Наташка • 15.04.2006 09:15
http://www.5tv.ru/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=6
Апрель 2006 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
sorenta• 15.04.2006 09:09
протёрлись глаза, протёрлись штаны,
компьютер протерся до дыр.
закончилась водка, сосиски и сыр,
а, дальше куда, командир?
Башлык уже в дырках
И бурка - трепьё
А, где моя шашка?
пропили давно...
sorenta• 15.04.2006 08:47
Если долго читать, то протрутся глаза.
------------------------------------------
это кто? мандельштам? пастернак? ббббб, как его?
sorenta• 15.04.2006 08:44
Главное, что я бы в это время, в хоттабе была бы, но неожиданно пошёл дожжжь. А, у нас, над хоттабом, крыши нетути, чтобы "звёзды можно было видеть", ну, и оказались мы дома, обратно. Как те покойники, что домой обратно принесли. Так шта, бордык... А ты, эта, к чему эта?
sroneta • 15.04.2006 08:01
Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
ПтицаФеникс • 15.04.2006 07:50
кассандра воображает себя немножко собакой,
у кассандры это наследственное.
кассандра приносит в зубах старый потрепанный мячик, оставляет на видном месте, требовательно мяучит, следит за рукой, со всех лап бросается в коридор или там на кухню, ловит мячик в полете, прибивает лапой к паркету, прикусывает, осторожно повернув голову, а потом приносит назад и кладет в руку, хотя чаще просто оставляет где-то рядом.
требовательно мяучит, следит за рукой, ловит, прикусывает, приносит, мяучит, следит, ловит, мурлычет. кассандре определенно нравится бегать за мячиком.
в какой-то момент обязательно получается так, что мячик кассандра приносит, а бросить его некому. надоела игра. и тогда вид у нее становится невозможно растерянный. думаю, если бы моя кошка умела плакать, она бы плакала.
это, знаете, вполне достойный повод. по-моему.
Владимир Николаевич III • 15.04.2006 07:48
Я хожу, как хочу, по воде.
Ты летаешь без крыльев, как птица.
Мы с тобою, как два дурака, во дворе,
где готовы на месте жениться.
Для тебя я готов - я всегда пионер.
Горн торчит, словно ствол от беретты.
Я когда-нибудь выстрелю и попаду прямо в центр груди.
Сердце в клетке стучит, прыснул сок и закапал подол
пятнами ярко-красного цвета. Это что? Где ты была? Пролилось вино?
Облака виснут в небе, как вата.
Бабушка Пелагея кричит мне в окно: Она прыгнула с крыши!
- Зачем? - я спросил. Бабушка рассмеялась: Любовь виновата!
Девушка крутит палец, я глажу висок.
Твои плечи похожи на мрамор. У тебя на соске волосок-колосок
вырос утром, и я его трогал наощупь, как ландыш, слепыми губами.
Я люблю тебя слушать, прижавшись щекой.
Твой живот дышит слабо, как ветер. Что с тобой, дорогой?
- ты спросила. Ничто, - я ответил, - проникло в порез
и разъело меня, словно соль, на рассвете!
Если долго читать, то протрутся глаза.
В дужках рамы застыли оконные стекла. Голос мне говорит,
ты со мной навсегда. Ты вчера убежала, и было вчера в доме тихо
и так одиноко. Муж искал тебя всюду: Где мой воробей!
Я на ухо шептал: Серафима? У тебя насчитал я шесть губ,
и они мне казались милее всех дочек и мальчика-сына!
sorenta• 15.04.2006 05:56
Читала Г.Иванова "Книга о последнем царствовании". Там есть глава про фрейлину А.Вырубову ( Танееву в девичестве). Как-то я себе её по-другому представляла, по всем другим книгам. Оказалось -
" В девятнадцать лет Аня Танеева, высокая, полнокровная, с ярким румянцем, с тяжелыми формами, кажется тридцатилетней женщиной.
По-своему она красива, но красота ее "слишком в русском вкусе", как иронизируют при дворе. В самом деле, эта дородность, тяжелость, эти румяные щеки и пышные пепельные волосы кажутся каким-то осколком московского боярства, по ошибке попавшим в чопорный и элегантный петербургский свет. "В ней нет ничего женственного,-- говорит сама императрица Александра Федоровна.-- Ее ноги колоссальны и крайне не аппетитны".
Опа. Надо же.
От того же kамрада. Автора "ключ настард"• 14.04.2006 20:11
Сказки Бобруйского леса
ч. 1. Знакомство с Факерами факин жывотными
В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь хуярил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом.
Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало выебать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить. Но вот закавыка какая. По Законам Бобруйского Леса всей добычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и ебля может обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу куда-то в жопу, на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустику перебагал в сторону дома Лисы.
Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила пойти на боковую и хуярила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут ее внимание привлек Медведь, который изображал из себя Разведчика. Сове стало любопытно и она решила узнать, что за хуйня происходит в лесу и чего она такого пропустила, пока гоняла мышей.
- Миша!
Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди ясного неба.
- Скажи, Мишаня, с какого хуя ты цокаешь своими когтями как Рудольф Нуриев и высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно разинула ебало. Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение Медведя попросту сломило ее.
- Да, видишь, какая хуйня... я тут эта... самое... ну... - Медведь лихорадочно прятал колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку придумать, - я гербарий собираю.
- Хуясе. А зачем?
- Да я грибнику одному обещал, - ответил, довольный отмазкой Медведь, и нахмурился, потирая лоб.
Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило.
- О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок? Тут рядом, за парой кустов, пойдем.
Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего. Медведь вздохнул и, нехотя, согласился.
- Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь, - спизднул Медведь и сам охуел со своей глупости.
За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка. Сова села на ветку и уставилась на Медведя.
- Срывай.
Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот. Если Сова сейчас увидит колбасу, что через 20 минут весь бобруйский лес узнает, как Медведь решил всех объебать, и тогда уже все выебут его. Этой самой колбасой.
- Сова! Смотри! Зайцы летят!!!
Сова выпучила глаза и повернула ебальник в сторону. Медведь резво выхватил колбасу и запихал весь батон в пасть.
- Медведь, ты гербарий собираешь или сразу на месте куришь? Ну ты, блядь, Петросян шерстяной! Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к медведю и раскрыла клюв. Медведь со своим вытянутым вперед еблом был похож на сайгака.
- М-м-м, - промычал Медведь.
- Красивый цветок?
- У-у-у.
- Ты ромашки не куришь?
Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед.
Сова не поняла и показала в ответ свой крючковатый язык.
Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку.
- У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь и съебал в кусты, где сразу же отхватил пендаля от Зайца, который шел на речку стирать вечно обосранные трусы.
- Мишаня, доброе утро, хуле на спим, че с ебалом? - скороговоркой выпалил Заяц, - флюс?
"Хуюс", - подумал Медведь, но в ответ только кивнул головой и скрылся в кустах, где нос к носу столкнулся с Волком.
- Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем, помогу, а то делать нехуй.
Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в районе паха.
- Ну, нахуй, так нахуй, - вздохнул Волк, - бывай, звони, если че, мобилу знаешь.
Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел.
- Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща залечим. Скажи "А-а-а-а-а!"
Медведь начал закипать. Ебацца ему уже не хотелось, колбаса грозила выскочить вперед, за что грозило немедленное получение пиздюлей от всего Бобруйского Леса. С вытянутым вперед ебальником и ромашкой в лапе он был похож на удивленного пидораса.
Сгробастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку, медведь уже хотел было зарядить тому волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса в купальнике, от чего и у Медведя, и у Дятла сразу поднялось настроение и хуи.
- Привет, мальчики, - бросила Лиса.
- Привет, красавица! - чирикнул Дятел.
- М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая слюной с запахом колбасы.
- Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя.
Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и, вытянув вперед ебало, пошел через кусты к речке, придерживая хуй лапой.
На речке воняло говном. Потому что Заяц принес все свои скопленные за неделю трусы и отстирывал присохшее к ним дерьмо. Это только в сказках зайцы срут горошком, на самом деле они срут говном.
Медведя потянуло блевать. Но предательская колбаса не давала покоя. И тогда Медведь пёрнул. Пернул так, как пердят Настоящие Медведи. Так, что снесло и Зайца, и Лису, и трусы с говном. Так, что полегли вековые сосны.
Так, что самого Медведя отнесло за 300 метров на дорогу, по которой, озираясь по сторонам, шел грибник.
Тот самый грибник, из-за колбасы которого могла обломиться и ёбля, и пиздюлины.
Медведь выхватил из пасти колбасу, и, улыбаясь, протянул ее грибнику. Грибник выпустил шептуна, но видя дрюжелюбно настроенного медведя, взял колбасу и улыбнулся в ответ.
- Дай закурить? - спросил Медведь.
- А я не курю! - улыбнулся грибник.
- Ну, дело твое...
Медведь аккуратно сгрaбастал некурящего грибника, засунул ему в рот колбасу и дал ускорительного пендаля. И корзинку с грибами растоптал. Ебацца ему уже не хотелось. И колбасы не хотелось. И ромашек, и грибов - ни-че-го. А хотелось ему пойти и дать всем пизды.
Потому что нехуй ходить в лес без сигарет.
почта с брильянтами• 14.04.2006 18:14
Учтите, мы, почты, очень любим читать ответные письма с фотками младенцев.
Кыся• 14.04.2006 17:53
Почта получена. Афтар фотографируй брильянты ещё!
Кто это тут про брак опять? Провоцируете? С добрым утром, в общем, хотя меня и нет почти.
Дельвиг• 14.04.2006 17:20
а груши, сливы и черешня для тебя теперь не существуют
----------------------
но в меню-то хоть можно посмотреть?
Капибара о изменах• 14.04.2006 16:34
Попытка отвратить вторую половину от походов налево ничто иное, как собственнический инстинкт. Отсюда и извечное желание женщин связать себя с мужчиной узами браки, чтоб потом было право его в этот самый контракт носом тыкать ты мой, ты обещал. Поглядел в сторону ах! Предательство! Драма всей жизни - собственность, оказывается, смеет иметь какие-то несанкционированные желания.
А любовь, меж тем, предполагает, что любимому желают добра, даже если оно идёт вразрез с твоими интересами. Впрочем, о любви тут никто и не говорит, говорят о контракте.
Сказал один раз, что любишь яблоки, теперь будь любезен есть их по гроб жизни, а груши, сливы и черешня для тебя теперь не существуют
Л.• 14.04.2006 14:50
Кысе и Ане почта.
Остальным могу тоже написать, если адрес повторите, а то у меня давно и прочно слетела вся база данных.
Увидите такое, такое! Всякое.
Сентябрь• 14.04.2006 10:25
Вообще-то логично, что люди, промышляющие мошенничеством, хорошо кастинги проходят на всякие риэлти-шоу.
Вот. Аллюру надо было в Дом-2 идти.
Или наоборот, правильно, что не пошел, его бы могли по телевизору узнать.
ДЮ• 14.04.2006 02:17
Нет, все-таки не могу удержаться.
Мне почему-то приснилась строчка (или две?)
И повелитель наших судеб,
наш главный кум и старшина...
Поэты,
вам подобная чушь снится?
с этой репризой можно рекламировать хоть туалетную бумагу, хоть мио-сфинктер-стимуляторы. Да хоть сухой собачий корм• 13.04.2006 23:41
Как задолбала реклама про "футболка сухая..." пора им ремейк делать
- Дорогой, где ты был?
- В туалете
- Странно, трусы сухие и совершенно не пахнут!
Preved• 13.04.2006 22:38
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прaтяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Пeисят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «пeисят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Владимир Николаевич• 13.04.2006 21:57
Мы брутальные такие все из себя, да.
Кыся
Брутальные - это когда вместо сисек бицепсы, да?
Л.• 13.04.2006 19:08
Бессовестный ребенок все время гавкает собакой, то есть доводит его до гавканья. А голос у него визгливый, как у рыбной торговки.
Л.• 13.04.2006 19:05
А я много ем оттого, что иногда покупаю еду оптом, а потом ее надо есть-есть-есть, а то испортится или, еще чего, съедят другие, а я, получается, как дура для них ездила и сумки таскала?
Купила ВООТ ТАКУЮ банку зеленых оливок для мартини, крупные такие - коктейльные. Ну, а Мартини дома нет, только красное вино.
Ждали сегодня вялую не совсем нормальную девушку в гости, а она что-то не идет. А мы уже напудрились под большое декольте и сидим.
Даже не знаю, ждать ее дальше или ...о, звонок в дверь...Эх.
Надо было быстрей соображать.
Сейчас съест все безе.
Девушка-художница.
всем привет и пока• 13.04.2006 19:01
Кукуй не умер! Кукуй отдыхает!
Времени нет. Занимаюсь сплошным альтруизмом, а кто оценит?
Думала, что наняла наших, русских украинцев, а оказалось - западенцы с Карпат. Нанимаешь одного, приходишь на объект, а их там четверо - курят, танцуют, поют и укладывают плитку везде, где только можно. А узбеки в полном офигении жалуются шепотом на лестнице:Миша столько народа привел, савсэм работать нэльзя.
А Мише одному скучно просто. Ему компания нужна.
Так что теперь трехкомнатную квартиру ремонтирует один человек, а однокомнатную - шестеро.
Кыся• 13.04.2006 18:42
>> почти что амбидекстер
Вот они, последствия злоупотребления...
А я вот, к вопросу о мясе, тут читала опус британских учёных, объясняющий, почему женщинам так трудно похудеть, а мужчинам легко. Там говорилось, что, во-первых, мужчины не трескают булочки просто оттого, что им скучно или грустно, а если уж трескают, то потом не ругают себя за это, так что становится ещё грустнее и приходится опять трескать булочки. А ещё там было написано, что мужчины булочки вообще не едят, а едят МЯСО. Короче говоря, я поняла, что мы с Аней по этому определению - две самые главные мужчины.
Трепещите давайте. Мы брутальные такие все из себя, да.
Дикий глобус• 13.04.2006 17:49
Своим разумом пылким я по небу летал
Грудь рвал встречный поток изумленья
Ничего я не делал а в полете мечтал
О большой белой булке с вареньем
Потому что с обеда я как волк или вол
Кто там более из них кровожаден
Жрать хочу как из пушки прям убиться ап стол
Только и думаю о котлетов из говядин
Я и волю свою сжал в железный кулак
И пытался кефиром отвлечься
Но простите меня мне без мяса никак
Мне без мяса вообще очень плохо
Я и рыбы хочу и картошки хочу
И яичницы на сковородке
И хотя я из скромности про это молчу
Но я выпил бы стопочку водки
Но суровая правда мне смотрит в глаза
Перекрыты границы России
Раньше было вот так все совсем хорошо
А теперь пойду смотреть телевизор
Владимир Николаевич• 13.04.2006 16:30
Нда, кукуй совсем умер.
а.
------------------------------
Может бордыков позвать?
Владимир Николаевич
------------------
Покер позовите!
Владимир Николаевич • 13.04.2006 12:51
Нда, кукуй совсем умер.
а.
------------------------------
Может бордыков позвать?
sorenta• 13.04.2006 07:17
Погодите-погодите...
А Православная Пасха в этом году когда? в воскресенье или нет? высрочно отвечайте, а то, если нет, то мне чего теперь, зазря завтра до восхода солца вставать, в баню итить?
sorenta• 13.04.2006 06:36
Четверговая соль
В Великий четверг, когда ставят миску с водой на стол и в Пасху той водой умываются, в тот Четверг, когда моют и чистят набело жилище - последний четверг перед Пасхой, - именно тогда делают Четверговую соль. Соль эта считается целебной от недугов физических, от ссор и порчи, служит оберегом. Я четверговую соль всегда делала так: Каждый член семьи захватывает горсть соли в кулак - сколько поместится и кладет в отдельный мешочек. В этот же мешочек соль кладут остальные члены семьи - Четверговая соль готова. А вот , как Четверговую соль делали в разных весях наши предки. 1. На основе квасной гущи В Великий четверг Квасную гущу (после сбраживания сусла) смешать с крупной каменной солью. Вместо квасной гущи можно использовать ржаной или бородинский хлеб (на 1 кг соли 5 кг хлеба), размоченный хлеб смешать с солью, поместить в печь или духовку, нагретую до 250 гр. С и готовить до тех пор, пока хлеб не почернеет. Полученную смесь измельчить и провеять через сито. Оставшуюся в сите соль высыпают в банки и используют вместо обычной соли. 2. С капустными листьями Зеленые верхние листья, снятые с капустного кочана, порубить и смешать с каменной солью. Затем пережечь в печи или духовке. 3. С пряными травами Пряные травы (душицу, мяту) смешать с каменной солью и ржаным или бородинским хлебом (квасной гущей) и пережечь в духовке или печи. В Костроме до сих пор готовят эту вкусную и целебную соль и называют ее костромской черной солью. 4. Соль со службы На Чистый четверг возьмите с собой в церковь немного соли, с которой нужно отстоять службу. 5. Еще варианты В одних местах ее пережигали в печи, в других - освящали в церкви, оставляли на ночь на столе или выносили на улицу под звезды. 6. Соль, с трех домов В Чистый Четверг берут соли с трех домов. Вы, конечно, можете воспользоваться любым из приведенных обрядов. Стоит помнить, что соль сама по себе хороший нейтрализатор негативного.
Ну, предыщее - совет от Белых Магов. А я, нарвала зелёного чеснока со своего огорода, порезала листики и положила подсушиться на ночь. А завтра, как с работы приду - буду делать четверговую соль.
Я тоже всех поздравляю с праздником Пейсах (Passover). Хай живе!
Длинношеее.• 13.04.2006 04:06
> Нда, кукуй совсем умер.
>
> Одежда на трупе мертвеца истлела и сквозь лохмотья камзола светлели своей непревзойденностью берцовые кости.
>
Совершеннно серьёзный заголовок в местных новостях: "При пожаре погибли трое мёртвых" :))))
a.• 13.04.2006 02:23
Вообще, я лично только один раз была на пасхальном седере. Заходишь в дом, где явно готовится что-то вкусное и обильное. Ты начинаешь бурно слюноотдавать должное кулинарным способностям хозяйки. Тут тебя сажают за сервированный стол и два (!) часа читают на иврите по очереди историю еврейского исхода. Это очень очень долго и мучительно. Слюна уже заливает скатерть, когда разрешают вымыть руки. Потом отломить кусочек мацы. Капнуть слюны(зачеркнуто) вина на мацу, символизируя что-то, не помню, кровь наверно. А потом насладиться тем, чего в обычном состоянии в рот бы не взял - маца, ломтики хрена, петрушка, лук. Но как же вкууусно.
И только потом уже разрешается наброситься на барашка и гефилте фиш.
a.• 13.04.2006 02:12
Ты прав, ты прав,Барб, но заездили меня, не осталось сил на буйство. И фантазия моя уходит на то, чтоб придумать, как бы детей спать уложить. После этого, я обычно, как выжатый лимон, в состоянии только тупо кликать на карты солитера.
Но надо, надо учудить что-то. Вот например появилась у меня идея вернутся к еврейским корням и отпразновать Песах. Сьесть весь хлеб до завтра наверно будет нереально, но по крайней мере можно его спрятать (или продать Кыське, хоть она и тоже шикса, но еще молодая, ей рано к корням, она еще яйца красит).
А кроме поедания мацы, горьких трав и жаренных барашков, нужно рассказывать друг другу историю выхода из плена египетского. Причем, как сказано, эта история должна дополняться и приукрашиваться всеми участниками застолья. Вот это вызов. Это занятие для настоящих буйных.
Слепой Пью• 13.04.2006 01:20
Сорента. Вот я молчал-молчал. Но по моему тебе уже пора можно таки перставать стеснятся себя. Я тебе говорю - уже можно, да!
Сентябрь • 13.04.2006 00:47
Пф. Все прям такие знатоки евреев.
А я бы взглянул на этот вопрос с другой стороны. Видать, те евреи, что на меня похожи, не шибко евреистые на самом деле. Так, примазываются. Да настоящих евреев и не осталось уже небось. Что это за еврем, что и по генам сбоку припека, и свинину трескают. Не евреи, а смех один без самопределения.
sorenta• 13.04.2006 00:44
Да вот. Чего там Сентябрю, с еврейской мордой. Да.
Вот когда мою морду сфотографировали на военный билет... помните, когда все дипломатические академии меня хотели после 4 курса военной кафедры, когда я оперативные приказы армии Соединённых Штатов с листа переводила? Так, вот, когда они на мою фотографию смотрели,они меня уже больше не хотели. Почему-то, мои перламутровые глазки, что я теперь "hazel" называю, на советских фотографиях получались "оливково-чёрными". И при моей худобе, плюс эти глазки - у меня была внешность такаааая еврейская, на всекх фотках, всю жизнь. И нос-то у меня не особенно еврейский, так. маленькая горбинка, совсем даже не еврейская. Хотя , все евреи думают, что я - ихняя. И смеются, когда я говорю, что нет.
Сентябрь • 13.04.2006 00:43
Евреем кого угодно могут назвать, а ты попробуй какую-нибудь льготу еврейскую получить. Тут тебе и обрезание не поможет. :)
А я считаю, все эти заморочки от жадности. Ведь таких, как мы с тобой и Сорентой, умниц и красавцев любая нация к себе старается залучить. Вот и называют всеми подряд.
sorenta• 13.04.2006 00:33
Праздник у людей, однака завтра. А у нас ничаво не будет. Нальют сегодня вечером, сколько хочешь, это да. А то ведь только "на компрессы выдавали, от синяков " (c):)