанской транскрипции...
Ваша :)• 04.06.2006 01:00
Хаха, а я тоже с вами. Жифдобюрократ, почтублин получилблин?
Наблюдала: в аэропорту молодая деваха с младенцем, метр восемьдесят, блондинка, выуживает с ленты чемоданы и по ходу дела мило общается по-русски с попутчиками. В это время у неё звонит телефон. Она в телефон, раздражённо и на одном дыхании: Estoy блядь en el aeropuerto блядь, buscando блядь las maletas блядь... ("я в аэропорту, ищу багаж" - исп.) ну и дальше так же злобно по-испански, перемежая артиклями.
Есть, есть женщины в русских селеньях.
Совсем не ехидный, но злой :)• 04.06.2006 00:12
Аня, я просто хотел сказать, что мне приятно, что ты меня замечаешь и обо мне помнишь :). Честно.
ПионЭры• 03.06.2006 23:30
Да ну. Не знаю, чего с ними делать-то? Клубнику всю жрут. Огурчики,
sorenta
---------
Везёт тебе - такая дичь сама приходит. Пневматические винтовки то есть в спортивном магазине? У нас есть. А толку? Из пернатой живности доступны только вороны и дятлы. Ворону пневматикой не взять, а дятлов жалко.
хихи• 03.06.2006 23:23
ну конечно, стоит мне кого-нибуть похвалить, как Сентябрь сразу оплюет. Кто б сомневался
Лайза• 03.06.2006 14:16
Мур, Котя, давно пропал. Вот как ты пропала, так и Мур пропал. К чему бы это? Еще какое-то время приходил, надеялся:)
Сентябрь• 03.06.2006 13:26
//Я, кстати, тоже, коллекционирую всякие интересные записи в счетах клиентов, и интересные фамилии, типа Earl Sage...//
У нас на работе недавно новый отдел создали. Руководит им мужичок по имени Артур и по фамилии Король. Король Артур, в общем.
Сентябрь• 03.06.2006 13:12
//Ладно было бы смешно, а то ведь и ни к месту, и ни к теме, а лиш бы х'й написать. Читали бы лучше Луку Мудищева.//
О, Котя - мой единомышленник. Хотя, я не думаю, что тупые сказочки про Пушкина и Лермонтова идут от необразованности или комплексов. Скорее, от недостатка вкуса и таланта. И, естественно, от желания понравиться определенным категориям читателей. Расчет простой, те, кто со школьных лет всех этих Толстых недолюбливает, уже твои, плюс хулиганы, которым хулиганство само по себе нравится.
Котя• 03.06.2006 11:49
Нее мне определенно спать пора, давненько столько очепятков не делала.
поразкинуть-по раскинуть
говориш-говоришь
Исправленому верь или не верь. Редакция работает над расширенным изданием известных очепяток.
всем спок ночи.