не верите? да вот же он где• 10.07.2006 23:25🇷🇺
докладываю:
Зеро совсем ох..ренел
прибил свой жж
но не в силах совладать с интернет-зависимостью долдонит в кларином жж
ПолуЧАТ
Ноябрь 2006 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
тата• 07.07.2006 11:20
И Эльбе привет в тюбетейке:))
а куда двигаете?
на моря?
да, у Зеры поведение хромает...взял свое жеже удалил
а я опять пароль от своего забыла:((((((((
которое он мне открывал
а на мыла свои прошыле он не отвечает
а я пишу, пишу и все бесполезно....
и как его анйти неизвестно...
стихи типа
страдаю в стихотворной форме
дп• 06.07.2006 21:07
он был выгнан взашей за плохое подражание Александру Андреичу, простому советскому полярнику.
Тата, тебе от Эльбы ПРЕВ... тьфу, госспади, с кисточкой вобщем. Сидит, чемодан собирает.
exMissPiggy• 05.07.2006 19:30
vsem privet!
Iz starogo-prestarogo sostava poluchatovtsev kto-nibud eshe ostalsya?
V koi-to veki reshila zaglyanut i tryahnut starinoi :)
P.S. esli kto-to menya pomnit, cherkanite paru strok
ДМ • 28.06.2006 11:51
Известный латышский поэт Балтрушайтис встречает известного русского писателя Куприна и представляется: "Балтрушайтис".
Куприн отвечает: "Спасибо, уже набалтрушался".
Вот анекдот вспомнил.
Спасибо за внимание.
ДП• 19.06.2006 10:27
Однажды знаменитый Куприн подошел к известному Балтрушайтису и как хлопнет его по плечу. Просто так, по дружбе. Вдруг плечо зазвенело, в глазах зажглись светодиоды и известный поэт произнес металлическим голосом:"Аста ла виста, знаменитый Куприн!" После чего робот трансформировался в ракетоноситель "Протон" и улетел в клубах ядовитого дыма.
"Ни хрена себе набалтрушался..."- подумали литераторы.
дп• 17.06.2006 08:47🇷🇺
похоже, Балтрушайтис тоже оказался роботом (прямо "Дознание пилота Пиркса" какое-то!)
живков• 14.06.2006 16:53
ну умный хоть не уподобляется сове, бобрам и паровозу :)
а то тупой достал, как не зайдеш, везде один покер,покер,покер...
ДП• 06.06.2006 10:27
Сегодня типа днюха у Пушкина. Это такой типа литератор и как бы наше все. И поэтому вы все должны сегодня как бы долдонить с удвоенной силой и как бы энергией. А то придет Паган и займется с вами питчингом при помощи красного перца-огурца. И тогда никакая лохадь и никакой завкафедрой и даже сам АРВИД ЯНОВИЧ ПЕЛЬШЕ, вам, долдонам не поможет.
дп• 06.06.2006 10:07
ух ты, Вернер хитрый, буквы с картинки заставляет вводить, чтобы такую херню запостить!
ДП• 05.06.2006 17:24
Пришел как-то знаменитый Куприн на вечеринку, а там нет никого. Даже известного Балтрушайтиса. Почесал Куприн ребрендинг и пошел к великому Пушкину. Потому что он был не алкоголик.
ДП• 31.05.2006 10:03
Однажды на вечеринке знаменитый Куприн предложил Балтрушайтису заняться питчингом. Известный поэт густо покраснел и укоризнено качая головой отошел в сторону. А потом долго перешептывался с Чайковским, косясь на Куприна. Чайковский же довольно улыбался и подмигивал, хоть мы любим его и не за это.
ДП• 29.05.2006 11:50
Однажды знаменитый Куприн и известный Балтрушайтис шли к великому Пушкину на вечеринку. Как вдруг им на встречу толпа в черных рубашках вылетела! Кричат - что вы тут гей-парад устроили? И давай крестом по спине охаживать. Литераторы бросились бежать и чудом спаслись. Проскочили между толпой обманутых соинвесторов и противников мигалок. А так бы все, понесли бы культура тяжелую утрату.
А потому что все знатные долдоны дезертировали с поля получата• 24.05.2006 17:54
Это разновидность долдонизма, известная как купринизм-балтрушайство.
ДП• 22.05.2006 10:57
Однажды знаменитый Куприн, известный Балтрушайтис и великий Гоголь пошли на вечеринку к великомунашевсе Пушкину. Куприн оделся гусаром, Балтрушайтис гомосексуалистом, а Гоголь - Вием. И еще, для загодочности стал с финским акцентом говорить. А что вы думаете? Выйграл конкурс костюмов! А песни петь они там не стали, потому что все равно не умели.
ДП• 16.05.2006 10:48
Однажды знаменитый Куприн пришел к известному Балтрушайтису опохмеляться после вчерашнего. А там уже Есенин сидит и плачет. Сел Куприн рядом, опохмелился и тоже заплакал. Так и сидели, до самого прихода Горького. А чего плачут и забыли уже. Литераторы, ёптыть, что с них взять.
MC. PL.• 15.05.2006 22:49
залазейте на "Я плакал". Вот это тема!!! Нехер здесь терять время!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДП• 12.05.2006 16:18
Прослышали как-то литераторы, что нынче всем российским девкам будет платить по 250000 рублей, за что они будут россиян рожать. Собрались они инициативной группой и пошли в народ. Куприн пошел, Пушкин, Горький и Есенин, конечно. Да и Балтрушайтиса пришлось тоже взять. Ходили по деревням и селам, помогали девкам заработать. На деревню у них дня 4 уходило, на село до недели. В больших городах бывало подолгу задерживались, пока всем не помогут.
С той поры и повелось у нас, куда ни плюнь - в потомка литератора попадешь.
Прикольно, грит• 10.05.2006 17:33
Во, на наши литературные посиделки уже и Рождественский подтянулси!
ДП• 10.05.2006 10:53
А я еще историю слышал. По ней потом еще в Халивуде кино сняли - "Балтрушайтис возвращается". Там Куприн как-то Горького обожрался, случился у него Пучини-Паганини, ну и далее по тексту. И сидит он эдак обожратый у окошка, как вдруг перед ним проплывает бледный призрак Балтрушайтиса с разлопаченной головой. Но почему-то черный. Такой Афробалтрушайтис, для политкорректности. Ну и там долгие разговоры о ковбоях и их сексуальных пристрастиях, потом все выпили по литру водки, надели ушанки и долго играли на балалайках. Но фильм вообще не об этом, а про русскую душу.
дп• 06.05.2006 21:23🇷🇺
нет, что за история?
а я другую слышал.
Сидели как-то Горький и Барто на даче у Демьяна Бедного, ужинали. Тут дверь распахивается, вваливается Куприн, взъерошенный весь, глаза безумные, пучком травы лопату вытирает. Садится за стол, придвигает к себе тарелку Барто, берёт ложку Горького и жадно начинает есть. "Будут спрашивать - я с вами был весь день",- говорит с набитым ртом, не поднимая глаз от миски.
Вдалеке слышны протяжные крики "Балтруша-а-айтиса уби-и-или...Балтруша-а-айтиса уби-и-или!.."
ДП• 04.05.2006 11:15
Однажды знаменитый писатель Куприн решил запретить влив в свой организм грузинских вин. А все потому что грузинский главный военрук сказал, что теперь вместо вина грузины разливают в бутылки фекалийные массы. Вот Куприн и подумал, что у нас наших масс мало, что мы грузинские покупаем? И запретил. Поддержал отечественного производителя масс.
А Балтрушайтис на это вообще никак не отреагировал. Он в то время водку с Есениным пил на мальчишнике у Чехова.