Генезис• 13.05.2003 22:05
М-да. Похоже, SARS пришел в Москву...
Май 2003 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Возвращайтесь, редиски• 13.05.2003 22:04
Все ушли на попы любоваться? Вот уж жалею что выставила напоказ.
Аня• 13.05.2003 21:29
вот термин есть научный (для убедительности) - стеатопигия.
но я другую статью читала. Ее найти не могу.
Брбр• 13.05.2003 21:24
Заклад, или твердый залог, когда заложенное имущество (предмет залога) хранится у залогодержателя.
Биться об заклад-спорить о чем-то, передавая в заклад то, на что поспорил.
А этим выпискам я тоже не верю. Я слышал, что бывает квадратный трехчлен. А они пишут, что больше двух не видели.
Аня• 13.05.2003 21:13
Лайза! Выздоравливай!
Сентябрь. сейчас попробую фотку нарыть. Бьюсь об заклад (какой такой заклад?) ТАКОГО оттопыривания ты не встречал. Если конечно не жил какое-то время среди бушменов. Ты не жил? (ты небось попы хохлушек вспоминаешь, сидя на завалинке)
Л.• 13.05.2003 21:10
Сент..как я рада, что ты поя...что обидно в новой системе медицины - к врачу обращаться бесполезно..они искренне обижаются, узнав, что бюллетень не нужен, и не понимают, чего от них хотят (чего-чего. а поговорить?).ребенок сказала, что это я от нее заразилась и тоже намеряла температуру в 37. ни туда ни сюда. А завтра у нее переводные экзамены по русскому...а мне четверку чинить, что сделать, кажется. невозможно в принципе.она нечинибельна
Сентябрь• 13.05.2003 21:04
Лайза, не ходи по моим скользким дорожкам. Ничего там хорошего. Выздоравливай.
Сентябрь• 13.05.2003 21:02
Мне Барбароссины рецепты понравились. Только не понял, где он страусиные яйца брал, чтоб дочкам показывать?
А то, что сушить дерево надо постепенно, - абсолютно точно. Я видел, как его для мебели подготавливали. И снаружи водой брызгали, и внутрь специальными шприцами впрыскивали. Очень сложный процесс.
Готтентотских передников встречать не приходилось, а характерное оттопыривание попы неоднократно. Бывает ничего так. Оттопыриваются.
Л.• 13.05.2003 20:58
Сорента, я тут временами. Но я так плоха..пошла неверным путем Сетнября - заболела, невзирая на праздники. гадость. Не люблю, когда болеешь чуть-чуть. Лучше уж сразу температура под 39.
сорента• 13.05.2003 20:04
точно, я тоже где-то читала, одну такую женщину вывезли то ли в Париж, то ли в Лондон, и ислледовали, и фотографии печатали, и демонстрировали на заседаниях научных обществ. Вид, конечно, не то чтобы отвратительный, но необычный до безобразия.
я еще не ушла, но ухожу• 13.05.2003 19:49
Про бушменок - враки (частично). Они не специально удлинняют. Читала какую-то научную статью. У них это наследственное. Просто черта (чуть не написала характера). Там еще характерное оттопыривание попы. Очень своеобразное. Строение тела такое. В начле века их даже хотели в отдельный разряд вынести, не хомо сапиенс типа. Да политкорректоры не позволили :)
я сама по себе такая балда• 13.05.2003 19:44
нет. Меня не никоперили. Но сейчас я убегаю. Так что не верьте никому. Люди! Будьте бдительны, как говаривал великий Чапек.
@@@@@@@@@@@@@• 13.05.2003 19:25
Gu~y~, u|y ~y ~u xpq ry }wy~p y {pwtt~ur~}y wy~p}y, p}y uqu, utp, }wu q, trp q|{p r tu~.
сорента• 13.05.2003 19:06
дык, и у меня не дислексия не каждый день случается... в зависимости, какой текст приходится переваривать, вот. А рис специально против поноса добавляется, что-ли?
Среди африканских бушменов особенно у готтентотов labia minora обычно длинные и отвислые. Этот искусственно увеличенный кусочек женского тела за его поразительные размеры называют "готтентотский передник". Половые губы могут достигать длины в 18 см, при этом часто клитор тоже бывает увеличен [108]. Сообщалось о том, что у некоторых сенегалок имеются очень похожие длинные малые губы. Такая длина губ не является наследственной особенностью, а является следствием их специального вытягивания. Женщины часто вынуждены заталкивать длинные половые губы во влагалище, чтобы защитить их от увечий во время обычных домашних дел. Феликс Брик отмечает, что "почти невозможно найти говорящую на суахили женщину без готтентотского передника, который она приобретает в юности женщины без готтентотского передника, просто бойкотированы мужчинами. Замужество было бы исключено, если бы женщина решила сохранить свой естественный клитор и отказалась бы удлинять свои labia minora".
Документально подтверждены многочисленные случаи рождения мальчиков с двумя пенисами [86]. В зависимости от природы этой патологии хирургическое вмешательство может помочь восстановить нормальный половой орган, хотя и не во всех случаях. У нас нет сведений о существовании мужчины с тремя пенисами.
Некоторые трюки, к которым прибегают люди для достижения сексуального наслаждения, совершенно удивительны. Связывание партнёра и иные садистские действия довольно жестоки, и вряд ли их следует поощрять. В экстремальных случаях людей запарывали до смерти, распинали на деревянных крестах и хоронили заживо. Трудно себе представить, что в таких ситуациях участники таких сексуальных игр добровольно или по принуждению не догадываются о том риске, которому они себя подвергают. Иногда, однако, существуют опасности, о которых люди даже не подозревают так, например, в тот момент, когда мужчина удовлетворяет женщину орально (куннилингус). Если он при этом, случайно или намеренно, подует во влагалище, он, скорее всего, убьёт свою возлюбленную, вызвав у неё эмболию закупорку кровеносных сосудов! Такое событие никак не способствует длительным и счастливым отношениям. Смерть в подобных обстоятельствах может быть удивительно быстрой: всего несколько секунд и всё кончено. Некоторые такие случаи описаны в медицинской литературе
диарея не дислексия. Излечима.• 13.05.2003 18:50
Сорента, ты про мой салат? так там же рис! Скорее другие проблеммы будут.
сорента• 13.05.2003 18:40
интересные рецепты тут про авокадо , мда... не пронесло бы только от салата с креветками, а так - миленько, миленько.
Эх, опять утром на работе :(((
Лайза• 13.05.2003 17:11
Брбр, так онга все с анекдот.ру списывает, оказывается. Про пивную бутылку и палец - это мягкий вариант лампочки в рот.
А вот интересно, какое кол-во людей из Жж попробует такое на себе, если написать. Или хотя бы палец в бутылку. ктстаи, бывают тоненькие пальчики. Да вот можно хоть на ребенке попробовать...Опять же мизинец..да и безымянный, мне кажется, легко войдет и выйдет. Я вот не помню, какой там диаметр у горлышка.
тут• 13.05.2003 16:44
А мой друг Кошкин тоже писателем оказался.
Забавные у него метафоры встречаются "Работающие дворники как лапки умирающего жука..."
Какой-то он лиричный, Кошкин этот. Сейчас это не модно.
Брбр• 13.05.2003 16:20
Лайза. Да я непритязателен до безобразия. Я все читал, даже Джейн Эйр. Мне вообще неинтересно, кто там у Донцовой кого убил. Мне сам ее характер нравится. Это как треп на кухне. Ну вот эпизод с пивной бутылкой. Что туда можно палец засунуть, а вытащить нельзя. И как там все пробовали и они и доктор-травматолог, и гаишник.
Или сцена в магазине. Сидит в витрине мышь и ест сыр. Покупательница указывает на это продавщице. Та притаскивает кота и швыряет его в витрину. Кот садится на сосиски и начинает есть докторскую. Слева кот ест колбасу, справа мышь ест сыр, а продавщица рассуждает, что кот плохого есть не станет и отнимает у кота колбасу и несет домой.
Лайза• 13.05.2003 16:02
Читала Донцову. При всем уважении..больше пары книжек не могу. Уж очень одинаково делается. Стиль еще этот типа "для бедных сойдет". Не могу. Пыталась сегодня купить журнал для ребенка. Пусть почитает, думаю. Спросила в ларьке, говорю, для девочки-подростка.
Ужас. Мнение наших издателей о наших же подростках крайне низкое, оказывается. Вот уж где буээ...и зажигают, зажигают...
Брбр, а ты не пробовал английскую дамскую прозу 19 века читать? Всяких там Остен, Бронте?
Брбр• 13.05.2003 15:57
А я второй день не иду к потенциальному клиенту, который хочет мне денег давать. За сущую безделицу. А я не иду. Мучаюсь совестью, но не иду. Что-то не хочется сегодня идти. И вчера не хотелось. А я себе верю. Но все равно мучаюсь.
Какие же я дурацкие книжки все это время на даче читал. До трех ночи. Накупил в сельской лавке. Такие всякие ужастики про частных сыщиков, бывших спецназовцев ГРУ. Так они всех братанов мочат голыми руками или из бесшумных складывающихся автоматов. Просто печень им вырывают и нашпиговывают горячими пулями, круша заодно роскошные виллы их преступных боссов.
А в перерывах трахают своих клиенток, которые все как одна роскошные блондинки с длинными ногами и много-много денег.
Наполняюсь чувством цеховой причастности. Я тоже так могу.
И одновременно лью слезы, наблюдая упадок русской словесности. На фоне всего этого мне продолжает нравиться Дарья Донцова, у которой сюжет не главное, а главное разные байки и коллизии.
(-:• 13.05.2003 15:41
бар?
нет.
У меня куча других идей.
Типа пары настоящих восхождений
со скалами, снегом, льдом и вершиной...
А сушить действительно медленно надо.
На лесопилках в германии бревна даже водой поливают - стоят такие брызкалки, как для огорода. А может не для етого поливают?
(-:
А я на выходных у тестя на даче по просьбе тёщи умывальник изладил. Тесть в это время для демонстрации своей причастности к общественно-полезному труду делал качели детям. Прямо в доме.А дети-то уже немалые. Испытания не продолжились и часа. Собака их как-то перекусила, я даже идти смотреть не стал, уже сидел пиво пил. А это я к тому, что Барбаросса своим стремлением к бессмысленной трудовой деятельности мне как раз тестя и напомнил. Трубку он делает из вишнёвого корня. Хых... Хорошо у нас баобабы не растут.
Серый• 13.05.2003 15:23
Фридрих.. :)))))
Хорошо про руку. Сразу "Калигула" вспомнился. Сцена свадьбы. Только там не руку тащили на стол. А еще кое-что.
Касательно сушки. Если я еще чего-то помню (сын знакомых был в свое время столяром-краснодеревщиком. До перестройки. Теперь у него своя АЗС, и столы ему другие делают..), то режут именно из просушенного дерева, иначе запросто может потрескаться. А сушить надо обязательно в коре, чтобы влага медленно улетучивалась (а то как раз потрескается). Спилы с этой же целью закрашивают масляной краской. Сушат в холодном темном месте. Идеал - чердак на даче.
Брбр• 13.05.2003 15:12
Лайза. Рецепты у меня вполне съедобные. А форма и название ведь значения не имеют.
Один раз я взялся печь пирог. Но так как я в этом деле не понимаю, то тесто мне жена изготовила. Я и вылепил в одиночестве на кухне человеческую руку до локтя. И выпек. А в ногти пальцев вставил изюмины, а разрез этой, якобы руки, в том месте где бы он был при отделении предплечья, намазал вишневым вареньем. И накрыл салфеточкой. А сам спать лег, как раз под восьмое марта.
Так меня утром этой рукой по голове стукнули. Из чего я понял, что получилось реалистически и некоторое время после этого раздумывал, не стать ли мне скульптором.
Но больше мне пироги печь уже не разрешили. Хотя мыслей было много. Идиотских. Ведь чего только налепить можно.
Брбр• 13.05.2003 15:03
Серый. Обкуривают уже готовую трубку. Я это умею. У меня четыре штуки есть. Две от тестя остались, одну я сам купил, а одну мне подарили по случаю. Хотите расскажу? Сам удивляюсь.
Наш один паренек-сотрудник ехал себе по МКАДу на своем мерседесе. А он паренек богатенький, давно в бизнесе и одинокий разведенный. Так вот, ехал он как и положено в сотку, а тут у него чего-то там отломалось внезапно. То-есть взаимодействие между его рулем в руках и колесами на дороге было нарушено.
Его и повело резко вправо, так что все шарахнулись и под него не попали, увернулись. Вот он и срезал метров пятнадцать металлического ограждения. Мерс всмятку (как яйцо страуса), ну и сам он повредился, но не до смерти и инвалидности, а только сильно ушиб грудь и голову. И лечился. Вот.
Так вот. М-нэ. Короче, парень этот после выздоровления принес мне трубку, табака полведра и всякие курительные принадлежности. Говорю же головой он тоже ударился. Ну и курить бросил. А так как он видел меня пару раз с трубкой, то и посчитал, что такой подарок мне понравится, тем более, что я ему тоже кое-что сделал умом своей головы полезное.
А чего это я обо всем рассказываю? А потому, что этот парень рассказал мне историю трубки. Он работал в какой-то крутой фирме и его послали покупать подарок одному высокопоставленному юбиляру в один очень элитный салон. Выделили ему тридцать штук баксов. Именно на трубку. Ибо юбиляр был то ли Хасбулатов, то ли еще кто из этого эшелона, а руководству этого парня надо было повыпендриваться и предстать в глазах юбиляра, который коллекционирует эти трубки, эдаким рубахой парнем с многообещающими намеками на корыстное сотрудничество. Ну типа того.
Так вот. Этому парню, который покупал трубку, а потом в аварию попал, за такую покупку сделали бонус на две с половиной штуки баксов в виде второй трубки, которую он и прихапал себе. А потом мне подарил. Врет, не врет, я не знаю, но трубка, действительно, очень хороша.
А сейчас я свалил старую вишню и из корня режу себе трубку. Все уже обыскал, но как ее-заготовку сушить не нашел.
мир вопросов• 13.05.2003 14:27
Вот здесь есть ответы на старый вопрос Мяугли "может ли человек поседеть за одну ночь"
Лайза• 13.05.2003 14:22
Брбр, у тебя какие-то людоедские рецепты. Из серии "Как накормить людоеда, если человечину раздобыть не удалось"
Лайза• 13.05.2003 14:21
Где ты в походных условиях икру со шпротами брать собрался? Ты по Камчатке путешествуешь, что ли? Гадость какая.
Барон, а как же ты теперь будешь? Снова бар держать?
Вот бы еще Кысю, Аню и Барбра уволили (мечтательно). Можно будет всем переехать в Венецию и забить там баки этому отстойный Harry's bar.
Кстати, а где Кыся?
Отличный телефильм по Идиоту у нас сняли. С Басилашвили, этой..как ее..из Ленкома. Жанной дАрк., Мироновым новым и Машковым.
Серый• 13.05.2003 14:09
Фридрих, технология обкурки трубок прекрасно описана у Джерома. "Трое в лодке". Там главный необходимый компонент - виски. Много. Или джин..
Брбр• 13.05.2003 14:04
Помогите мне найти в Интернете технологию изготовления курительных трубок.
Я режу трубку из вишневого корня. Заготовку уже сделал, теперь сушу ее на камине. Но не знаю, не помню, сначала надо сушить, а потом отверстия прорезать или сначала отверстия?
(-:• 13.05.2003 14:03
покрошить вареные яйца, смешать с маёнезом и креветками и в ямочку от косточки авокадо
полить лимоном
ложечкой аккуратно вместе с мякотью...
М-м-м-м!
Пойду обедать
последний раз такскать
9-го мая немцы меня победили
вручением увольнительной
оно и павильно
делом пора заняться ;)
(-:
Аня• 13.05.2003 14:00
А ты про какие рецепты? Про шпроты свыренные в молоке ее матери, в водке? Ну-ну. Я пожалуй не буду рисковать. Там на мой вкус авокадо не хватает.
(-:• 13.05.2003 13:59
мы еще и трассы параллельные лезли...
и палатки рядом стояли
и вино под одним тентом...
(-:
Брбр• 13.05.2003 13:58
Аня. Зря ты про буе. Очень вкусно на самом деле. Мои детки до сих пор вспоминают, как я их три дня кормил, когда мама уезжала в командировку. Даже соседская девочка приходила и папу привела.
Кстати, вот с этим папой мы тоже пили портвейн. Но Крымский и без лаваша.
Или еще рецепт "Привет от страуса". Режете батон поперек на дольки. В получившихся пластинках батона вырезаете ножом круглые отверстия размером с яйцо. Кладете хлеб на сковородку с растительным маслом, а внутрь дырочек заливаете яйца. Говорите детям, что вот такие яйца у страуса.
Брбр• 13.05.2003 13:53
Из дневников Л. Толстого
Проснулся в скверном настроении, вспомнив, что народ надо любить.
Вышел на крыльцо, а там Тульские просители. Дал им пятнадцать копеек, он стали просить старые панталоны. Отказал.
Пил на веранде чай. Увлекся и выпил всю бутылку. Проснулся в скверном настроении, пошел косить. Шил сапоги и порезал палец, опять пил чай. С.А. недовольно ворчала, что лучше бы сходил на пруд, погонял бы карасей.
Вечный конфликт.
Аня• 13.05.2003 13:53
Ааа, повылазили.
Барбаросса, спасибо за рецепты. Теперь я спокойно досижу до обеда не думая о еде. Буэ.
Лайза• 13.05.2003 13:49
Как там было у Венечки..коктейль "Слеза пионерки"
А Яблочное шипучее по 1.3 хорошо заедать белой смоородиной с куста
Брбр• 13.05.2003 13:47
Военно-полевой суп "Награда маршала"
Три литра воды доводятся до кипения в котелке, куда насыпается три мелко нарезанной картошки, одна луковица, банка тушенки 400 гр., две банки горбуши в собственном соку, банка шпрот, две ложки красной икры, полбанки горчицы и сто граммов водки. Готовится кипением до полной готовности картошки. Подается в котелке.
А также, как в домашних условиях раздуть армейскую флягу с 750 граммов до 1000 граммов.
А также курей забивают полным отрубанием головы с последующим подвешиванием тушки вверх лапами на 15-20 минут для обескровливания,
после чего тушку ощипывают "по ходу пера", пока еще теплая, когда гусей и уток необходимо до ощипывания придержать часа два для застывания жира.
А также заточить ножницы можно, порезав ими наждачную бумагу или имитируя разрезание иголки, проводя раз двадцать иголку между сжимающимися лезвиями ножниц.
И в заключение можно привести пример из истории, когда Муций Сцевола, чтобы показать врагам бесполезность выявления у него секретных сведений путем применения насилия, сунул в костер руку и не морщился, когда огонь лизал его обнаженное предплечье.
было же время• 13.05.2003 13:44
Знаете ли вы, как пьют армянский портвейн? Нет, вы не знаете, как пьют армянский портвейн...
Для этого нужна соответствующая закусь. А именно: свежий лаваш (армянский же), сыр чечел и травка (кинза, базилик). В свободную от стакана руку берется пучок смешанной травки, обматывается канатиком чечела и заматывается в лаваш. Глоток - два укуса. Глоток - два укуса.
А на столе чтоб валялась открытая пачка "Ахтамар".
кулинар-дилетант• 13.05.2003 13:35
Авокады, моцареллы... Эстеты, падшая женщина.
Вот как надо: берешь свеженький недозрелый кабачок или цуккини, режешь кружочками по сантиметру толщиной, слегка обжариваешь. Потом миксером взбиваешь смесь из сыра с плесенью (типа рокфора), тертого чеснока и рубленой зелени (укроп, петрушка, базилик и иже с ними). Кладешь на кружочки эту смесь и пихаешь минут на 20 в духовку. Потом главное - не сожрать все одному.
А можно без кабачков. Берешь брынзу, слегка вымачиваешь ее и взбиваешь опять же с чесноком и зеленью. Кусочек белого хлеба, чуть масла, а сверху - эту штуку. Батон только целиком не сожри.
дайте мне нобелевскую по кулинарии• 13.05.2003 13:07
а, а я тут придумала новый салат. Называется ленивые суши.
Рис, креветки (или красная рыба), огурец, авокадо. И обязательно немного маринованного имбиря (не знаю, где в России его можно достать. А тут в азиатском магазине). Приправить по вкусу и желанию соевым соусом. Запивать теплым саке.
У нас салат идет на ура.
Специально для Л.• 13.05.2003 13:04
Вы наверняка уже слышали, что эта станция - рекордсмен. Говорят, она - самая глубокая в мире, здесь самый длинный эскалатор в Москве. Но Парк Победы интересен не только чисто конкретными метрами и километрами. Главное, что ее оформлял мэтр монументальной живописи, скульптуры и архитектуры Зураб Церетели...
Жемчужина станции, только ради которой стоит спуститься глубоко под землю, - символическая майолика Зураба Константиновича с изображением фельдмаршала Кутузова со товарищи. Созерцание ее заставляет каждого москвича задуматься не только о победе русских над французами в Отечественной войне 1812 года, но и о великих свершениях нынешнего руководства Москвы. Дело в том, что фельдмаршал Кутузов на этой майолике поразительно напоминает... нашего градоначальника Юрия Михайловича Лужкова. А полководец Барклай-де-Толли весьма похож на правую руку Лужкова Валерия Шанцева.
Иные злопыхатели заговорили в этой связи про опыт руководителей азиатских республик советских времен: тогда Ленин на памятниках становился узкоглазым, чтобы походить на жителя соответствующего региона. Вспомнили и старых мастеров, рисовавших картины на религиозные сюжеты. Они увековечивали заказчика полотна рядышком с удивленной Девой Марией...
Но мы не будем делать таких глубоких обобщений. Мы-то понимаем, что Мастер имеет право на искрометную внутреннюю шутку.
по крайней мере, в вопросе авокадо я теперь подкована• 13.05.2003 13:04
Кожица его жесткая, окраска варьирует от зеленой до каштановой. Мягкая маслянистая мякоть обладает нежным, отдающим плесенью, немного ореховым ароматом и содержит много жира. В центре плода находится крупное семя. Плоды авокадо чаще всего используют в салатах, иногда из них готовят супы и пасты. Популярное мексиканского блюдо гуакамоле представляет собой смесь авокадо, томатов, лука и специй.
Существует три разновидности авокадо: мексиканская, гватемальская и вест-индийская. Известны их гибриды. Каждая разновидность представлена несколькими культурными сортами. У мексиканского авокадо плоды тонкокожистые, а листья при растирании пахнут анисом. Это холодостойкая культура, хорошо себя чувствующая в субтропиках. У гватемальского авокадо плоды крупные, с толстой кожицей; эти деревья более капризные и менее холодостойкие. Самая нежная разновидность авокадо вест-индийская, возделываемая главным образом в тропиках.
ОБъявляю в КК кулинарный день• 13.05.2003 12:57
Закуска с авокадо
Надо: большои помидор (не очень сочныи, твердоватыи), шарик моцареллы, 1-2 авокадо, маленькии кочаннныи салат. Оформляется так: на тарелку, можно продолговатую, кладутся небольшие листья салата, на них кружки помидора, на каждыи кружок - кружок моцареллы тако же толшины (до 1 см), сверху - кружок авокадо (или уж как получится нарезать). При этом моцарелла слегка солится, а авокадо сверху еще черным перчиком посыпается и можно сбрызнуть лимонным соком.
Новый вариант "оливье. Суть в том, что делается салат, как обычно. Только вместо мяса или колбасы используются креветки (лучше настоящие), а вместо огурцов - авокадо. Получается необычный "ореховый" вкус. Еще туда НЕ добавляется вареная картошка. Получается очень необычно.
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО ЗНАХАРСТВА (изд. "Политбюро", Москва)
"Во времена торжества социализма здесь [в Смоленской области], чтобы избавиться от продолжительной болезни, считалось полезным три раза спустить воду с портрета Ленина и затем пить ее три зари в сенях сельсовета. Вероятно, решающую роль в появлении такого метода лечения сыграл лозунг: "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить"."
Все-таки особо умиляет подробность "и пить ее три зари в сенях сельсовета"!
Подпольщица• 13.05.2003 12:37
Хм, да у Нины Петровны во френды скалолазы наши германские затесались. Вот этот некий Дерхайт, а так же его пару френдов, были в Италии на скалах в то же время и в том же месте, что и Барон. Как же тесен этот мир.
вот он как выглядит• 13.05.2003 12:36
А я себе в субботу прикупила Кокопелли, кулончик серебрянный (ну мельхиор конечно, но неважно). Такой славный. Я его еще в Санта Фе хотела купить, но там они все какие-то грубоватые были. А этот изящный. Подделка небось.
Знатоки говорят, что флейта у него чиста по-фрейдистски фалосс означает. И вообще он веселый бог плодородия и весны.
Аня• 13.05.2003 11:43
Какой прекрасный текст.
Лайза уже конечно видела, но надо и другим дать насладиться.
Аня• 13.05.2003 11:30
Ага, Лайза, а в коментах кто-то сказал, что истории в основном посещают старые тетки, поскольку байки и анекдоты про тещ получают много минусов.
Л.• 13.05.2003 11:05
Из пяти сегодняшних "лучших историй" три - армейские, одна посвящена порно. Во всех четырех главным юморообразующим фактором являются х"*, п****, ж*па и г@@но.
История про мехматянина Фила кажется сиротой в этой компании.
сорента• 13.05.2003 05:44
эх, да блин, всё давно уже уплыло, не вернёшь, ни трусиков, ни семнадцати лет. В жизни раз бывает...
не повторяется, не повторяется, не повторяется такое никогда... сначала белая черёмуха, потом красная рябина, а потом етот, Дуб стоит высокый, а к нему рябине не перебраться. С чего это я запела? Опять меня Штирлиц перехитрил :) у самого красные трусы в незакрытую ширинку нараспашку, как флаг над рейхстагом вьются, а не забыл Холтофу на дорожку про славянский шкаф сказать. А что полуправления в красных трусах ходит, он забыл. Пойти мороженого хлыбаснуть, что ли?
Я не Федор Достоевский, но, бля буду, сам слышал• 13.05.2003 01:31
Прошу прощения, но не могу вспомнить про Оренбург. Пыльный и неуютный город. Волею судеб, мы с Марьям оказались в этом городе на практике.
Мне-то что, я сразу пошла в спортивный клуб и записалась в секции баскетбол, волейбол, регби, биатлон, стендовая стрельба, стайкерский бег на коньках и скалолазание. Хотя последнего в Оренбургских степях не наблоюдалось, мне исправно выдали талоны по три рубля в день на каждый вид спорта, тем более я права накачала и ужаса подогнала с помощью своих корочек.
В итоге мы имели на двоих с Марьям двадцать один рубль в сутки. А на самом деле пятьдесят, так как мы спекулятивно сдавали в буфет гостиницы дефицитный цитрусовый сок по повышенной цене.
Робяты. Мы фарцевали без присмотра. Ну
жизнь такая была.
И мы сняли двух бурятов. Ну мастеров с буровой вышки. Ребятки были вполне ничего, только трудились вахтовым методом. То-есть без баб. Бабы их в Тюмени отдыхали. В своих двухкомнатных квартирах на втором этаже над крышей супермаркета. Куда к ним дальнобойщики пьяные лазали.
Ну мы и были им вместо дальнобойщиков, к которым они привыкли. Только лучше. Как ни смена, так жениться хотят. Мы-то знаем про себя, что сами из себя ничего, шмотки там всякие японские,трусики прозрачные, а уж даем по полной программе без всяких гондонов.
Секрет у нас был, настояка из корня Гаолян. Нам один китаец перед смертью секрет рассказал.
Если много утрам. Если много-много рисовый каши есть. Есть по утрам, то никакой спид не возьмет. А если к словам и предложениям придираться, то надо идти и в унитаз какать с много-много маленьких отверстий. А там сама знаешь. как выйти в условиях очереди младших научных сотрудников.
Короче, какали у нас эти гаоляны как на утиной ферме в пиовинции Фун дзиханеь.
Оттуда и бабки на учебу и шрам на пузе.
сорента• 13.05.2003 01:14
Гы. А ведь обещался, что раньше спать севодни пойдёт, а то с внуком не выспался.
Ybrjgth T Y н Никопер• 13.05.2003 00:55
Сорента. Дислексия-это понос. Не бойся. Сходи в Зауральную Рощу и покатайся на игровых автоматах.ж
А барбаросса пускай сидит в лягушках и ждет свою полосатую маечку
РбРб• 13.05.2003 00:50
На бампепре впереди идущей машины была нклейка " Длинный двадцать восемь"
Заказал в мастерской такую же надпись, но цифру велел написать тридцать шесть.
При выдаче заказа приемщица велела мне снять штаны. Выписала квитанцию на треть цены.
сорента• 13.05.2003 00:44
Караул. У меня сегодня полная дислексия, или тут и правда какую-то абракадабру кто-то лепит?
Никопер, которого уже никоперят• 13.05.2003 00:28
Да. Я Никопер. Я талантлив и изыскан. Кроме того, я волоку в компах, программах и прочих хтмэйлах. Чтобы вы не взмокли от скуки, я напишу две главы в барбарову книгу. Про секс двухметровой бабы с чувашскаими карликами-электропильщиками. Как они дыбали порошок в своих рюриках и про балы аквардапов напишу.
Но не истина в наркоте, истина в моем учении.
И мы с моими карликами. Полуголыми. С кривыми ножками. Покажем вам суть гриба и его последствия.
А также и женщина-змея, глотатель живой мишени, подрядчик мажорной глины и велосипед-спиритуэлс...пиво бесплатно.
Наблюдатель• 13.05.2003 00:03
Даже когда Барб выебывается, это у него хорошщо получается. Это ты Барб? А?
Колись, сука потная. Это ты? Притаился и всех хуречишь? Или хуечишь?
Я и вправду тошноту почувствовал. Сука ты, гений темной жизни.