Июнь 2003 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Точк• 13.11.2003 08:13
В сегодняшнем выпуске 1-я история подписана "ЖБ".
Жаба... Жидобюрократ... Жанна Болотова... Жарль Бодлер...Женитьба Бальзаминова...
Главный эксперт,
ты чё на пацанов наезжаешь? им уже и пах.ячицца нельзя?
А талантов здесь много :)
У одних талант в изложении историй,
у других в наличии своеобразного отсутствия наличия присутствия чувста юмора
у третих, вроде меня, вообще никаких талантов отсутствие.
И ничего!
Главный эксперт• 13.11.2003 07:07
Аня! Это потому что дедушка талантливый! Всякий талантливый мужчина немножечко женщина, это я тебе как главный эксперт говорю! А у Серого таланта нет, одна брутальность. А ему всё равно обидно, вот он и ругается матом на дедушку.
Кыся• 13.11.2003 02:06
А вот я всё понимаю, что естественно, то не безобразно, и т.п., но вот публично кормящих мамаш, когда комната есть - не понимаю. Какое, скажите, от этого удовольствие, и кому? Типа повод для эксбиционизма? Или показать, вон, как я умею? Тфу(с).
Хи-хи, еще одна русская мама вспомнилась: "Я не могу отдать его в садик, они же ему там ПЛАТОЧЕК под ШАПОЧКУ повязывать не будут..." Это при средней температуре января около +2. Впрочем, в первый год-то мы все такие были. А вот мне недавно рассказывали про одну бабушку, которая заставляла внука надевать под брюки колготки, когда в школу идёт. Не подштанники, мальчики и девочки, а колготки х/б советского производства. В девятый класс. В дни, когда надо для физкультуры переодеваться. Таких бабушек я бы в тюрьму сажала.
sorenta• 13.11.2003 00:50
Точно, Кыся, как ты хорошо подметила, что дети в ботинках спят. И прямо так, где играют, там и засыпают, сидя ли, стоя, лёжа, свесившись со стула, в любом положении. И никто их не трогает, как заснул, так пусь и спит.
А то мамашки русские все помешанные какие-то: ну, уснул ребёнок, пусть спит себе, да? куда там, тут же начинают их раздевать, разувать, и конечно же, разбудят. Вот тогда ору не оберёшься, особенно если характер такой как у меня, к примеру: меня ни в коем случае ночью будить нельзя (а сплю я очень чутко, я даже слышу, как кот на втором этаже по ковру ходит). Меня, если ночью разбудить - я убить могу. Просто за то, что разбудили. Поэтому я с берушами в ушах сплю, чтобы абсолютно ничего не слышать.
Вчера по ТВ показывали: пошла баба с грудным ребёнком в БёргерКинг. Взяла себе чего поесть, а тут настало время младенца кормить, ну, она сиську на стол, ребёнка под сиську, а сама сидит, ест. Работники ей говорят: не могли бы вы покормить ребёнка в специально отведённой для етого комнате? Та визг подняла, что имеет право кормить ребёнка когда и где угодно. И правда. Закон у нас в штате такой долбаный есть. Пришлось управляющему извиняться за доставленное неудобство етой корове. Бля.
Куся• 12.11.2003 23:17
Сакура-тян :)))
А вот в Америке не бывает мешков для тапочек, как и самих тапочек. Более того, для обеспечения противопожарной безопасности, дети в садиках спят на матрасиках на полу в уличной обуви - чтобы, значит, выскакивать быстро могли. Начиная с двухмесячного возраста.
"А ваш садик хороший?"
"Да, нормальный"
"И что, без ботинок спят?"
"Вы что, смеётесь? Я ж говорю: НОР-МАЛЬ-НЫЙ"
(из разговора двух мам русского происхожедния)
Ну вы даёте - очки, пенсне... Мне кажется, самое очевидное прочтение этого иероглифа такое: куртизанка, хватаемая за попу.
А вот я буду за дедушку, раз так. Он мне, мабуть, на истинные рожи моих жж-друзей ГЛАЗа раскрыл. И не учите меня, где можно кусать, а где нельзя. Проктокологи, блин.
Аня• 12.11.2003 22:21
Сакура! Какая прелестная история. Мне тут тоже все время норовят сказать "дозвиданьа". Это, наверно, типа как "янки, гоу хом".
"Вжик. Кому говорю. Слезь с бельэтажа. Если ты мужчина, выходи на арену"
А Вжик, да, ведет себя как женщина, не сочтите это за оскорбление, это вообще-то комплимент. но я вам как эксперт говорю. У меня у самой были такие персонажи, слонопотамы всякие. Якобы агрессивные и брутальные, но как до драки доходило, так в кусты. Фиглярство и ерничанье сплошное. Тьфу. Не солидно.
Брбр• 12.11.2003 19:53
В общем так. Оба гладиатора поели грибков, от чего у них наступило глубокое отравление, осложненное сотрясением мозга.
Зрителей просят не бушевать и чинно идти нахрен. Деньги за проданные билеты не возвращаются.
Представителям оргкомитета собраиться в подтрибунном кубрике, где им будет вручено вознаграждение за попытку учинить де Бош.
Сам де Бош переносится на завтра. Билеты в кассах. Арриведерчи, ромалы.
bg• 12.11.2003 19:21
Ага, кто у нас главный учёный. Пусть зафиксирует. Но мне кажется что всё уже изобретено до нас...
Брбр• 12.11.2003 19:15
bg. Так тем более интересно посмотреть. Может быть Вжик как-то экзотично надругается.
bg• 12.11.2003 19:12
Брбр, как комсорг дуэли хочу сказать: "Это не наш метод". Но если ты настаиваешь....
Брбр• 12.11.2003 19:11
Вжик.А если ты считаешь, что дворянину-тебе, негоже драться на дуэли со смердом-Серым, ты его отпиндюль просто. Сапогами. Или на конюшню сведи и надругайся. Нам-от все равно, как это действо будет называться. Хотя прОтокола жалко. Хороший прОтокол.
Ну ничего мы можем и протОкол любого насильственно-обоюдного состязания составить. Главное сбор получить и расхитить. Я даже знаю на что хитить будем.
bg• 12.11.2003 19:11
А вот, скажем, "пенсне" ? Надо верёвочку, волосы зачесать наверх и ружьё нарисовать (намёк на Чехова)
bg• 12.11.2003 19:09
Сакура, в слове "очки" между линзами надо нос обозначить - тогда не спутаешь с "биноклем". Но если в японском так принято, то ладно, пусть бидет один и тот же иероглиф :)
Дедушка Вжик• 12.11.2003 19:07
Дядь Брбр! Ой, пардон! Гос-н директор! Ну че ты, в самом деле? Ну, куда мне гранату кинуть? Ведь нет никого?
Сакура• 12.11.2003 19:02
bg, а действительно!
К тому же, как у настоящего японского иероглифа, возможны разные чтения! Например, "очки":)
Брбр• 12.11.2003 19:00
А я горд, что такая изящная женщина Сакура рассказала такую изящную историю, будучи побуждена к ней моей репликой про шпагу и глаз:-)
И хватит лирики.
Вжик. Кому говорю. Слезь с бельэтажа. Если ты мужчина, выходи на арену. Смотри на всех сурово, снискай аплодисменты толпы... Идущий на смерть, приветствует тебя...
Это ты должен мне выкрикивать, проходя мимо императорской ложи. Забыл, блин, что я император? Блин. Тфу.
Тебе нанесли удар. А ты все порываешься извиняться. Плебс робщет, патриции плюются на пол вишневыми косточками, дамы роняют платочки, тапочки и... Ба! Да они все ггголые(с)
Возьми тяжелую дубину метафоры, взметни сеть сарказма, сверкни стальной аллюзией и с громким сопением навались на оппонента. Пусть знает, как на гены посягать, на самое святое, прямо скажем.
Как говорилось, твой облик представлен в виде желтого земляного червя.
навеяло• 12.11.2003 18:59
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу
и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
bg• 12.11.2003 18:56
ЖБ, ты - постубийца. Не путай. Это как модернизм и постмодернизм. Ничего общего :)
Сакура• 12.11.2003 18:55
Дедушка, боюсь, "про любовь" не входит в мой узкоформатный:)
...Хотя, мне говорят, что с годами я стала человеком гораздо более широких взглядов.
Один друг со времен стажировки (русский, в Японии) недавно вспоминал: "До сих пор помню, как ты позвонила в воскресенье в 7 утра, чтобы спросить, помню ли я, какой первый иероглиф в слове "бинокль" - как в "близнецах", или нет? ...Я на всю жизнь запомнил, как пишется бинокль."
Да-да. Он ответил мне:"Кажется, да." У него даже не хватило наглости спросить, где мой словарь, и почему я не спрашиваю у японцев. А все было очень просто. Мы были на лыжной базе, словарь был дома, а знакомые японцы все спали беспробудным сном. ...Ну не могла же я приставать к незнакомым японцам? А "бинокль" мне нужно было написать в открытке. Я решила написать ее, пока все спят.
Дедушка Вжик• 12.11.2003 18:54
вежливость и чуткое внимание к особо нежным и ранимым членам клуба - вот основные принципы местного общения. Только сможешь ли ты отряхнуть сельскую глину со своих валенок, вступая на наш паркет
Ну, глину-то я , допустим, обтряхну. Но вон там у вас в углу (Среда, 12 ноября 2003 16:38:36), я прошу прощения - насрали. Прямо на паркет. Метили-то в меня. Но ведь не попали? Так и лежит. Герой кучки свалил к кадету. Тут, говорит, у вас че-то завоняло.
"вежливость и чуткое внимание" А кто меня мудаком обозвал? Ну, я не обидился. А чего обижаться-то? Кто тут не мудак? Поднимите руки. Но ведь хотел оскорбить? Хотел! А я как раз - очень ранимый. Вот дядя Брбр знает. И где ваши принципы? Где? - я спрашиваю?
Точк• 12.11.2003 18:43
Предлагается следующий прОтокол.
6 Секкретарь драки -Аня К.
7 Комсорг - Bg
8 Председатель профкома - Слепой Пью.
9 Ген. директор и глава жюри - Барбаросса.
10 Психотерапевт - НП Т-Т (Л)
11 Травматолог-пталогоанатом - Жидобюрократ.
12 Священник -Сентябрь
13 Обязательный Таракан за сценой, он же массажист - таракан
1 Дуэлянтам следует иметь вид боевой, в меру расфуфыренный и жизнерадостный.
2 Форма одежды - любая.
3 За галстук таскать разрешено.
4 Ниже пояса кусать - тоже.
5 Ластики, точилки, степлеры и карандаши должны быть сертифицированы мной , одобрены Кукукуйским Комитетом и заверены резолюцией Барбароссы.
6 Выбитые зубы администрацией (бесплатно) не возвращаются и переходят в собственность администрации при отсутствия инициативы у лишенца при наличии справки из поликлиники.
7 Публика обязана оплатить зрелище, вести себя активно, улюлюкать, подзуживать и провоцировать.
8 За сохранность здоровья публики администрация ответственности не несет.
9 Во время боя разрешено пользоваться мобильной связью, громко шелестеть шоколадной фольгой , лузгать семечки и сморкаться мимо всего.
10 Все деньги, вырученные от зрелища, администрация имеет право расхитить.
bg• 12.11.2003 18:42
Ага, значит и в Японии инакомыслие бородами измеряют. Прямо как при Петре Великом :))
Сакура• 12.11.2003 18:34
Ой. Я не ответила bg. Про бороду. Про то, что борода здесь почему-то противоречит кодексу офисной одежды. И да, является признаком инакомыслия. Хотя, может быть, все дело в другом. У большинства японцев борода вообще плохо растет. Кустисто как-то. Поэтому большинство наверняка завидует меньшинству, тем, кто мог бы позволить себе отрастить роскошную бороду. И меньшинству приходится подчиняться - они же в меньшинстве.
Дедушка Вжик,• 12.11.2003 18:34
Ой, тетечка Сакура-тян! Про любовь! Про любовь - ничего не понял. Ты не забывай - я ж новый и темный. и классово, это, чуждый. Поподробнее про любовь, а? Па-а-ажа-а-аста!?
группа никоперов• 12.11.2003 18:33
во блин, меморандум!! Ура Лайзе!! Мы, мы самые чуствительные и ранимые!
Лайза• 12.11.2003 18:30
Давай, подстраивайся. Вежливость, вежливость и чуткое внимание к особо нежным и ранимым членам клуба - вот основные принципы местного общения. Только сможешь ли ты отряхнуть сельскую глину со своих валенок, вступая на наш паркет?
Дедушка Вжик• 12.11.2003 18:29
Ладно. Тогда я скажу. "...я буду за Серого, сразу предупреждаю. Я его давно знаю..." - это все фуфло. Тетя Лайза ждет, когда Серый получит очередную партию ящиков с фруктами. Ей обещчано! Наивная, блин! Ты ж Серого давно знаешь! Он же опять скажет: "Ой, а все съели уж. Даже сами не заметили"
Сакура• 12.11.2003 18:29
Мне всегда казалось, что это... как любовь с первого взляда, Дедушка. Стоит вспомнить классический КиОсовский случай Ваня Пупкин vs Цапа. ...А на самом деле - Ваня был просто одинок без семьи, да?
Лайза, чесотка - это очень актуально!
Дедушка Вжик• 12.11.2003 18:22
Ура-а-а-а! Катя <[email protected]> , а давай ты будешь за меня? Делать ничего не надо. Надо только только пердически томно говорить: "Прико-о-ольно!" А?
Дедушка Вжик• 12.11.2003 18:16
Не, нормально! Никто, короче, не понял "из-за чего Серый на дедушку взъелся?", но все за Серого, потому что типа давно его знают. Ну, ладно. Тогда и я буду за дядю Серого. Буду пытаться доказывать востребованность и адекватность.. И классово подстраиваться.
Лайза• 12.11.2003 18:15
А вот здесь народ чесотку обсуждает. Если кому интересно.Ссылку не дам, потому что мне запретили. Но, оказывается. ей очень много людей болеют по всему миру. Один говорит, что болел год!Валяясь в реанимации после автоавариии.
Сакура• 12.11.2003 18:15
"Или шпагой в глаз".
Хотите, расскажу вам про ГЛАЗ? А то я все про Японию, да про Японию. Думаете, мне самой не надоело? Мне надоело. Но про другое я просто не могу - другого у меня ничего нет. Ну, еще про Виттон или днища танков.
...Когда несколько лет тому назад я впервые начиталась историй на анекдот.ру, меня стал преследовать кошмар. Вдруг какой-нибудь японец заговорит со мной по-русски? Причем, как и полагается (я сделала этот вывод из историй на анекдот.ру...) матом. Я даже тренировалась, чтобы не краснеть перед зеркалом. Правда-правда! Но дни шли, а никто из японцев так со мной по-русски и не заговорил. Ни матом, никак. Они все сразу начинали говорить по-японски. Даже не по-английски! И старички в метро, и студенты в кампусе. И даже те, кто были на стажировке в Москве и должны были знать хоть какие-то русские слова. Я решила тогда, что распространенное среди японцев мнение о том, что они "не приспособлены к изучению иностранных языков" не миф, а доказанный факт.
И вот тут появляется тема ГЛАЗА.
Несколько дней назад я решила вымыть посуду. Одну такую большую-большую кастрюлю. Руками. Она не входила в посудомоечную машину, которые у нас в Японии производятся под стать нашим кухням - очень маленькими. Поэтому, я мыла кастрюлю руками. И вот тут, от недостатка опыта работы с моющими средствами, это самое средство попало мне В ГЛАЗ. Ну, попало и попало... Я на всякий случай прочитала инструкцию, написанную на средстве:"При попадании в глаза промыть водой, обратиться к врачу". Ну, вода-водой, а что до врача... у меня еще тапочки-для-мешо... тьфу ты, мешочки-для-тапочек (см. ниже) не сшиты!
Но через два часа мне стало не до мешочков. Мой ГЛАЗ покраснел, распух и чесался. Мне пришлось следовать инструкции. Размышляя о том, что будет, если мне в другой глаз тоже что-нибудь попадет, пока я добираюсь до клиники, я вела машину, смотря на дорогу одним глазом.
"Вам следовало немедленно обратиться к врачу!" - сердился на меня врач. - "Вы что, думаете, что вся эта их реклама - одна капля моет сто тарелок - это преувеличение?" Мне оставалось только вздыхать. Но так он решит, что я просто не понимаю его японского (поэтому мне всегда приходится говорить! на самом деле я гораздо лучше умею молчать!), и я быстро среагировала:"Я думала, что это ненамного сильнее мыла..." "Мыло, чтобы вы знали, тоже не рекомендуется помещать в глаз!" - продолжал сердиться врач.
В итоге мне в глаз поместили видов пять капель из разных бутыльков, и три бутылька дали с собой (капать каждые два часа! ужас. Два часа - это так быстро, оказывается. Я заводила будильник, чтобы не забыть.)
И вот тут... "До свидания" - сказал мне на прощание врач. Что-то было не так. Я посмотрела на него еще раз. "До сви-да-ни-я!" Произнес он по слогам. По-русски. "Вы знаете русский? Почему?" В моей голове, помутненной глазными каплями пронеслось имя Патрисы Лумумбы (которого я знаю только по анекдоту.ру) среди прочих гипотез.
"Нет. Я просто услышал это когда-то по телевизору. Это так красиво. До свидания!"
Л.• 12.11.2003 18:11
Скотина - это пес. Муж с утра усвистывает на работу. А работа у него смешная. Ой, не могу. На потолке рисовать.
Л.• 12.11.2003 18:09
В общем, сплошные ужасы. Почему у меня всегда так: напишу одно слово и обязательно где-нибудь еще его воткну тут же по другому поводу. Добби плохой стилист.(бьется головой об стенку)
Лайза• 12.11.2003 18:04
Я, наверное, опять что-нибудь пропустила, пока бегала в магазин за лимонами. Тут все болеют, ужас. Я бы тоже поболела с удовольствием, если бы дали.
Столько зверья мы развели - ужас. Как в деревне, честное слово. С утра корму всем задай, в хлеву убери, скотину выгуляй, домой загони и можешь начинать готовить обед.
В чем все-таки дело, а то архивы проматывая, с меня слетела шляпа - в смысле, не поняла, из-за чего Серый на дедушку взъелся? Хотя я буду за Серого, сразу предупреждаю. Я его давно знаю, а дедушка и так руку кому хошь по локоть откусит.
Только не знаю, куда залезть. Одна галерка осталась. Бинокль, что ли, дайте.
Брбр• 12.11.2003 17:44
Во-во, именно.
Хотя, помнится, мои извинения были полны сарказма и плохо скрытыми издевательствами.
Брбр• 12.11.2003 17:43
Попробуй извинись. Разъяренная отсутствием зрелища толпа разорвет тебя в клочья, а потом долго будет играть в футбол твоей мертвой головой.
Аня• 12.11.2003 17:43
Ой, Дедушка, как бы хуже не было. Знаем мы ваши извинения. Помнится, Барбаросса как-то извинялся в ВМе, так его потом, вообще, отключили.
Дедушка Вжик• 12.11.2003 17:37
Ишь ты! Приготовились оне! А вот я сейчас перед дядей Серым извинюсь и себя уничижу. И он меня великодушно простит. И фиг вам не зрелище.
Правда, хотелось бы все таки понять "отчего Серый разбушевался..." И дядя Точк не внес ясности.
А-а, нет! Все равно извинюсь! Лишь бы вам хуже. Сейчас, сосердоточУсь только.
Жидобюрократ• 12.11.2003 17:27
А если попадут в голову свинцовой пулей диаметром двенадцать миллиметров. Или шпагой в глаз?
--------------------------------------------------------------
Опять же не пулей тут пахнет и не шпагой. А совсем другими субстанциями.
Дедушка Вжик• 12.11.2003 17:26
Апеллирование к третьему лицу всегда является признаком слабости и отсутствием аргументов.
Дядя Се-е-еры-и-й! Слюни-т подбери. После тебя не утереться
Смотрите в 22:45 на канале Столица третью серию фильма Место встречи
Аня• 12.11.2003 17:13
Тьфу, никопер опять. Запутывает вопрос: надо забрало или не надо. Барбаросса может не понять. Хотя должен понимать, что я, настоящая, ни от чего не отказываюсь. Я и шлем забрало.