ОБъявляю в КК кулинарный день• 13.05.2003 12:57
Закуска с авокадо
Надо: большои помидор (не очень сочныи, твердоватыи), шарик моцареллы, 1-2 авокадо, маленькии кочаннныи салат. Оформляется так: на тарелку, можно продолговатую, кладутся небольшие листья салата, на них кружки помидора, на каждыи кружок - кружок моцареллы тако же толшины (до 1 см), сверху - кружок авокадо (или уж как получится нарезать). При этом моцарелла слегка солится, а авокадо сверху еще черным перчиком посыпается и можно сбрызнуть лимонным соком.
Новый вариант "оливье. Суть в том, что делается салат, как обычно. Только вместо мяса или колбасы используются креветки (лучше настоящие), а вместо огурцов - авокадо. Получается необычный "ореховый" вкус. Еще туда НЕ добавляется вареная картошка. Получается очень необычно.
• 13.05.2003 12:55
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО ЗНАХАРСТВА (изд. "Политбюро", Москва)
"Во времена торжества социализма здесь [в Смоленской области], чтобы избавиться от продолжительной болезни, считалось полезным три раза спустить воду с портрета Ленина и затем пить ее три зари в сенях сельсовета. Вероятно, решающую роль в появлении такого метода лечения сыграл лозунг: "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить"."
Все-таки особо умиляет подробность "и пить ее три зари в сенях сельсовета"!
Подпольщица• 13.05.2003 12:37
Хм, да у Нины Петровны во френды скалолазы наши германские затесались. Вот этот некий Дерхайт, а так же его пару френдов, были в Италии на скалах в то же время и в том же месте, что и Барон. Как же тесен этот мир.
вот он как выглядит• 13.05.2003 12:36
А я себе в субботу прикупила Кокопелли, кулончик серебрянный (ну мельхиор конечно, но неважно). Такой славный. Я его еще в Санта Фе хотела купить, но там они все какие-то грубоватые были. А этот изящный. Подделка небось.
Знатоки говорят, что флейта у него чиста по-фрейдистски фалосс означает. И вообще он веселый бог плодородия и весны.
Аня• 13.05.2003 11:43
Какой прекрасный текст.
Лайза уже конечно видела, но надо и другим дать насладиться.
Аня• 13.05.2003 11:30
Ага, Лайза, а в коментах кто-то сказал, что истории в основном посещают старые тетки, поскольку байки и анекдоты про тещ получают много минусов.
Л.• 13.05.2003 11:05
Из пяти сегодняшних "лучших историй" три - армейские, одна посвящена порно. Во всех четырех главным юморообразующим фактором являются х"*, п****, ж*па и г@@но.
История про мехматянина Фила кажется сиротой в этой компании.
сорента• 13.05.2003 05:44
эх, да блин, всё давно уже уплыло, не вернёшь, ни трусиков, ни семнадцати лет. В жизни раз бывает...
не повторяется, не повторяется, не повторяется такое никогда... сначала белая черёмуха, потом красная рябина, а потом етот, Дуб стоит высокый, а к нему рябине не перебраться. С чего это я запела? Опять меня Штирлиц перехитрил :) у самого красные трусы в незакрытую ширинку нараспашку, как флаг над рейхстагом вьются, а не забыл Холтофу на дорожку про славянский шкаф сказать. А что полуправления в красных трусах ходит, он забыл. Пойти мороженого хлыбаснуть, что ли?
Сочувствующий Никопер• 13.05.2003 01:39
Сорента:-) Твои трусики уплыли по Уралу;-)
Я не Федор Достоевский, но, бля буду, сам слышал• 13.05.2003 01:31
Прошу прощения, но не могу вспомнить про Оренбург. Пыльный и неуютный город. Волею судеб, мы с Марьям оказались в этом городе на практике.
Мне-то что, я сразу пошла в спортивный клуб и записалась в секции баскетбол, волейбол, регби, биатлон, стендовая стрельба, стайкерский бег на коньках и скалолазание. Хотя последнего в Оренбургских степях не наблоюдалось, мне исправно выдали талоны по три рубля в день на каждый вид спорта, тем более я права накачала и ужаса подогнала с помощью своих корочек.
В итоге мы имели на двоих с Марьям двадцать один рубль в сутки. А на самом деле пятьдесят, так как мы спекулятивно сдавали в буфет гостиницы дефицитный цитрусовый сок по повышенной цене.
Робяты. Мы фарцевали без присмотра. Ну
жизнь такая была.
И мы сняли двух бурятов. Ну мастеров с буровой вышки. Ребятки были вполне ничего, только трудились вахтовым методом. То-есть без баб. Бабы их в Тюмени отдыхали. В своих двухкомнатных квартирах на втором этаже над крышей супермаркета. Куда к ним дальнобойщики пьяные лазали.
Ну мы и были им вместо дальнобойщиков, к которым они привыкли. Только лучше. Как ни смена, так жениться хотят. Мы-то знаем про себя, что сами из себя ничего, шмотки там всякие японские,трусики прозрачные, а уж даем по полной программе без всяких гондонов.
Секрет у нас был, настояка из корня Гаолян. Нам один китаец перед смертью секрет рассказал.
Если много утрам. Если много-много рисовый каши есть. Есть по утрам, то никакой спид не возьмет. А если к словам и предложениям придираться, то надо идти и в унитаз какать с много-много маленьких отверстий. А там сама знаешь. как выйти в условиях очереди младших научных сотрудников.
Короче, какали у нас эти гаоляны как на утиной ферме в пиовинции Фун дзиханеь.
Оттуда и бабки на учебу и шрам на пузе.
сорента• 13.05.2003 01:14
Гы. А ведь обещался, что раньше спать севодни пойдёт, а то с внуком не выспался.
Ybrjgth T Y н Никопер• 13.05.2003 00:55
Сорента. Дислексия-это понос. Не бойся. Сходи в Зауральную Рощу и покатайся на игровых автоматах.ж
А барбаросса пускай сидит в лягушках и ждет свою полосатую маечку
РбРб• 13.05.2003 00:50
На бампепре впереди идущей машины была нклейка " Длинный двадцать восемь"
Заказал в мастерской такую же надпись, но цифру велел написать тридцать шесть.
При выдаче заказа приемщица велела мне снять штаны. Выписала квитанцию на треть цены.
сорента• 13.05.2003 00:44
Караул. У меня сегодня полная дислексия, или тут и правда какую-то абракадабру кто-то лепит?
Никопер, которого уже никоперят• 13.05.2003 00:28
Да. Я Никопер. Я талантлив и изыскан. Кроме того, я волоку в компах, программах и прочих хтмэйлах. Чтобы вы не взмокли от скуки, я напишу две главы в барбарову книгу. Про секс двухметровой бабы с чувашскаими карликами-электропильщиками. Как они дыбали порошок в своих рюриках и про балы аквардапов напишу.
Но не истина в наркоте, истина в моем учении.
И мы с моими карликами. Полуголыми. С кривыми ножками. Покажем вам суть гриба и его последствия.
А также и женщина-змея, глотатель живой мишени, подрядчик мажорной глины и велосипед-спиритуэлс...пиво бесплатно.
Наблюдатель• 13.05.2003 00:03
Даже когда Барб выебывается, это у него хорошщо получается. Это ты Барб? А?
Колись, сука потная. Это ты? Притаился и всех хуречишь? Или хуечишь?
Я и вправду тошноту почувствовал. Сука ты, гений темной жизни.
Франсуа Хреньон• 12.05.2003 23:56
Вюсна пришла и лопнули прыщи
Я третью грукдь не обнаружил у подруги
Всю зиму я ее сосал, но...не ищи
Подруга молвила,
То был угорь упругий
Его ты и сосал
В порывах и страстей
Его ты выпил к моему здоровью
Возьми ты две мои покрытые прыщей
И наслаждайся дальше ты любовью
Вартан Абилман Абанамат• 12.05.2003 23:44
Нифиртити харащо
Кикабидза харащо
Пугачева харащо
....а олени лучща.....
Витяз в Стамбулском халати панимаш• 12.05.2003 23:42
Кикабидзя. У мине ваще гарем из мингрел (ов). Тьфу,билят, запуталси в нормах морали
Ваабще Кикабидзе• 12.05.2003 23:39
...сразу чувствуешь мужчину в колкости усов...
...И упругая пружина прет из под трусов...
Что что вот что панимаш
Дарт• 12.05.2003 23:32
Доброеутро :)
ну, интересно же!• 12.05.2003 23:21
Аня, на вопрос отвечай, пожалуста: чего там у Барбароссы прощупывается?
чешу в треугольном затылке• 12.05.2003 23:12
А я не поняа этот пассаж. Зачем и куда пропихивать в унитаз-то. Попу?
Аня• 12.05.2003 23:10
Что за инсинуации! Я все помню. Нас было четверо. Или пятеро. Примерно. Мы ели и пили. На барбароссе был пиджак и брюки. Да. Брюки были. Кажется. А вот лысину не помню.
Фрбр• 12.05.2003 23:08
А вот если бы жопы были бы квадратные, то унитазы делали бы обязательно треугольными. Из вредности.
Как Аня говорит, чтобы карандашиком пихать. А они с этого бы денюжки получали бы.
Белый Кролик• 12.05.2003 22:07
Сорента,
зажигает = лихо куражится.
А что солидный мужик... так солидные мужики в солидных местах и зажигают.
А так, конечно, согласен: фиг с ним!
щаз умру от любопытства• 12.05.2003 21:53
ну, дефчонки, говорите быстро! и в глаза чтоб смотрели!
чего там у барбра можно почуфствовать?
Лайза• 12.05.2003 21:50
Какая лысость!Где я обвиняла? Небось опять никопер. Надо будет его поймать и сникоперить особо циничным способом.
сорента• 12.05.2003 21:50
а ить и правда Брбр картошку сажал, две грядки, что ли посадил? вот посади "золотой юкон", никогда не пожалеешь :))
Один из встречающих• 12.05.2003 21:46
Потому что ты на встречу уже в умат пьяная пришла. А там две текилы по литру на четверых. Ты вообще что-то помнишь?
Аня• 12.05.2003 21:43
Бумажник что ли дал пошшупать?
Брбр• 12.05.2003 21:09
Если Ля Солейн девушка, то я тогда же кто?
Не, отвечу я. У нас все было стильно. Хотя и бурно. Даже групповухи. Без фанатизма, но со вкусом. Это же видно. По результату:-)
А ты, Лайза, зачем меня в лысости обвиняешь? До сих пор густопсов, седина чуть тронула виски. А короткая стрижка только подчеркивает складки на затылке.Это, говорят, признак ума. Как закатишь очи горе, так на затылке складки. Еще древние так говорили. Они, правда, все там мудаки были, пьющие. Но все же, все же. Зачем же врать?
У меня может кроме этого уж и никакой радости в жизни не осталось, кроме того, что ты еще своими руками почувствовала. И сказала: "Оооо..."
Ага. Теперь сама и объясняй людям, что ты почувствовала. Это тебе моя месть за лысость.
сорента• 12.05.2003 21:03
Белый Кролик,
что такое зажигает? он, судя по всему, должен быть солидным мужиком. Ну ладно, фиг с ним.
Аня• 12.05.2003 20:24
Да меня сникоперили. Ну не могла ж я такую чушь про туалеты сама написать.
А я дома сижу: у меня ребенок болеет и скандалит. Болеет понарошку, симулянтка. А вот скандалит в серьез и надолго. Уууу.
На монитор мне повесила лист, где большими буквами: "НЕ САДИТИС НА КОМПЮТОР". Крик души.
Белый Кролик • 12.05.2003 19:58
Сорента,
энто меня имя с панталыку сбило, ибо тут на русских тусовках сплошные миши зажигают. А так чего... может, и голландский банкир... только вот я об нём не слышал.
Ты мне скажи, где он зажигает, а я уж там всё про него узнаю для тебя!
Лайза• 12.05.2003 19:57
Ладно, пока всем! Жаль,Брбр уже ушелсудя по всему.
Лайза, нетерпеливо• 12.05.2003 19:55
Барбаросса, там тебе La soleil ответила в комментах. Забьешь девушку до полусмерти коваными сапогами или как?
сорента• 12.05.2003 19:34
Кролик,
ну, если ты подумал, что Миша из русской тусовки, то мне тут просто голову морочат, что он голландский банкир.
Лайза• 12.05.2003 19:13
Брбр, я джумаю, что и Аня и я - никоперы. Т.е. сейчас-то я настоящая, но посидеть в уголке тебе не я советовала. Вообще этот никопер такой гад бывает.
Брбр• 12.05.2003 19:04
Меня не зовут. Я сам прихожу. И внушаю ужас. Грррррррр....
Хотя в настоящий момент...дела....государственной важности ...объективно заставляют меня покинуть вас.
Точк• 12.05.2003 18:48
= =Если бы я не был чужд некоего благородства, то непременно бы сделал шаг навстречу группе оппонентов и в качестве иллюстрации чиста теоретически допустил бы действительно некую "размытость" "границ смерти" и мог бы говорить о том, что существует фактически три состояния "Жизнь", "нежизньнесмерть" и "смерть"= =
За благородство, конечно,спасибо, Пью, но в данном случае ты(совершенно случайно, видимо :) ) дал принципиальное определение клинической смерти. ТОго самого "третьего состояния".
Но вернемся к нашим баранам: ты так и не смог ответить на вопрос"когда наступает смерть". В тот момент, когда реаниматолог бессильно опускает руки? Во-негодяй. А ведь мог бы и не опускать. Кто знает, как бы повернулось...
= =Ибо граница действительно одна и она абсолютна для каждого конкретного случая= =.
"Абсолютна"...Наверное. И ее, видимо, даже пощупать можно. Но не нам,(имея ввиду человечество на современной стадии развития))
Итак: сердце остановилось? - не подходит, умерла часть мозга? - тоже,
пятна трупные пошли - это уж ,извините, наоборот случай запущенный...
А между тем есть четкое определение, повторюсь,
СМЕРТЬ НАСТУПАЕТ В ТОТ МОМЕНТ, КОГДА ДУША ПОКИДАЕТ ТЕЛО. ВСЕ.
( оно конечно недоказуемо и ненаучно, но "научное"-то тоже недоказуемо :)) Квиты.
Л.• 12.05.2003 18:37
Ты не чужой, Барбр, просто лучше помолчи немного. Сядь в уголке и помолчи. А потом мы тебя позовем.
Брбр• 12.05.2003 18:34
Ну раз я чужой на этом празднике жизни.....
Аня• 12.05.2003 18:32
Между прочим, у нас в Байройте в женских туалетах унитазы трех размеров! Некоторые с необычным сливным отверстием в виде маленьких дырочек, так что приходится ...но карандашиком пропихивать.
Л.• 12.05.2003 18:22
Тьфу, Барбр влез. Это был пост для Пью, моего лапочки. Хотя то же можно сказать здесь про каждого:)
В ЖЖ завелся очередной нахал, которому приписывают авторство петровны. Воруют интеллектуальную собственность среди бела дня.
Лайза• 12.05.2003 18:20
Хуже о тебе уже никто здесь не подумает, не бойся!
Слепой Пью• 12.05.2003 18:20
Привязывать ездового ротвейлера лучше не к велосипеду, а к корыту оцинкованному плоскодонному. Но зимой.
Брбр• 12.05.2003 18:18
Ротвейлер чрезвычайно умен и трудолюбив, даже, если (а именно, если особенно) это сучка. Если привязать ротвейлера стропой к детскому трехколесному велосипеду, то он будет ровно бежать по проселочной дороге и тащить этот велосипед с вашим, например, внуком Михаил-Палычем.
Но иногда он будет бросаться в разные стороны, а именно: за кошечкой, за пластиковой бутылочкой и чтобы пописать на травку. Тогда ваш внук будет падать кувырком и плакать, показывая вам ушибленные места ( а если в лужу, то и измазанные черты лица и предметы одежды).
Но через минуту он снова будет кричать: "Дора, нооооо. Ура..." И петь всякие песни восторженными криками.
Чтобы не отстать от упряжки и вовремя вынуть внука из очередной канавы, вам придется бежать ( в том числе и в гору), что при моем, например, подходе к системам диет и физических упражнений, доставляет немало хлопот.
Вкратце, вот так я провед праздники на даче, успевая чуток в перерывах между забегами, попариться,.... две грядки вскопать...., а уж на девятое мая рюмочку смог выпить только уже после двенадцати ночи, когда они оба Мишаня и Дора отрубились на моей кровати.
А еще я теперь паук дядя Федор. Такой страшный отрыватель хвостов на базаре. Сказки-то мне на ночь рассказывают. По целых три. Минут по сорок. Уф. Сегодня его сдал с утра родителям. Пойду пораньше спать лягу. :-)
Слепой Пью• 12.05.2003 18:07
Хм. Если я об образе женских унитазов начну у Сентября спрашивать или Серого, то может неудобно получиться.